LA SEÑAL

 LA SEÑAL

JUAN BEAT

En señal que te vas / vas dejando tu olvido atrás / pero quieres hablar / yo no sé para qué, si me vas a dejar. / Tú tenías el amor / y lo fuiste a entregar por ahí / y la muerte que un día / para ti querías me la das a mí. / (La señal-Alvaro Carrillo)

En ocasiones, pienso que la ausencia es el mejor regalo que le puedo dar a "ellas", quizá eso explique porque Grissel, Ayesha y muchas más ex - relaciones, ni por el face-fuck quieren volver a verme. Yo me quejo que soy un analgésico para ellas y hasta ahora me doy cuenta de que yo soy el dolor de cabeza... En poco tiempo me convierto en casi un cáncer cerebral para ellas, no soy el tipo correcto, y la prueba es que por lo regular, siempre en su recuerdo y hasta físicamente se aferran a otra persona. Uno que no soy yo y por su puesto “el” es el correcto; yo he podido vivir incluso con eso, con lo que no puedo es con sentir que todo se está desvaneciendo, es una señal muy mala; hace ya varios años después de llegar de un viaje, no le avisé a Lorena, bajé del avión y ya sabía que por alguna razón, en cierto momento, no se si en Zurich, por una plática de msn o incluso antes, se nos rompió el vínculo, se diluyó, se hizo brumoso y lo que yo menos deseaba era verla más; así que dejé que por completo desapareciera cualquier sentimiento de pertenencia. No hubo ni necesidad de vernos para terminar, discutimos via msn mientras JET hacía su aparición en los grammy´s con “are you gonna be my girl”, su última frase fue “ya no me gusta sr beat… ya no eres el sr beat” y listo, asunto arreglado. Y no ha sido la única vez, en un par de ocasiones más simplemente espero la señal y dejo que todo se desvanezca, creo yo que es mejor así, no se si más justo o no, e incluso les protege de que yo sea tan grosero como suelo hacerlo al finiquitar una relación.

La ausencia es la mejor opción para gente que quiero y aprecio, soy muy voluble, no he aprendido del todo a desapegarme y a vivir mi vida a partir de mi y no de momentos o remembranzas incluso de resentimientos y odios. Además estoy perdido por ahora en un linealidad simplista, no hay mucho que me haga “moverme”, ja… en la facultad tomé varios cursos de “motivación y emoción”; mis motivaciones son muy “extrañas”, mis emociones muchas veces demasiado intensas, otras muy apagadas. Por primera vez tengo razón, no soy el tipo correcto, a futuro me visualizo muy solo, intrascendente, cumpliendo mis karmas en un mugroso sillón lleno de pelo de gato, sin motivaciones… quizá si una: conseguirme una birra fría y esperar que al otro día, no me de un ataque de soledad.

10 MINUTOS

Después de 10 minutos todo puede derrumbarse, hay cosas que se olvidan cuando se tiene ganas de pasar toda la vida con alguien, sin embargo, siempre el dolor me ronda, por eso llenaré el tanque del auto y lo único que quiero es arrollar a alguien y sacar toda esta tragedia que presiento sobre mi; solo quiero conducir indefinidamente con botellas y botellas, kilómetros y kilómetros de alcohol combinado con tristessa. Quizá termine en una playa y me duerma en al arena, solo, esperando a que la marea suba y me lleve hacía lo profundo, quiero mudarme a la nada, donde no exista más ese hermoso rostro que solo me trae recuerdos de noches con ventiscas frías. Leaving las vegas me gusta porque el "borracho" de deshace de todos sus papeles, vende sus pertenencias y conduce rumbo hacía la muerte, aún así, entre la agonía, aparece la efimería, una poca felicidad entre vodka y un mujer comprensiva y buena, quizá yo ya haya pasado por esa agonía y solo me espera el final de toda historia.

