COLTRANE PLAYING TRISTESSA

EL RE-ENCUENTRO DE L@S VIEJ@ PUERC@S

2012-02-06T23:42:00.000-06:00

EL RE-ENCUENTRO DE L@S VIEJ@ PUERC@S

Febrero 11, el re-encuentro de los Viej@s puercos en el Nacional, con toda la pararfernalia acostumbrada: lecturas, performance, bonito porno y además el primer concurso de "Miss Puerca" 2012.

Primer concurso de "Miss Puerca" 2012,
Así que si tú eres una chica que bebe, ...has "filmado" tus porno en el celular y cantas re bonito, preséntate al gran evento de "Miss Puerca", tu puedes ser la próxima diva y portada del Under Ediciones en la antología de Lecturas para Viejos Puercos tomo 2; solo tienes que platicarnos tus experiencias guarras en el arrabal y pasar las etapas del certamen.
Además: recibirás un lote de libros de editoriales de prestigio como Hyperversos, Morvoz, Los Avengers Fanzine y El Under Ediciones; un lote de pelis; una orden de tacos de guisado y unas chelas.

23 BORRACHOS FEST HOMENAJE A BUKOWSKI

2011-12-13T18:27:00.000-06:00

23 BORRACHOS FEST
HOMENAJE A BUKOWSKI

Viernes 16 de diciembre 2011, 9pm

... + IER MUESTRA DE PERFORMANCE SUCIO

+ CONCURSO DE JÓVENES TALENTOS

Chavos con harto talento, aquí las bases para el concurso en el Borrachos Fest, porque ya la mente de muchos chikitines está volando y piensan que habrá micro abierto o q será como concursar en la nacademia y nomás no va por ahí. Para empezar, el concurso es para escritores, no para lectores, declamadores, raperos o actores. Aclarado el punto, la dinámica es sencilla, si te crees Bukowski, vas a re ...volucionar el realismo sucio, o que tu colección de Anagrama rebasa el centenar de autores avant garde y sientes que nomás falta tu nombre en la lista de los grandes, puedes hacer tus pininos en el 23 Borrachos Fest. El ejercicio consistirá en escribir en 7 minutos un texto basado en una palabra que el jurado, integrado por el colectivo de los Viejos Puercos, determinará. Se darán a conocer las 3 palabras durante la sesión de lecturas indecentes que comenzará a las 9:30. Al termino de la lectura los Viejos Puercos, luego de ir a mear, tomarse un tequila, leer los textos de los concursantes y eructar, darán su fallo. Una vez que se dicten los 3 primeros lugares, se les obsequiarán lotes de libros de El Under Ediciones y editoriales invitadas, tragos de cortesía, así como la publicación de su texto en el próximo libro de los Viejos Puercos el próximo año. Los textos ganadores serán leídos al publico del Borrachos Fest por la Toxic Girl. Los esperamos en este bonito concurso, vayan practicando haciendo cadáveres exquisitos, leyendo a Buck o simplemente como lo indica el viejo indecente: beban más cerveza. (Carlos Camaleón)

+ LECTURAS INDECENTES
Salidas de un cine porno, a cargo del colectivo: LOS VIEJOS PUERCOS

+ ENTREGA DEL PREMIO BACO
(Borracho Anónimo Con Orgullo) Al escritor borracho

+ GUARRADAS EN PANTALLA
+ ¡¡¡DJ´S EN VIVO!!!

+ TRAGOS GRATIS

+ STAND DE RAREZAS BUKOWSKIANAS

+ ¡¡¡LA PURA FIESTA, EL MERO DESMADRE!!!

DONATIVO DE RECUPERACIÓN: $50

LUGAR: Bar La Época
Jalapa No.122 Esquina con Chihuahua Col. Roma
A una calle de Álvaro Obregón. Metrobús Álvaro Obregón. Metro Insurgentes.
TRAGOS GRATIS DE 9:30 A 10:30

www.borrachosfest.blogspot.com
xcineclub@yahoo.com.mx

10 MINUTOS

2011-09-06T13:11:00.000-05:00

Después de 10 minutos todo puede derrumbarse, hay cosas que se olvidan cuando se tiene ganas de pasar toda la vida con alguien, sin embargo, siempre el dolor me ronda, por eso llenaré el tanque del auto y lo único que quiero es arrollar a alguien y sacar toda esta tragedia que presiento sobre mi; solo quiero conducir indefinidamente con botellas y botellas, kilómetros y kilómetros de alcohol combinado con tristessa. Quizá termine en una playa y me duerma en al arena, solo, esperando a que la marea suba y me lleve hacía lo profundo, quiero mudarme a la nada, donde no exista más ese hermoso rostro que solo me trae recuerdos de noches con ventiscas frías. Leaving las vegas me gusta porque el "borracho" de deshace de todos sus papeles, vende sus pertenencias y conduce rumbo hacía la muerte, aún así, entre la agonía, aparece la efimería, una poca felicidad entre vodka y un mujer comprensiva y buena, quizá yo ya haya pasado por esa agonía y solo me espera el final de toda historia.

Estando donde sea me busco y me busca la soledad, quizá tenga poca paciencia, sin embargo me he dado cuenta que no quiero más circunstancias que me recuerden a Ayesha o Idalia. Quizá me arrepienta, pero soy un tipo cansado, ya no tengo el estómago atroz que antes se “tragaba” corajes, enojos, tristezas y lo volvía a intentar. He aprendido a renunciar, quizá muy tarde, pero aún cuando arranque el auto y nunca más regrese, Arlette sabrá cuantas veces he dicho esa palabra difícil: amor.

He odiado la palabra amor porque me parecía cursi y bastante fácil, pero ahora me parece trágica, complicada de pronunciar y hasta destínica para alcanzar una tristessa muy profunda.

****Bonustrack****

CONFESION

CHARLES BUKOWSKI

Esperando la muerte
Como un gato
Que va a saltar sobre
La cama
Me da tanta pena
Mi mujer

Ella verá este
Cuerpo
Blanco
Rígido
Lo zarandeará una vez y luego
Quizás
Otra:
<>

Hank no
Responderá.
No es mi muerte lo que
Me preocupa, es mi mujer
Que se quedará con este
Montón de
Nada.

Quiero que
Sepa
Sin embargo
Que todas las noches
Que he dormido a su lado

Incluso las discusiones
Más inútiles
Siempre fueron
Algo espléndido

Y esas difíciles
Palabras
Que siempre temí
Decir
Pueden decirse
Ahora:

Te amo.

Love Is A Losing Game

2011-09-01T18:04:00.000-05:00

Amy Winehouse ha muerto y yo sigo bebiendo, desde ayer por la noche no he parado, en el facebook escribí: Amy quiero irme contigo; y ojalá pudiera hacerlo, mi única forma de rendirle homenaje ha sido beber desde ayer por la tarde hasta hoy, se han ido dos botellas de scotch barato y mucha cerveza, ahora mismo he metido al congelador un six de cerveza guatemalteca, lo que sea es bueno… Conocí a Amy Winehouse por Nancy, es el único link-recuerdo que tengo con Nancy, siempre nos odiamos y nos jodimos, quiero follar con ella, pero no más, sin embargo , le agradezco, haberme “presentado” a Amy Winehouse, La busqué en youtube e inmediatamente me recordó a ella fitzgerald y a sarah vaughan; quizá su aspecto es extraño, pero he tenido mujeres de buen aspecto nefastas, siempre quise una mujer como Amy, y si, no puedo quejarme, la tuve, Ayesha era adicta, ebria, en ocasiones dopada no sabía ni que demonios hacía, como aquella vez que salimos ebrios de un bar sobre la glorieta de insurgentes, no quería subirse al taxi y le inventé que un amigo era el taxista, al llegar a su casa en neza, me dio la llave y la trabé, se quedó pegada en la puerta de entrada. Aye y yo nos fuimos a dormir, y la puerta quedo abierta, hasta el otro día que llevaron un cerrajero. Ayesha era mi Amy Winehouse, Aye se redimió, está bien, no valía la pena acabar en la morgue tras una sobredosis. Yo lo único que quiero es irme a la mierda, creo lo conseguiré y mientras escucharé love is a losing game; llevo ebrio desde hoy por la mañana, y si, el amor es un juego perdido, ponto no voy a querer “jugar más.”

Amy winehouse – “Love Is A Losing Game"

For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game

Why do I wish I never played
Oh what a mess we made
And now the final frame
Love is a losing game

Played out by the band
Love is a losing hand
More than I could stand
Love is a losing hand

Self professed... profound
Till the chips were down
...know you're a gambling man
Love is a losing hand

Though I'm rather blind
Love is a fate resigned
Memories mar my mind
Love is a fate resigned

Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game

TINTO

2011-08-29T19:34:00.000-05:00

La soledad ronda,
la neblina de fulham road
me da vueltas,
como un falso recuerdo
de historias quebradas,
de muertes en el Sena,
bajo los puentes
bañados con un cabernet;
el fado
y la lisboa triste
me recordarán a Arlette,
mientras conduzco hacía a la jodida españa,
tanto como yo;
partiendo de los fantasmas,
de la inestabilidad,
de las resacas con bourbon
en mi espacio pequeño en el centro del df.

No hay amores,
nunca mañanas juntos,
ni el escandoloso motor de mi 4 cilindros;
no hay buenas cosas de mi parte,
solo reclamos,
enojos,
mensajes de texto en un móvil bañado con cerveza,
todo como los pubs,
como el oporto,
como el suave merlot,
desperdiciado sobre mi cuerpo,
sobre mi muerte,
sobre el sax tenor lleno de codeína...
coltrane muriendo,
chet baker saltando de un noveno piso;
yo solo borracho,
con un pase de abordar
y las viseras destrozadas,
solo,
esperando,
al frio invierno,
para ahogarme
sobre el támesis
y olvidarme de una vez por todas,
de que pudimos
esperar a un tinto más.

22 BORRACHOS FEST HOMENAJE A BUKOWSKI

2011-05-02T19:05:00.001-05:00

22 BORRACHOS FEST HOMENAJE A BUKOWSKI

Sábado 07 de mayo 2011, 6pm.

CELEBRANDO EL ANIVERSARIO 7 DEL CINECLUB X-TERNAL !!!!!!!

+ PROYECCIÓN DE:

16 AÑOS DE ALCOHOL

“Trainspotting se encuentra con la naranja mecánica” - Daily Star

BUKOWSKI: DOCUMENTAL ETÍLICO MEXICANO

Dirigido por Juan Beat y Carlos Camaleón

CORTOMETRAJES SERIE B MEXICANOS

Compitiendo por el premio ED WOOD

+ DIRECTAMENTE DE LAS ENTRAÑAS DE UN CINE PORNO:

LECTURAS Y PERFORMANCE PARA VIEJOS PUERCOS

POR EL COLECTIVO PORCINO Y ESCRITORES INVITADOS

Adrián Gallardo “Nada”

Agathokles

Aidan Virgo

Arthur Alan Gore

Carlos Camaleón

Charles de la Rouse

Francisco Morales “El Cerebro”

Francisco Santos

Iván Farías

Juan Beat

La Chica Tóxica

Regresando de la boda real: “Sir William Fisheye”

Roberto Andrade C.

+ ENTREGA DEL PREMIO BACO AL ESCRITOR BORRACHO

Si, bueno… ¿Por quién votan?

+ ENTREGA DEL PREMIO ED WOOD AL CORTOMETRAJE SERIE B

+ INTERVENCIONES MUSICALES:

DJ NORMAN OSBORN

DJ LA CHICA TÓXICA

STANDS DE LIBROS, FANZINES Y REVAS

Donativo de recuperación: $50.00

Chelas $20.00

LUGAR: MUSEO BRITÁNICO AMERICANO EN MÉXICO

Número 134 de la Calle Artículo 123, entre Bucareli y Balderas

A unos pasos de los metros Juárez e hidalgo o el metrobús Juárez

(Recomendamos precaución en el primer tramo de la calle Artículo 123, en donde hay un grupo de indigentes)

xcineclub@yahoo.com.mx

TEL. CEL. 044 55 40 30 16 39

PROGRAMA COMPLETO EN:

www.borrachosfest.blogspot.com

ANIVERSARIO 01 DE LAS VIEJAS Y LOS VIEJOS PUERCOS

2011-02-19T20:41:00.002-06:00

SEMAFORO EN ROJO

2011-02-17T20:27:00.004-06:00

No tengo nada,
no tengo a nadie
y me basta,
como extraño las llamadas de madrugada,
como extraño yo llamar con resaca
y un par de mujeres salvándome,
tomando un bus,
un taxi,
viajando 2 horas
o 4,
hasta llegar a mi lado;
salvándome de la soledad,
soportando mi aliento apestoso
mezcla de alcohol y añoranzas,
tirando su dinero en cerveza y hoteles baratos;
ya no hay mujeres así,
las hay santas,
también quien no me ha dejado a la deriva,
pero,
para salvarme
y mandar a la mierda todo,
tiene que ser mujeres "enloquecidas",
de senos grandes,
solitarias,
jodidas,
con pasados quebrados,
tiene que ser mujeres “maliciosas”,
sin futuro,
que solo esperen,
a que maneje en sentido contrario
y nuestras vidas
se destrocen,
en un semáforo en rojo.

SCOTCH GIRL

2010-11-22T01:01:00.002-06:00

Aquí,

esperando,
tomando veneno
para salvar a mi alma
que está a la deriva,
dando tumbos entre el centro de la ciudad
y las alcantarillas de neza;
aquí,
dando vueltas y vueltas,
con ensoñaciones
de mujeres programando el gps
para que desaparezca
sobre avenida Eduardo Molina,
programando
no un beso más,
no unas cañas más,
no una caminata más sobre avenida hidalgo.

Aquí esperando,
envenenándome con scotch de dos euros,
tratando de curar a mi alma perdida
vagando en un mail,
en un ip bloqueado;
aquí esperando,
rodeado de gatos negros,
jugueteando,
huyendo del olor a scotch barato.

Aquí seguiré esperando,
tratando de salvar lo que queda
de mi muy pobre
y envenenada alma...
solo llena
de scotch de dos euros.

LLAMADAS PERDIDAS

2010-08-17T23:45:00.003-05:00

Yo pertenezco a los olvidados,
a los hombres complementarios,
a los que nunca una mujer le cocinaría;
pertenezco a los ebrios,
sin futuro,
que lloriquean en el fondo de unas sábanas sucias;
yo pertenezco a nadie,
a ninguna mujer buena o mala,
no pertenezco a sus sueños de vida,
no pertenezco a sus casas,
no pertenezco a sus familias,
no pertenezco a sus deseos.

Yo pertenezco al olvido,
a las calles sucias,
pertenezco a los retretes vomitados,
pertenezco a los hoteluchos solitarios,
pertenezco a las llamadas perdias de su móvil.
Yo pertenezco a la lluvia ácida,
a los caminos muertos,
a Fullham Road,
pertenezco a los hospitales
y al reflujo gástrico.

Nunca voy a pertenecer a la simplicidad,
nunca a la sobriedad,
solo pertenezco al polvo,
a las imagenes de muerte y soledad;
pertenezco a las psicóticas,
pertenezco a las redimidas,
pertenezco a salvajes alcohólicas,
pertenezco a las que follan tristemente;
yo solo pertenezco a la muerte en una carretera,
a la muerte en soledad,
pertenezco a la deseperación
y al deseo de nunca más levantarme tras una resaca.

Yo pertenezco a los que alivian ciertos dolores,
pero no pertenezco,
a los que importan para unos días juntos;
yo solo pertenezco
a los que viven de mails
y mensajes en un móvil.

----------------
Now playing: George Michael - You Have Been Loved
via FoxyTunes

RELLENO SANITARIO

2010-05-11T23:55:00.002-05:00

Mi historia siempre ha sido la de "un relleno sanitario", la de estar a la sombra de alguien más; y por su puesto que yo no soy nada santo, pero esa situación de "salir" con una chica sabiendo que "tiene a alguien", termina por joderme y confundirme. Yo en lo personal por más adaptado a los tiempos enloquecidos no podría tener una novia y una amiga-amorosa-adictiva-afectiva, no sabría como conducirme ante cualquiera de las dos; alguna vez me pasó algo similar, comenzaba a salir con Lorena pero veía aún a Karina -----aunque ya era una relación finiquitada-----. Lorena me gustaba pero a Karina la quería aún, ya no recuerdo cómo logré desprenderme de “la adicción-amorosa” para establecer una insignificante relación con Lorena. Regresando de Zurich, todo a la mierda, ja… creo que ella me quería algo, yo, no lo se…

Lo que más me pone en conflicto es la incertidumbre y no es que no entienda que se puedan tener sentimientos diferenciados por varias personas pero que se complementan. El sexo, el “amor”, la bebida, la música, los libros, etc. Podría tener a una mujer para cada parte de lo que forma mi vida, o quizá una frankestein que aún con un carácter horroroso me diera toda esa certidumbre que pocas veces he tenido en las relaciones. Algún tiempo me dediqué a las free-relationship, pero no servía ni el sexo, ni las canciones, ni la bebida; y aunque es cómodo, y como alguna vez se lo pedí a Nancy y nunca me lo dio, solo quiero a una mujer que me de “paz”. Puede ser que pida mucho: alcohol, sexo, libros, películas, “amor”, pero todo con paz, sin tantos malos momentos ni peleas ni la incertidumbre que tanto me mata.

De analgésico, pasando por catalizador, hasta llegar a un relleno he sido para algunas mujeres, para mi, han sido unas inteligencia, unas “amor”, unas alcohol, unas “sexo”. Solo hubo una Cyborg que parecía armada solo para mi, sin embargo, también había tanta incertidumbre y poca paz. Aquella noche dentro del auto cuando me dijo directamente que “el amor de su vida” era otra persona aunque ya no estuviera con él, debí haberme retirado, quizá me hubiese ahorrado la mano rota y otras muchas heridas. Decidí seguir con el “mal sexo”, “el amor”, el alcohol y lo entrañable hasta que se me convirtió adicción de mi parte, ella solo añoraba sus benzodiacepinas y al “amor de su vida”.

Solo un relleno sanitario, puede ser que solo esté “programado” para eso… y nunca para un poco de paz.

HEART DISK

2010-04-18T21:24:00.002-05:00

Estos últimos seis años han sido curiosos en cuanto a mis relaciones personales-afectivas; me la pasaba buscando una especie de Cyborg con características específicas. Yo solo quería una mujer que bebiera y de senos grandes, por su puesto que no faltaron mujeres que simplemente eran ebrias y que lucían un gran escote, sin embargo, al final siempre me sentía vacío, podían ser como “la carcasa de mi cyborg” pero por su puesto faltaba “el ghost ----el alma, el carácter, la tristeza ---” que añoraba de aquella salvaje relación de la cual me costó dejar ese halo de emotividad nefasta. Lo más o menos estable por meses fue con Chela y después con Nancy, opuestas totalmente físicamente y de personalidad; el sexo era importante con Chela, las peleas e insultos con Nancy. Durante unos años estuve manteniendo caóticas y dolorosas temporadas primero con Chela y luego con Nancy; de alguna forma era cómodo el vínculo sexo-afecto-desapego de mi parte para con Chela, y aunque desgraciadamente siempre fui cínico con ella poniendo las cosas según yo claras, ella si me ha querido. Ya he mencionado otras veces que no me enorgullece joder a mis “links”, pero esta vez más que mi característico cinismo, tuve que ser muy claro, no puedo estar dopado en el buen sentido con Arlette, y mantener aun remotas esperanzas de un posible “regreso”; además hubo algún intento ya hace ya casi un año y fue un desastre… casi ocasiona ese encuentro una gran pérdida para mi.

Con Nancy todo se rompió hace mucho, desde que me di cuenta que me estaba acostumbrando a peleas-regresos que no llevaban más que a aborrecerla y compadecerla, ja… seguramente yo estaba muy solo en las temporadas con ella, era una relación lejana, dolorosa, carente de buenos momento, incluso de sexo… ni si quiera eso “nos salvaba”

Me hizo bien la pequeña temporada lejos, solo le di “format c:\ ” a mi “heart disk” y me deshice de prejuicios, manías y sobre todo de apegos fantasmales sobre lo que yo he juzgado como la mujer heroica, “anti-perfecta ” y la búsqueda de aquello de lo cual no me quejo. Existió e hice mal en mitificar la situación; aún cuando siga siendo un tipo más emocional que racional, creo que estoy aprendiendo a no apresurarme, a simplemente dejar que todo salga bien o todo se joda. Al final en cualquier situación, ya sabré yo como afrontar mejor si se convierte en entrañable o queda en un recuerdo. Por ahora mi “hard / heart disk” está limpio y sin virus…espero solo que no se “infecte” de nuevo.

KLOSTER & VIZCAYA

2010-03-05T12:33:00.004-06:00

III. CERVECERIA KLOSTER

Descubrí la Kloster porque a mi padre le gusta ir a un par de librerías viejas sobre república de cuba, así que seguido después de encontrar algunas cosas interesantes nos pasábamos a la kloster. Comenzaba a ver a Ayesha también, muchas veces me llamaba y al escuchar de fondo a Julio Jaramillo, sabía que estaba bebiéndome algunas cervezas.
Aye y yo siempre bebíamos en la Roma, de casualidad nos encontramos con un lugarcito, una fonda que por las noches era un improvisado bar con cubetazos de cerveza, 50 pesos por 6 león, tres cubetas nos eran suficiente para después subirnos al auto y terminar en moteles de avenida Zaragoza.

Yo me rompí la mano, ella se indignó y aún así quedamos de vernos por última vez; en esta ocasión sin auto, con mi mano hasta el hombro enyesado y sin medir las consecuencias. En la Kloster Ayesha estaba ya muy dopada, su mirada perdida y reía inesperadamente cuando con desesperación tecleaba su móvil, ni idea a quiénes iban esos msg de texto. Fue una noche desagradable, después fuimos al uta en donceles y todo fue peor; ayesha dopada, riendo, y yo desesperado por salir de aquel lugar.

IV. SALON VIZCAYA

Entre los momentos en los cuales Ayesha era mi droga perfecta y… se convirtió en la mujer imperfecta, una vez pasamos al Vizcaya, era ya tarde, las 12 am y por supuesto estaba cerrado, me quedé contemplando la marquesina apagada, no se de que nos entró la nostalgia, que nos sentamos fuera, solo con un par de Heineken de lata. Después, caminamos a Garibaldi, se consiguió su droga y amanecimos en no se que hotel por mesones. El par de veces que Aye y yo pasamos al Vizcaya no estaba abierto, muchas veces añoré beber con ella aquí, en vez de aquella fonda llena de oficinistas. Quizá Don Augusto no lo sepa y se ha encontrado con Ayesha dopada y tambaleándose por todo el lugar, después de tantos años sin verla tengo flashbacks nebulosos sobre ella. Debería estar aquí, entre todos, con su mirada triste, bebiendo y metiéndose benzodiacepinas y antidepresivos; me gustaría encontrarla por última vez en esta barra, así como a Luis Martignon, muy delgado, acabado, sin dinero pero sin perder ese espíritu de “Leaving las vegas” que alguna vez comentamos con Camaleón, ajuscoman y Gerardo de fuga. Meses después de encontrarme a Martignon en el Salón Vizcaya, supe que murió, dicen que lo atropellaron, que se suicidó… que sigue vivo; incluso, una mujer en London me contactó, no aceptaba su muerte, parece conocerlo bien, me decía que venía ya seguido al Vizcaya, que tenía un hijo, que sabía que el alcohol y la diabetes lo habían terminado.

