LA EXTRAÑARE... Y YO TAMBIEN ME EXTRAÑARE

Noviembre 13 2004

Me duele un poco el labio inferior, ELLA me besaba como si quisiera arrancarme algo; yo también lo hice; sin embargo, aún más me ha dolido su pérdida y aunque las punzadas en el esófago no cesan, saldré de la ciudad, necesito conducir, he preparado una viejísima botella de oporto para el viaje, además, hay muchísimos disco que quiero escuchar "solo". Si, de nuevo solo. muy triste, muy madreado. Por la mañana mi padre pregunto por ella, me decía que hiciera algo de almorzar, pero ELLA, se fue a las 9:30, me abrazó y después que subió al taxi no pude contenerme y corrí al auto, lo necesitaba... Aún estoy desesperado, tremendamente mal, se que no me buscará, le pedí que el domingo estuviésemos juntos, pero nada sirvió, se lo pedí mucho mientras mis dedos salían de entre sus senos, no quiso, me siento tan triste como hace tiempo no estaba. La extrañaré y yo también me extrañaré..

VUELTAS PROHIBIDAS

Conduciendo bajo un pedazo de luna,

con luces reflejándose en el retrovisor, el claxon a todo lo que da,
líneas blancas dirigiéndome;
todos se hacen a un lado,
pensarán que voy furioso,
los conductores sacan la mano,
me miran por los espejos;
yo sigo pisando el acelerador,
todas las ventanas cerradas,
ahogándome sin tu mirada,
sin tu mala costumbre de no usar el cinturón;
muy ligero siento el auto,
y mi mirada clavada en los espejos,
de reojo miro la velocidad y el silencio va más rápido;
muchas lucecitas destellan,
casi me marean,
pero mi pie va pegado al tiempo silencioso desde que te fuiste;
no he visto más lunas como la de aquella noche,
ni he conducido tan lento como en las madrugadas que no quería dejarte en casa;
rechino las llantas,
doy vueltas prohibidas añoro los 190 por Av. Zaragoza;
no me importan lo semáforos,
ni el auto patrulla detrás de mi,
corro,
como si supiera que al apagar el auto,
estarás esperando,
con el móvil en la mano esperando verme llegar,
con una sonrisa.

LO ULTIMO DE AYESHA PARA JB

ojala que te vaya bien en tu viaje y encuentres lo que buscas ; tampoco te deseo nada malo en realidad , la vida nos va situando donde nos corresponde y supongo que eso pasara contigo al igual que con todos ,que si eres un mal tipo o el por que de tus actos y desiciones eso es tuyo y queda en ti , todos esos cuestionamientos son tuyos no mios, yo obviamente tengo los mios y me son suficientes.

no se que quieras encontrar al despedirte de mi , pero no sera muy diferente de la ultima ves que me viste y puedo asegurar que no fue nada agradable para ti , asi que cual es el fin? darte mas motivos para encolerizarte y echar culpas o para crear una ultima mala impresion de mi ? no gracias , crei que eso ya lo habias echo la ultima ocasion , que te habian bastado unos minutos para comprender que no valia la pena , (y efectivamente lo mas seguro es que no valga la pena) asi que ya para que repetir la experiencia , no le veo ningun caso.

mejor quedate con lo bueno poco o mucho que pudiste obtener , si es que te sirve de algo , si no desechalo , como mejor te convenga obviamente, y si es que quieres hacerlo.

como tu dices ya es demasiado tarde para lamentarse, las cosas ya pasaron y no hay vuelta atras , lo unico que nos queda es seguir. . y al parecer es lo que tu estas a punto de hacer , te lo reitero , no guardo rencor, mucho menos odio, ni voy por la vida pensando como dañarte ; te lo dije la ultima ves que esa no era mi intencion ; no se si sea la tuya . ya asimile muchas cosas y afortunadamente estoy bien , asi que ojala y encuentres lo que sea que estas buscando , que te vaya bien juan.