Estando donde sea me busco y me busca la soledad, quizá tenga poca paciencia, sin embargo me he dado cuenta que no quiero más circunstancias que me recuerden a Ayesha o Idalia. Quizá me arrepienta, pero soy un tipo cansado, ya no tengo el estómago atroz que antes se “tragaba” corajes, enojos, tristezas y lo volvía a intentar. He aprendido a renunciar, quizá muy tarde, pero aún cuando arranque el auto y nunca más regrese, Arlette sabrá cuantas veces he dicho esa palabra difícil: amor.

He odiado la palabra amor porque me parecía cursi y bastante fácil, pero ahora me parece trágica, complicada de pronunciar y hasta destínica para alcanzar una tristessa muy profunda.

****Bonustrack****

CONFESION

CHARLES BUKOWSKI


Esperando la muerte
Como un gato
Que va a saltar sobre
La cama
Me da tanta pena
Mi mujer

Ella verá este
Cuerpo
Blanco
Rígido
Lo zarandeará una vez y luego
Quizás
Otra:
<>


Hank no
Responderá.
No es mi muerte lo que
Me preocupa, es mi mujer
Que se quedará con este
Montón de
Nada.

Quiero que
Sepa
Sin embargo
Que todas las noches
Que he dormido a su lado

Incluso las discusiones
Más inútiles
Siempre fueron
Algo espléndido

Y esas difíciles
Palabras
Que siempre temí
Decir
Pueden decirse
Ahora:

Te amo.

Love Is A Losing Game

Amy Winehouse ha muerto y yo sigo bebiendo, desde ayer por la noche no he parado, en el facebook escribí: Amy quiero irme contigo; y ojalá pudiera hacerlo, mi única forma de rendirle homenaje ha sido beber desde ayer por la tarde hasta hoy, se han ido dos botellas de scotch barato y mucha cerveza, ahora mismo he metido al congelador un six de cerveza guatemalteca, lo que sea es bueno… Conocí a Amy Winehouse por Nancy, es el único link-recuerdo que tengo con Nancy, siempre nos odiamos y nos jodimos, quiero follar con ella, pero no más, sin embargo , le agradezco, haberme “presentado” a Amy Winehouse, La busqué en youtube e inmediatamente me recordó a ella fitzgerald y a sarah vaughan; quizá su aspecto es extraño, pero he tenido mujeres de buen aspecto nefastas, siempre quise una mujer como Amy, y si, no puedo quejarme, la tuve, Ayesha era adicta, ebria, en ocasiones dopada no sabía ni que demonios hacía, como aquella vez que salimos ebrios de un bar sobre la glorieta de insurgentes, no quería subirse al taxi y le inventé que un amigo era el taxista, al llegar a su casa en neza, me dio la llave y la trabé, se quedó pegada en la puerta de entrada. Aye y yo nos fuimos a dormir, y la puerta quedo abierta, hasta el otro día que llevaron un cerrajero. Ayesha era mi Amy Winehouse, Aye se redimió, está bien, no valía la pena acabar en la morgue tras una sobredosis. Yo lo único que quiero es irme a la mierda, creo lo conseguiré y mientras escucharé love is a losing game; llevo ebrio desde hoy por la mañana, y si, el amor es un juego perdido, ponto no voy a querer “jugar más.”

Amy winehouse – “Love Is A Losing Game"

For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game

Why do I wish I never played
Oh what a mess we made
And now the final frame
Love is a losing game

Played out by the band
Love is a losing hand
More than I could stand
Love is a losing hand

Self professed... profound
Till the chips were down
...know you're a gambling man
Love is a losing hand

Though I'm rather blind
Love is a fate resigned
Memories mar my mind
Love is a fate resigned

Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game

SCOTCH GIRL

Aquí,

esperando,
tomando veneno
para salvar a mi alma
que está a la deriva,
dando tumbos entre el centro de la ciudad
y las alcantarillas de neza;
aquí,
dando vueltas y vueltas,
con ensoñaciones
de mujeres programando el gps
para que desaparezca
sobre avenida Eduardo Molina,
programando
no un beso más,
no unas cañas más,
no una caminata más sobre avenida hidalgo.