Yo odio esta ciudad, pero no este espacio, es reconfortante, aún cuando en la soledad solo me beba un par de jarras, además, me he dado cuenta que hay un punto en el que se termina el “dolor emotivo”, quizá por indiferencia, quizá por resignación… de cualquier manera, agradezco, no tener más uno de esos dolores…

DAY OF DEFEAT

2010-02-25T12:59:00.002-06:00

No se si he aprendido a “suprimir el dolor”, o simplemente no me queda ya más; pareciera que antes lo guardaba en paquetitos (sic, Astroman X) y no importaba que tanto valiera la pena, yo me lo inyectaba y patéticamente daba tumbos por todos lados. Me resultaba completamente natural usar “el dolor” hasta para una simple negativa; lo reconozco, muchas veces lo combinaba con antipatía /soberbia, lo cual resultaba en un chantaje emocional. De cierta forma, es difícil darse cuenta que ya mecánicamente usaba esa fórmula, sin embargo, nunca me di un tiro, tampoco amanecí autoinmolado. Y eso por qué no soy capaz ni de soportar un dolor de muelas, menos, y aunque fuese por un instante, toleraría la sensación de un filoso cuchillo en mi estómago o la angustia de la asfixia tras una cuerda en mi cuello.

Lo único que logré con mi “mecanismo no de defensa, sino de ataque”, fue ser hiriente; con vergüenza recuerdo los malos tiempos que le hice pasar a Grissa, ella totalmente se dedicó a mi y yo solo acumulaba y nunca di una mierda. Tampoco estoy orgulloso de haber fastidiado la vida de Idalia, quizá estábamos predestinados al fracaso, pero debí haber tenido tolerancia y pudo haber sido menos doloroso el día que ya no regresó a casa. ¡Mierda! que rabietas le hacía a Karina por celos, además, seguramente infundados; hasta la fecha sigue manteniendo una inocencia atroz, cosa que yo no tengo, ni en términos de como llevo mi vida me convendría. La paciencia tampoco es una de mis virtudes, la prueba fue mi egoísmo para con Ayesha, no le di respiro… casi lo logré; si hubiese sido menos imprudente, menos desesperado, menos Juan Beat…

Todas las demás mujeres con las que he pesado tiempo no pueden quejarse, hemos combatido justamente, sin engaños o manipulación de mi parte; ya ni si quiera me “desilusiono” ante un “NO frontal”; bien en un poema Sabines mencionaba: “Tratar de convencer a otra persona es indecoroso, es atentar contra su libertad de pensar o de creer o de hacer lo que le de la gana.” Hace años pasé mucho tiempo tratando de convencer y aquí está el resultado: un hombre rodeado de gatos, el cuál, su mayor felicidad es simplemente que nadie le pida que deje de beber. Lo demás, lo voy guardando en un usb de 512 megas y al saturarse, borro todo y vuelvo a llenarlo.

Así funciono ahora, yo un egoísta nato, me di cuenta que la gente puede hacer lo que se le de la gana, incluso, no querer estar conmigo, engañarme, tirarme a la basura, al final cada quien acabará como resultado de las propias decisiones. No me veo sin una cerveza diaria, pero si en un quirófano, eso ya no será parte de mi mecanismo de dolor/chantaje, solo será porque así se me ha dado la gana, solo será un día más de derrota.

FULHAM ROAD

2010-02-19T21:55:00.004-06:00

Aislado en un bar de Fulham Road, vuelvo a leer aquel “libro improvisado” que le di a Ayesha, se que nunca podré reponerme, por eso me subí a un avión casi sin ganas, solo con la esperanza de re-encontrarme de nuevo con historias, solo con ganas de una pinta de cerveza más; a nadie le molesto aquí… igual me ven raro, pero después de tres o cuatro cervezas no les interesa quién o qué esté en la barra bebiendo como ellos pero sin ser uno de ellos. Hay que ganarse el respeto con una pinta tras otra de cerveza; lo se, no hago nada extraordinario, siempre acostumbro a beberme tres so cuatro six de kloster y entre cada botella un vasito de jwalker red label con hielos. Ebrios en todos lados hay, pero yo tan insignificante con un gorra de tecate y un jersey del barca que ni imaginan de que nacionalidad soy. No se que puedo parecerles, aunque cuando digo thanx se dan cuenta que lo último que pisé antes de abordar el avión ha sido el tercer mundo; la puta ciudad de México con sus cantinas caras sin buena cerveza, claro, exceptuado el salón Vizacaya y los desparecidos: Orizaba, Kloster y el Nivel. Por lo menos aquí en cualquier calle la cerveza va directa del barril al vaso, con eso me es suficiente.

Vengo a enterrar cualquier opción de seguir escribiendo, aunque sea poco y malo como últimamente. Vengo a tirar al Támesis la última muestra de apego, aunque se que desgraciadamente para mi, no hay nada más que escribir; siempre la misma historia, dando y dando vueltas. No obstante, tengo ganas de escribirle a una puta, ella si sabe lo que quiere… ja, yo solo quería pagarle el cuarto y sus servicios para platicar, por supuesto me rechazó. Esperaba a Sandra a las afueras del metro pino suárez, después de unos 20 minutos una chica me reclamó.
------ Me espantas a los clientes, no puedes hacerte más para allá

------Solo espero a alguien, y aunque miro constantemente tu escote no impido que se acerquen a ti
-------Si, lo se, pero…por qué no mejor vamos al hotel… -----

Sentí una palmada en la espalda y era Sandra, y muy, muy pronto un potencial cliente se acercó a mi puta, fue el peor momento para que una mujer me diera una palmada. Hablamos lo suficiente, me pagó tres de barril y yo le retribuí con un par de libros del Borrachos Fest. Cerca de las 11 pm insistió en tomar un taxi y acercarme a casa, lo único que yo quería era ver de nuevo a esa puta, así que caminé rumbo a casa. Ja… todavía esperé más de 15 minutos para acercarme de nuevo a ella, ¡mierda! Solo potenciales clientes desfilaban y no me dejaban “hacer lo mió”. Por fin estuvo sola unos minutos.
------He regresado, prometo no espantar a tus clientes
------No importa, ya nadie quiere pagar por sexo, lo quieren gratis
-----Bueno, es más fácil ahora toparte con sexo que pagar por un culo
------jajaja… te das cuenta…
------Lo hago, ¿puedo preguntarte algo?
------Dime
------Podemos vernos alguna vez , pero que no involucre tu trabajo, es decir…
------Noooo, conmigo es solo trabajo, no me puedo dar el lujo de aventuritas
------No quiero una aventura, solo beber contigo y hablar
------¡No!
------Cuánto cobras
------200 más 140 del hotel
------Bien, vamos, solo quiero platicar…
-----¡Nooo! Nada de cosas “extrañas”, solo sexo
-----Está bien, no te espanto más a tus clientes, cuídate
------Tu igual, aquí estoy cada sábado, esperando a cualquiera
------Me voy, adiós… ------
Retomé rumbo a casa y me di cuenta que las putas saben lo que quieren. Lamento haberle llamado puta a alguna que otra mujer con la que he salido. Nunca han sabido lo que quieren.

Aquí seguiré en Fulham Road, aislado, dándome cuenta que no soy capaz de ni siquiera hacer que una puta duerma conmigo…

FALSAS ALARMAS

2010-01-18T12:50:00.003-06:00

Quizá estoy bebiendo un poco más, pero estoy escribiendo nada, eso de beber es un pretexto, si se correlacionara con las cervezas sería un escritor prolífico, y no es así; desde las 2 pm estoy con cerveza, tinto, ginebra e incluso mi nuevo vicio el brandy con ginger ale. Ya no hay nada frío, así que mezclo más ginebra con jugo de naranja tibio, derramo un poco sobre el teclado y me encuentro con un mensaje offline en el msn de Karina. Dice algo como “no quería lastimarte”, y se refiere a que no se apareció en el borrachos fest… odio mis cumpleaños, sin embargo, este pudo ser el último, así que convoqué a ex mujeres, ex amigos y ex todos. Por su puesto que no hubo ex´s, solo los fieles amigos con los que casi cada fin recientemente bebemos en hoteles infames en santa maría la rivera.

No es que Karina me haya lastimado, solo que aún sigo haciendo “por ella”, después de todo, aquel día de principios de enero del 2005, fui bastante desagradable con Ayesha haciendo ciertas comparaciones con Karina, ¡mierda! De todos modos ninguna de las dos me quería lo suficiente, pero el referirme a Karina desencadenó una dura pelea verbal con Ayesha en aquel café de chinos sobre la glorieta de Insurgentes. Por eso es que ha sido mejor ya definitivamente olvidarme de aunque sea pequeños links con Karina, aún cuando ahora no me afecte con otra mujer, ya basta de “links”, después de cuidar sus lloriqueos e incompresibles depresiones o de casi tomar un vuelo Madrid- Mex intempestivamente porque en su esquizofrenia me decía que “ yo iba a ser padre”; ya me es suficiente, con Karina solo hay falsas alarmas en todos los sentidos… falso ser padre, falso amorío, falso respeto a lo poco que quedó de ambos.

FUCKING LOVE SONGS

2010-01-15T14:17:00.003-06:00

Estuve enamorado de una mujer que amaba a Slaugther, eso fue en el segundo semestre del cch; ja… recuerdo que nos odiábamos en el 1 semestre. ¿Y quién no? Ante un cambio tan duro de la secundaria ñoña, a un sistema en el que se podía hacer lo que fuese. Y no me di cuenta, como siempre, cuándo Edna y yo nos hicimos amigos, aunque ella tenía novio no importaba, él nos veía juntos desde las 10 am hasta las 2 pm, a mi tampoco me importaba que él pasara por ella ceca de las 2 pm, mientras que yo me quedaba en clase de inglés. Después de niñitas pendejas en la secundaria, encontrarme con una chica que fumaba en plena clase y llevaba la cabellera rizada muy larga, para mi fue el primer gran amor idílico. Edna amaba a Slaughter, a Guns y Metallica… ja, mi primera cita amorosa fue cuando juntos vimos a Guns, n Roses. Ella gritaba como loca al escuchar a Axel Roses, y yo, fui feliz por primera vez estando con Edna y Guns. Creo que ese fue el primer link “fucking love-songs-sounds”; después habría muchos, pero ahora que lo pienso, esos 3 meses juntos, es decir, cuando terminó con su novio y decidió compartir su maldad / música / vicios, ha sido mi primer contacto con la droga perfecta; tanto que la única vez que me atreví a liarme a golpes fue porque en taxqueña un tipo dijo algo sobre su trasero embarrado en aquel pantalón negro. No supe cómo pero tiré un par de puñetazos y aquel tipo se sorprendió tanto (casi como yo), que se esfumó. Edna solo me tomó del brazo y me tranquilizó colocándome un audífono del walkman. Recuerdo que sonaba “True colors” de Cyndi Lauper, y con eso aprendí algo acerca de los vínculos emocionales-musicales. Hasta ahora que desempolvé aquellos acetatos de Slaugther, recordé la felicidad que me daba cuando Edna, justo a las 2 en punto se acercaba a la ventana del laboratorio de química y hacía cantidad de señales para llamar mi atención. Me gustaba la clase de química, pero me gustaba más saber que Edna estaría esperándome para subir juntos al bus y sin mucho problema compartir los audífonos de un sony walkman auto-reversible.

Así como comenzó, no me di cuenta qué día terminó… creo se enamoró de alguien más, mientras que yo me volví sofisticado y dediqué un par de años al hockey sobre hielo; mi vida se fue en dientes, casi en un par de dedos y en el tabique nasal, sin embargo, esa etapa de “violencia encubierta” la pasé bien, conocí a Laura, pero me dejó porque no quise follar con ella. Mierda, a los 18 años en los 90´s, yo solo quería un walkman digital, un stick bauer y descubrir más acerca de Herbie Hancock.

Ya no conservo mi stick bauer, tampoco los dientes originales, pero si el fly to the angels de Slaugther que Edna me regaló; quisiera así conservar fetiches de muchas más mujeres, ja… unas no me dieron nada material ni emocional, y las que me dieron “todo”, al final yo lo convertí en amargura. Y no tengo nada de ellas, las vías del metro, el boiler de leña o el retrete se llevaron aquellos añorados objetos. Lo no material se perdió en tantas riñas y malas actitudes de mi parte.

HOTEL ORIENTE

2009-09-08T02:21:00.004-05:00

No se cómo pero decidimos pasar juntos la noche, cargué gasolina y compré cinco o seis caguamas. Manejé rumbo a su casa, tampoco sé como escogí aquel lugar, simplemente se "nos cruzó" en el camino; curiosamente me dieron la llave del 246, en ese momento ni siquiera lo asocié con aquellas películas de Wong Kar Wai que tanto me gustaban: en Days being wild el cuarto de hotel emblemático era la 246, y en "In the Mood for love" la 2046.

Aye una vez me preguntó —¿por qué te gusta tanto ese lugar?—, realmente yo no lo sabía, pero me sentía cómodo, era agradable encerrarnos después de las 11 pm y como de costumbre beber, hablar y hablar... Con nadie me he sentido tan bien como con Ayesha, todas esas veces que estuvimos en el 246 fue como "re-descubrir" algo más sobre ella. Una vez me sorprendió, se acostó a mi lado y le puso play a su mini disc, no imaginé que sonarían aquellas cancioncitas todas "cursis" de George Michael que un día le regalé en un cd; esas "pocas" veces que nos refugiamos en la 246 sin duda han sido los momentos más entrañables que he vivido, nada se compara a quedarnos dormidos compartiendo los audífonos, tampoco hay algo igual a la odisea de por las mañanas, muy… muy temprano, tratar de despertar a Aye, me costaba muchísimo trabajo... Ja, muchas veces amanecí con su sweater puesto y ella con mi playera o sudadera...

Aproximadamente un año después de "las noches juntos", por fin pude conseguir "2046", el film más reciente de Wong Kar Wai, y fue hasta que en la película apareció un gran letrero neón que anunciaba un nombre: Hotel Oriente y claro, de nuevo la habitación 2046 es parte importante del relato cinematográfico. Hasta ese momento asocié mi 246 con la 2046... y mi Hotel D`Oriente, con aquel en el que se desarrolla una compleja historia de añoranza y recuerdos. En una entrevista Won Kar Wai se refiere así de su cinta: “Para mi 2046 es un estado mental al que acudimos cuando queremos recuperar lo que hemos perdido, cuando tratamos de conservar no sólo a la persona que hemos dejado atrás, sino también el momento y la atmósfera. En nuestra vida normal estamos atrapados por el tiempo que gobierna nuestra existencia, 2046 es finalmente el punto donde confluyen todas nuestras nostalgias, todo aquello que dejamos de lado, que dejamos pasar cuando tomamos una decisión."

Ahora, cada vez que voy conduciendo y sé que el Hotel está cerca, miro de reojo aquel gran anuncio, entonces es cuando me doy cuenta de lo aferrado que estoy en "recuperar" mis días con Ayesha, no es real, lo sé, pero al menos "mental y emotivamente” me mantengo ocupado reviviendo aquellos momentos.

El Hotel Oriente y la 246 eran un refugio, significaba mantener a mi lado a Aye; no sé si toda la fatalidad y fragilidad que rondaba nuestra relación nos hubiese separado de todas formas, tuve en mis manos hacer más larga nuestra historia, pero tomé mi decisión bajo los efectos de la tristessa, enojo, impulsividad, cerveza, miedo, celos... Eso no me quita esta responsabilidad, lo hice mal... Pero como en 2046 de Wong Kar Wai, aún tengo una leve esperanza de "recapturar los momentos perdidos", de que nada cambie, de re-encontrarme con ella y mantener intacto al menos una imagen como aquella dentro de "nuestra habitación 246", sin embargo, aunque busque mantener vigentes e intactos los momentos, se que sé que ya no sucederán... Ni regresarán.

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Now playing: Vicente Amigo - Luz De La Sombra
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PARKING

2009-08-08T16:11:00.005-05:00

Ahora estoy tan solo, de repente suena ebtg con canciones de hace más de 4 años; y eso me hace sentir más solo. Cuántas veces en el auto sonaba single y Ayesha me decía donde estacionarme; estoy hasta la madre de mis clichés y demás actitudes, solo se que extraño esos días con Ayesha. Quise contactarla por hi5 y nunca contestó mis mensajes. El que esté redimida no le da derecho a romper mis viejos recuerdos donde ella subía al auto y todo se transformaba. No importaba si era una pizzería, una taquería o las cubetas de cerveza en la roma, pero estaba Aye, con su mirada perdida a través de la cerveza y los fármacos. Aún existía la Kloster en Rep de Cuba y todos la miraban, a ella no le importaba porque viajaba entre cerveza y benzodiacepinas; aquel día fue de los últimos, al amanecer no quiso que la llevara a su casa en mi viejo auto. Tomó un taxi y meses después no la volví a ver. Es cierto, la extraño, y después de cinco años se que su pérdida me jodió lo que resta de mi vida. Nada ha funcionado después de Aye, ni los reencuentros con ex´s, ni el sexo, ni las chicas intelectuales… se que no va a funcionar. Nadie tiene esa figura y forma de beber de Aye. Seguro me iré a la tumba añorando esos meses, seguro, en mi vida habrá una mujer “adecuada”, llena de cerveza tanto como yo.

En estos años he salido con chicas ninfómanas, con intelectualoides, con las que me olvidan rápido, con chicas comunes tan solas como yo. Sin embargo, me he sentido perdido, no sería capaz de hacer algo por ellas más que esperar 30 min en un andén del metro. No se si Aye tenga algo de culpa, solo necesito estacionarme en cualquier calle de neza, dormir en su cuarto y sentir a la gatita blanca entre nosotros. Se que no lo hay, no lo habrá, solo existe una mujer de senos como de magnolias y ahora está redimida, con una mejor vida que la que yo le hubiese podido dar.

7 ELEVEN

2009-07-22T22:25:00.003-05:00

Nunca pasé un cumpleaños con ella, ni si quiera se si le agradaba la idea de festejar, nunca hablamos de eso, ni siquiera cuando tuvimos que ir “al rescate” de su Madre a quien el viejo cutlass le había jugado una mala y en eso terminó su día de cumpleaños. Iba toda la familia dentro del spirit, y bien comentaron después que yo manejaba como taxista, es que no tengo remedio, me es imposible controlar mis impulsos tras un volante. Eso fue lo más cercano a una celebración familiar, bueno, además de los festejos diciembre-enero que no nos impidió nuestra rutina de cervezas y días juntos.

Ayesha sabía en que 7 eleven vendía vino californiano; estaba cerca del mix up de la zona rosa, comprábamos un par y lo bebíamos en el auto o en el metro. Solo nos miraban extrañamente pero no nos importaba, compartíamos el mini disc player + el tinto californanio. Nunca más después de dejar de ver a Aye fui a ese 7 eleven, no tengo idea si siguen vendiendo ese tinto, he encontrado carlsberg, heineken de 500 mil, miller y bud, pero en ningún 7 eleven de la ciudad me he encontrado con un tinto. Tampoco he vuelto a ir al mix up de la zona rosa; en mi adolescencia me la pasaba los fines intentando rescatar algún cd de jazz o decidirme por algún type-single de 20 pesos. Hice una buena colección de sencillos, desde el rush de Paula Abdul, hasta el enter sandman de Metallica. Sin embargo, ahora no se dónde han quedado, deben estar en alguna caja de galletas ritz arrumbada entre toda esta maraña de cosas que son como una dimensión desconocida en casa.

Desde que Ayesha se fue, recordaba los 17 de julio como si hubiese celebrado un cumpleaños con ella o pasado una tarde en un homenaje por la muerte de John Coltrane; he estado recordando lo del 7 eleven, los del tinto, lo de aquella gata blanca que se parece mucho a la pequeña hoolligan que hace un par de meses llegó toda flaquilla a casa… lo recuerdo todo, lo hago con cierta añoranza, pero ya no con fervor y dolor; es cierto que Ayesha se llevo todo de mi, no he recuperado la inmunidad ante el alcohol, no he recuperado mi escritura, no he tenido ya recorridos brutales-emotivos en auto. Se que no recuperaré ni tendré de nuevo cualquiera de esas situaciones, aún así, le recuerdo... y bastante bien, y no tan amargamente como parecería.

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Now playing: Thievery Corporation - Under My Sensi (Thievery Corporation mix)
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PEOR QUE UNA RESACA

2009-07-02T23:12:00.009-05:00

Ya son cinco años de este blog, pronto se quedará sin entradas, por más que extrañe conducir por neza o la grandísima habitación 246 del hotel D´Oriente sobre avenida zaragoza; me cuesta mucho tener frescos recuerdos de Ayesha, ya no le añoro, ya ni siquiera la considero una heroica mujer, No obstante, en tantos años que por desgracia me encontré con sentimientos parecidos al "querer" o al "amor", debo reconocer que solo no me equivoqué con Grissel... ja, ella se equivocó conmigo; Ayesha ha sido la mujer que siempre esperé y que por tal, juntos nos detruímos, Lo hicimos bien, no se si ella me recuerde, pero para mi me es imposible no hacerlo, más por todos los ungüentos que tengo que embadurnarme en mi muñeca , últimamente me ha dolido mucho, alguna que otra vez el dolor era tan intenso que si no es por un poco de jwalker, sería tan espantoso como un dolor de muelas. El dolor físico se mantine, el dolor emocional se ha perdido entre tantos paquetes de mex post que seguro no recibió Ayesha, el último fue antes del concierto de Bjork en el 2007; incluso me atreví a llamarle a sodexo y ya no estba más, luego la encontré en el hi5 y estaba redimida... algo que yo nunca lograré y ni quiero. Me di cuenta hace poco que ya no tengo ex´s, y que bueno, solo jodían entre sueños y realidades distorcionadas; ya no pienso dedicarle a la ex mujer de mi vida un post más (aunque me cueste no escribir más un poema), tampoco pienso dedicarle más al "link-sex", o al "link-esquizofrénico" de esas ex´s. Debí decidirlo en "su tiempo" y no cuando ya no solo la cerveza me satisface... Me gusta la ginebra y no me gusta Karina, me gusta el tinto y no Idalia, me gusta la cerveza y ya no Ayesha, parece tarde... Todo se fue a la mierda en su momento y no lo entendí, espero, irme a dormir lleno de scotch y no tener esos sueños mezcaldos de ayesha, idalia y karina que son peor que una resaca.

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Now playing: Agua de Annique - My Girl
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Valiant76 fanzine Nº3 download

2009-06-06T01:26:00.002-05:00

Ya está en su versión pdf el Valiant76 fanzine Nº3, lo pueden bajar de:

http://homepage.mac.com/juanbeat/FileSharing6.html

Salud, nos encontramos en el Borrachos Fest.