AS TEARS GO BY

Cuando las lágrimas caen,
las tuyas,
tus sollozos lentos y acompasados;
esas lágrimas,
que nunca fueron para mí;
tus últimas lágrimas fueron angustiantes,
como si caminaras por un alambre a 10 metros de altura,
tus lágrimas eran una triste granizada,
parecía que te vaciarías
y nunca más caerían
y rodarían como canicas resbaladizas debajo de mis pies;
cuando tus lágrimas cayeron,
toda mi "Fe" se deslizo por ese gran ventanal;
cada vez que paso "bajo el",
me atiza una bofetada y se que no podré
"despegarme" de tu recuerdo;
quisiera estar a tu lado,
y limpiar la humedad de tu rostro,
aunque esas lágrimas no sean para mi.

VIENTO DE LOS MUELLES

VIENTO DE LOS MUELLES

No somos más que un pañuelo agitado por el viento de los muelles. Nuestro deseo es llegar, pero siempre nos vamos. (Hugo Gutiérrez Vega)

Quisiera ser un pañuelo tuyo,
el que agitas para cubrir tu pecho cuando el frío cala;
un pañuelo que uses para limpiar el poco maquillaje en tu triste rostro;
quisiera ser un pañuelo,
uno color azul que descanse en tus brazos;
un pañuelo que agites para decirme adios,
un pañuelo marcado con tus labios,
un pañuelo que arrojes desde la ventana de tu oficina,
un pañuelo que se deslice por tus muslos y absorba tu humedad,
y si es posible,
un pañuelo que guardes en el cajón destinado
a una historia "juntos muy rancia";
aunque el viento de los muelles
me lleve y me ahogue en lo más profundo.

ANGELI PERDUTI

Due Angeli Perduti,
devastados,
enlodados en increíbles historias hediondas,
con el futuro en el baño de los bares,
acorralados en pequeños cuartos
y camas de hule espuma;
due angeli perduti,
"juntos",
vidas desastrosas y dependientes,
como asesinos a sueldo
escondidos
y solo escuchando la lluvia;
due angeli perduti
despidiéndose
sin un beso en la mejilla
ni una palmada reconfortante en la espalda;
due angeli perduti,
solo dos asesinos a sueldo,
con mascaras y el arma lista para disparar...
aunque sea,
el uno al otro.

COLTRANE PLAYING TRISTESSA

GIANT STEPS
"Ayesha nació" cuando Trane moría,
a sus 41,
con infección hepática,
Trane agonizaba un 17 de julio...
murió muy pronto,
tan rápido como las ventiscas
y el viento frío
que me unían a Aye;
ambos agonizamos,
ella aletargada y llorosa,
yo,
desquiciado,
aterrizando en un concreto cuadriculado.
Ayesha está bien muerta,
en cama sollozando,
solitaria y encerrada en su cuartito,
Trane sigue tocando,
dando giant steps con cascadas de sonidos,
Aye era tan emotiva como los "solos comprimidos" de Trane;
pero ya está muerta,
quizás se revuelque de dolor y odio hacía mí,
pero nunca dejaré de escucharla,
aunque sea dando giant steps a una muerte;
Trane y Aye, siguen mezclados,
ambos muertos
y reposando en la acidez que queda en mí.

COLTRANE PLAYING TRISTESSA
Nunca parecía furioso,
no se encorvaba tanto,
ni movía mucho su pie,
su serenidad salía por el sax tenor
y se convertía en tristessa;
John coltrane tocaba con enorme tristessa,
con el hígado infectado
y la sangre que perdió en julio 17;
Coltrane se olvidaba de los años perdidos
con la heroína,
de sus constantes dolores de muela,
de las bandas de donde lo "corrieron";
cerraba los ojos
y gesto tras gesto se convertía en tristessa;
su hard bop enloquecía a todos,
los entristecía
y les transmitía su "fe",
nunca la perdió,
como tampoco su soul.