Aquí esperando,
envenenándome con scotch de dos euros,
tratando de curar a mi alma perdida
vagando en un mail,
en un ip bloqueado;
aquí esperando,
rodeado de gatos negros,
jugueteando,
huyendo del olor a scotch barato.

Aquí seguiré esperando,
tratando de salvar lo que queda
de mi muy pobre
y envenenada alma...
solo llena
de scotch de dos euros.

LLAMADAS PERDIDAS

Yo pertenezco a los olvidados,
a los hombres complementarios,
a los que nunca una mujer le cocinaría;
pertenezco a los ebrios,
sin futuro,
que lloriquean en el fondo de unas sábanas sucias;
yo pertenezco a nadie,
a ninguna mujer buena o mala,
no pertenezco a sus sueños de vida,
no pertenezco a sus casas,
no pertenezco a sus familias,
no pertenezco a sus deseos.

Yo pertenezco al olvido,
a las calles sucias,
pertenezco a los retretes vomitados,
pertenezco a los hoteluchos solitarios,
pertenezco a las llamadas perdias de su móvil.
Yo pertenezco a la lluvia ácida,
a los caminos muertos,
a Fullham Road,
pertenezco a los hospitales
y al reflujo gástrico.

Nunca voy a pertenecer a la simplicidad,
nunca a la sobriedad,
solo pertenezco al polvo,
a las imagenes de muerte y soledad;
pertenezco a las psicóticas,
pertenezco a las redimidas,
pertenezco a salvajes alcohólicas,
pertenezco a las que follan tristemente;
yo solo pertenezco a la muerte en una carretera,
a la muerte en soledad,
pertenezco a la deseperación
y al deseo de nunca más levantarme tras una resaca.

Yo pertenezco a los que alivian ciertos dolores,
pero no pertenezco,
a los que importan para unos días juntos;
yo solo pertenezco
a los que viven de mails
y mensajes en un móvil.

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Now playing: George Michael - You Have Been Loved
via FoxyTunes

RELLENO SANITARIO

Mi historia siempre ha sido la de "un relleno sanitario", la de estar a la sombra de alguien más; y por su puesto que yo no soy nada santo, pero esa situación de "salir" con una chica sabiendo que "tiene a alguien", termina por joderme y confundirme. Yo en lo personal por más adaptado a los tiempos enloquecidos no podría tener una novia y una amiga-amorosa-adictiva-afectiva, no sabría como conducirme ante cualquiera de las dos; alguna vez me pasó algo similar, comenzaba a salir con Lorena pero veía aún a Karina -----aunque ya era una relación finiquitada-----. Lorena me gustaba pero a Karina la quería aún, ya no recuerdo cómo logré desprenderme de “la adicción-amorosa” para establecer una insignificante relación con Lorena. Regresando de Zurich, todo a la mierda, ja… creo que ella me quería algo, yo, no lo se…

Lo que más me pone en conflicto es la incertidumbre y no es que no entienda que se puedan tener sentimientos diferenciados por varias personas pero que se complementan. El sexo, el “amor”, la bebida, la música, los libros, etc. Podría tener a una mujer para cada parte de lo que forma mi vida, o quizá una frankestein que aún con un carácter horroroso me diera toda esa certidumbre que pocas veces he tenido en las relaciones. Algún tiempo me dediqué a las free-relationship, pero no servía ni el sexo, ni las canciones, ni la bebida; y aunque es cómodo, y como alguna vez se lo pedí a Nancy y nunca me lo dio, solo quiero a una mujer que me de “paz”. Puede ser que pida mucho: alcohol, sexo, libros, películas, “amor”, pero todo con paz, sin tantos malos momentos ni peleas ni la incertidumbre que tanto me mata.

De analgésico, pasando por catalizador, hasta llegar a un relleno he sido para algunas mujeres, para mi, han sido unas inteligencia, unas “amor”, unas alcohol, unas “sexo”. Solo hubo una Cyborg que parecía armada solo para mi, sin embargo, también había tanta incertidumbre y poca paz. Aquella noche dentro del auto cuando me dijo directamente que “el amor de su vida” era otra persona aunque ya no estuviera con él, debí haberme retirado, quizá me hubiese ahorrado la mano rota y otras muchas heridas. Decidí seguir con el “mal sexo”, “el amor”, el alcohol y lo entrañable hasta que se me convirtió adicción de mi parte, ella solo añoraba sus benzodiacepinas y al “amor de su vida”.