Boletín de eventos culturales
es el sabadrink 6 de junio a las 6, si son panboleros no se preocupen, el partido se pasará en el lobby, saludos
XVIII Borrachos Fest: Homenaje a Bukowski

Lecturas etílicas con Juan pablo Ramos, Juan Beat, Carlos Camaleón, Renato Guillén, entre otros destacados invitados especiales.
Entrega del 6to Premio BACO al Escritor Borracho

Proyección de Barfly película escrita por el propio viejo indecente
Los Cortometrajes: La Desgracia de las Hojas, basado en el poema homónimo de Bukowski y Unamuhna: dimensión extraterrestre, finalista en la entrega de premios Ed Wood, filmado en una cantina espacial
Perfromance con Francisco Morales “El Cerebro” volviendo a las andadas...
Narraciones Orales: Alejandro Gallardo

Así mismo, pro vez primera BURLESQUE con INFLUENZA SURREALISTA Y POST-APOCALIPTICO con BURLESQUIMERAS, SUS MERAS MERAS TEATROSERVIDORAS!

Expo-Venta de Libros, Revistas y Fanzines

Donativo de recuperación: $50.00

Hotel Virreyes
Izazaga 8 esq Eje Central
Saliendo del metro Salto del Agua
xcineclub@yahoo.com.mx

Pronto más información en el mero blog de este bonito evento: www.borrachosfest.blogspot.com

SO BROKEN

2009-05-05T00:04:00.000-05:00

"BROKEN"

2009-04-20T20:28:00.001-05:00

En el fondo siempre he sido un ser deleznable, lo he demostrado desgraciadamente en los momentos más inoportunos, primero aquella vez que me rompí la mano, y está última madrugada de domingo; mi mano derecha unida con clavos de titanio está a salvó, pero lo que perdí esta vez, NO. En qué momento se me ocurrió semejante cosa no lo se, por su puesto que el alcohol no es un atenuante, y físicamente me sentía bastante bien, ningún dolor estomacal, nada de reflujo… algo en el entorno, mi uggly spirit de nuevo se apoderó de mi. Y de verdad me duele tanto como la pérdida de Ayesha, así me siento un día después, jodido, desorientado, sin saber que hacer, dándole vueltas a la estupida oración que vociferé; como aquella vez de la mano rota, había cierto malestar, un mal presentimiento, de hecho estaba desconfiado de ir, estuve luchando por no hacerlo y paradójicamente me decidí para no quedar “mal” y al final quedé peor, como un desagradecido, un hijo de la chingada. Estoy triste y este sentimiento no se me irá por mucho que intente justificarme de alguna manera. Me siento perdido, de alguna manera parte de mi rumbo de truncó, por tal, como un acto de profundo arrepentimiento, he renunciado a escribir, no habrá más en los blogs y he borrado mis cuentas de hi5 y myspace, puede parecer una pendejada, pero eso es lo único me salvaba a medias: escribir. Por otra parte no resuelvo nada huyendo, así que me voy a quedar en este espantoso df, sería muy fácil tomar un avión y pasarme años haciéndome el que no pasó nada, si pasó y mucho y he jodido años de buen amistad y más que eso, si no fuese sido por esa gran amistad no sería yo juan beat. Por ahora no se que más hacer, estoy bebiendo la última cerveza también, ya me di cuenta que me últimamente me he convertido en un ebrio desagradable. Me siento profundamente extraño, culpable, sin aún comprender por qué lo hice; dormía por la tarde del domingo y me despertó una sensación espantosa y lo que pensé fue “a quién maté”, así ha sido, como si hubiese asesinado un gran parte de mi. Lo hice, y ahora solo estoy condenado al repudio, al olvido… soy uno, más roto de lo que lo que estaba acostumbrado.
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Now playing: Depeche Mode - Wrong
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AUTO-REVERSIBLE

2009-03-08T23:12:00.003-06:00

Después de la resaca de una semana siento que he exagerado un poco con respecto a la efímería, creo que ha sido porque me gustaba en demasía esa mujer, sin embargo, no pasa nada, las emociones parecen mantenerse intactas. Siendo honesto, me hubiese gustado engancharme con una mujer tan inteligente como ella, pero como las emociones son intactas, esa maldita desesperación parece que no llegará más. No habrá más la mal entendida heroicidad de una mujer, ese tipo de cosas solo pasan una vez, esa mujer solo llega una vez. Ahora hasta las “fans” me ofenden, jaaa… me da gusto mandarlas a la mierda, qué se creen, que mi mala fama no existe, pues si, soy un amargado e intolerante, que demonios voy a estar soportando consejitos pendejos de una fan y otra. Ninguna de ellas es Ayesha, con ninguna beberé y terminaremos en casa, mejor les va quedarse con sus maridos, sus hijos, o solas recordándome que por mi carácter estoy bajo al soledad, puede ser… también ya me estoy hartando de lo efímero, a la mierda, solo quiero paz, si una mujer me da paz, no me importa que su heroicidad esté en duda, no importa que en una vieja casetera ponga a skid row; lo único que quiero es dormir tranquilo sin importar cuánta cerveza beba y cuantas canciones den vuelta en una casetera auto-reversible.

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Now playing: IKKV- Hermoza From Heaven
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TE LO LLEVASTE TODO

2009-02-22T12:09:00.002-06:00

Es imposible que yo pueda socializar, las féminas me desesperan… no hay ninguna clase de complicidad entre “ellas y yo”. Siempre suelo ser el intolerante, el “chistoso”, el orgulloso, el ebrio. ¿Y ellas que? No se dan cuenta de sus vidas llenas de mentiras como Nancy, o de la antipatía que les recorre su bella figura, o peor aún, que el “mal gusto” que dicen que poseo por recordar “los nombres” de las que me jodieron y me hicieron pasar buenos momentos, simplemente demuestra tanta intolerancia, la cual reclaman. Y no he dicho que aún quiero a tan mentadas mujeres, porque sería una falacia, simplemente soy tan mal tipo que uso sus recuerdos como una catarsis, que sería de mi sin aborreceralas-quererlas… no saldría ni un pequeño texto. En realidad no me importa lo que de sus vidas hagan mientras yo me bebo la sexta Bombardier; cómo hace referencia un gran poema de Hugo Gutiérrez Vega: No somos más que un pañuelo agitado por el viento de los muelles. Nuestro deseo es llegar, pero siempre nos vamos… Y si, siempre estamos azotando de un lado para otro, yo por ejemplo, hace cinco años, por estos días dormía en casa de Ayesha. Nos acurrucábamos en su cama junto con la gata blanca y nos rodeábamos de cerveza. Así días y días hasta que lo perdí todo: a una mujer que no me quería pero lo intentó, mi mano derecha, la capacidad de querer a alguien más, la cura ante las resacas, el escribir algo nuevo… si, lo perdí todo. Quizá fue lo mejor, ahora no soy tan débil y me da igual si me piden que cambie o me joden con mis defectos, todas, todas… incluso no de forma conciente buscan mi redención. Y no, nunca pasará.

Bonus track

TE LO LLEVASTE TODO
 Suena radiohead,
 y mi alma pende de un vaso de leche cortada,
 necesito un soundtrack para esta enfermedad estomacal
 o para curar la paranoia;
 estoy con la cabeza baja
 y la mirada perdida en el gastado piso de madera,
 solo espero a que mañana pueda caer al lado tuyo,
 muerto
 o como sea.
 
Y aunque estés muerta,
 si…
 muerta debajo de la poesía Jonqui,
 frente al tradicional jazz de Monk,
 por la bala que Burroughs desnudó,
 muerta a los pies de Esperanza Villanueva,
 en la sangre del morfinómano,
 dentro de los Olvidados de Buñuel;
 no me importa ya,
 si estas muerta
 o vives y duermes con alguien más,
 quédate con lo que quieras de mí,
 de todas maneras,
 te lo llevaste todo.

Juan Beat

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Now playing: Lolita & Rosario & Lola Flores - A tu vera
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fría stout

2009-02-14T00:40:00.002-06:00

Muchas veces extraño los días en los cuales la sociedad me era ajena, me perdía en el timing o en el drug discrimination y me importaba poco si mi vecino se refería a mi como un ebrio, mierda, solo porque junto cajas de botellas vacías en un par de días y las abandono cerca de mi puerta, Qué se cree, ¿qué me bebo un tinto, J. Walker, y varias carlsberg en un día?. Bueno, qué putas le importa, yo me encierro y solo destapo y destapo. En ocasiones me da risa su “basura”, jaa… un bolsita y la pone frente a mi puerta, creo bebe solo agua simple, siempre esta cargando sus garrafones, y en cambio yo llevo meses con un par cerrados, me hace mal el agua, y no me queda otra más que la cerveza como desayuno, un poco más en la comida y claro, para dormir no hay como un par de london porter. Y bien, no es que me importe lo que diga de mi, pero si que a cada rato toque mi puerta y se queje de una cosa y otra y otra. Yo que puedo hacer, resolverle sus problemas de perredista frustrado… o hay otro vecino que me jode porque le quité un cuartucho en la azotea; mierda, no entienden o no tienen tolerancia a la frustración. Yo quisiera a una cyborg: el miedo de Karina, lo ebria de Ayesha, y el carácter de Idalia, y claro no lo hay, ni la tendré. Y si, me siento bien con lo que “no tengo”, mi único refugio ya ni es escribir… lo es la cerveza, la buena, no como mis vecinos que se conforman son sol barata y botana rancia de lugares sobre circunvalación. No son dignos del Orizaba y por eso nada de respeto, sin embargo, me fastidian, un día me hartarán y espero estar sobrio para “no joderlos tanto”. Me he refugiado por completo en la cerveza, no hay otra cosa que acapare mi atención: los libros… las chiquillas de 19, nada es tan importante como para dejar mi amorosa y honesta cerveza. Yo si entiendo que no todo se puede tener, hay alcohol en mi vida, pero no una “buena mujer”, no puedo hacer nada, ella está en un comic, en alguna parte perdida de un mp3 de Ella Fitzgerald, o hasta el fondo de alguna cerveza. Por eso, seguiré buscando, hasta encontrarla en una fría stout.

UPPERCUT

2009-02-09T12:37:00.002-06:00

En lo único que Idalia y yo estuvimos de acuerdo fue en los efímeros momentos buenos, y para no quedar mal con lo breve, me dijo que me pudriera, ya sea aquí en mi pequeño piso, o a donde quiera que llegara mi hedor. Se molestó porque le dije que de mi cuenta corría que no nos volveríamos a encontrar; y que caso tenía la renuncia si “seguíamos en contacto”. Me mandó a la lona con un uppercut diciéndome que en aquellos años lo mío no era más que obsesión; y al darme cuenta de mi pobreza para demostrar mis emociones, hice la mejor elección: no más Idalia. Así he estado haciéndolo en general, si jodo gente, si soy incapaz de ocasionarles algo, si molesto, mejor desparezco. No es como a los 20 años en los que tenia culpas, debilidades y claro, obsesiones que si bien no me llevaron a desperdiciar mi “juventud”, si aceleraron mi proceso de amargura y a pensar en cosas como evitar gente. Y ya nada de poemas de despedida, nada de dramas… si Idalia quiere que me pudra, quién le quitará ese gusto, al menos yo no, por primera vez en más de siete años le daré gusto, ya que nunca hice lo necesario para que se quedara conmigo. Mi camino era otro, muy diferente al de Idalia, al de Karina, al de Ayesha… al de mucha gente. Y lo agradezco, ya no me veo atado, me sofoqué después de cuatro años y aquel culto absurdo a la inexistente ayesha-imperfecta; que bueno que se redimió… y que bueno que perdimos el control en esa ocasión, no hubiese soportado años de redención, al menos, yo no tengo razón para hacerlo.

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Now playing: Seal - It's A Man's Man's Man's World
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I Guess I'm Just A Fool

2008-12-08T21:01:00.006-06:00

LO DE AYESHA SE TERMINO, NO UN POST MAS, NO MAS VIDA NI ALCOHOL PARA ELLA, SOLO QUEDA ESTE RECUENTO DE POSTS, SIN EMBARGO... De repente y aunque no quiera, se me vienen encima viejas temporadas… locas temporadas que me hacen darme cuenta lo jodido que estoy aún esperando casi literalmente a una cyborg… esperando un guión ya conocido… esperando esa puta imagen fantasmal alcoholizada y siempre triste , jodida, sin esperanzas. Que difícil será de nuevo engancharme, en dónde encontraré a esa robot programada para joderse junto conmigo… en estos momentos y desde hace unos años, nadie lo ha querido....

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Now playing: Jay-Jay Johanson - I Guess I'm Just A Fool
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I guess I'm just a fool
Still dreaming of you
But the way the story ended
What else can I do ?

You said I was too good to you
Too good and too sweet
Back then you never turned
Bitter and discreet

Breaking up is always hard
But this one was harder than the rest
But in the end I hope I'll come out well

I guess I'm just a fool
What else can I do ?

JUNK MAIL

2008-11-28T15:00:00.002-06:00

Mi mujer más imperfecta llegó por un junk mail, y desde aquella vez siempre reviso “la basura” de hotmail o mac; hasta ahora literalmente ha sido junk mail. Mi esperanza de que aparezca la mujer que me salve en el correo basura simplemente es una idea romántica de las que no existen más que en momentos desesperados y alimentados por viejísimas historias, canciones y cerveza obscura palpitando en mi esófago. Bueno, si ha habido mails inesperados pero aún no entiendo cómo el blog ha llegado hasta Colombia o Barca, pero por qué no hay mujeres basura en el centro o neza que puedan acompañarme en esta especie de soledad-etílica-esquizoide; necesito a alguien irresponsable, que piense poco en las consecuencias, que no le importe como a mi. “el día de mañana”… qué más da una madrugada en un motel sobre avenida Zaragoza o en santa maría la rivera, si al otro día, la falta o no de resaca evidenciarían cuánto podría estar con “esa mujer”. Una resaca espantosa al lado de una “buena mujer” es un mal síntoma, es el finiquito de una relación; y ellas lo saben, cuándo me quejé con Karina o Ayesha de que una cruda me impedía conducir hasta ellas, quizá no lo notaban, pero mi estómago efervecía, a nadie le importaba, en cuanto manejaba y las tomaba de la mano el alcohol cedía un poco y me mantenía en equilibrio para “llegar a mi destino”, así fuese el añorado “Hotel D Oriente”, el pequeño cuarto con una gata blanca enloquecida que dormía entre “nosotros”, o simplemente a aquella casa cerca de villa coapa. No notaron mi acidez estomacal, las nauseas y la somnolencia… eso creo que es lo que añoro: una mujer que “mágicamente” me cure las crudas y a la cual yo necesite ver, aún estando en la peor de las resacas. Ya no hay ese paliativo, ya no existe esa emotividad, ya todo me jode y me hace sentir peor físicamente, por eso bebo cerveza buena que nunca me ha dado cruda y evado cualquier “especie” de falso link; ni si quiera sería capaz de compartir mi colchoneta, mi tinto, mis cervezas escondidas… y ahora mis gatos, con alguien que no me salve de una simple cruda.

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Now playing: Stereophonics - Mr. Writer
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32

2008-08-15T23:07:00.003-05:00

Cuando estaba apunto de cumplir 27 años escribí un texto llamado "rondando por los 30", me sentía abandonado y relataba los encuentros fortuitos con "ex-amigos y mujeres" que terminaron siendo todos unos triunfadores. En esos años además del abandono, la culpa me seguía. Me dolía no haber hecho nada por mis padres, ja... me convertí en un tipejo sin beneficio, después de toda esa educación tan exitosa académicamente acabé siendo un borrachín alucinando con mujeres existentes pero "sin un valor real", puede ser que hasta ahora esas mujeres que a cuenta gotas daban algo son las únicas que me salvaban. Hoy con 32 años no me visualizo "salvado" por ni si quiera la mujer exacta para mi. Alguna vez mientras Astro y yo nos emborrachábamos editando un fanzine, escribí en la sony vio sobre todo el respeto que le tenía (le tengo) a Aydeé, la esposa de Camaleón. No se cómo puede soportar a tanta gente, a tantos borrachos, incluso los actos impulsivos de Carlos; ella si es una mujer heroica, no la mierda de Ayesha a la cual yo juzgaba como "la mujer de mi vida", ja... eso de redimirse fue el peor recto de izquierda que me han dado, y más, de parte de la mal-sana Ayesha. Aún Camaleón recuerda aquel borrachos fest en el que Ayesha lo mordió e hizo su drama; mierda, como no recordarlo con la puta cicatriz en mi mano derecha. Las mujeres anti perfectas si existen, por su puesto, para mi no la hay porque soy una mierda ególatra. jeee. Acabo de cumplir 32, Chela me propuso festejar, pero para qué. Es una pena, se que ella me quiere; muchas veces crudo-desolado le he pedido que desde puebla venga a rescatarme. Soy un mal tipo, injusto, no debería explotar mi soledad y "todo lo que pudiera quererme ella". Sin embargo, ya no puedo sentir aquel efecto tras una mujer, Nancy juraba y juraba amor por mi, pero hacía lo contrario; Nadia sola se fue esfumando, aunque nunca prometió algo; otras más huyen de mis boracheras, de mis recuerdos e incluso de mis más groseras pero honestas palabras de repudio ante su incapacidad para que me interesen. Mi último error ha sido demostrarle a Idalia el apego guardado, esa historia, mi primera real historia ya está finiquitada. No quisiera joderle la vida a Idalia de nuevo, yo como sea estoy perdido entre "máscaras, dolores estomacales e interminables y agradables borracheras". Es curioso que pareciera que a "otras mujeres les debo mucho", no es así, a la que le debo todo el desencanto y el estilo de vida es a Idalia, ella desencadenó emociones, frustraciones, enloquecidos textos, momentos felices-amargos, todo el resultado de haberme desecho de la falsedad de pertenecer a "la academia" se lo debo a Idalia. Incluso me salvó de una beca en columbia university; qué demonios sería de mi relacionándome con gringos científicos llenos de egos peores que mis "dudosos aires de grandeza". Por eso hay gente con la cual relacionarme resulta de los dolores, el jazz y la cerveza, como mi ahora amigo "El goliardo", ja siempre le digo que está perdiendo el tiempo con "Los Goliardos", ha soportado infames crudas y borracheras como la última con Dónovan que es un tipo honesto con el cual también se que podremos ser amigos; por cierto, su novia también es de esas pocas mujer heroicas que soportan y soportan.

Ya no me siento abandonado a mis 32 años, ya no me siento enamorado a mis 32 años, ya no tengo culpas, tengo algunos rencores, algunos apegos, algunos días en el que las extraño. Pero ya no me matará ninguna mujer, ja... ya por ninguna "daría el culo" y tampoco le haría un poema "de amor", y mucho menos quisiera una cicatriz que me recordara su nombre. A los 27 la podía cagar con cualquier mujer, ahora no tengo ánimos, tiempo, y mucho menos espacio en mi hard disk como para dedicarle bytes y ni si quiera algún fetiche como un libro de Kerouac o un cd de Coltrane No, ya no... el tiempo me ha convertido en un insensible, en un frívolo y alguien que se siente mejor tras una "máscara", al menos así, evito que me jodan un poco más.

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Now playing: La Forja - Un Poco Más
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"10 SEGUNDOS DE PROTECCION"

2008-06-25T11:43:00.002-05:00

Redimirse es ahora muy común, me parece que es hasta un requisito para sobrevivir y relacionarse… incluso para encontrar el amor. Bajo mi sencilla y aplanada forma de pasar el tiempo, el amor ya no tiene cabida; desgraciadamente entendí tarde que “no hay nada más triste que un hombre sin canción”, y eso de “sin mujer” categóricamente lo deshecho. Y ya ni si quiera tiene nada que ver con la necedad de “la mujer anti-perfecta”, todas ellas se perfeccionan, se redimen y encuentran en ello la mejor condición para sentirse bien. En algo aún soy necio, y mantengo mi idea de que todo simplemente son eventos, en ocasiones se encadenan buenos y hasta podría confundirse con “la ñoñez de la felicidad”; hasta yo he caído en el engaño y llegué a empeñar mi mano y destrozármela por la pérdida de esa felicidad-ficción. Me sentía orgulloso de cargar el yeso, ya que eso demostraba todo lo capaz que yo era para satisfacer el ego de ella, y en mi caso, tener ese pequeño pinchazo de felicidad virtual. Y quizá mi problema es no redimirme bajo ninguna circunstancia, bajo ningún efecto de felicidad… ni si quiera bajo lo que podría ser una desgracia.

No me he redimido, el alcohol sigue siendo la vía segura para encaminarme a esa cadena de agradables momentos, no doy épicas batallas por conquistar a una mujer, no soy ni capaz de marcarle a su móvil porque juzgo que es una pérdida de tiempo; que idea de mantener el contacto con palabras. ¿No es mejor teclearlas en una ventanita de cualquier mensajero? Ja, se puede llegar a amar via dial up o adsl, se puede tras un click mandar un mensaje de amor ¿no es cierto? Entonces sigo sin entender esa joda de ----llámame----, o peor, ese malestar de recibir una llamada por la mañana, después de haberme terminado el J Walker la noche anterior. A mi me basta con un mensaje de ----nos vemos a tal hora, en tal lugar----, me gusta llegar y verlas radiantes, con el cabello suelto, caminando rápido sin fijarse al cruzar la calle. Eso es un acto más amoroso que escuchar un te quiero a través de un auricular.

Me se un hombre triste, totalmente volcado al hedonismo, y aunque supongo un día me cobrará la factura (o ya la estoy “pagando”), no es mi intención “redimirme” ni para tener a alguien a mi lado. Algunas mujeres me aseguraron no querer ser mis “redentoras”, quizá lo que buscaban es que yo las redimiera, nunca podré, tal acto de valentía está muy, pero muy alejado de mis pobres necesidades básicas; además las mujeres siempre saben como dar un “jab” y dejarte en la lona sin contar los 10 segundos de protección.

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Now playing: Javier Limón - Habanerías (bulerías)
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SUFICIENTE (Reprise)

2008-06-06T22:53:00.002-05:00

PRESENTACION DEL VALIANT 76

2008-05-28T00:23:00.002-05:00

Sábado 31 de mayo, 18:00 hrs

Salón Vizcaya

Lecturas, música, y buena cerveza

Editores: Alfonso Morcillo y Juan Beat + colaboradores e invitados

Cover: $20 con cerveza o $25 con cerveza y fanzine

Bucareli 128, entre Lucerna y Tolsá, metro cuauhtémoc o balderas

http://homepage.mac.com/juanbeat/iblog/index.html

"TRISTEMENTE PERFECTA"

2008-05-21T12:27:00.003-05:00

Karina dice:

sientes q traiciono tu recuerdo de ella tan libre, tan desolada, tan tristemente perfecta, o como tu le decías tan perfectamente antiperfecta

Karina dice:

y cual crees q sea la Ayesha real?

Karina dice:

estuviste mucho tiempo creyendo q ella valía mucho no solo para ti, sino por ella misma

Karina dice:

y no digo q no sea valiosa, solo ya no es lo mismo….