"TU NON RICORDI... "

"TU NON RICORDI... "

Olvidarte me dejaría amarrado y aferrado a un sendero óctuple;
Olvidarte,
aniquilaría la sencilla esperanza de verte a lo lejos
y agitar mi mano diciéndote adios;
si te llegara a olvidar,
los sonidos,
los soplidos,
los bemoles,
se transformarían en un rechinido,
en un apretar de dientes
y en una lenta y muy amarga "fiesta de despedida".
¿Olvidarte?
¿Con tantos abrazos y tantas ensoñaciones que llevaban el "blow out Aisha"?
¿Olvidarte?
Es mejor olvidar que tu "non ricordi" es como una cuerda balanceándose
frente a mi y lista para "hang out",
nadie me ha pedido que te olvide,
no lo ha pedido mi cicatriz,
o la pila de discos que suenan a tu corazón,
nadie lo ha pedido,
y yo no quiero olvidar,
ni siquiera los dolores de estómago que te tiraban junto a mí.

ARE YOU MY PERFECT DRUG?

And you’re the only one that’s understood
I come along but I don’t know where you’re taking me
I shouldn’t go but you’re reaching back and shaking me
Turn off the sun, pull the stars from the sky
The more I give to you, the more I die...
(Nine inch nails, the perfect drug)

ARE YOU MY PERFECT DRUG?
Muchas veces vi a los chicos "colocados",

daban caladas a sus cigarrillos
o se ponían esos pedacitos como de plástico en la lengua;
y no sabía porque les gustaba tanto,
no imaginaba siquiera los colores lúcidos y brillantes
que "veían",
no sabía nada de drogas,
hasta que me "coloqué contigo";
cada noche que pasaba por ti
aparecían luces por todas partes,
me aislaba de lo demás,
y como que flotabas,
y entendía a los colocados
y a los que sufren por un gramito de coca;
tu eras mi "perfect drug",
cada noche necesitaba más de ti,
una mirada,
una "calada" tuya,
de menos un pinchanzo;
había noches que estabas "vacía"
o algun otro adicto a ti ya te estaba terminando;
eras mi perfect drug,
pero ya me quedó poco,
estuve dopado unos meses
y cuando te fuiste,
te soñaba caminando felizmente a mi lado,
te espiaba cuando salías de quel edificio enorme,
la abstinecia no cedía;
no se si aún te necesito,
y aunque me quebraría el otro brazo por un gramito de ti,
no se si fuiste la "droga perfecta".

SUCIA AGUA DEL GRIFO

Es duro escucharlo,
Después se convierte en breves tintineos
Y en un eco que repica como campanas que anuncian la muerte;
Que días tan caóticos,
Mis lagrimales están vacíos,
Y mis lágrimas estaban más saladas y amargas que nunca;
Solo pude llorar estos días,
Fue duro escucharlo,
Vaciarme,
Y sentir mis ojos arenosos;
Se que no será la última vez que lo digas,
Las cosas hay que saberlas,
Aunque después de llorar tanto,
Tenga que llenarme con sucia agua del grifo
Para poder decirte lo mucho que duele,
Lo duro que es escuchar algo inevitable;
Y después de vaciarme de nuevo,
Decirte que no me importan los K.O.,
Si tengo que vaciarme,
Lo haré hasta con el llanto que he guardado
Para mi solitario funeral

"DES-HACER"