Solo un relleno sanitario, puede ser que solo esté “programado” para eso… y nunca para un poco de paz.

HEART DISK

Estos últimos seis años han sido curiosos en cuanto a mis relaciones personales-afectivas; me la pasaba buscando una especie de Cyborg con características específicas. Yo solo quería una mujer que bebiera y de senos grandes, por su puesto que no faltaron mujeres que simplemente eran ebrias y que lucían un gran escote, sin embargo, al final siempre me sentía vacío, podían ser como “la carcasa de mi cyborg” pero por su puesto faltaba “el ghost ----el alma, el carácter, la tristeza ---” que añoraba de aquella salvaje relación de la cual me costó dejar ese halo de emotividad nefasta. Lo más o menos estable por meses fue con Chela y después con Nancy, opuestas totalmente físicamente y de personalidad; el sexo era importante con Chela, las peleas e insultos con Nancy. Durante unos años estuve manteniendo caóticas y dolorosas temporadas primero con Chela y luego con Nancy; de alguna forma era cómodo el vínculo sexo-afecto-desapego de mi parte para con Chela, y aunque desgraciadamente siempre fui cínico con ella poniendo las cosas según yo claras, ella si me ha querido. Ya he mencionado otras veces que no me enorgullece joder a mis “links”, pero esta vez más que mi característico cinismo, tuve que ser muy claro, no puedo estar dopado en el buen sentido con Arlette, y mantener aun remotas esperanzas de un posible “regreso”; además hubo algún intento ya hace ya casi un año y fue un desastre… casi ocasiona ese encuentro una gran pérdida para mi.

Con Nancy todo se rompió hace mucho, desde que me di cuenta que me estaba acostumbrando a peleas-regresos que no llevaban más que a aborrecerla y compadecerla, ja… seguramente yo estaba muy solo en las temporadas con ella, era una relación lejana, dolorosa, carente de buenos momento, incluso de sexo… ni si quiera eso “nos salvaba”

Me hizo bien la pequeña temporada lejos, solo le di “format c:\ ” a mi “heart disk” y me deshice de prejuicios, manías y sobre todo de apegos fantasmales sobre lo que yo he juzgado como la mujer heroica, “anti-perfecta ” y la búsqueda de aquello de lo cual no me quejo. Existió e hice mal en mitificar la situación; aún cuando siga siendo un tipo más emocional que racional, creo que estoy aprendiendo a no apresurarme, a simplemente dejar que todo salga bien o todo se joda. Al final en cualquier situación, ya sabré yo como afrontar mejor si se convierte en entrañable o queda en un recuerdo. Por ahora mi “hard / heart disk” está limpio y sin virus…espero solo que no se “infecte” de nuevo.

DAY OF DEFEAT

No se si he aprendido a “suprimir el dolor”, o simplemente no me queda ya más; pareciera que antes lo guardaba en paquetitos (sic, Astroman X) y no importaba que tanto valiera la pena, yo me lo inyectaba y patéticamente daba tumbos por todos lados. Me resultaba completamente natural usar “el dolor” hasta para una simple negativa; lo reconozco, muchas veces lo combinaba con antipatía /soberbia, lo cual resultaba en un chantaje emocional. De cierta forma, es difícil darse cuenta que ya mecánicamente usaba esa fórmula, sin embargo, nunca me di un tiro, tampoco amanecí autoinmolado. Y eso por qué no soy capaz ni de soportar un dolor de muelas, menos, y aunque fuese por un instante, toleraría la sensación de un filoso cuchillo en mi estómago o la angustia de la asfixia tras una cuerda en mi cuello.