Nunca antes me sucedió tener una idea preconcebida sobre una mujer, por lo regular eran muy diferentes las mujeres que pasaban días conmigo. El Zen de Grissel no tenía nada que ver con la sofisticación de La Courtney, y mucho menos con lo que percibí “anti-perfecta” de Ayesha. Después de este “encuentro-wifi” no se cuál Aye es la “real”; la amorosa y tan “común” o la dura y enloquecida capaz de permitirse un error con un tipo como yo. No lo entiendo, tanto tiempo mantuve mi fiel imagen y recuerdo; y no es que no sepa que las personas nos adaptamos a diferentes ambientes, sin embargo, lo “roto” se transforma poco, y mucho menos se cura con un tipo totalmente diferente a mi. Eso lo se… conozco a mujeres “rotas” que si bien intentan manejar su decadencia, se les nota… siempre terminan quebradas y apartándose de “lo que les puede salvar”. Se que de nuevo soy un egoísta, hasta hoy he querido mantener a una inexistente persona, que solo en ciertas circunstancias resultaban en mi “idea romántica” de mujer. Incluso hoy me arrepiento de mi las 15 placas de titanio, más allá de que yo tuve la culpa, aún entre tanta borrachera recuerdo que me dijo ---- me haces sentir como una puta----, y después se desencadenó la “tragedia”. Ja… tengo que acabar con mitos, Ayesha no tuvo nada que ver con mis 15 fracturas, fue simplemente un acto impulsivo de mi parte y terminé en el hospital pidiendo clemencia ante el dolor y esperando erróneamente una muestra “amorosa” de su parte. Ayesha no me quería, aún el hombre de su vida era aquel tipo que quiso sacarme un día que me encontró en casa de ella. Yo la quería, se convirtió en mi mujer anti-perfecta y heroica, hoy, no se hasta que punto fue solo mi apego el que a mi criterio “formó a la mujer de mi vida”. En este punto entiendo que no hay “una mujer”, simplemente hay muchos momentos y personas que acaban durmiendo a tu lado. Ya no hay mujer anti perfecta, menos heroica, solo quedan litros y litros de cerveza, que es lo único que realmente permanecerá después de que una mujer.. otra y otra desaparezcan de mis bytes, e incluso, hasta de la peor de mis realidades.

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Now playing: Astrud Gilberto - How Insensitive
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FAR AWAY

2008-05-15T01:49:00.001-05:00

No basta con las añoranzas, ni si quiera con esperar, o con tener a alguien al lado. El vacío resulta igual en las resacas a solas, en las resacas acompañado… o a la supuesta espera de una chica amorosa preocupada y pensando en mi. Aún no se porque lo más brutal de las crudas ya no es el estado físico, es el abatimiento, la necesidad extrema de “contacto”, sin embargo, cuando lo hay, aunque baja la ansiedad, las inexplicables ganas de lloriquear o el sentimiento absurdo de pérdida, me sigo sintiendo “vaciado”; ojala bastara con vomitar o eyacular… pero no me es suficiente. El domingo pasé casi todo el día metido en un hotelucho: las paredes vomitadas, la cama dura, las puerta sin seguro. No pude eyacular, tampoco dormir mucho, solo intenté no asfixiarme con el inevitable momento a solas; y ella no tiene la culpa, de hecho no debió acudir a mi llamado, no creo que sea justo alimentar con tampoco de mi parte una situación que de todas formas no continuará. Como siempre, solo satisfice mi egoísmo, mis ganas de sexo y de no “sentirme más solo”.

La chica que me esperaba: la amorosa de piernas largas y culo bonito me importó poco, decidí decirle que “no la esperaría más”; ja… ella se quejó del amor, y de todas esas cosas que mujeres racionales y analíticas como Nancy vociferan con autoridad cuando escuchan un: “no más”. ¡Vaya ¡ Estoy tan vaciado que no siento nada por dos chicas amorosas.

Hace unos cuantos minutos por mera coincidencia y a través de links y links llegué a Ayesha. Me llamó la atención dos cosas de su perfil, primero un poema de Bukowski, y segundo, el 17 / 07 en la fecha de nacimiento; no podía yo estar imaginando tanto debido a mi apego etílico… investigué un poco más, hasta que vi cierta palabra clave. Todo este tiempo tuve la idea de que Aye estaba perdida en un byte o un link, aunque muy poco pensé en “encontrarla”; no pude evitar ser efusivo con el “re-encuentro fantasmal vía dsl”, pero unos segundos después me quedé en “off”. Percibí que afortunadamente ya no es una mujer rota, en su perfil, en los comentarios, todo parece mejor; ----en una relación--- decía su “status”. Eso pudo haberlo cambiado todo, alguien totalmente opuesto a mi, alguien sin aferrarse a la “parte más trágica y enloquecida de ella”; nunca he sido buen complemento para ellas, así que después de estos cuatro años linkeado parece ha sido el momento justo, uno en el que el vacío es tan grande que me he dado cuenta todo lo que he jodido, uno en el cual se que ya no estaré más a su vera; quisiera sencillamente un sano intercambio de bytes, así como con Karina desde hace unos años o como con la Courtney antes de que me hartara su frivolidad. Ahora se que no necesito más. Las nostalgias estarán siempre, sin embargo, ese cuasi estoico link por fin se me ha resquebrajado: / Now it's gone / It doesn't matter what we say, / so far / Every word is like a knife / But the silence cuts you twice (Jay Jay Johanson) /

nadie sabía que martirizaba / un colibrí de amor entre los dientes

2008-05-08T02:12:00.002-05:00

Una semana ya sin intentar abrir el iBlog, olvidándome de beber y preocupándome menos por la gente que "no está". Sin embargo, tuve un par de sueños curiosos en este "receso". En el primero una mujer desconocida me contaba que Ayesha había muerto a causa del alcohol y una sobredosis de clonazepam, y que además, estaba embarazada y "esa niña" era mía; desperté asustado, angustiado, con un dolor y ese extraño sentimiento de ansiedad. Días después el sueño fue totalmente contrario, estábamos dentro del auto recorriendo autovías y haciendo stops en moteles; todo era como antes, como esa "felicidad-dopada" a la cual me acostumbré a su lado. Al final ambos sueños han sido lamentables, hay una pérdida... y hay añoranza de aquello. El viernes por la noche vi a Morente en el teatro de la ciudad; los links entre lugares, música y ensoñaciones son interminables. La última vez que me encontré con Ayesha fue justo en el Teatro de la Ciudad cuando tocó Béla Fleck y Jonas Hellborg; me miró con enojo y apenas si dijo ----cómo estás--- y huyó. Esta vez no hubo sorpresas de ese tipo, aunque me di cuenta que si bien fue una emoción muy grande cuando Enrique Morente salió al escenario, el impacto fue muy diferente al de Bjork; quizá aquella vez los efectos acumulados del alcohol, la tristessa y un fuerte deseo de "alguien a mi lado" me llevaron a aquel "shock" con Bjork.

Morente es junto con Camarón un innovador del cante, a quién se le hubiese ocurrido juntarse con una banda de rock (Lagartija Nick) y adaptar a Leonard Cohen al flamenco, solo a Enrique Morente. La presentación del viernes fue más un recorrido por el cante clásico (a comparación del sábado donde estuvo acompañado por Lagartija Nick), aunque esperaba más temas del cd "Lorca" como Canciones de la Romería, La leyenda del tiempo, o esa versión que llega a destrozar de Gacela del amor imprevisto: / Nadie comprendía el perfume / de la oscura magnolia de tu vientre / Nadie comprendía el perfume / nadie sabía que martirizaba / un colibrí de amor entre los dientes / de la oscura magnolia de tu vientre... / No me quejo... el desgarre y los palos me trajeron recuerdos sobre todos esos momentos amargos - reconfortantes en los cuales mi única forma de comunicarme era con un cante, que más se podría decir después de Morente cantando: / quién te escribirá canciones de amor / cuando yo sea señor al final / y tu cuerpo la camilla blanca de un camino... / quién te escribirá canciones de amor.... / quién dispara las flechas, / que los hombres sigan a través de tu gracia, / cuando yo sea señor de tus recuerdos / y tu armadura se convierta en encaje, / quién te escribirá canciones de amor... /

No se si aún existan algunas otras verdaderas canciones de amor... aunque ahora no se si importe mucho, tampoco nadie merece la pena como para "una verdadera de amor".

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Now playing: Un poco más - Alvaro Carrillo
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TRISTES BATALLAS

2008-04-30T02:15:00.002-05:00

Encontré una cerveza fría más; ya no pierdo el tiempo con buscarme amoríos, bastante tengo con “cargar” la historia de Ayesha que no me deja… que me acapara aunque ella esté tirándose a algún ingeniero o contador que siempre lo primero que miraron fueron sus senos. Prefiero perderme entre cerveza y cerveza, no me molesta cada vez estar más gordo y acumular tejido adiposo; eso le importa a las mujeres, ¿no? Un tipo que prefiere una birra fría antes que todo ese falso ritual de conquista nunca es una buena elección, al menos con las mujeres racionales y añoñadas. Las totalmente enfermas y enloquecidas puede ser que me den una oportunidad, pero de qué sirve, si todo termina en madrugadas bajo el resguardo del alcohol. Para mi Ayesha era la mujer más hermosa que había conocido, quizá no era así, pero a mi me deslumbró al menos desde sus líneas por mail. Una mujer desesperada y totalmente anárquica cómo no me iba a enganchar, además su forma de beber… de preguntarme si nos bebíamos una más. Nunca tuvo miedo a los excesos, desde aquella primera vez que nos vimos, nos emborrachamos, caímos en casa y de verdad, cuándo se subió al taxi por la mañana, después de terminarnos la reserva de tinto y cerveza, fue el primer dolor y una de las peores angustias al alejarme de alguien. Tuve “suerte”, no solo duró una noche, aunque ella estaba segura de que no la buscaría, yo hice todo lo que puede, le llamé a su casa, al móvil, la busqué en su trabajo y de alguna forma resultó. Después de eso, aprendí que solo estoy hecho para breves momentos, para tristes batallas que nunca ganaré; no la gané con Ayesha, tampoco con Jade, y recientemente con Nadia, ese tipo de batallas son muy predecibles… las perderé.

Por eso, encontrar una cerveza fría es más un alivio; que me importa cuidar mi apariencia, mi maltratada salud… que putas importa manejar mis sentimientos, de todos modos es una batalla perdida. Ellas me dicen que les intereso, ja… aunque sean “lindas mujeres” lo dicen, y hasta parece que si, sus llamadas, su aparente preocupación, sin embargo, cuando hay que recostarse a mi lado bajo los efectos de varias cervezas, no hay esa paz que Ayesha, la mujer de mi vida, me dio cada madrugada en su pequeño cuarto, en mi sucia colchoneta o en cualquier lugar en el que termináramos. Todo, sin importarle a ella, que a la mañana siguiente la resaca o los efectos de las bezodiacepinas le harían sentir aletargada, soñolienta, y muchas veces, ajena a mi, el que no era, "el hombre de su vida”.

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Now playing: Billy Idol - Cradle Of Love
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PERDIDOS

2008-04-16T01:27:00.006-05:00

Bianca Sofia Martinez

http://www.laepicavirtual.blogspot.com/

Coltrane playing tristessa ha dejado la certeza de la melancolía. No es más que la búsqueda de una historia en cualquier sitio. La mujer anti perfecta como la musa insatisfecha que bebe del escritor para huir. Bogart interpretando al Marlowe de Chandler. Bogart sigue a Lauren. Una lágrima se suelta. Bacall llora sin tristeza dentro del coche.

La venus de Milo se ha destrozado. Y luego la música experta en traiciones te lleva a un link donde Chavela Vargas aprieta el gatillo. Morimos cuando intentamos alcanzar un relato. Nos destrozamos cuando el relato nos alcanza y las cervezas revientan como moscas en cada archivo de Word.

Al fin y al cabo todos hemos estado en Venecia y nos derrumbamos frente a lo que Thomas Mann observó sublime. ¿Era sublime la frase perfecta que el escritor observaba en el joven polaco? No. Era sublime su deseo. Mann no encontró la perfección. Simplemente su propia contradicción.

Somos la gran resaca de este siglo. Un whisky nos espera en cada uno de los teclados. Las pantallas de los ordenadores se quiebran. Y la cadencia de un poema titila en la página inventada de un blog.

Coltrane playing tristessa es el refugio de los perdidos. Allí Ayesha baila un tango con Charlie Parker. Una lágrima se suelta. Bacall llora sin tristeza dentro del coche. Bogart se ha perdido en alguna calle de D.F. Juan ha salido a buscar la historia.

Buenos Aires

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Now playing: Estrella Morente - Volver
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"LOVE IS A LOSING GAME"

2008-04-10T22:22:00.004-05:00

No es depresión,
no es una pérdida,
no son los recuerdos,
no el sol desesperante
no, las ansiosas madrugadas;
No eres tu,
no es tu culo
no es la manera de beberte las cervezas;
no es nada,
no tus llamadas perdidas,
no tus añorados ex amores,
solo es mi vejez,
solo es estar vencido,
acalorado por las tardes,
a las 2 a.m. sudando,
terminando con todo el gin tonic,
con mis oídos,
con mis dedos chuecos
tecleando,
tecleando
por todo lo que no eres,
por lo que nunca diste,
por tus piernas largas
y los escotes apretujando tus senos;
no es por una canción,
no por cuánto te escondes,
ni por como temerosa,
te asomas tras las cortinas.
Esta mierda no tiene que ver contigo,
ni con ella,
ni con fantasmas,
ni con cuartos de hotel;
solo es,
porque no hay nada tras esa vieja puerta,
que haga levantarme temprano
y salir dispuesto
a mirar unos labios
y decirle incluso
una mariconada cursi,
algo como:
For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game

**Bonus track**

Love is a Losing Game
Amy Winehouse

For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game

Why do I wish I never played
Oh what a mess we made
And now the final frame
Love is a losing game

Played out by the band
Love is a losing hand
More than I could stand
Love is a losing hand

Self professed... profound
Till the chips were down
...know you're a gambling man
Love is a losing hand

Though I'm rather blind
Love is a fate resigned
Memories mar my mind
Love is a fate resigned

Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game

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Now playing: Amy Winehouse - Love Is A Losing Game
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©Copyright 2008 Juan Beat

"El perdido Nº 1 del Valiant 76 Fanzine"

2008-04-08T00:13:00.003-05:00

VALIANT 76 FANZINE Nº 1

DOWNLOAD PDF:

http://homepage.mac.com/juanbeat/FileSharing6.html

El Valiant 76 surgió durante un breve receso de Los Avengers Fanzine, la idea era hacer un zine entre Mty, SLP y el DF. Sin embargo, solo editamos un número debido a que Jaime Garza en Monterrey tuvo que buscar su sustento diario y el Ronnie en San Luis Potosí decidió dedicar su vida a la antroplogía y a travestirse en los bajos fondos potosinos. Recientemente Los Avengers han dado fin a su bonita vida fanzinera; y en un ánimo de no olvidar hacer panfletos baratos de mal gusto, y a idea expresa de Alfonso Morcillo, decidimos rescatar el Valiant 76, remasterizarlo e invitar a "ávidos" conocidos y amigos para ser el "Penthouse" de los fanzines. Es un sucio remix entre el "Jamón te saco" (Editado por Morcillo) y "Los Avengers" (Editado por Juan Beat, Ajuscoman y Astroman x), y con una tendencia porno-sofisticada que es lo que les ha dado fama y fortuna a los editores. Por ahora se han editado el Valiant "0" y "2", este es el perdido número “1”; esperemos seguir siendo vapuleados, odiados y vituperados por “fans from hell” y lectores conocedores de infames publicaciones como “esta cosa”.

juanbeat@mac.com

morcillo@hotmail.com

http://homepage.mac.com/juanbeat/valiant.htm

http://www.myspace.com/valiant76zine

valiant76zine@gmail.com

Portadas: Javier Molinero

http://javiermolinero.blogspot.com/

LO QUE PERMANECE

2008-03-27T11:45:00.003-06:00

Lo que permanece:
una botella de tinto en la nevera,
cientos de textos en word,
cds´s apilados,
carátulas en el roxio label creator,
la cajuela del auto llena de botellas vacías,
su mail,
mi hernia hiatal,
el estómago explotando,
sus fotos escondidas,
las noches esperando,
el walking wounded en el cd player;
todo permanece,
sus abrazos,
sus senos como de magnolias,
su etílica sonrisa,
la misma acera vacía,
las miradas tras el espejo retrovisor,
las largas caminatas,
el brilloso letrero de “Hotel d´ Oriente”.
Todo eso permanece,
todo y sin ella,
sin las llamadas temprano
sin las mañanas sin poder despertarla;
su depresión permanece,
sus paranoias,
su amor desbordado…
y no por mi;
todo permanece,
el sonido lento dentro de mi,
la radio en el 94.5 de fm.
Nada ha cambiado:
Portishead.
Parker,
Mahler,
Trane,
Ebtg,
todo eso perdurará,
todo
hasta que el esófago
no soporte una cerveza más.

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Now playing: High Enough - Damn Yankees
via FoxyTunes

©Copyright 2008 Juan Beat

FORMAT C:\

2008-03-07T13:09:00.002-06:00

Amanezco hackeado,
tras la resaca,
tras las brutales ensoñaciones,
tras el griterío en la calle,
tras las noticias de la radio;
estoy hackeado,
lleno de recuerdos,
siempre a tu vera
sin nuevos momentos,
sin sonidos,
solo residuos,
archivos en winrar,
sin passwords;
sin nada que hacer,
no hay format c:\
no hay antivirus,
ni si quiera un nuevo trojan horse,
o un pequeño spam que me acapare.
Solo estás tu,
hackeandome,
tras las mañanas,
tras el reflujo,
tras una mujer…
otra y otra.

Quisiera darme un delete,
una sobre-carga,
o de menos,
comprimir nuestra historia
y vaciar la papelera.

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Now playing: Falete -Puta Mentira
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“SOUNDTRACK”

2008-02-27T00:23:00.003-06:00

Olvídalo / y es como olvidarlo todo / es como perder la dirección / es como perderse / Olvídalo / y es como olvidar la alegría de vivir / es como una puñalada al corazón / que sangra de dolor… / (Fallen Angels, Wong Kar Wai Soundtrack)

Una primera vez siempre la hay, incluso para cantarle a alguien; Grissel no me daba confianza, Aide, era tan fría como mis deseos más necrófilos; todo comenzó con Karina. Su extremo desencanto y los ataques depresivos la hacían vulnerable a las canciones, conmigo “aprendió” de la soledad de un tango apasionado de Piazzolla, del desgarre total de “Que pena” cantada por La Niña Pastori. Y así terminó por no quejarse en el auto; el tango, el flamenco y todas esas canciones que nunca pensó escuchar las aprendió conmigo. Una vez dio vueltas y vueltas el soundtrack de Leaving Las Vegas ------- Angel eyes / That old devil sent / They glow unbearably bright / Need I say / That my love's misspent / Misspent with angel eyes tonight / ------- Fue cuando muy cerca de ella comencé a susurrar: The very thought of you makes my heart sing / Like an April breeze / On the wings of spring / And you appear in all your splendour / My one and only love … / Y se hizo una costumbre en aquellos únicos momentos de no pelas, no reproches, no hartazgo… de cierta manera es triste, solo teníamos ese efímero momento de cercanía acompañados de cds y cds. Después de susurrarle canciones totalmente trágicas, solo se quedaba dormida en la colchoneta, otras veces simplemente lloraba y lloraba hasta acurrucarse cerca de mi y perderse en sus ensoñaciones.

Ya han pasado 7 años de aquellos susurros, Karina no cambiará, sigue adoleciendo de los fantasmas de la muerte, de sus brazos marcados por tijeras; necesita soledad, emborracharse y reír como loca, quizá también necesita susurros, canciones, viajes incendiarios en el auto; sin embargo, ahora tiene una hija, y lo que debe hacer es cantarle a Camila... susurrarle: Sola, en el invierno azul la muerte rompió el velo/ sola, que me quedé sin luz sin vida y sin consuelo / sola, desheredada y sin dinero / sola, como una estrella que cae del cielo / sola, frente a un abismo que habita el miedo.../ Aunque, conociendo algo a Karina, es verdad que como ella lo dice, un día puede caer en el psiquiátrico, y si, la visitaría y le cantaría:  Qué pena / que se acabara / qué pena / por la manera / qué pena / que pase el tiempo / y me siga dando pena / . Es una de esas promesas que significan todo un “tren de relaciones”; sería duro verla en un rincón acurrucada, como una niña temerosa, perdida, pero si susurrarle, todo eso que “aprendió conmigo”, ayuda al menos para calmar cierto dolor, lo haría, no como un compromiso, sino por el recuerdo de efímeros momentos.

A Ayesha no le canté nunca, le susurraba poemas que recordaba, y de cierta manera la música nos conectaba, nos hacía estar juntos, beber plácidamente en cualquier lugar por más feo o improvisado que fuese. Desgraciadamente eso no nos salvó, no hubo canción, simplemente: / se nos rompió el amor / de tanto usarlo… /

Han pasado en canal 11 una vez más “Fallen Angels”, la he visto 15 o más veces, y siempre espero la escena del jukebox, es así como creo se van formando los “soundtracks de los largos trenes de relaciones, canción tras canción intentando comunicar algo, aunque al final solo esas letras y sonidos se queden acumuladas si bien nos va, en una memoria a largo plazo, o bien, en cds ripeados y arrumbados en un sucio mueble arrinconado a la pared.

OFFLINE

2008-02-18T03:07:00.002-06:00

He decidido no más mensajes,
no más llamadas,
no esperar offline,
tampoco más insistencias,
ni pequeños reclamos,
no añoranzas a largo tiempo,
no más reason why;
eres irreal,
un byte,
un Trojan horse atacándome,
nada te puedo ocultar,
todos mis passwords,
mi infame carácter,
mis pocas y trituradas love hours.
I'm breaking down,
con grados y grados de alcohol,
soportando resacas tras la eMac,
con el volumen alto sonando:
And everybody's talking how I,
can't, can't be your love,
But I want, want, want to be your love;
y ya no quiero más canciones,
ya no más visones,
ya no más paseos por neza,
ni cervezas a las 3:00 am,
cerca de ti…
pero sin ti.

Me queda “una espera”,
en un taburete,
sobre una vieja silla metálica,
pero sin tu imagen,
sin el número de tu móvil,
solo con el whisky,
y un link-quebrado
haciéndome quedar
en offline

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Now playing: Luz Casal - Pueden Ser Tantas Cosas
via FoxyTunes

©Copyright 2008 Juan Beat

"LINK"

2008-02-14T15:22:00.003-06:00

Definitivamente la sobriedad me altera, no me concentro para leer, pongo películas y películas y me aburren, el playlist del iTunes no me satisface y me dan tremendas ganas de escribir. No puedo hacerlo así, el Word se queda en blanco, además no se porque demonios quiero hacer un poema “amoroso”, es una triste necesidad de “pertenencia”; sin embargo, a quién podría hacerle llegar esos poemas. Hay un par de mujeres que me agradan, pero yo no a ellas, me refiero a que sin problemas podemos compartir una cerveza, “salir” o cualquier otra situación, y yo me doy cuenta que no “habrá un link”. Si, se que soy flojo, no estoy dispuesto a trabajar las relaciones, “a comenzar” de nuevo, a la “conquista”, a incluso ser un poco tolerante o a ir poco a poco. No, solo espero un “link”, un breve momento de furia, un arranque afectivo y que todo parezca tan natural y espontáneo. Desgraciadamente “me acostumbré” a esas enloquecidas relaciones y los “links inmediatos”, ja, mal balance he tenido de eso… bueno, uno casi funciona. Así que las mujeres que me gustan, pero yo no a ellas quedan descartadas para recibir mis poemas en el in-box de su e mail.