"DES-HACER"
Más enojada que nunca,
como enfurecida por las "gelatinas que no cuajan"
como rabiosa por mi capacidad de conocer gente
y no "quererlas";
así estabas ayer,
con lenguaje demoledor y risita sarcástica;
se que "yo me fui de tu vida",
me lancé para que ya no confiaras en mi,
me rompí el escafoides,
el carpio, el radio,
todo para que me bastara;
rompí adherencias,
apegos y lo que había logrado en ti,
tenía que bastarme,
tenía que arrastrar tus felices seis años;
a mí me bastó
y tu te des-hiciste de mi;
ahoras te des-haces de los discos cursilones,
de mis películas viejas y mal grabadas,
de mi primer disco de Coltrane...
bueno, hasta del modem y el usb;
cuando reciba los des-hechos,
los guardaré en honor a ti,
cuidadosamente los meteré en una cajita de cerveza pacífico
y la etiqueta dirá -----los des-hechos más tristes de mi vida------;
y seguro,
tu,
nunca tirarás tus seis felices años
y yo no tiraré mis casi 6 felices meses...
estamos jodidos Ayesha,
aceptalo,
"nacimos para robar rosas de las avenidas de la muerte" [ 1 ]


[ 1 ] CULMINACION DEL DOLOR, CHARLES BUKOWSKI
oigo incluso cómo ríen
las montañas
arriba y abajo de sus azules laderas
y abajo en el agua
los peces lloran
y toda el agua
son sus lágrimas.
oigo el agua
las noches que consumo bebiendo
y la tristeza se hace tan grande
que la oigo en mi reloj
se vuelve pomos en la cómoda
se vuelve papel sobre el suelo
se vuelve calzador
ticket de lavandería
se vuelve
humo de cigarrillo
escalando un templo de oscuras enredaderas...

poco importa

poco amor
o poca vida
no es tan malo

lo que cuenta
es observar las paredes
yo nací para eso

nací para robar rosas de las avenidas de la muerte.

MAQUINITA DE ARENA / RAW WITH LOVE

MAQUINITA DE ARENA
Era un aparato con arena que se movía alocadamente,
estuvo mi brazo dentro de esa cosa,
había revistitas de chismes
y de recetas de cocina,
preferí la cocina mientras mucha arena saltaba,
eso fue agradable;
después regresó el dolor,
la terapeuta doblaba mi brazo,
los dedos,
pesionaba la muñeca,
me olvidé de recetas de cocina,
de la arena caliente
y pensé ----soy un marica----,
ella seguía presionando,
doblando y dandole duro a
la tlapalería que traigo dentro de la mano,
por fin se detuvo,
y no me dio pena ser un "marica"
y extrañar la mano de Ayesha
incrustada sobre la loca arena...
voy a extrañarla
cada vez que me hunda en la maquinita de arena
y en la de mi memoria

Como me hubiese gustado escribirle este poema a Ayesha, Buk si que sabía hacer poemas de amor.

RAW WITH LOVE
C. BUKOWSKI.
little dark girl with
kind eyes
when it comes time to
use the knife
I won't flinch and
i won't blame
you,
as I drive along the shorealone
as the palms wave,
the ugly heavy palms,
as the living does not arrive
as the dead do notleave,
i won'tblame you,
insteaad
i will remeber the kisses
our lips raw with love
and how you gave me
everything you had
and how I
offered you what was left of
me,
and I will remeber your small room
the feel of you
the light in the window
your recordds
your books
our morning coffee
our noons our nights
our bodies spilled together
sleeping
the tiny flowing currents
immediate and forever
your leg my leg
your arm my arm
your smile and the warmth
of you
who made me laugh
again.
little dark girl with kind eys
you have no
knife.the knife is
mine and i won't use it
yet.