Lo único que logré con mi “mecanismo no de defensa, sino de ataque”, fue ser hiriente; con vergüenza recuerdo los malos tiempos que le hice pasar a Grissa, ella totalmente se dedicó a mi y yo solo acumulaba y nunca di una mierda. Tampoco estoy orgulloso de haber fastidiado la vida de Idalia, quizá estábamos predestinados al fracaso, pero debí haber tenido tolerancia y pudo haber sido menos doloroso el día que ya no regresó a casa. ¡Mierda! que rabietas le hacía a Karina por celos, además, seguramente infundados; hasta la fecha sigue manteniendo una inocencia atroz, cosa que yo no tengo, ni en términos de como llevo mi vida me convendría. La paciencia tampoco es una de mis virtudes, la prueba fue mi egoísmo para con Ayesha, no le di respiro… casi lo logré; si hubiese sido menos imprudente, menos desesperado, menos Juan Beat…

Todas las demás mujeres con las que he pesado tiempo no pueden quejarse, hemos combatido justamente, sin engaños o manipulación de mi parte; ya ni si quiera me “desilusiono” ante un “NO frontal”; bien en un poema Sabines mencionaba: “Tratar de convencer a otra persona es indecoroso, es atentar contra su libertad de pensar o de creer o de hacer lo que le de la gana.” Hace años pasé mucho tiempo tratando de convencer y aquí está el resultado: un hombre rodeado de gatos, el cuál, su mayor felicidad es simplemente que nadie le pida que deje de beber. Lo demás, lo voy guardando en un usb de 512 megas y al saturarse, borro todo y vuelvo a llenarlo.

Así funciono ahora, yo un egoísta nato, me di cuenta que la gente puede hacer lo que se le de la gana, incluso, no querer estar conmigo, engañarme, tirarme a la basura, al final cada quien acabará como resultado de las propias decisiones. No me veo sin una cerveza diaria, pero si en un quirófano, eso ya no será parte de mi mecanismo de dolor/chantaje, solo será porque así se me ha dado la gana, solo será un día más de derrota.

FULHAM ROAD

Aislado en un bar de Fulham Road, vuelvo a leer aquel “libro improvisado” que le di a Ayesha, se que nunca podré reponerme, por eso me subí a un avión casi sin ganas, solo con la esperanza de re-encontrarme de nuevo con historias, solo con ganas de una pinta de cerveza más; a nadie le molesto aquí… igual me ven raro, pero después de tres o cuatro cervezas no les interesa quién o qué esté en la barra bebiendo como ellos pero sin ser uno de ellos. Hay que ganarse el respeto con una pinta tras otra de cerveza; lo se, no hago nada extraordinario, siempre acostumbro a beberme tres so cuatro six de kloster y entre cada botella un vasito de jwalker red label con hielos. Ebrios en todos lados hay, pero yo tan insignificante con un gorra de tecate y un jersey del barca que ni imaginan de que nacionalidad soy. No se que puedo parecerles, aunque cuando digo thanx se dan cuenta que lo último que pisé antes de abordar el avión ha sido el tercer mundo; la puta ciudad de México con sus cantinas caras sin buena cerveza, claro, exceptuado el salón Vizacaya y los desparecidos: Orizaba, Kloster y el Nivel. Por lo menos aquí en cualquier calle la cerveza va directa del barril al vaso, con eso me es suficiente.

Vengo a enterrar cualquier opción de seguir escribiendo, aunque sea poco y malo como últimamente. Vengo a tirar al Támesis la última muestra de apego, aunque se que desgraciadamente para mi, no hay nada más que escribir; siempre la misma historia, dando y dando vueltas. No obstante, tengo ganas de escribirle a una puta, ella si sabe lo que quiere… ja, yo solo quería pagarle el cuarto y sus servicios para platicar, por supuesto me rechazó. Esperaba a Sandra a las afueras del metro pino suárez, después de unos 20 minutos una chica me reclamó.
------ Me espantas a los clientes, no puedes hacerte más para allá

------Solo espero a alguien, y aunque miro constantemente tu escote no impido que se acerquen a ti
-------Si, lo se, pero…por qué no mejor vamos al hotel… -----