Alguna vez me mantuve escribiéndoles a aquellas mujeres con las que estuve ligado, no importándome su condición actual, sus nuevas “emociones” y formas de vida. No funcionó, y es entendible, si antes les importó una mierda, seguro cuando recibían los textos post-link, solo se burlaban de mi permanente “aprecio por ellas”. Tampoco merece la pena ya “uno más”. Un caso especial es Ayesha, se que ya estoy muy desgastado con “eso”, y además parece que se convirtió en un “personaje más de mis historias”, pero a ella si le importaban los poemas, beber conmigo, dormir juntos, mis canciones, mi hoyo esofágico y hasta el mínimo intento de que lo nuestro se convirtiera en “la misma historia de siempre”, fue muy diferente, ja… con un balance del cuál no me quejo, aunque con un final totalmente doloroso. Solo por eso, le debo aún algunos poemas más…

El “link” más inmediato, emotivo y espontáneo fue con Nadia, pero esta totalmente lleno de incertidumbre, es como un programa de extinción de la conducta: no hay respuesta a mis peticiones, no hay replay a los textos, no se escucha el sonidito que avisa mensajes en el móvil. He llegado a pensar que se convertirá en un “fantasma de la red”, o que en muy poco tiempo simplemente desaparecerá y me quedaré con la idea de que una vez me dijo ----“pienso en ti más de lo que yo quisiera”-----. No supe interpretarlo como una buena señal, o simplemente como una posdata de despedida; seguiré intentando, un poema más… unas cuántas canciones, hasta que ya no sepa si le escribo a un recuerdo, a un fantasma de la red, o a una mujer convertida en un personaje de “las historias de la red”.

COLABORACIÓN EN "RESONANCIAS LITERARIAS"

2008-02-11T01:03:00.000-06:00

http://www.resonancias.org/ns/article.php?id=543

Los tres poemas del mexicano Juan Beat están plagados de una nostalgia pegajosa, melancolía por la musa. Búsqueda de la amada recorriendo los lugares impregnados de vahos etílicos y melodías de jazz. Termina recomponiendo el identy kit de la amada «anti-perfecta», elevada a la categoría electrónica, «perdida en bytes, / en blogs, / en links, / en motores de búsqueda», transformada en imagen virtual. En su primer relato corto, vuelve a insistir en su obsesión de la musa ideal, que sea «una enloquecida mujer con ron, cerveza o lo que sea corriendo por su sangre, que me sorprenda con Rachael Yamagata, A Girl Called Eddy, Falete o Bowie, con eso me basta… » para compartir melodías en un horrible cuarto de hotel. En el segundo construye una trama en torno a la inspiradora de sus poemas y relatos anteriores, Ayesha «la mujer de su vida» cuya relación se estableció en una noche con mucha cerveza, tinto y flamenco…

RESONANCIAS.ORG

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Now playing: Stella byStarlight- Chet Baker
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MUJERES

2008-02-07T14:33:00.000-06:00

Una me importa,
y está muy lejos,
entre algunos olvidos
e indiferencias,
otras,
me importan casi nada,
entre literatura snob,
sexo,
falacias
y “actitudes” de mujer fatal.
La mayoría,
son buenas chicas,
con sus trabajos
y familias que atender;
no quiero a ninguna,
no quiero a las que hacen buenas mamadas,
no quiero a las intelectuales
menos a las que no saben descorchar un tinto.
Solo espero a una mujer heroica,
que escuche a Parker y Dizzy,
que duerma ebria en el asiento trasero del auto,
que llame a las 2 a.m. y me necesite;
las demás,
se pueden ir a la mierda,
las chicas lindas,
las indiferentes,
las locas,
las ebrias,
hasta las de buenas tetas;
solo quiero a una heroica,
que despierte a mi lado,
sin importarle que en el mp3 player
suene un viejo y dolido tango.

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Now playing: Camarón De La Isla - Eres como un laberinto
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VELOCIMETRO

2008-01-31T02:12:00.000-06:00

Cuál es la razón de los vínculos, ¿de la mierda asociación de sonidos y momentos? ni si quiera responde a un mecanismo de supervivencia… aunque puede ser uno de adaptación. Cómo pasar los días en un futuro incierto, bombardeado por recuerdos, películas, canciones, ensoñaciones, imágenes. La única respuesta es un vínculo, un largísimo tren de relaciones entre madrugadas entrañables y canciones que sonaron durante todo ese tiempo, no importando si durmiendo, platicando o simplemente bebiendo daba vueltas y vueltas un mp3 o el cd en la ya destrozada ibook G3. Parece ser que al final solo queda una imagen borrosa de aquellas madrugadas mezcladas con las de ahora, tan a solas, aunque casi igual de etílicas que las que se… nunca “regresarán a mi”. Mi padre me enseñó una foto de un viaje a Barca; mi madre, mi padre, y yo (irreconocible) cenando en una navidad, con un tinto viña real y paella. Que delgado estaba, claro, ya seis o siete años, los cuáles no he desperdiciado en absoluto (aunque mujeres como “La Courtney” piensen que si), he bebido lo suficiente como para no “estar como en esa foto”; además, han pasado las mujeres más santas, locas, extrañas y superfluas por ese “tren de relaciones y asociaciones”.

-----Ayesha fue la mujer de mi vida------respondí a mi Madre mientras yo manejaba por Zaragoza, y si, no hay duda que me jodió la vida y peor aún, yo se la jodí a ella. Ahora está desaparecida y he tratado de “romper” aquel vínculo que por “Karma” o lo que sea, se estableció en una sola noche con cerveza y después tinto, noche buena y flamenco en mi casa. Parece que ya hace poco logré convertir a esa relación en “una ex”, es decir, darme cuenta que los vínculos están solo en discos y canciones. Incluso he llegado a sentir compasión (en el buen sentido) y un desapego absoluto por la imagen de su amoroso rostro a mi lado al amanecer.

Me duele darme cuenta que a mi edad, con “mi vida”, con o sin poemas, lo que más necesito es a “una mujer heroica” despertando a mi lado, sin reproches, sin enojos, con su mirada fija al velocímetro del viejo spirit, sin recriminarme… sin importarle volcar y mucho menos mientras entre-cortadas canciones cursis suenan al mismo tiempo, que el dulce rechinido de las llantas… ja, algo que se no lo tendré.

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Now playing: Ni tu ni yo - Luz Casal
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WILD IS THE WIND

2008-01-21T22:07:00.000-06:00

La versión de George Michael es triste, más de añoranza y pérdida. En cambio la de Bowie me parece más "potente", da énfasis en "el presente", quiero decir que no me trae recuerdos ni nostalgias sobre aquellos días invernales que terminaron en "infernales". Es incluso "amorosa" la interpretación de Bowie, ja... pero un poco desesperada, como de intentar "retener a alguien", quizá por eso ahora soy incapaz de no dejarla de escuchar...

"Ella sabrá bien" el porque le mandaré un cd, siendo el primer track Wild is the Wind. Por ahora no son días nada invernales y aunque en ocasiones estoy muy ansioso, he aprendido sobre la paciencia, espero no se me vuelva infernal la espera.

WILD IS THE WIND

Words and music by Dimitri Tiomkin and Ned Washington.

Love me, love me, love me, say you do
Let me fly away with you
For my love is like the wind, and wild is the wind
Wild is the wind
Give me more than one caress, satisfy this hungriness
Let the wind blow through your heart
For wild is the wind, wild is the wind

CHORUS
You touch me, I hear the sound of mandolins
You kiss me
With your kiss my life begins
You're spring to me, all things to me
Don't you know, you're life itself!

Like the leaf clings to the tree,
Oh, my darling, cling to me
For we're like creatures of the wind, and wild is the wind
Wild is the wind

CHORUS

Like the leaf clings to the tree,
Oh, my darling, cling to me
For we're like creatures in the wind, and wild is the wind

Wild is the wind
Wild is the wind
Wild is the wind
Wild is the wind

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Now playing: Everything But The Girl - Lullaby Of Clubland (Jay 'Sinister' Sealee Remix)
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"REAL - IRREAL"

2008-01-13T22:31:00.000-06:00

No presumo de tener “muchas mujeres”, realmente no las hay. Solo chicas mitómanas, otras putas, otras muchas dependientes, no hay mujeres en mi vida, solo fantasmas como Ayesha y “fantasmas de la Red” como mi “mujer antiperfecta”; platicamos no muy seguido, su carácter de desapego es bastante asertivo y muchas veces me causa disonancia. Todo eso me hace asimilar la soledad entre cds de John Coltrane y Bohemia obscura, por su puesto que no soy ninguna víctima de “las mujeres”, simplemente se que lo mío es no compartir nunca más si quiera una borrachera con una mujer que valga la pena, puedo beber con muchas… y al final, tras la resaca, no dan ganas de compartir ni mis más “íntimas canciones”. no las entienden… plácidamente duermen aún cuando chinches, moscos y Montse Cortés con una seguiriya “molesten” su plácido descanso. Es horrible pasar la noche con una mujer que no tenga ese “link” sonoro; realmente me desalienta mucho que Portishead, George Michael, EBTG, o Coltrane no ocasionen estragos en ellas. Puede ser que sea un frívolo y prejuicioso musical, pero no quiero a una mujer dulce, tampoco a una ex novia redimida, mucho menos a quien le parezca que Morente cantando a Lorca es aburrido. Quiero a una enloquecida mujer con ron, cerveza o lo que sea corriendo por su sangre, que me sorprenda con Rachael Yamagata, A Gilrl Called Eddy, Falete o Bowie, con eso me basta; ya ni si quiera “busco lo de mis ex´s”, están olvidadas para mi, solo son como simples iconos del desktop de mi vieja eMac. Todas ellas se han ido a la mierda, al infierno o a la felicidad, no me importan, ya ni siquiera las extraño… lo mejor ha sido borrarlas del msn, de mis recuerdos, de mi música, de mis films… Solo hay un fantasma irreal, y uno “real”, y no se si yo tenga tanta paciencia, como para esperar hasta que ella quiera compartir canciones en un horrible cuarto de Hotel cerca de Avenida Zaragoza.

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Now playing: Andrés Valdivia - sin canciones
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BLUES WAY

2008-01-07T01:14:00.000-06:00

Siempre voy atento al espejo retrovisor,
la ventanilla abierta
y el trip hop a todo volumen,
siempre por Neza,
las pequeñas calles en doble sentido,
los bares que me son familiares,
los topes infames deteniendo el auto,
siempre buscándote,
atento afuera de las cervecerías,
de panteones,
de funerarias,
de farmacias,
y no apareces;
estas resguardada,
escondida,
con los audífonos a todo volumen,
una y otra vez el playlist,
una y otra vez la botella vaciándose,
una y otra vez J walker directo de la licorera.

Siempre el mismo trayecto.
lejano,
entre cuchillos y patrullas,
entre tierra y enormes baches,
pero nunca apareces,
no el el whisky,
no en el velocímetro,
no en el fondo de un peñasco
donde el auto se ha atascado,
mientras yo espero
por verte pasar.

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Now playing: Sade - No Ordinary Love
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VENENO

2007-12-31T01:11:00.000-06:00

No tuve esperanzas,
no esperé ver su rostro filas atrás,
tampoco me emborraché
y no pude imaginarla;
nunca esperé su llamada,
un mail
o un grito enloquecido
perdido entre la tristeza de jay jay;
no esperé una casualidad,
una señal,
un penoso y furioso re-encuentro;
no la imaginé a mi lado,
con sus tristes ojos fijamente sobre bjork,
bebiéndose mi cerveza,
bebiéndose mi tristeza,
apabullada por sus recuerdos.

No tuve ninguna esperanza,
hubiese querido cantarle:
Far away, once so close / But now you're far away / You're still here with me / But not like yesterday, so far… /,
pero no había opción,
ni espera,
ni un mínima resaca de ella;
nunca apareció,
se fue mucho antes,
de que yo me quedara sin esperanzas,
y mucho antes,
de que se agotara el veneno
que dejó en nuestras tristes canciones.

***Bonus Track***

It hurts me so
Jay Jay Johanson

It hurts me so
To see you in that state you're in
With a tear on your chin
Tell me please what have I done

It hurts me so
To see you sitting by yourself
With your head in your hands
Tell me did I do you wrong

I wanna know
If I can say I'm sorry
Stop crying
Baby please don't worry
When I listen to your story
I'll softly dry your tears

It hurts me so
To hear you crying in your sleep
Tell me what do you keep
Down inside I wanna know

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Now playing: Andrés Valdivia - Encontrar
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"NET MEMORIES”

2007-12-18T02:48:00.000-06:00

Mi mujer anti-perfecta
está perdida en bytes,
en blogs,
en links,
en motores de búsqueda
y en un mp3 de Beth Gibbons;
mi mujer heroica
lleva el cabello suelto,
odia el dial up
odia el móvil
y prefiere caminar sola.

Mi mujer anti-perfecta
es un fantasma,
traspasando firewalls,
contaminando discos duros
y enloqueciendo a la memoria ram;
mi mujer heroica
no me piensa,
no le importa perderme en la red,
ni viajar miles de kilómetros para olvidarme.

Solo me queda dormir,
soñar en una bella Macintosh,
y “mi mujer y yo”,
encriptados,
encerrados en ondas y hertz
dentro de un mp3 de Beth Gibbons.

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Now playing: Drake - Beth Gibbons
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OLVIDOS

2007-12-14T01:42:00.000-06:00

Avec le temps.../ avec le temps, va, tout s'en va / on oublie le visage et l'on oublie la voix / le cœur, quand ça bat plus, c'est pas la peine d'aller / chercher plus loin, faut laisser faire et c'est très bien... / (Avec le temps, Léo Ferré, 1971)

Lo mejor que me podría pasar es olvidar,
olvidar todo involuntariamente,
no darme cuenta de lo que ya pasó,
no recordar mi nombre,
mis mujeres,
mis cervezas;
olvidar mis passwords,
como conducir,
la forma de escribir;
olvidar que todos eso poemas eran para alguien.
Pero nada me puede salvar,
no he olvidado como beber,
tampoco sus rostros totalmente desencajados
con un whisky derramado sobre sus senos;
ya no recuerdo sus manos,
tampoco su voz,
y mucho menos ese olor a cebada transpirando cada mañana,
pero si se quiénes son,
recuerdo el dolor que me causaron,
los días juntos despertando...
y no "olvido"
sus olvidos.

Lo mejor sería olvidar a mis "gratuitos enemigos",
a sus mujeres
y a las que creo "fueron mías";
tantos mails,
contactos en el msn,
el móvil atiborrado
y a quién le importa mi olvido;
tantos vhs regados,
libros apilados
un montón de basura debajo de la cama
y a quién le importa mi olvido.

Ellas duermen acompañadas,
olvidándome,
abrazadas,
sin recordar mis enojos,
sin recordar las canciones,
ni las cervezas,
ni el sol jodiendo tras la ventana,
siempre olvidándome,
sin importarles
cómo yo
quisiera olvidarlas.

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Now playing: Rachael Yamagata - Reason Why
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Bjork + Jay Jay Johanson (“felicidad / nostalgia – tristeza”)

2007-12-10T14:39:00.001-06:00

Yo me burlé de muchas amigas que decían llegar hasta las lágrimas “teniendo a Bjork en frente” y ayer por la noche, al ver su carita y escuchar los primeros beats tuve una sensación extraña, como cuando he añorado a alguien por mucho tiempo y de repente aparece de nuevo. Es una emoción nostálgica- feliz, que provoca ese “reflejo” de querer llorar. Es sentirse cautivado y hasta cierto punto enloquecido, eso me pasó con Bjork, y no solo de momento como un “shock”, sino durante todo el transcurso del concierto. Quizá tengo demasiadas correlaciones entre ella como icono, su música y emociones, personas, momentos… Alguna vez pensé que ver a Everything but the girl sería demasiado debido a mis asociaciones emotivas, pero hasta ayer descubrí ese extraño feeling…

Jay Jay Johanson me ocasionó tremenda tristeza, más bien fue brutal… literalmente un chingo de gente a mi alrededor sucumbió ante su música, los ebrios, los chicos rave, los rude boys… ninguno pudo ocultar lo emocional que resulta escuchar: I hear your voice / I touch your hair / I see the traces / Everywhere / This house of ours / We used to share / My dream has turned / To nightmare… / Y no es para menos con Jay Jay, escribe realmente bien, sus canciones son todas historias hasta cierto punto trágicas, y eso quienes lo escuchamos nos dimos cuenta.

Así que valió la pena la travesía, no le veíamos fin al camino para encontrarnos con Bjork y Jay Jay, lo logramos, aunque luego nos perdimos, bueno yo me moví, hacía frío, no había cerveza y si muchas chicas bailando sin importarles lo monótono de Masterkraft. Estuve de vouyerista entre escotes, cabellos alocados, cuerpos perfectos y rostros dulces, por su puesto, sin intentar acercarme si quiera para provocar una plática, seguro me mandarían a la mierda, quién va a querer conocer a un “mugroso”, “terroso”, marica, sobrio… y realmente solitario como yo.

No había buena cobertura del móvil, casi sin crédito y dando vueltas al término de Jay Jay para encontrarme con los demás, al final “Jurgen” me salvó, porque el mentado cañón ese está hasta “el último lugar del mundo”, tuvo la amabilidad de esperarme, aún sin conocerme, sin saber que tan confiable podría ser yo, le bastó con lo que Marcela Saiffe le dijo sobre mi voluble persona; siempre se agradecen esos gestos de desinteresada ayuda. Me hubiese gustado ver a Marcela, pero tampoco era cuestión de ser inoportuno… ya habrá tiempo de beber juntos esa cerveza “superior” que me dio tanto gusto re encontrarla.

Llegué al DF pasadas las 4 pm, adolorido, los labios partidos y con mucha sed; no traía un peso más, solo mis boletos del metro, un par de ampollas en la planta del pie… y la “felicidad / nostalgia – tristeza” que Bjork y Jay Jay Johanson me dejaron; quizá nunca experimente esa misma sensación casi histérica de llorar por alguien arriba de un escenario.

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Now playing: She Doesn't Live Here Anymore - Jay Jay Johanson
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SU PIEL EN MI LICORERA

2007-11-30T04:09:00.001-06:00

Yo ya no tengo ex´s,
se han ido llenando de hijos,
ahora cocinan y pasean llenas de felicidad,
sus rostros son serenos,
escuchan lo que no conmigo,
son agradables,
tiernas,
tolerantes;
como si yo no hubiese existido,
como si fuese un inválido pidiendo limosna en el metro,
son tan buenas conmigo,
no rencores,
no enconos;
toda esa puta tranquilidad,
toda la paciencia que no me tuvieron,
ahora se huele, se percibe.

Ya no son mis ex´s,
nunca me pensaron,
ahora menos,
nunca quisieron acuchillarme,
ahora menos;
ya no son mis ex,
las prefiero como antes,
rencorosas,
apáticas,
odiándome,
negándome,
jugando,
lloriqueando.

Es una tristeza,
hasta mis ex son otras,
y yo,
estancado,
añorando los mismos ojos,
los toquidos de siempre en mi puerta,
con su piel en mi licorera,
ya no tengo ex´s,
ahora si,
me he quedado muy solo

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Now playing: Amy Winehouse - Moody's Mood for Love
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©Copyright 2007 Juan Beat

MUJER HEROICA

2007-11-21T14:00:00.000-06:00

El “Chat” más profundo que he tenido ha sido con Morcillo; mientras medio escuchaba que el Barca jugaba contra un equipillo llamado Rangers de Escocia, Morcillo escribió ---ya no estoy para andar de noviecito, ya estoy viejo… dónde quedaron esas mujer heroicas. Solo hay los extremos, o muy “locas” o muy ñoñas, de esas que piden que seas un caballero y detallitos pendejos…-----. Si, vaya que tiene razón, en estos tiempos solo me he topado con las histéricas, agresivas, ebrias, intolerantes que me resultan muy desagradables, o el otro lado, las cursis, que piden atención y me dicen “te quiero”; qué demonios es eso. Ya no se que significa querer a una mujer, solo se que me gustan sus tetas, que me gusta calentarlas por msn o que me gusta beber con ellas, pero “quererlas… bueno querer a “una”, creo ya me es imposible. Esa “mujer heroica” de la que Morcillo hacía referencia, es quizá lo que algunos buscamos, no una mujer “ideal” de culo redondo y voz sexy, si no aquella que “no pregunte” y entre a la cantina que sea junto a ti, sin miedos, sin prejuicios, sin esperar un retrete reluciente y finas personas alrededor; o simplemente que caiga al lado tuyo después de una enfurecida madrugada recorriendo cervecerías y moteles con relucientes y brillantes anuncios.

Puedo presumir de haber tenido una mujer heroica, nunca un reclamo, ni si quiera una mala cara, con su andar pausado, sin prisa, despertándome con mensajes al móvil para saber si tenía cruda, dejándome pasar muchas madrugadas en su pequeña habitación… incluso importándole mis más malos poemas… nunca me dijo ---te amo Juan----, pero no era necesario (además no me amaba), me quería lo suficiente como para “acuchillarme”, y no lo hizo, solo se fue. Y se que ya no habrá otra mujer heroica, no quiero una que se beba dos botellas de tequila, tampoco una feminista ávida de “conocerme”, tampoco una que se folle a sus amigos, no quiero una noviecita… por eso estoy encerrado, embrutecido frente al monitor jugando fifa 2008; no quiero perder mi tiempo y robarles lo mucho o poco que les quede a “ellas”.

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Now playing: Noelia Moncada - 02. Un momento
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"SENSIBLERO"

2007-11-13T20:40:00.000-06:00

Me costó solo una semana para acostumbrarme a las hemorroides, no es nada del otro mundo traer unos "trombos" en el culo y hacer ciertos esfuerzos por consumir más fibra. Aunque no he olvidado mi tinto y ceveza diaria; ya se irá la hemorroide y si se queda "para siempre" no habrá más que adoptarla y cuidarla. Una semana después, ya se me pasó el furor de Bjork, le encargué a Marcela Saiffe que me comprara el ticket directo en guadalajara, si encuentra alguno está bien, si no tampoco voy a "morir de tristessa" por no ver a quien "conforma mi otra realidad". De cualquier manera, lo que mantenía intacto cierta esperanza de "felicidad" era mi lejano contacto vía correo postal con Ayesha; jaaa, bien alguna vez me dijo Marilú ------eres patético, sensiblero y marica------, más allá de que le tengo bastante aprecio, me lo dijo tan convencida... tan asertiva que lo creí. Sin embargo actualmente dice que ya no me nota esos tres adjetivos, no se si sea resignación o estoy entrando en "aplanamiento afectivo", que en mi caso, mejor dicho es un "estado vegetativo" solo dependiente de la red. Odio hablar por teléfono, me fastidia percibir tanta gente a mi alrededor en la calle, bebo solo, me doy por vencido fácilmente; si una mujer me dice que NO... que "Le caigo bien", o un ex novio de cualquier chica quiere ajusticiarme porque salí con su "ex mujer", prefiero "hacerme a un lado", ya no tengo estómago y mucho menos culo para ser pateado. Ya no soy un niñato de "actos suicidas", más bien soy un viejo patético, sensiblero, y marica sin ganas de enfrentarme al entorno real. No quiero experimentar nuevas borracheras, ni "comenzar de nuevo una relación", tan cómodo que es ser un "consumista efímero", tener un poco de "cariño", un poco de "sexo", breves momentos lúcidos o pequeños destellos de locura. Lo más efímero y agradable que he tenido últimamente es dormir con alguien, simplemente sentir su presencia y pasar mis mano por entre sus cabellos mientras el reflujo hacía estragos en ella y en mi un breve apego me daba la sensación de tranquilidad. Todavía al otro día lo mejor fue verla tan cerca de mi y ambos quejarnos por la cruda. Dormimos hasta las 5:00 pm, y yo hubiese querido seguir con ella en aquella colchoneta.