FRONTAL / SE DICE ANTIPATETICA

Es penoso que la gente no sea frontal; podría resultar divertido contestar los "mails anónimos", los mensajitos al móvil y los posts, pero ya alguna vez se lo dije a Ayesha, no voy a hacer una "apología de su pérdida" ni mucho menos la atacaré con textos ofensivos y no exhibiré situaciones que podrían resultar útiles para mi. Yo de la forma que sea le sigo teniendo aprecio; además, esos ofendidos y ofendidas qué pueden saber de lo que pasó, entiendo, se dejan llevar por su sentimentalismo y cercanía a Ayesha, y no quiero "objetividad", solo, por qué no ser frontales. Esa gente termina por aburrir, ya ni siquiera me dan ganas como antes de usar mis herramientas que el buen Razor me enseñó; sigo conociendo los ip y el OS, pero es mucha pérdida de tiempo enfrascarse en odios no propios, si ya he olvidado mis odios, mis resentimientos y enojos para que desperdiciar el tiempo con estériles revueltas. Con respecto a uno de esos "mails anónimos", el poema de "es detestable ser Juan Beat" es viejísimo; la del mail o el del mail solo busca consumir lo que sea para su odio hacía mi. Yo no lo veo problema, si, extraño a Ayesha, lo que sucedió con mi mano fue mi "decisión" solamente, y después, he aprendido un poco sobre el desapego, sobre las relaciones humanas, sobre mis errores que tuve con ella, pero ni yo puedo arreglar nada , ni ella quiere... todo es sencillo, se terminó, se acabaron los poemas cursis que me gustaba hacerle a Ayesha, se terminó ese fantasma amoroso de ella que a mí debía bastarme; quizás hasta se perdieron los buenos momentos, pero ya... No hay nada "malo" que tenga que decir sobre Aye, han sido buenos momentos, por mi parte, dejo hasta aquí mi buen recuerdo, aunque tenga un brazo chueco e imágenes nebulosas, todo eso lo decidí yo y no me quejo.

Antes de terminar este post, revisé mi mail y me encontré con una chingadera:

Kon Kariño para el detestable Juan Beat

ME ENCANTA SER ASARIEL
Es divertido,
con el tiempo tu nombre va ganando una reputacion
cuando vas por la calle
y la gente obseva extrañada tu ropa de darketa
simplemente les gritas "huevos" o "ke me ves cabron"
las pandillas aprenden a tenerte miedo
pues su ignorancia les hace pensar otras cosas
y junto a el escuadron anti-pateticos declaramos la guerra a los atacantes de amigos
o simplemente decimos su verdad.
Es sorprendente
como el decirle a un autista "eres autista"
o mas sensillo aun , "eres mujer " a una mujer
se ofenden y se hacen los fuertes
y lo mas gracioso aun
es ke demuestran indiferencia total,
cuando por dentro tienen la duda de ser o no ser
Me encanta ser ASARIEL o YUN
o simplemente Buñuelo (en el escudron anti-pateticos)
por ke la gente" mayor" te toma en cuenta
(y en realidad me importa una mierda si lo hace o no)
por ke esta darketa "tierna" (como me llama melissa)
les planto la duda, les hiso demostrar ke solo son niños
jugando a ser grandes .
¡AMO SER ASARIEL!
por ke acabo de demostrar ke puedo mas
ke muchos "adultos" (por sierto adultos de mierda)
es por eso ke cuando piensen en "asariel", "yuno" o "buñuelo
capten en su mente a una darketucha tierna diciendoles "huevos"

MIERDA, SI NO PUEDES HACER TUS POEMAS NO JODAS LOS MIOS, SIGUE ESCRIBIENDO SOBRE DARKS Y GATOS NEGROS Y RUDEZA, PERO NO CHINGUES... BASATE EN RIMBAUD, EN POE EN TODA ESA PARAFERNALIA QUE TE GUSTA PERO NO JODAS CON...

Es sorprendente
como el decirle a un autista "eres autista"
o mas sensillo aun , "eres mujer " a una mujer
se ofenden y se hacen los fuertes

Es sorprendente,
como algunos se creen su "papel de víctimas"
y en todo momento creen tener la razón;
yo muchas veces lo hice,
pero me aburrí de eso,
es mejor que te tengan un rencor infinito...

ES COMO SI HUBIESEN PUESTO UNA PLANTILLA DE MI POEMA Y LUEGO RELLENADO CON FRACESITAS Y FALTAS DE ORTOGRAFIA... Y ESTA GENTE SE DICE "ANTIPATETICA"; QUE SE PUEDE ESPERAR...