Sentí una palmada en la espalda y era Sandra, y muy, muy pronto un potencial cliente se acercó a mi puta, fue el peor momento para que una mujer me diera una palmada. Hablamos lo suficiente, me pagó tres de barril y yo le retribuí con un par de libros del Borrachos Fest. Cerca de las 11 pm insistió en tomar un taxi y acercarme a casa, lo único que yo quería era ver de nuevo a esa puta, así que caminé rumbo a casa. Ja… todavía esperé más de 15 minutos para acercarme de nuevo a ella, ¡mierda! Solo potenciales clientes desfilaban y no me dejaban “hacer lo mió”. Por fin estuvo sola unos minutos.
------He regresado, prometo no espantar a tus clientes
------No importa, ya nadie quiere pagar por sexo, lo quieren gratis
-----Bueno, es más fácil ahora toparte con sexo que pagar por un culo
------jajaja… te das cuenta…
------Lo hago, ¿puedo preguntarte algo?
------Dime
------Podemos vernos alguna vez , pero que no involucre tu trabajo, es decir…
------Noooo, conmigo es solo trabajo, no me puedo dar el lujo de aventuritas
------No quiero una aventura, solo beber contigo y hablar
------¡No!
------Cuánto cobras
------200 más 140 del hotel
------Bien, vamos, solo quiero platicar…
-----¡Nooo! Nada de cosas “extrañas”, solo sexo
-----Está bien, no te espanto más a tus clientes, cuídate
------Tu igual, aquí estoy cada sábado, esperando a cualquiera
------Me voy, adiós… ------
Retomé rumbo a casa y me di cuenta que las putas saben lo que quieren. Lamento haberle llamado puta a alguna que otra mujer con la que he salido. Nunca han sabido lo que quieren.

Aquí seguiré en Fulham Road, aislado, dándome cuenta que no soy capaz de ni siquiera hacer que una puta duerma conmigo…

FALSAS ALARMAS

Quizá estoy bebiendo un poco más, pero estoy escribiendo nada, eso de beber es un pretexto, si se correlacionara con las cervezas sería un escritor prolífico, y no es así; desde las 2 pm estoy con cerveza, tinto, ginebra e incluso mi nuevo vicio el brandy con ginger ale. Ya no hay nada frío, así que mezclo más ginebra con jugo de naranja tibio, derramo un poco sobre el teclado y me encuentro con un mensaje offline en el msn de Karina. Dice algo como “no quería lastimarte”, y se refiere a que no se apareció en el borrachos fest… odio mis cumpleaños, sin embargo, este pudo ser el último, así que convoqué a ex mujeres, ex amigos y ex todos. Por su puesto que no hubo ex´s, solo los fieles amigos con los que casi cada fin recientemente bebemos en hoteles infames en santa maría la rivera.

No es que Karina me haya lastimado, solo que aún sigo haciendo “por ella”, después de todo, aquel día de principios de enero del 2005, fui bastante desagradable con Ayesha haciendo ciertas comparaciones con Karina, ¡mierda! De todos modos ninguna de las dos me quería lo suficiente, pero el referirme a Karina desencadenó una dura pelea verbal con Ayesha en aquel café de chinos sobre la glorieta de Insurgentes. Por eso es que ha sido mejor ya definitivamente olvidarme de aunque sea pequeños links con Karina, aún cuando ahora no me afecte con otra mujer, ya basta de “links”, después de cuidar sus lloriqueos e incompresibles depresiones o de casi tomar un vuelo Madrid- Mex intempestivamente porque en su esquizofrenia me decía que “ yo iba a ser padre”; ya me es suficiente, con Karina solo hay falsas alarmas en todos los sentidos… falso ser padre, falso amorío, falso respeto a lo poco que quedó de ambos.