Antes de ese efímero apego, una insignificante mujer me preguntó si podíamos dormir juntos, le dije que no, que "dormir era un acto más íntimo" que incluso el sexo... mierda si que soy sensiblero. Los años y el cúmulo de efímeros momentos de felicidad me han convertido en un amargado, anticuado y conformista al que no le queda más que tener la "esperanza" que aparezca una mujer vía msn que pueda al menos encadenar ciertos buenos momentos efímeros. No somos más que un pañuelo agitado por el viento de los muelles. Nuestro deseo es llegar, pero siempre nos vamos. (Hugo Gutiérrez Vega)

**** Bonustrack***

NO SOMOS MÁS QUE UN PAÑUELO
agitado por el viento de los muelles.
Nuestro deseo es llegar,
pero siempre nos vamos.
Somos una risa interrumpida por el invierno;
una mañana con sol súbitamente invadida
por los ejércitos de las nubes;
una tarde tranquila sorprendida por la lluvia;
una noche con la luna
cubierta de pronto por el temporal.
Pero somos y eso no nos lo quita el viento.
No seremos, pero hemos sido.
Sirva esto para seguir andando
por el camino siempre interrumpido,
para saber que nuestros ojos
siempre podrán distinguir
las figuras que viven
en la otra orilla del abismo.

Hugo Gutiérrez Vega

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Now playing: Ben Webster & Harry 'Sweets' Edison - Embraceable You
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©Copyright 2007 Juan Beat

EXTENSION 1106

2007-11-11T00:09:00.000-06:00

No importando mis flamantes hemorroides y la desmañanada le llamé a Ayesha, curiosamente hoy hace 3 años nos “conocimos”, esta vez mi única intención era saber si podíamos llegar a “un arreglo” para ir a “lo de Bjork”, esperé la grabación y apreté 1106, sonó y sonó, de nuevo lo hice y ahora esperé al buzón ---Aye… solo quería saber si querías ir a lo de bjork… espero en abril mandarte algo…. Adiós----. Hice mi tercer intento y esperé a la operadora
----me pasa a la extensión de Ayesha
---Quién
---Ayesha… era le extensión 1106
-----Tengo dos meses y no trabaja ya nadie con ese nombre
----Gracias----.

Era el último vínculo que me quedaba, mis sobres con discos y textos que llegaban por paquetería a su trabajo. Primero fue su número de móvil, luego sus cuentas de mail caducas, qué será lo que sigue. Casada con un buen tipo, viviendo fuera de la ciudad tranquilamente sin importarle esos sobres con discos y textos… o fue todo obra de mi ansiedad e imaginación, de mi carencia por una mujer triste y senos como de magnolias.

Tengo el culo dormido, lidocaíana para mis hemorroides, tengo dinero para ir a ver a Bjork, pero mostraré mi redención.. ja, mi despego budista por lo material, todo como un voto de que “Aye fue real”; además bjork, y Ayesha existirán dependientemente de mi “yo irreal”.

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Now playing: Ella Fitzgerald - These Foolish Things
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"DESOLLADOS DE AMOR"

2007-11-05T14:06:00.000-06:00

Vivir a partir de los momentos de "la otra persona", te va desollando, si, me ha sucedido hasta quedar "desollados de amor", aunque llega el momento en el cual entre tanto mal apego y dependencia, se tiene que romper esa "realidad alterna".No cuestiono los excesos y los actos impulsivos entre "ambos", realmente sin tanta locura y desesperación supongo ni si quiera valdría la pena haber estado juntos. Eso me ha sucedido con cada mujer que he pasado al menos seis meses, nunca he sido de largas relaciones, muchas veces más por mi actitud ególatra, arrogante y querer ser el "centro" de sus vidas, Bahhh, eso ni siquiera va a suceder algún día, la prueba es que "todas ellas" han mejorado sus vidas sin mi. Dejaron de lado la desesperación, la ansiedad, aquella dudosa emotividad por parecerles estar al lado de un inestable, muchas veces dependiente y hasta sensiblero JB. Sigo sin entender porque me daba tanto enojo cuando el ex novio de Karina iba a visitarla, pero de verdad enfurecía y no me quedaba más que ir a comprar un six y dar vueltas por todo cu con la cerveza en la mano esperando no regresar y verlos juntos, ella siendo amable e interesada más que de nuestra "propia relación" (o algo parecido). Nunca había sentido esos celos aplastantes, no solo por el ex novio, sino con todo aquel que en mi "percepción" estaban interesados en ella... ja lo único que logré fue desollarnos. Ayer mientras Morcillo con su cerveza de raíz nos acompañaba a Wendy y a mi en nuestra leve borrachera dijo algo de lo que no me había percatado, -------a Ayesha nadie la conoce, pero saben que existe-----, y si, es como parte de esa "mi otra realidad" que no se porque putas la sigo manteniendo, me esfuerzo en que no desaparezca, cuando lo más seguro es que ella esté con alguien más, me cagaría si la encontrara de la mano de otro, pero que podría hacer, solo pensar en lo desollados que quedamos gracias a un par de ocasiones que importó más "lo inmediato", el impulso y no darse cuenta que existían otras opciones que a largo plazo darían mejores resultados. No fue así, nos desollamos, vociferamos... para qué, para ella terminar vagando de madrugada "tocando fondo", y yo ahora ni si quiera puedo cargar con fuerza con la mano derecha una caguama. Una mano desollada, los nervios desollados de Ayesha, simplemente, "desollados de amor". Y solo queda: i will remeber the kisses / our lips raw with love.../

RAW WITH LOVE
little dark girl with
kind eyes
when it comes time to
use the knife
I won't flinch and
i won't blame
you,
as I drive along the shorealone
as the palms wave,
the ugly heavy palms,
as the living does not arrive
as the dead do notleave,
i won'tblame you,
insteaad
i will remeber the kisses
our lips raw with love
and how you gave me
everything you had
and how I
offered you what was left of
me,
and I will remeber your small room
the feel of you
the light in the window
your recordds
your books
our morning coffee
our noons our nights
our bodies spilled together
sleeping
the tiny flowing currents
immediate and forever
your leg my leg
your arm my arm
your smile and the warmth
of you
who made me laugh
again.
little dark girl with kind eys
you have no
knife.the knife is
mine and i won't use it
yet.

Bukowski

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Now playing: Ella Fitzgerald - I Can't Give You Anything But Love
via FoxyTunes

viernes, 29 de octubre de 2004 11:05:52 p.m.

2007-10-29T01:01:00.000-06:00

De: ayesha mg

Enviado: viernes, 29 de octubre de 2004 11:05:52 p.m.

Para: juanbeat

a veces al leerte pienso en ti como en cualquier pendejo adoptando pose , pero no se a veces cuando estoy ha punto de mandar todo a la chingada me llamas a leerte y claro tambien en esos puntos pendejos en los que la soledad te hace recurrir a un medio tan nefasto como este

es pendejo como lector situarte en una situacion asi , por que "el pendejo lector" acaba siendo el unico pendejo de la historia que perdio su tiempo siendo ambivalente con el escritor , aun no decido que tan buen sentimiento sea , no soy tan madura , o no se si sea el fin o que madres

en fin ... salud

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Now playing: Jay-Jay Johanson - It Hurts Me So via FoxyTunes

CONVOCATORIA VALIANT 76 FANZINE Nº 1

2007-10-24T14:46:00.000-05:00

Después de 2500 downloads del Nº2 del Valiant 76, decidimos editar el perdido número 1; todo antes de que Morcillo tome un crucero por Europa y se concentre en su más reciente libro, y que mi editor me de un gran adelanto de mi próximo poemario y además me mande a Inglaterra para hacer los arreglos de la versión en inglés. Ante todo hay sofisticación, tanto así que al regresar de ese largo viaje nuestra seguridad personal será manejada por hooligans del Chelsea, porque además de nuestras prominentes carreras como escritores pretendemos involucrarnos en la política y lanzar nuestras candidaturas como presidentes municipales... y todo por que somos concientes de esta juventud descarriada y queremos ayudarla.... ja....
 
Hemos juntado un consejo editorial de probada calidad: Guillermo Fadanelli, Rafael Márquez (4 del Barca), James Ellroy y Tinto Brass. Por su puesto además del Sr Morcillo y un servidor. Aunque no queremos que este sea un número monotemático, nos gustaría contar con algunos textos dedicado a toda esa gente pendeja con la que desgraciadamente hemos tenido que interactuar; así que pueden enviarnos sus textos y mejor si tienen esas experiencias lúdicas con gentuza que desde su perspectiva entra en 'el rango de pendeja' y que han tenido que sobrellevarlos y hasta darles protagonismo 'sin querer'. Pueden mandar sus textos y fotos hasta el 10 de noviembre a morcillo@hotmail.com y juanbeat@mac.com

Sin excepción todas las colaboraciones pasarán por la rigurosa revisión de nuestro afamado consejo editorial.

Octubre 23, 2007

AÑORANZA DUAL

2007-10-15T13:36:00.000-05:00

Es nula mi participación en "reuniones familiares" o algo parecido, soy tremendamente intolerante para convivir y más con gente con la cual aún cuando tenga una "relación sanguínea" ni si quiera se sus nombres. Lo del sábado fue un compromiso que de hecho no me molestó, ja lo curioso es la "imagen" sobre mi, esa persona sobria, tolerante de hace diez o más años, es la que la mayoría de esos familiares tenía de mí, es más, ni si quiera me ofrecían una cerveza, y no por "mala educación", si no porque se supone que esa "imagen" mía no necesitaba alcohol, pero se equivocaron, ahora un poco siempre es bien recibido. Comí bastante bien, y bebí mejor, cerveza tras cerveza, porque esa sol se siente a agua y el tequila cazadores es tan suave que "todos" nos tomamos al menos unos cuatro. Logré mi objetivo, mi link psicológico con el alcohol me puso en acción, incluso hasta más sociable que de costumbre; lo que extrañé fu una mujer a mi lado, qué ridículo soy, me imaginé lo bueno que sería servirle de ese tinto chileno a mi mujer y dejar que "mi pequeña hija" se rodara en el pasto y regresara llena de tierra. Solo "añoré" a dos personas, es obvio que "caigo, regreso, me revuelco" en las temporadas otoñales de Aye... y en "los trayectos interminables" ; aunque creo que no es muy sano ese recuerdo de Karina, ella ya tiene su vida, un buen marido, una pequeña niña, todo lo que ella necesitaba para no enloquecer como hubiese sido conmigo. Por eso, por lo "insano" de mi borroso apego he preferido no visitar a Camila y en estos últimos meses tampoco mandarle lo que escribo, aunque creo si lo leyó.

De nuevo ese timing me ha fallado, primero le confesé a una chica que he visto un par de veces, que me gusta, me pasa pocas veces ese "link instantáneo", pero es una mujer agradable, ja, me gusta cuando sonríe y se bebe la cerveza directo de la botella...aún no se si haya sido mala o buena idea. Y ya para quizá "arruinar" más mis "añoranzas", le platiqué a Karina mi dualidad "otoño-trayectos interminables" y aunque se que lo entendió, no se realmente le moleste o la ponga triste, ja, le dije que no iba a suceder más y de nuevo estoy escribiendo su añoranza.

Ya el domingo me estuve revolcando un poco en cama, ja entre todo lo que comí y la cruda, poco pude sentirme bien físicamente, también soñé con Karina, recuerdo solo la parte en la que mi madre decía "es que es una niña grandota", y si así "era", una niña de cabello largo negro de 1.78. No se porque las crudas son devastadoras, cuando bebía con Aye, en esos efímeros meses nunca tuve una cruda y eso que la cerveza nos entraba como la mejor agua de manantial, incluso después de tres buenas borracheras que nos pusimos, no hubo la necesidad de recuperación, solo despertar, darle un beso en la frente, taparla bien y regresar a casa para ya por la noche ir a su trabajo y refugiarnos en "nuestro lugar de las cervezas". En una ocasión, ya al salir de casa de Aye muy de madrugada le dije ----cásate conmigo---- y entre sueños me contestó ---bueno---, pero reaccionó y hasta despertó diciendo ----NOOOO----, solo reí, pasé mis manos por su rostro y me dio la sensación de que todos los amores anteriores habían sido "breves resacas de mi soledad", y no estaba equivocado, hasta ahora solo existe la dualidad "otoño-trayectos interminables".

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Now playing: BSO Sobrevivie - Sobreviviré-Estrella Morente
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"SE ME VA..."

2007-10-04T02:38:00.000-05:00

Ya no tengo mucho para ti,
solo cds que dan vueltas en el jukebox,
solo platicar sobre ti
y aunque a nadie le importe,
recordarte
y repasar cada gesto tuyo,
cada "pequeña pelea",
cada mañana echándote agua para despertar.
cada madrugada medio bebidos,
medio dramáticos,
medio contentos.
Ya no tengo mucho para ti,
solo un blog,
un poemario
y esta puta canción,
todos los días,
en el auto mientras carga la batería,
en un mp3 a todo volumen dentro del metro,
aún,
mientras me bebo un scotch con hielos.

A todas horas
creo ya no tener nada tuyo,
pero me doy cuenta,
tu eres la que ya no tiene
nada para mi;
se me va,
todo lo tuyo se me va.

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Now playing: Se me va - Elefantes
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SOUR TIMES

2007-09-18T11:45:00.000-05:00

Hay muchos días como hoy en los que estoy odioso, ni la sonrisa más "hermosa" o una mueca de "aprobación" queriendo hacerme sentir "bien" son suficientes para mi. Lo que realmente me basta es que se vayan a la mierda, especialmente las mujeres, estoy harto de ese discurso sobre mi "lenguaje preponderantemente masculino", qué putas quieren decir con eso; si a lo que se refieren es que me quejo de "todas ellas" o digo "atrocidades" como en el anterior post sobre Lila, no estoy contando mentiras ni mucho menos algo que no sienta. No tengo que exaltar las cualidades de alguien (si es que tiene alguna) solo para complacer la forma de pensar de gentuza que me importa una mierda; luego salen con otro discursito peor: "estas tan solo, que por eso eres así". Mierda, la soledad me fortalece, agradezco no tener a nadie a mi lado y que me esté fastidiando con frivolidades o que se de el lujo de "restregarme" situaciones a más no poder. Creo yo que la única condición gratificante del ser humano es la "soledad", si hubiese aprendido esto hace muchos años no me habría jodido con la presencia omnipotente de mujeres casi perfectas. A la más imperfecta es a la que extraño más; me sorprende como al "toparse" con mi amargura, y después de que las trato tan mal, "las chicas cuasi perfectas" me tratan con una bondad redentora que llega a desesperarme, ja... quizá ese sea su objetivo, hacerme sentir más odioso, amargado e intolerante, me "hablan con tanta dulzura" que de verdad no puedo detener mis impulsos sociópatas y terminar con una risa burlona diciéndoles "adiós". ¿Qué ya no hay mujeres "locas", llenas de tanto rencor que eran capaces de detener el auto para decirme que "estaban con alguien más", que no podíamos seguir, y sin embargo, al siguiente día llamarme para terminar dormidos juntos, sin importar su apego anterior? Solo me encuentro con santas, capaces de que "quererme" aún siendo yo tan grosero, no se que sucede "ahora", estoy decidido a quedarme solo, muy solo el tiempo que reste; no creo que exista una Karina lloriqueando por las aceras y rechazándome a toda hora... ja y mucho menos una Ayesha con la mirada baja y "odiando" escuchar mis insistentes: "quédate conmigo". Ya no hay mujeres enloquecidas, o puede ser que incluso las que había ya se redimieron, cosa que yo no pienso hacer.

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Now playing: Terje Rypdal, Miroslav Vitous & Jack DeJohnette - Sunrise
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"RECUERDOS QUE NO PERTENECIAN A MI"

2007-09-14T03:25:00.000-05:00

Hace tres, o quizá cuatro años, ya perdí la cuenta, no se porque tenía tanto conflicto con "recuerdos que no pertenecían a mi", no soportaba la idea de que ellas "tuviesen un afecto-añoranza" hacía alguien con quien habían compartido parte de una historia (cualquiera que fuese). Bastante egoísmo de mi parte el creerme el centro de "sus vidas", y por su puesto no lo era, aunque ellas si "fuesen el mío"; ahora que con todo detenimiento lo pienso, me he dado cuenta que he sido bastante "mal hombre", no concientemente por su puesto, pero de alguna forma "me aprovechaba" cuando ellas realmente me querían, jaa, bueno, debo decir que solo le adjudico a Grissel haberme querido realmente hasta le punto de hacer casi cualquier cosa por complacerme, y yo fui un mierda, lo reconozco. Me fue desechando de su vida con justa razón; no se si las demás ocasiones hayan sido justas pero seguro yo me lo gané en parte, porque más allá de si "me quisieron" o no lo suficiente, no soportaba sus recuerdos y apegos hacía alguien más, ja... cuando yo hasta ahora tengo los míos que incluso son como "una realidad alterna".

De haberme comportado de otra forma, quizá no tendría que estar "tan solo como hoy", no es que me sienta abatido, depresso, o algo parecido, sin embargo, seguro había otra mejor elección, creo que por ejemplo, de haber tenido la suficiente paciencia y además, la mínima sensibilidad para comprender que Ayesha no estaba bien, que traía una dura historia y el apego era inevitable, ahora no tendría que estarle enviando fetiches nostálgicos por paquetería, sabiendo que no voy a obtener ninguna respuesta. Me hubiese bastado con todo este tiempo solo verla y con esas sucesión de momentos juntos que quizá no "iban hacía ningún lado" o que no me garantizaban una larga relación, ni una claridad en sus afectos, pero teníamos "eso" que nos mantuvo en contacto con todo y mis egoísmo o "sus recuerdos que no pertenecían hacía mi". No me sirvió de nada tanto tiempo estudiar lo procesos de elección, elegí lo que en el momento me hacía sentir mejor, pero que a largo plazo era lo peor... Ya no me importan los apegos hacía alguien que no soy yo, jaa... ya para qué, si son ya casi cuatro años y aún en ocasiones me da por visualizar "a la pequeña Aye " brincoteando por todos lados y Ayesha riendo a causa de las ocurrencias de Juan Beat y su pequeña hija Aisha...

Volviendo a la realidad, tengo urticaria, no puedo beber casi nada de alcohol y estoy apaciblemente solo a la espera de una endoscopia más.

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Now playing: Skid Row - Wasted Time
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TRAYECTOS INTERMINABLES (I Want To Talk About You)

2007-09-05T05:36:00.000-05:00

John Coltrane - I Want To Talk About You - 1962

Llevo tres días soñando con Karina, todo es tan familiar y absurdo, como si yo fuese parte de su entorno natural, incluso Camila (la pequeña hija de Karina) está en los sueños y "parece que me conoce"; muchas veces no he querido decirlo, y mucho menos escribirlo pero también la extraño. Con ella comenzó toda esa parafernalia de los viajes en auto, ja, no se si llamarle como "el entorno más propicio para el amor", pero así parecía. Siempre disfrutaba de conducir mientras Karina me acompañaba, y aunque muchas veces ni siquiera nos poníamos de acuerdo para la música, los alocados y veloces trayectos hacía su casa a mí me parecían interminables en esa vieja caribe que no cesaba en mandarme "algún mensaje", ya que por lo regular cuando Karina subía, ese maldito auto tenía algún percance: desde una fuga de anticongelante, problemas con el motor, romper el chicote del acelerador, hasta quedarme sin frenos; una y otra vez Karina tuvo que empujar sin importar estar sobre Miramontes o ya casi llegando a Pino suarez. La pasamos bien y creo mucho más tiempo dentro del auto que en algún otro lugar, por su puesto que también hubo varias peleas y uno que otro rompimiento-regreso, sin faltar la niña pastori, Estrella Morente o cuando me entraba la violencia, Deftones. Karina bien sabía que mi forma de conducir se influenciaba por lo que sonara, algunas veces se quejaba, no de la velocidad, solo lo hacía de mis mentadas, del excesivo uso del claxon, de aventarles el auto, pero solía ir tranquila, cantando, o comiendo dulces... siempre mi mano derecha con su mano izquierda.

El día que nos despedimos "para siempre" lo hicimos así, en un auto..., ja, era necesario, ella ya tenía una vida diferente, y yo, después de que bajó del auto, rápidamente fui hacia Ayesha. Y si, no volvimos a saber uno del otro por propia voluntad, nos encontramos un par de veces en la Facultad y estuve odioso. Ayesha me dijo que Marco era el "hombre de su vida", me dijo que no me necesitaba, que debía bastarme, aún así duramos juntos los suficiente, hasta que enojado, ebrio y perdido lo recordé. Discutimos fuertemente, aunque hay como un "shock" en mi memoria acerca de hacía donde se movió la discusión, pero recuerdo que le dije algo sobre Karina. Puede ser que haya sido sobre que la extrañaba, o algo que no "estuvo bien", lo demás fue violencia verbal y terminó en lo que "se sabe"; muchos huesos fracturados, soledad, forzoso desapego, Aye y yo separados, y... Karina y yo muy alejados. Supongo todo eso es "normal", bien me comentó Idalia una vez, ----quién va a querer estar contigo Juan, no has hecho nada de tu vida----, y la realidad es que no me importa que alguien esté ya conmigo, extraño a Karina, también a Ayesha... e incluso a Idalia... y no me parece que de ahora en adelante pueda extrañar a alguien más. y menos, compartir mi ruidoso auto.

Karina no debe saber que en ocasiones la extraño, todo ha sido mejor desde que "parecemos ajenos" y respetamos nuestros diferentes estilos de vida, mejor que se quede con la idea de que Ayesha es mi único y entrañable recuerdo.

AND WHO WILL WRITE LOVE SONGS FOR YOU

2007-09-02T14:00:00.000-05:00

En algo siempre tuve razón, incluso ella misma lo reconoció, ¿quién le escribiría canciones de amor? No se si fue esa vez que por alguna razón se me ocurrió llevarle un ramos de rosas amarillas, aunque no fue un acto impulsivo, un día antes me puse a escribir un poema "como si fuera un flamenco pasado por tangos", me costó trabajo rimar y mucho más imprimirle el desagarre característico del flamenco, después tuve esa idea tan peligrosa de comparar unas flores, pero ¿por qué no?. Cuando me miró justo en la fuente cargando un ramo de flores su sorpresa fue tal que lo primero que hizo fue abrazarme, ja que shock de esa imagen más que "absurda" de alguien como yo cargando como si fuese de todos los días ese ramo de rosas amarillas y en medio un breve poema que en mi vida imaginé escribir. Un par de días antes habíamos tenido cierto percance y muy dolorosamente se había perdido mi mochila con un libro que me regaló, además su móvil y mi discman; lo de menos eran esos aparatejos, pero el libro lo tuve solo unas horas y nunca supimos quien hurtó aquellas cosas.