ES DETESTABLE SER JUAN BEAT

Me sorprende que,
si caminas en calzones por los corredores de un hotel
o si le dices a alguien que después de follar fue como hacerlo con un muerto,
la gente se ofenda,
y hasta arremeten contra ti;
me ha sucedido eso,
pero ya ni me molesto,
solo me da risa;
y se que,
con solo escuchar mi nombre
comienzan a sentir picaduras en la piel,
seguramente su respiración se hace más agitada
y desean que yo haya desaparecido.

Es sorprendente,
como algunos se creen su "papel de víctimas"
y en todo momento creen tener la razón;
yo muchas veces lo hice,
pero me aburrí de eso,
es mejor que te tengan un rencor infinito,
a fin de cuentas,
el detestable nombre de JUAN BEAT,
alguna vez lo repitieron dentro del baño
o en ciertos momentos de angustia y dolores estomacales...
hasta llegaron a preguntarme
-----¿me quieres?------,
pero no me hacía ilusiones
solo lo preguntaban con alcohol en las venas
y muchas pastillas para dormir en su bolso.

ROSTROS DESTELLANDO

Ya comenzaba a querer al yeso,
era mi coraza,
una protección especial;
el día que lo quitaron hubo un desmayo,
soñaba con desprenderme de el
y que "ella" me tomara de la mano,
pero no había "ella"
ni movimiento en el brazo,
quise moverlo
y ¡plumm! directo al dolor más fuerte,
a un círculo negro
con rostros destellando,
tomé conciencia
y no había "ella",
el yeso en la basura,
m mano,
mi brazo,
todo endurecido,
tieso,
sin importar la señal de mi cerebro;
me quitaron el yeso
y supe de verdad,
que "ella" se había ido;
cada quien,
con un dolor a cuestas.

¿UNA PERDIDA MAS?

Hoy por la mañana me quitaron el yeso, después de dos meses cargando el recuerdo de aquel 28 de enero, ya deseaba sentir mi brazo libre; pensé seria fácil un moviento del brazo y lo único que conseguí fue un horroroso dolor, solo me dieron mareos y me desmayé. Fue curioso "ver un círculo" negro y muchos rostros conocidos, cuendo tomé conciencia, el doctor y mi madre me detenían, fue una leve convulsión y hasta que me dieron a oler alcohol "desperté", fue espantoso ese dolor, y la sensación de nausea que nunca había tenido. Ja, eso no es todo, me faltán 4 meses de rehabilitación física, hasta hoy, no me daba cuenta realmente de lo grave de mi lesión, pero ya con estos dolores que de verdad nublan la vista, me retracto de la tontería que pensaba acerca de que el dolor emocional de una pérdida era más duro que cualquer esofagitis o mano destrozada. Afortunadamente cuando Ayesha un jueves por la noche me dijo que su ex novio "era el amor de su vida", yo no esperé ya mucho de ella, pensé podía salir de trabajo e ir a verme al hospital, pero no, ¡mucho trabajo que tenía!, lo "chistoso" está digna, bahh!!!! Ya no quiero saber del dolor físico, ya no esa sensación de mareo y nauseas; una pérdida ms (como la de Ayesha) que putas importa después de este día literalmente vomitivo.

BLOOD IN... BLOOD OUT

Ayer brotó la sangre,
cerca de mí había música festiva
y júbilo por todos lados;
me sostuve de un poste
y a mi sangre le importó poco la alegría ajena,
siguió brotando;
me cansé de vomitar
y sonreí ya tirado en la acera,
la música no me pareció tan triste,
la sirena de una ambulancia me dio paz,
el charquito de sangre me trajo recuerdos felices,
tu sonrisa,
tu voz aquella primera vez que hablamos,
la gatita blanca durmiendo en medio de nosotros;
nunca antes había sido tan felíz de ver un charquito de sangre,
quizás vomité la amargura,
la última terrible madrugada juntos
estoy feliz de vomitar,
estoy feliz de recordarte abrazándome
mientras conducía el auto,
estoy feliz de ver que no ha sido en vano
el alcohol apenas destilado de estas tres semanas;
la sangre brota,
pero se que descansaré tan felíz como cuando vi tu primera sonrisa