Ella regresó a su oficina con aquellos fetiches, y yo me sentí tremendamente raro pero no mal, solo me di cuenta que estaba totalmente perdido por esa mujer. Yo me creía rudo y al menos así me comporté muchas veces con otras personas, no es que no las quisiera o que sintiera menos, en es momento estaba totalmente en "otro estado de conciencia". Ya de noche , como casi todos los días pasé por ella y en el auto sin "querer" venía escuchando a Morente; ja, siempre el mísmo ritual: ella subía, yo le daba un beso en su frente, ponía la palanca en drive y la tomaba de la mano. Dimos una vuelta a la izquierda, le pisé a fondo y cuando me di cuenta ya sonaba: quién te escribirá canciones de amor / cuando yo sea señor al final / y tu cuerpo la camilla blanca de un camino... / quién te escribirá canciones de amor.... / quién dispara las flechas, / que los hombres sigan a través de tu gracia, / cuando yo sea señor de tus recuerdos / y tu armadura se convierta en
encaje, / quién te escribirá canciones de amor... /

-----Oye, solo yo te escribiré canciones de amor....
----- En eso tienes razón Juan, no creo que nadie más lo haga -------.
No recuerdo si aquel día dormimos juntos, ni si quiera dónde colocó las flores, solo evoco cierta felicidad y a Morente una y otra vez con esa canción de Leonard Cohen adaptada a un flamenco. No creo que alguien más le haga una canción de amor... ja y supongo yo ya nunca más estaré tan perdido, como para hacer una de esas, o de cualquier otra.

***Bonustrack***

Leonard Cohen - Priests

And who will write love songs for you
when I am lord at last
and your body is some little highway shrine
that all my priests have passed,
that all my priests have passed?

My priests they will put flowers there,
they will stand before the glass,
but they'll wear away your little window, love,
they will trample on the grass,
they will trample on the grass.

And who will aim the arrow
that men will follow through your grace
when I am lord of memory
and all your armour has turned to lace,
and all your armour has turned to lace?

The simple life of heroes,
and the twisted life of saints,
they just confuse the sunny calendar
with their red and golden paints,
with their red and golden paints.

And all of you have seen the dance,
that God has kept from me,
but he has seen me watching you
when all your minds were free
when all your minds were free.

And who will write love songs for you ...
My priests they will put flowers there

SINGLE

2007-08-16T18:08:00.000-05:00

Ayesha:

Se que lees el blog, no por una certeza formal de los ip o por alguna otra herramienta, pero estoy seguro que de vez en cuando le das al google y llegas al blog, nada interesante por ahora, ¿no? Extraño hacer aquellos poemas que te sorprendían, pero ahora es imposible asociar la emotividad con alguien que no seas tu. Nunca conociste a Luis, recuerdas que te platicaba, siempre quise que bebiéramos con él en su casa en tepito, pero por nuestra locura de beber en esa "cosa" disfrazada de fonda terminábamos olvidándolo, mierda, como extraño ese lugar en el cual "caímos" por casualidad; estaba bien doce cervezas entre los dos, ¿no? ¿o alguna ocasión pedimos una tercera cubeta? No lo se, el auto estaba siempre enfrente y solo nos acomodábamos, le daba "drive" y para tu casa; siempre agradeceré tu confianza de tomarme de la mano mientras conducía y además no importarte lo ebrio que podía estar. En el auto no decíamos mucho, no te molestaba lo que sonara en el cd player, nunca me recriminaste algo, ni si quiera cuando en calzada de la viga viré hacía la izquierda y casi nos estrellamos, ¿no te daba cierto temor mi impulsividad al volante? Ja, cuando me gritaron ----pinche cabrón---- porque en un pequeño espacio me metí en sentido contrario, tu solo reíste y dijiste ---tiene razón---, jaaa pero yo como todo un "camionero", con la mano izquierda hice las maniobras necesarias incluso apretando fuertemente el claxon para abrirme paso, y con mi mano derecha te tomaba fuertemente tu mano izquierda, y así era siempre, por más rápido, por más complicado que era el tráfico o por más estúpida maniobra, siempre tomados de la mano. Ya manejo poco, es desolador que no me acompañes, a quién podría ponerle los cds que me "bajo de la red" y al detener el auto dárselos, prácticamente a nadie; el flamenco no les entra, el trip hop menos, coltrane es para rucos, así que desde hace ya cuatro años me quedo con mis discos y canciones.

Hoy me bebí una heineken mientras conducía por periférico, y al llegar a casa no se, seis o siete más y me dio por poner a "elefantes", nunca me dijiste que te pareció esa recopilación personal que te envié por paquetería; ja... ya me puse un poco melancólico, no es para menos, cerveza y Coltrane a 160 km, elefantes y más cerveza en casa. Ahora puse a Falete, por su puesto ya lo escuchaste en mis recopilaciones de flamenco... y pienso en todos esos bares de neza que nos faltó conocer, en las noches infernales y crudas de dos días en casa de Luis que no vivimos, en los viajes que que te entusiasmaban y no llegamos a hacerlos; hasta pienso en la novela sobre ti que quería publicar, nada de eso habrá, solo la esperanza de irme muy lejos y comenzar de nuevo.

Juan Beat

***Bonus Track***

EBTG - SINGLE

I called you from the hotel phone
I haven't dialled this code before
I'm sleeping later and waking later
I'm eating less and thinking more
And how am I without you?
Am I more myself or less myself?
I feel younger, louder
Like I don't always connect
Like I don't ever connect

And do you like being single?
Do you want me back?
Do you want me back?
And do I like being single?
Am I coming back?
Am I coming back?

I'll put my suitcase here for now
I'll turn the TV to the bed
But if no one calls and I don't speak all day
Do I disappear?
And look at me without you
I'm quite proud of myself
I feel reckless, clumsy
Like I'm making a mistake
A really big mistake

And do you like being single?
Do you want me back?
Do you want me back?
And do I like being single?
Am I coming back?
Am I coming back?
Do you want me back?

And now I know
Each time I go
I don't really know
What I'm thinking
And now I know
Each time I go
I don't really know
What I'm thinking of

"CANCIONES QUE YA NO SON MIAS"

2007-08-07T02:19:00.000-05:00

Sus canciones eran mías,
sus ojos perdidos,
su cama arrinconada en la pared,
el paracetamol,
sus cervezas
y hasta el clonazepam lo era;
hoy todo es tan triste
sin canciones,
sin sus ojos
sin su cerveza,
sin su propia tristeza de todos los días.
Solo quedan mis canciones,
las de ella que ya no son mías,
sus pocas sonrisas revoloteando por mi cabeza,
el número de su móvil en la memoria de mi teléfono,
y Tracey Thorn contando historias como la mía;
es tan triste no tener canciones,
muy triste no escucharlas con ella,
muy triste no dormir en el sillón agazapados,
muy triste no susurrar: I don’t want excuses. I don’t want your smiles;
me he quedado sin canciones,
me he quedado sin ella
y sin más historias mías

"RED LABEL"

2007-07-18T15:36:00.000-05:00

Tengo a Portishead, j Walker y hielos, de repente me doy cuenta cómo "esas mierdas mujeres" son tan frívolas, ja, dónde están las mujeres de antes, aquellas que nunca les importó nada más que estar conmigo. Si, Idalia y Ayesha, quién más; a ellas no había que "rogarles" para pasar una tarde juntos, tampoco había que ocultarme bajo una amistad`para ocultar lo que sucedía, de todas maneras era inevitable darse cuenta de los apegos. Por eso ahora tengo whisky, hielos y sour times. Si, estos tiempo son agrios, ja... y tiro el "red label" por todos lados, por su puesto estoy ebrio, pero no por eso dejo de estar conciente de toda esta mierda reunida en las personas. Desgraciadamente sigo siendo bastante impulsivo y soy como un revolver apuntando a la sien, disparo, y no me importa que les duela mi "ataque", se lo merecen; de ahora en adelante solo voy a ocuparme de Idalia y Ayesha, lo se, están extintas, sin importarles tampoco una mierda si el j. walker resbala en mi garganta, no me queda claro si incluso Idalia o Ayesha perdieron algo de mi cuando se fueron. Ja, nada es claro, solo el "red label" guardado desde hace tres años. Una de tantas y muy mala cruda fue con un grants, un buen whisky, pero terminarse la botella, además de las pacífico y el tinto, pues no fue muy sano, me vomité bajando del trolebús en taxqueña, que fea cruda, se lo que mañana me espera, por eso, que valga la pena, y no más concesiones. Recapitulando estos años solo Idalia y Ayesha se interesaban por mi, las demás no deberían merecer ni el mínimo recuerdo, tampoco la atención de siquiera mirarlas... ¡ ya ! que se vayan a la mierda, incluso lo poco que quedó, ja... el j walker aumentó mi percepción sobre la gente frívola y mierda con la que he desperdiciado mis poemas y alguna que otra cerveza.

"VIRUS"

2007-07-04T04:37:00.000-05:00

Estoy haciendo un cd para Ayesha, si, qué más da, Karen, de 17 años ni se quejará, a su corta edad solo quiere beber vodka y caguamas sin importarle mucho eso de los vínculos y relaciones sentimentales, para ella todo es una fiesta y lo más importante es lucir su belleza; además está feliz con lo que supongo será una excepcional borrachera el próximo junio ocho que llega a los 18 años de edad. A mi tampoco me molesta mucho sus forma de conducirse, hasta me es cómodo, no hay compromisos, cualquier día de estos bien podemos dejar de vernos y no sucederá nada, ella no extrañará mi voz y yo tampoco sus pequeñas blusas; ja, por tal, como cada julio 17 le haré llegar algunas cosas a Ayesha. Simples fetiches nostálgicos que van a perdurar por siempre, he pensado que sería mejor hacerle llegar "eso" antes de junio 13, por esos días espero de comienzo el festival de fanzines en el Centro Cultural de España, quizá en un arranque de impulsividad hasta aparezca. Hace dos años lo intenté antes de la presentación del Avenger 12 en el galerón, incluso hablamos por teléfono y aunque me dijo "NO... NO... eso no va a cambiar", pues yo esperé a que llegara, jaaa, y después de tres años sigo en stand by, como si tuviese un "cyber cerebro" descompuesto, con un virus creado para mantener intacto mi "ghost" (que en ghost in the shell, se refiere a tres componentes: "el alma", " la intuición" y la "conciencia"); no dudo que aquella madrugada que me rompí la mano también mi cabeza rebotó contra el pavimento, mierda, quizá algo de mi memoria se está "reseteando" mientras duermo y hace que "mi ghost" sea tan férreo a todo aquel viejo entorno. Puede ser que ni si quiera sea emocional la forma de "mantener viva la esperanza", seguro es un mal proceso cerebral similar a todos los problemas que "los cyber cerebros" pasan en "Ghost In The Shell", ja... no intentaré descubrirlo, ni si quiera deseo conocer "si un nuevo virus más potente" podría sacarme del "stand by", mi propio "ghost" ha creado un potente firewall, así que por más juventud de una chica, por más senos perfectos, por más sonrisas de complicidad o por más cerveza que beban, nada se puede hacer.

Un par de tracks y el último cd estará listo para que el paquete esté cerrado por horas encima de su escritorio, puedo imaginar su rostro entre desagrado y sorpresa, no se que haga con esos fetiches, no se si rumbo a casa en su viejo auto enorme al menos ponga un cd de los que le mando, ja... ni si quiera se como conduce, aún ebrio, yo lo hacía; es más, después del golpetazo pude llegar hasta el auto, prenderlo con mucho trabajo con mi adolorida mano izquierda, y manejar hasta casa. Mi mano derecha estaba inmóvil, me dolía, pero me dolía más haberla dejado sola, de madrugada... esperando a que yo regresara y la cuidara como hasta antes de esa ocasión. Yo la dejé... y el Karma se encargó de lo demás.

"GHOST IN THE SHELL"

2007-06-18T03:43:00.001-05:00

Hay un capítulo en ghost in the shell en donde un tipejo crea un virus para un modelo específico de cyborgs. El virus consiste en que esos cyborgs, ya sean "hombres o mujeres" se suicidan, ja... o como dirían en la serie: se "autodestruyen ya que esos cyborgs no tienen alma". El culpable del virus tiene un cyborg de ese tipo, pero lo ama, así que protege a su "chica cyborg" y con el virus que crea intenta exterminar a todos los demás robots para que solo exista "ella"; quiere huir con su cyborg amada porque desea conservar los recuerdos pasados, además que más da, si un robot no tiene "alma", realmente el final del capítulo es sorprendente.

Me quedó muy presente eso del "virus" y la permanencia de recuerdos, si Ayesha hubiese sido un cyborg haría hasta lo imposible por que fuese la única de su tipo, y trataría de mantener como fuese los recuerdos intactos de nuestros momentos juntos. Mi deseperación sería la misma que el tipo de ghost in the shell al "darme cuenta" que el cyborg amado había desarrollado una propia "imagen de los momentos juntos" y al final decidía dejarme; por su puesto que enloquecería como sucedió esa madrugada del 28 de enero del 2004. Si tan solo Ayesha hubiera sido un cyborg, quizá estaría hackeada y juntos dormiríamos sin preocuparnos por "fallas eléctricas", o "caídas de la red", yo debía ser un genio para mantener "su programa limpio" y con mantenimiento constante de nuestros momentos; no se, puede ser que desarrollara una "alma", un "fantasma" en esa carcasa de cyborg y decidiera dejarme. Aún así , hubiera tenido el control con un solo "c:\ delete, en ese caso, yo también preferiría borrar mi memoría y terminar siendo de esos "humanos" vagabundos sin capacidad de comprar un cuerpo cibernético y mucho menos un "fantasma" para mi carcasa de carne, huesos, sangre y buenos-malos y peores momentos.

ASERTIVIDAD

2007-06-05T05:05:00.000-05:00

Me he dado cuenta que la mayoría de "nosotros" no somos asertivos, sin embargo y desgraciadamente, siempre me tocan las mujeres asertivas, esas que son capaces de fríamente decirme que no las busque, que se terminó, esas que son firmes en "no regresar nunca más conmigo". De alguna forma siempre he envidiado a los que con solo con un mediocre poema, unas flores, o algún acto medio impulsivo y sorpresivo logran re-conquistar a una mujer. Aunque he pensado que entre ese tipo de "parejas" ya existe una co-dependencia que finalmente termina arrastrándolos en la "misma dinámica de siempre". Yo si he dependido de muchas mujeres, bahhh que más da confesar que de todas, pero ninguna de ellas ha sentido que "se les va algo" cuando con decisión me han dicho: se termino... usted no me gusta sr beat. Por tal supongo que además de la asertividad, no pierden mucho alejándose de mi. Y eso que he hecho de todo, por su puesto poemas mediocres y otros no tanto, hacerme pasar por mensajero y subir 15 pisos para ser visto con desprecio, otras veces más he soportado sentarme en la banca de una iglesia junto a "ella" mientras escuchábamos una "misa cuasi neoliberal", en fin, tonteras así por el estilo, ja... incluso convivir con sus padres, mierda eso ha sido demasiado.

Nada de eso ha servido, su asertividad combinado con falta de interés me cimbran. Así sucede conmigo y se que no cambiará; qué se puede esperar si lo más que he aguantado en una relación han sido dos años y medio, supongo apenas y es tiempo suficiente para desarrollar un apego. Conozco gente con seis, siete años de "noviazgo", y he visto esa co-dependencia, aún con aburrimiento, malos tratos, descontentos, muchas veces prefieren "dejarse-regresar-dejarse-regresar" que estar solos o comenzar algo. Realmente no es algo me afecte mucho ya, no soy un tipo de "relaciones largas", lo mío es impulsivo, espontáneo y efímero; son cadenas de buenos-malos-peores momentos, además del apego que en poco tiempo solía desarrollar por "ellas", ahora ni eso me ha pasado. Debería estar agradecido de estar muy lejos de la co-dependencia, aunque sigo preguntándome el por qué todas las mujeres asertivas "suelen estar a mi lado".

"BEFORE TODAY"

2007-05-21T02:53:00.000-05:00

Ya no escribo "tanto como antes",

ni mucho menos bebo las cervezas que quisiera,
tampoco tengo sexo,
ni pienso ya en mujeres;
en ocasiones sueño con ellas
pero todas son inalcanzables:
estrellas de cine,
amores perdidos
o la "perfecta pero imaginaria".

Ya no me aburro como antes,
estoy solo,
con viejas canciones;
además duermo de más,
un par de horas por las tardes después de comer,
y un montón más todas las mañanas.

Ya desperdicio el tiempo
leyendo más que antes;
no se que tanto me arrepienta en unos años,
no se si me lamente de "no ser el de antes",
pero mientras,
hoy..
incluso agradezco no tener a las mujeres de antes.

HOYOS EN LA PANZA

2007-05-09T13:05:00.000-05:00

Que drama lo del sábado pasado, pero me repuse durmiendo y conduciendo un buen rato el domingo, muchas veces si extraño manejar y que alguien vaya a mi lado, eso se convirtió en parte del ritual amoroso: los viajes en auto con la música sonando. Ahora es algo que tranquiliza, ver pasar otros autos y yo sin preocuparme por llegar algún lado me hace sentir mejor. Me calmé bastante el domingo y bien, si recibí una llamada, la de Karina, creo que yo no debería más hacer eso, por muchas razones nada agradables ella se quedó muy preocupada, pero ya no es como en esos tiempos de borracheras, viajes a lo loco en auto, choques apropósito y recaídas al hospital, ja... esos tiempos irresponsables ya pasaron, además creo que ya no tengo la fuerza ni esa impulsividad salvaje como para hacer ese tipo de cosas. Tenía días "viendo" a una chica y de repente se fue, me bloqueó del msn, no contestó más mis mensajes y se esfumó, por su puesto que me importó, pero no por ella como tal, simplemente entre más gente conozco menos "les creo", esa retórica de la "honestidad" la he escuchado infinidad de veces, creen que por un par de roces de cuerpos o besos insípidos ya toda la honestidad que dicen tener me la transmiten. Pues no, jaaa, ya he pasado por mucho y se cuidarme, se no creerles; y no es que esté con la paranoia de que "ellas" me vayan a hacer algo, simplemente como alguna vez lo mencioné, es mejor prevenirse, luego ellas son listas y saben cuando "jalar del gatillo".

Por supuesto que no generalizo, tengo entrañables amigas como Zaira que sabe todo sobre JB; si... me sentía solo, muy solo y arrumbado, después me di cuenta que Karina y Zaira existen y me tienen cierto aprecio, ja, creo que acudirían a cualquier mal paso que yo diera, supongo que hay otras personas que "algo tienen de mi", aunque su ritmo de vida y sus propias preocupaciones no les permitan mantenerse en contacto. He aprendido a saber de quien debo cuidarme, no deseo más "disparos en mi cabeza", ni patadas en el culo dolorosísimas, a final de cuentas huyen, se van o prefieren marcharse a una "vida mejor" (jaaaa); si se quieren ir que lo hagan, pero que no dejen raspones, hoyos en la panza o huesos quebrados, ja, ya nadie las detendrá...

RASPONES Y HUESOS QUEBRADOS

2007-05-01T13:46:00.000-05:00

Disparos en la cabeza,

patadas en el culo,
raspones y huesos quebrados,
todo eso me he ganado,
además,
heridas esofágicas partiendo mi tórax
y uno que otro amorío valioso,
lo demás,
no se si importe;
ni las noches vagabundeando cerca de sus casas,
ni las desmañanadas para llegar temprano con ellas,
ni tampoco las ridículas cursilerías,
y menos los mareos "debido" a no se que,
nada de eso me ha "curado" los raspones y huesos quebrados,
pero sigo intentándolo,
conversando con chicas solitarias,
con otras que se creen bonitas,
con las que por no perder una tarde prefieren decirme: "te quiero";
yo sigo intentándolo aun con las que tienen novio,
o con las que están apunto de casarse,
no importa ya,
raspones,
huesos quebrados
o lo que se tenga que romper,
no hay cura,
no hay pomadas,
ni esperanzas de que todo eso merezca la pena.

¿CONFUSO Y BORROSO?

2007-04-25T02:23:00.000-05:00

(Lo último que queda de resaca)

Un día antes del 24 pasamos una madrugada extraña en tu casa, recuerdo que juntos sentados en el sillón criticábamos los platillos navideños, era un recetario y no te decidías que querías; no se me olvida que te serviste algo de whisky, lloraste un poco y prometiste llenar todos mis vacíos, incluso aquel hoyo en el esófago que tengo por herencia. Y lo cumpliste, sin más... llenaste esos vacíos que durante años no me habían dejado tranquilo. No te terminaste el pasport , lo abandonaste y simplemente te perdiste en la música de una banda española; así como EBTG nunca saldrá de mi añoranza, tampoco "Elefantes" se me borra, aunque mucho tiempo fue como un nebuloso recuerdo el sonido de esa banda, pero después de volver a escucharlos me di cuenta de que esa madrugada estabas muy triste. Al final nos quedamos dormidos en el sillón, a penas si cabíamos pero así permanecimos hasta las 6 a.m., siempre salía contento de tu casa, me gustaba sentir el helado viento y saber que horas más tarde de nuevo nos encontraríamos. No pasó mucho, te sentías mal, con nauseas, vómito y espantosos dolores de cabeza, ja... me comentaste que tus compañeros de trabajo se "burlaban" y decían que "estabas embarazada; por cierto, te dio una especie de "paranoia" con eso. Yo estaba muy tranquilo, por raro que pareciera y debido al estado como dopado en el que me encontraba gracias a ti, nunca me preocupé si realmente no "era una paranoia"; me hubiese gustado tener una niña, la pequeña Aye, tu siempre hacías cara de sorpresa a las historias que me inventaba sobre nuestras hijita. Y no tengo porque ocultarlo, hasta la fecha en ocasiones me imagino cargando a la pequeña Aisha, toda llorosa esperando a que su Mamá saliera del trabajo, seguro al verte la niña sonreiría y estiraría sus brazos para estar contigo... SI... lo se, sigue sonando extraño en mi, pero no hubiese estado mal; no hay duda, vale la pena permanecer así, aunque el tiempo va abriendo más mi hernia esofágica y todo se vuelve confuso y borroso, siempre acudir a nuestros momentos es más emotivo que "intentar estar con alguien más".