LA TRISTE ARMONIA PARKERIANA

«¡Escucha las palabras, no las doctrinas! ¡Escucha el sermón, no las teorías! La muerte es algo urgente. Mi fuego es inextinguible» Charlie Parker

LA TRISTE ARMONIA PARKERIANA
Un poco más de 30 tenía,
estaba enloquecido,
bebiendo de una gran garrafa de vino
se derrumbaba,
pero no olvidó ni una nota de las dial sesions;
se tambaleaba y "lover man"
destrozó el alma del más escéptico músico que lo escuchó;
arrojó el saxo,
y despertó en Camarillo,
ya había visto esas batas blancas muchas veces,
pero poco después,
fue su última cama bien tendida,
prefirió un sillón,
una tv y así de urgente como lo deseó
las venas,
los tendones,
su abdomen,
soltaron un crujido
y Bird fundido con el dolor
ya no pudo soplar,
pero nada de él se extinguói;
algunos arruinados como yo,
no pretendemos entender el presente,
solo acumulamos momentus
y la triste armonía Parkeriana.

TREN DE PARTIDA / MISSING

Ahora mi dolor se ahoga en mezcal,

en tu imágen nebulosa por las ventanas del tren de la desesperación;

he recorrido kilometros,

cambiando de vías y direcciones

y no encuentro la que lleve a una larga y alta pared color negro;

solo estoy vagando,

conduciendo y frenando,

escucho rechinar los rieles

y los durmientes rompen y esta cabina del tren estalla;

mi dolor lo cargo,

son dos o tres kilos de yeso,

me acostumbro a el,

a dormir y soñar con tus tristes días,

a ocupar más espacio en cama

y a esperar un timbrazo en el teléfono y que seas tu,

aunque no contestes,

solo respires,

solo imaginarte;

mi dolor se ahoga,

mi tren siempre va de "partida"

y ya no encuentro la forma de llegar a ti.

Everything But The Girl

Missing (download.mp3)

Words and Music by Ben Watt

I step off the train,
I'm walking down your street again,
and past your door,
but you don't live there anymore.

It's years since you've been there.
Now you've disappeared somewhere
like outer space,
you've found some better place,

and I miss you
- like the deserts miss the rain.

Could you be dead?
You always were two steps ahead
of everyone.
We'd walk behind while you would run.

I look up at your house,
and I can almost hear you shout
down to me
where I always used to be,

and I miss you -
like the deserts miss the rain.

Back on the train,
I ask why did I come again.
Can I confess
I've been hanging around your old address?

And the years have proven
to offer nothing since you moved.
You're long gone
but I can't move on,