TOLERANCIA CRUZADA

2007-04-10T01:35:00.000-05:00

La "anestesia emotiva", es decir, la incapacidad de sentir placer, dolor, u otras emociones, es un síntoma común entre los pacientes que hacen uso prolongado de benzodiacepinas. El exceso de sedación es una manifestación exacerbada, dosis-dependiente, de los efectos básicos sedativos e hipnóticos de las benzodiacepinas. Los síntomas van desde la somnolencia, a la falta de concentración, falta de coordinación, debilidad muscular, mareos y confusión mental. (Professor C H Ashton, School of Neurosciences, Division of Psychiatry)

De alguna forma había que despedirse, y fue el momento adecuado, ja... ni más... ni menos amor, simplemente el justo como para dejar de lado aquellas palabras de Ayesha: "me dolería mucho que escribieras de mí como lo hicistes de las demás después del "final". Y si bien hay muchísimos textos inéditos que seguramente nunca publicaré, no tenía porque no despedirme con un poema, todo comenzó de una forma espontánea y digamos que hasta dramática, pues bien merece la pena una despedida de "nivel". Por eso hice el poema "suficiente", resume muy bien el real amor que le tenía que se fue convietiendo en añoranza-recuerdo cuando ella ya no estaba, y que terminó siendo odio-indiferencia el día que confirmé la muerte de mi amigo Luis Martignon. Aquella vez de la despedida la encontré con aplanamiento afectivo como cuando se metía sus ansiolíticos y los combinaba con cerveza; yo creí en un principio que todo eso "no funcionaba", pero al menos en ella las benzodiacepinas más el alcohol cumplían el tan conocido efecto de depresión del sistema nervioso central. Era como un fuerte sedante y no mostraba ningúna "emoción o sentimiento en particular", lo que hacía era "jugar" con su móvil mandando mensaje a todos sus contactos, aunque no "recordaba quienes eran y el porque de los mensajes". Ja... es lo que llaman tolerancia cruzada, y no es que no me preocupara, sin embargo, no me gsuta decirle a la gente que deje de hacer ciertas cosas... si no pude quitarle su dependencia "amor-odio-sado-masoquista" que aún tenía con su ex novio, menos hubiese podido tirar a la basura sus pastillitas.

Así estaba el día en el que me pareció suficiente lo que quedaba entre nosotros, y no reaccioné así antes porque seguro a mi también me atacó la tolerancia cruzada entre el alcohol y ayesha, una potenciaba el consumo de "la otra", algo así como una mierda droga perfecta; más de dos años sufrí para curarme, así que en la primera oportunidad que tuve para des-hacerme del recuerdo de su putita carita, los paseos y las vueltas prohíbidas, la aproveché, me despedí tranquilamente y al llegar a casa escribí: "suficiente". Ahora he ido limpiando los vestigios en mis recuerdos y hasta de mi blog; no tiene nada de malo olvidar, porque la gente teme tanto a olvidar y a que los olviden, es un proceso hasta sano, eso de no vivir a partir de los momentos de "otro" me ha dado más libertad, ja, algo así como un desapego "budista" sin exagerar. Este es el último sobre ella, también sobre mi hija adoptiva Aisha, por su puesto extrañaré a la pequeña... a la de "los senos más que de magnolias" hace un buen rato que solo le dedico un par de canciones, no merece la pena ni asociarla ya con mis raspones y "ex-huesos quebrados".

"BILL"

2007-03-29T15:19:00.000-06:00

Si yo tuviese una pequeña hija le pondría a Bill Evans, también la dejaría escuchar discos tristes y rabiosos como los de Stravinsky, aunque no la amargaría tanto con Parker y Coltrane, por alguna extraña razón estoy seguro que le gustaría Bill Evans. Tiene una lírica particular muy influenciada por Debussy, de cierta forma era el menos impulsivo de los pianistas, su forma de tocar se apegaba más a un estilo europeo sin tanto swing, pero era un tipo realmente brillante a la hora de los acordes. Ja, Bill nunca me ha puesto triste, incluso sus baladas como "Embraceable you" o "Lover Man" son reconfortantes, no tienen tanto dramatismo como por ejemplo las interpretaciones de Parker. No se porque me entró esta idea que puede resultar ridícula, quizá debido a recordar lo que yo de niño indirectamente escuchaba; y cómo se extraña aquella estación llamada jazz fm, también era muy común en mi casa encontrar tapes de música sinfónica u orquestas, claro, sin dejar de lado la parte popular a la cual supongo muchos de nosotros tuvimos acceso, cosas como José José, La Sonora Santanera, José Alfredo Jiménez, etc.; todas esas influencias me formaron como todo un "crítico musical". Hace un par de días me preguntaron -----¿y tu hija?------. Yo me extrañé, y antes de "contra-preguntar", y seguro al notar mi expresión decidió sacarme de la duda (jaa). -----Aisha... esa niña tan curiosa de la cuál he leído bastante-----. Sonreí un poco y contesté ------con su madre, seguramente ahora está en la oficina de Ayesha y quiere a todo volumen escuchar a Bill, le gusta un disquito de 1962 llamado "Interplay" que por casualidad es "el único en donde él relamente toca swing"...------ Si yo tuviese una "hijita de verdad", lo primero que haría al ser despertado por sus lloriqueos, sería ponerle a Bill Evans; y ya a la edad de Aisha le contaría algo sobre él, por su puesto que no le mentiría, le relataría lo introvertido que siempre fue, además de ser estudioso del Budismo Zen y el respeto que siempre le tuvo al arte en general. No le ocultaría que también (como en muchos casos de los músicos del jazz-bop, post y hard bop) tuvo sus adicciones, particularmente a la heroína y el alcohol que por su puesto terminaron reventando su úlcera gástrica en 1980. -----Mira niña, a Bill se le reventó su panza, jaaa... algo parecido puede que me suceda a mi, así que no temas....-----; así le diría a mi hijita que seguramente también se llamaría "Aisha", y aunque se entristecería un poco, pronto se le olvidaría y sería feliz escuchando al extraordinario Bill Evans.

SUFICIENTE

2007-03-18T16:03:00.000-06:00

Mucho tiempo,
aún no estando juntos te quise,
aún perdiendo mi cámara con fotos de ambos desnudos,
aún después de ligarte a un gringo,
aún cuando me abandonaste en cama de un hospital;
si, te quise
aún cuando me recordabas quién era "el amor de tu vida",
aún cuando solo me querías poco,
aún cuando inventaste que te golpeaba,
aún cuando follabas dopada sin después recordarlo;
te quise un montón,
mentía por ti,
conducía ebrio por ti,
era amable y cursi por ti;
mucho tiempo te quise,
antes y después de mi mano rota;
pero por mi,
desde hoy,
Ayesha te puede ir a la mierda,
y no habrá discos ni canciones,
ni puñeteros poemas,
vete a la mierda Ayesha,
sigue fría, endurecida, vomitando por la anorexia,
tomando tus putas pastillas,
bebiendo sola,
cayendo ebria;
mierda, ni si quiera hoy respetaste mi dolor,
no te fue suficiente todo lo anterior,
me noqueaste,
y no solo a mi,
también el recuerdo de un amigo,
del que cuidaba de mi cuando la úlcera me atacaba,
del que me advirtió que Aide jugaba,
del que me dijo que me "hacías bien" pero me ibas a matar,
del que me regaló un texto para ti y para mi,
del que después de leer un poema sobre ti, me dijo que por fin comenzaba a escribir bien;
mierda Ayesha,
¿no pudiste ser un poco más amable hoy con mi dolor?
¿no pudiste mejor "suicidarte" cuando lo vociferabas?
Por mi, desde hoy,
te vas a la mierda.

TE LO LLEVASTE TODO

2007-03-12T00:09:00.000-06:00

Suena radiohead,
Y mi alma pende de un vaso de leche cortada,
necesito un soundtrack para esta enfermedad estomacal
o para curar la paranoia,
estoy con la cabeza baja
y la mirada perdida en el gastado piso de madera;
solo espero a que mañana pueda caer al lado tuyo,
muerto
o como sea.
Y aunque estés muerta,
Si…
muerta debajo de la poesía Jonqui,
frente al tradicional jazz de Monk;
por la bala que Burroughs desnudó.
muerta a los pies de Esperanza Villanueva,
en la sangre del morfinómano,
dentro de los Olvidados de Buñuel;
no me importa ya,
si estas muerta
o vives y duermes con alguien más,
quédate con lo que quieras de mí,
de todas maneras,
te lo llevaste todo.

DESAPEGOS

2007-03-05T21:57:00.001-06:00

Esta tarde visité a Camila y por fin conocí a Javier, el esposo de Karina, después de verlos juntos, supe que realmente se entienden y ella lo quiere. Me di cuenta el porque de el "out" de aquella relación entre jb y Karina; ella necesitaba a alguien que le inspirara ese amor, cosa que no logré; realmente me da gusto verlos juntos, yo sentado en el sillón frente a ellos y de reojo mirando a la pequeña Camila me hizo rápidamente darme cuenta de que en esos tiempos no éramos la "pareja adecuada", además supe que todo este estilo de vida no me permitiría (ni lo hará) una estabilidad, por eso ayer Idalia me dijo ----qué mujer va a a querer estar contigo, si no has hecho nada de tu vida---- y si, es cierto yo no cambiaré nada de la forma en la que estoy, no soy un tipo como para una estabilidad, es mucha responsabilidad tener una familia y convivir con alguien diariamente. Estos tres años me ha gustado estar "solo", lo se, es cómodo levantarse a las 3 pm o no salir del baño porque la cruda apenas si me deja separarme un poco del retrete. Me gusta "no hacer nada de mi vida" y aunque también es agradable tener a alguien al lado, una persona que te tome de la mano o se siente al lado contigo en el auto y no piense más que dormir contigo, pero de todas formas no garantiza "felicidad" o como yo le he llamado "ese encadenamiento de pequeños buenos momentos"; no estoy ni estaré listo para la responsabilidad para entablar algo realmente serio, ya lo mio es tener amoríos, unos peores que otros... ahora si todo es una mera sucesión de momentos frívolos pero que al final me dan la sensación de bienestar.

Javier es agradable, se que es un buen hombre, me da gusto esa unión, como también el matrimonio de la Courtney o la estabilidad de Idalia, son mujeres que aprecio y que ellas seguro agradecerán que no les haya jodido la vida más, por eso ahora nos llevamos tan bien, respetamos nuestros modos de vida, ja no como antes que era una lucha encarnizada, ja ya es tiempo de bebernos una cerveza todos juntos, creo que mostramos cierta madurez al poder convivir bien entre ex parejas, ex amores, con los esposos de ellas, ellos conmigo, es más porque no ser amigos, los amores son como después de las memorables borracheras, al sentir la cruda dices que no vuelves a hacerlo y caes de nuevo, pero que mejor que compartir una fría cerveza con alguien que aprecias ... y con esa persona que ama a quien aprecias.

Lastima que Ayesha no lo entendió, ja... una vez, después de que cenamos en casa fui a dejarla como a las 2 am, me invitó a quedarme con ella, ya era tarde, así que caminamos por neza y compramos más cerveza, aquella madrugada realmente fue emotiva, ja , me enamoré más de ella, ya como a las 7 am se escucharon golpes locos en la puerta, aventaban piedras y alguien gritaba, era Marco, en ese entonces el ex novio de Ayesha, ella se levantó (el muy mal intencionado nos despertó) y fue a hablar con él, yo medio me me vestí, y me senté en la cama. Solo había gritos, botellas de caguama estrelladas hasta que Marco entro a la habitación, yo estaba con una guitarra haciéndome el gran músico y él me dijo ----tu eres el que ahora está con ella--- ja, yo sonreí y cínicamente respondí ----- tu crees que una mujer como ella va a estar conmigo-----. Marco no contestó, solo me dijo, ---usted y yo tenemos que salir a hablar afuera---- yo me hice el tonto, hablé con un par de amigos por el móvil, y no le demostré miedo... pendejo muchachito de veinte y pocos años, querer manipularme a mi, ja no lo logró, y gané, me quedé en ese cuarto, él se fue y Ayesha y yo seguimos tomando cerveza caliente por la mañana, ya después en el metro regresando a casa pensé en por qué tanta drama al encontrarnos con los "siguientes amores" de nuestras ex parejas, por alguna razón ya no estamos juntos, nos dejaron o las dejamos por algo, así que para que tanta parafernalia machista; es una lástima que Ayesha se haya portado tan mierda y no piense en que si ella está con alguien o yo igual, no pasa nada, solo se trata de otra relación y otra forma de querer a alguien, sin embargo, después de hasta ligarse a un gringo se hace la digna, ja ayesha de nuevo vete a la mierda... tu no estás invitada a las cervezas, y eso que te gustan tanto.

LOS DIAS QUE SE VAN

2007-02-23T13:48:00.000-06:00

Todos los días que se van,

entre olvidos
entre sueños alucinantes,
entre desamores
convertidos en fosas comunes;
esos días,
viajando a solas
como una tumba descuidada,
silenciosas horas,
sin consuelo,
sufriendo abstinencias;
los días se van
con violentas ausencias
cruzando las calles con descuido
sin comprender
comos se han volcado un par de años;
los días se van
y no hay más que distancia entre nosotros;
los días seguirán pasando,
Tú con indiferencia
yo convertido en un viejo alcohólico
con falsos recuerdos,
con nostalgia de los días por venir;
todos los días que se van,
agridulces,
esperando ya el último
sin importar todas esas mentiras
que me he inventado
y que voy a echar de menos.

MUY PRONTO

2007-02-19T13:12:00.000-06:00

Quiero hacer poemas
y que los leas tu,
quiero escuchar esas canciones todas cursis
y que no te importe;
quiero estar tras del volante,
tu al lado
sin decir nada,
mirando los altísimos postes de luz;
quiero estar en medio del frío
mirando el reloj
y esperar con ansiedad tu llegada;
quiero todas las mañanas recibir tu mensaje
de que estás enferma
de que la tristeza te está aniquilando...
de que me invitas una cerveza;
quiero emborracharme contigo,
caminar y contarte cosas,
quiero regalarte unas donas de moca...
y también quiero arrojarme desde un tercer piso
olvidarme del reflujo gástrico y los "síntomas de muerte";
quisiera olvidarme de mí,
pero no de ti;
quiero hacer unos poemas
y que tu los guardes,
quiero sin pena comprar un ramo de rosas amarillas,
y llevártelas vivo o agonizando...
quiero inventarme que todas las mañanas
Tú has salido a trabajar
y que pronto... muy pronto
quizás regresarás.

"PRONTO... UN DIA REGRESARA"

2007-02-13T14:06:00.000-06:00

Hoy escuché la mejor definición sobre "el amor", -----me gustaría que alguien pasara por mí al trabajo, observarlo desde el gran ventanal y hacerlo esperar un poquito... verlo estacionar el auto en doble fila; cuando alguien va por ti hasta tu trabajo significa que te ama, lo demás son mamadas, las flores... las palabras------; me resultó familiar escuchar eso en una película Española llamada "princesas" que trata sobre dos prostitutas. Fue tan común para mi entender lo que es esa ansiedad de llegar por "ellas", y sin importar la hora, el tráfico, lo ebrio, el tiempo que tardaran, yo estaba justo frente a la puerta. -----No se si es tan mala la nostalgia, porque eso quiere decir que extrañas algo bueno, que ya has tenido más que mierda... por ejemplo, yo, estoy jodida, siempre me da nostalgia algo que no ha sucedido... nada bueno hay en mi vida -------- Yo podría vivir ya con la nostalgia, ni si quiera pensar en "otra persona a mi lado" me hace tan bien como recordar todas esas noches en las que pasaba a su trabajo, bebíamos una docena de cerveza de 350 ml... y después rumbo a su casa conducir rápido, darme vueltas prohibidas, tocar el claxon como enloquecido y en ocasiones quedarme con ella. Siempre quise que mis mañanas fueran así, despertar al lado de ella, cubrirla con una manta y salirme de nuevo al asfalto feliz por verla tranquilamente dormida.

Todo está bien, no hay nada como vivir de la nostalgia, por lo menos mitiga un poco el dolor y la incertidumbre de "volver a comenzar". Me es tan difícil hacerme a la idea de volver a pasar por alguien a su trabajo que no hay más remedio que inventarme que todas las mañanas "ella" ha salido temprano a trabajar, y que pronto, un día regresará...

"MI MEMORIA IMBECIL"

2007-01-27T13:50:00.000-06:00

"Friday night we made grade Dressed to kill couldn't hardly wait In the early morning rain We've been searching for a place to stay The old oak gave us shelter then you took my breath away.." (Jazzamor, Way Back)

El otoño lo tengo como "atorado", es una temporada bastante ambivalente, por un lado está "mi soledad por convicción", y por otro, la añoranza de noches llenas de incertidumbre pero agradables; hay algo que Luis me dice siempre que está ebrio, yo me resistía a aceptarlo, pero es cierto, "es tan triste que nadie te esté esperando o que estén pendiente por ti y te llamen, se preocupen y que puedas verla por lo menos unas horas y eso te haga sentir mejor". Cada vez que hacía ese comentario yo duramente le contestaba "bahhh, no necesitas tener una mujer a tu lado para sentirte bien, la soledad es agria, lo se, yo me estoy amargando quizás, pero no quiero meterme en problemas y sufrir por la pérdida de alguien". No se que me sucede en esta temporada, ja... casi siempre estoy pendiente del otoño y su peculiar forma de tratarme, se me mete una paranoia de que algo "bueno" viene, un estupido presentimiento sobre el cese de "mi soledad por convicción". Quizás solo sea mera superstición y busco dejar mi "cómoda soledad" para una vez más arriesgarme, pero lo cierto es que estos últimos días he sentido la soledad tan impregnada, que hasta estoy dudando que "ella" pueda llevarsela. Mierda otoño, me provoca cierto apego a "las personas" y no "todas" están dispuestas a simplemente pasar noches de incertidumbre junto a mi... "La memoria es el perro más estupido, le lanzas un palo y te trae cualquier otra cosa" (Ray Loriga). ¡Vaya que si mi memoría es más imbécil que yo mismo!

***Bonus Track***

TEMPORADAS DE OTOÑO
Es una temporada insulsa para escribir,
los recuerdos golpean mi horrible corazón,
años otoñales
con una desgastada mano rota tapando mi cara;
pienso acerca de tus "soul eyes"
dentro de películas de culto sagradas
que rondan por mi cabeza;
mierda... te extraño,
cómo poder olvidar tu rara risa,
si nuestras vidas murieron en un otoño triste.
No hay tiempo para escribir,
Trane llueve dentro del cuarto de baño,
sopla a travéz de las paredes azules;
no más tiempo para escribir,
no hay más tiempo
para que tu estés cerca
en mis tristes temporadas de otoño.

RESACA OTOÑAL
Estas tus temporadas de otoño
Las que me llevan a la deriva,
Tus temporadas de furiosa soledad
Que fueron una brisa para mi;
Estas tus temporadas “a solas”
Y yo con el otoño soleado,
Buscándote en rostros enloquecidos,
Y en historias bajo mis sueños;
Estas tus temporadas agrias
Perdida por la madrugada en ruidosos e histéricos bares;
Estas tus temporadas de otoño
que poco te recuerdan a mi,
las que tanto odias
y escondes en el espacio que hay entre la pared y tu cama;
todas esas temporadas
en las que ya no escucharé tu aliento polvoriento y brumoso.

Esta temporada de otoño
me tumbaré en el rincón último en el que dormimos
y quizás después de cientos de sueños
y de pobres semanas llenas de ausencia,
todo se convierta en un pequeño haiku,
tan trivial,
sin importar nada,
solo unas voces y la resaca otoñal de cualquier momento.

"FLASH BACKS"

2007-01-22T02:48:00.000-06:00

Todo el dolor que se vendrá encima

como caricias sedosas recorriendo mi nuca,
impactando suavemente;
todo el dolor en tus mejillas,
en tus ojos siempre solitarios,
todo ese dolor se nos vendrá encima
cubrirá tus cabellos agitados;
no se detendrá con madrugadas desastrosas,
no con una soga al cuello;
pronto todo el dolor se nos echará
y no podremos más que ahogarlo en flash backs de momentos juntos;
todo el dolor atacando nuestros "sueños",
tirándome en cama durante semanas,
todo ese dolor
tragándolo en pastillitas para cubrir el estómago.

El dolor se viene encima
y solo queda el silencio
y flash backs de tu mano presionando la mía;
todo el dolor que se vendrá encima nos disparará,
a ti te llegará por las mañanas rumbo a la oficina,
a mí,
en el quirófano con un gastroenterólogo;
todo el dolor se cuela...
y solo nos quedan esos "flash backs"
que no importa si fueron verdaderos
o simples noches "engañosas"
pero que curaron aquel dolor tan impregnado hasta las viseras.

"MI ANTI-MUJER PERFECTA"

2007-01-14T03:58:00.000-06:00

Parece que estoy a la deriva, ja... como diría mi madre llevo una vida muy "disipada"; ahora soy un mal tipo con las "mujeres que conozco", realmente no es que sea una "maldad per se", me aburro fácilmente y más con personalidades blandas, cursis, aprehensivas, por ejemplo, me harta que mi móvil esté avisando y avisando un mensaje entrante, no entiendo como se les puede ir la vida en apretar botoncitos, escribir cursilerías melosas... y esperar una respuesta. Es quizás extraño que yo mismo me queje de la dependencia cuando mucho tiempo la tuve, sin embargo, hace unos dos o tres años se esfumó. Se cuando sucedió eso, fue al regreso de un viaje, recuerdo que incluso Karina me llegó a decir "que estaba extraño"; en aquel viaje dejé "la añoranza" en un pequeño bar del centro de Amsterdam, me olvidé de toda esa parafernalia amorosa y disfruté conducir largos tramos en carretera por toda España, ni si quiera sentía ya ansias por el anhelado regreso... y no porque hubiese dejado de querer a Karina, sencillamente me harté de ser yo "el dependiente", así que me volví más "frío y racional" aún cuando hubo una resaca muy grande que incluso afectó mi relación con "La Courtney", muchas veces me porté muy mal con ella por estupidas trivialidades, pero ya en ese tiempo la "dependencia" no era lo mío. La única persona que de golpe me cautivó fue la tan mencionada y mítica Ayesha, fue una relación muy revolucionada pero afortunadamente no dependiente, por su puesto ella no dependía de Juan Beat, pero me gustaba su personalidad "fuerte e imponente", fue difícil "llegar hacía ella", pero lo mejor de todo fue que solo tuve que comportarme tal cual... y eso hasta el "final", no pude contener mi característica impulsividad. Hace poco, bajo una tremenda cruda que me duró tres días platicaba eso con Camaléón, Luis y Leo; ¿qué hubiese sido de nosotros sin esas mujeres "enloquecidas y rotas"?, nuestra historia de vida sería tan corriente y llana, además, afortunadamente nosotros no estamos muy cuerdos. Bebemos en exceso, gastamos el dinero de "nuestras mujeres", no llegamos a casa en días, pero finalmente esa "vida disipada" es lo que nos ha formado y no andamos con "máscaras" de apariencia. ------Juan, yo nunca te pediré que dejes de beber, o que busques trabajo... ni quiero ser tu redentora------ me lo dijo Ayesha apenas nos conocíamos, no se si ahora se entiende el por qué de "esta necedad" de mantener su recuerdo; Aye era "mi anti-mujer perfecta", bebía conmigo hasta muchas veces emborracharnos, caminábamos a las 2 o 3 de la madrugada por Neza o el Centro, dormía en su casa, ella en la mía, o conducíamos si importar a dónde llegar... y "aún con todo eso" nunca existió una dependencia enfermiza; ahora, cada quien lo suyo, Aye en su trabajo y quizás siga bebiendo... y yo sin trabajo y por supuesto... sigo bebiendo.