and I miss you -
like the deserts miss the rain

ALGO SOBRE MI MORTE

ALGO SOBRE MI MORTE

I. CASI COMO...
Yo no puedo escribir versos tristes,
ellos están detrás de mí,
soplan a mi nuca y me "noquean";
lo sabía,
pero esta vez si debo fugarme,
le he entregado mi "trane",
mi "tanatos",
mi gran recuerdo sobre comenzar a palidecer,
todo lo tendrá ella;
me quedaré sin un respiro,
sin sabanas limpias y guantes herméticos
para unas células infectadas;
me gustó dárselo a ella,
mi Trane,
mi tanatos, mi mierda eros,
las risas que siempre escondí a otras gentes,
un día tranquilo en auto,
perderme.
En años no ha podido,
su apego de seis,
su "is this love"
Juan Beat de nuevo con un karma analgésico,
desechable,
como las bolsas negras de basura que ponen en las casas ricas o pobres;
Juan Beat entrará en hombros a un panteón,
sonará un rezo que nunca quiso,
un lo siento falso y pretencioso,
lo recordarán por beberse 34 cervezas de litro,
por amar a Idalia,
por hacer enojar a Grissel,
por soportar el "escultural cuerpo" de Aide,
por dejar a Lorena en la cama junto con unos gatitos suizos;
lo recordarán por "la tristeza de Karina",
por todos esos poemas y "simple y sencillo" amor que quiso darle a Ayesha;
quizás no lo recuerden por nada,
pero Juan Beat
tendrá a Ayesha en esas células que se propagaron por el tinto,
por la cerveza oscura,
por las aberturas de su poquísima fe,
nunca la tuvo,
odio la palabra felicidad,
lo fue,
con ese rostro todo "dormido" que le sonreía un poco
y lo abrazaba,
odió la palabra felicidad,
pero fue más que eso con Ayesha;
Juan Beat descansa,
ni misty, ni soul eyes lo acompañaban en ese cuartito pequeño en el que murió;
es un maldito como Ayesha decía,
recorre las calles junto a Karina haciendo vomitar a "sus hombres";
es un jueguito pendejo como Aide decía,
su rol será asustar, sin más, con esos horrorosos poemas que dejó,
con su Fell Trane sin su Aye,
descansará casi en paz;
solo dirán ------era un ebrio, no hizo nada, no era nada------,
pronto se olvidarán,
Idalia seguirá al lado de un buen hombre,
Grissa cuidando a su pequeño hijo,
Aide follando como si fossi morta,
Lorena con su risita y bailando "junto con Bjork"
Karina y su metal, llorando y recordando a Piazzolla,
Ayesha, junto al hombre que ama;
Juan Beat, bajo la tierra,
como lo quiso,
como Trane, como Kerouac, como Parker,
casi como,
no hizo nada,
solo dejó espantosos poemas como este.

II. 15 HORAS EN UN AVION O 2 EN UNA FUNERARIA
A todas ellas les gustaba "esta canción",
Idalia imaginará esa que decía "eran solo dos extraños..."
Karina el tango apasionado de Piazzolla,
Lorena "violently happy" de Bjork
Ayesha "Temperamental" de Everything but the girl;
algo me hizo llamarles,
despedirme.
Idalia estaba dormida,
Karina, amable como siempre, en la calle con su novio,
"La Courtney" "gatuna con ese sentido del humor que me hacía reír",
-----No llore Sr Beat------;
en días así,
cuando te encañonan con una 45 y "no te importa" porque ya has bebido 15 cervezas
y sabes que si no es una pulmonía,
o una bala incrustada en la sien,
será un esófago intolerante
oprimido por años de excesos y alcohol destilado;
en días así,
se huele la morte;
le dije a mi padre que 31 es buena edad,
molesto dijo -----Estas loco-----,
pero en días así,
el -----No llore Sr Beat...----- de Lorena.
o el ------ Juan, no te fugues------ de Karina,
solo son balas perdidas por mi sistema óseo;
ellas no sabían que tengo células horribles en los hoyuelos de mi sistema digestivo,
ellas no sabían que lloraría por sentir que infecto a Aye-Trane;
ha sido una buena despedida,
después de violentas conducciones y desapariciones y lsd y choques y tristes momentos,
se merecen una buena despedida,
una en la que sepan que las visitas diarias, los gatitos lamiendo una planta del pie; las galletas y la leche sobre la mesa, el despertar y admirar el rostro más bello de la ciudad,
se quedarán en mi rancio corazón,
en las lucecitas de colores que hay por las calles del centro;
que mal que fui el peor,
que mal que soy el peor;
una despedida quizás no ayude,
pero sabrán que cada gota de alcohol no fue por ellas,
que cada centímetro abierto en las raíces de mis vísceras fue por ser "yo mismo";
una despedida no sirve,
espero un poema,
uno malo o hasta ofensivo les haga sentir como "mi abertura al exterior"
solo se llenó con el FELL-AYE-TRANE;
una despedida solo,
15 horas en un avión o 2 horas en la funeraria,
es lo mismo para alguien tan desgraciado como Yo.