PEOR QUE UNA RESACA

Ya son cinco años de este blog, pronto se quedará sin entradas, por más que extrañe conducir por neza o la grandísima habitación 246 del hotel D´Oriente sobre avenida zaragoza; me cuesta mucho tener frescos recuerdos de Ayesha, ya no le añoro, ya ni siquiera la considero una heroica mujer, No obstante, en tantos años que por desgracia me encontré con sentimientos parecidos al "querer" o al "amor", debo reconocer que solo no me equivoqué con Grissel... ja, ella se equivocó conmigo; Ayesha ha sido la mujer que siempre esperé y que por tal, juntos nos detruímos, Lo hicimos bien, no se si ella me recuerde, pero para mi me es imposible no hacerlo, más por todos los ungüentos que tengo que embadurnarme en mi muñeca , últimamente me ha dolido mucho, alguna que otra vez el dolor era tan intenso que si no es por un poco de jwalker, sería tan espantoso como un dolor de muelas. El dolor físico se mantine, el dolor emocional se ha perdido entre tantos paquetes de mex post que seguro no recibió Ayesha, el último fue antes del concierto de Bjork en el 2007; incluso me atreví a llamarle a sodexo y ya no estba más, luego la encontré en el hi5 y estaba redimida... algo que yo nunca lograré y ni quiero. Me di cuenta hace poco que ya no tengo ex´s, y que bueno, solo jodían entre sueños y realidades distorcionadas; ya no pienso dedicarle a la ex mujer de mi vida un post más (aunque me cueste no escribir más un poema), tampoco pienso dedicarle más al "link-sex", o al "link-esquizofrénico" de esas ex´s. Debí decidirlo en "su tiempo" y no cuando ya no solo la cerveza me satisface... Me gusta la ginebra y no me gusta Karina, me gusta el tinto y no Idalia, me gusta la cerveza y ya no Ayesha, parece tarde... Todo se fue a la mierda en su momento y no lo entendí, espero, irme a dormir lleno de scotch y no tener esos sueños mezcaldos de ayesha, idalia y karina que son peor que una resaca.

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Now playing: Agua de Annique - My Girl
via FoxyTunes

AUTO-REVERSIBLE

Después de la resaca de una semana siento que he exagerado un poco con respecto a la efímería, creo que ha sido porque me gustaba en demasía esa mujer, sin embargo, no pasa nada, las emociones parecen mantenerse intactas. Siendo honesto, me hubiese gustado engancharme con una mujer tan inteligente como ella, pero como las emociones son intactas, esa maldita desesperación parece que no llegará más. No habrá más la mal entendida heroicidad de una mujer, ese tipo de cosas solo pasan una vez, esa mujer solo llega una vez. Ahora hasta las “fans” me ofenden, jaaa… me da gusto mandarlas a la mierda, qué se creen, que mi mala fama no existe, pues si, soy un amargado e intolerante, que demonios voy a estar soportando consejitos pendejos de una fan y otra. Ninguna de ellas es Ayesha, con ninguna beberé y terminaremos en casa, mejor les va quedarse con sus maridos, sus hijos, o solas recordándome que por mi carácter estoy bajo al soledad, puede ser… también ya me estoy hartando de lo efímero, a la mierda, solo quiero paz, si una mujer me da paz, no me importa que su heroicidad esté en duda, no importa que en una vieja casetera ponga a skid row; lo único que quiero es dormir tranquilo sin importar cuánta cerveza beba y cuantas canciones den vuelta en una casetera auto-reversible.

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Now playing: IKKV- Hermoza From Heaven
via FoxyTunes

TE LO LLEVASTE TODO

Es imposible que yo pueda socializar, las féminas me desesperan… no hay ninguna clase de complicidad entre “ellas y yo”. Siempre suelo ser el intolerante, el “chistoso”, el orgulloso, el ebrio. ¿Y ellas que? No se dan cuenta de sus vidas llenas de mentiras como Nancy, o de la antipatía que les recorre su bella figura, o peor aún, que el “mal gusto” que dicen que poseo por recordar “los nombres” de las que me jodieron y me hicieron pasar buenos momentos, simplemente demuestra tanta intolerancia, la cual reclaman. Y no he dicho que aún quiero a tan mentadas mujeres, porque sería una falacia, simplemente soy tan mal tipo que uso sus recuerdos como una catarsis, que sería de mi sin aborreceralas-quererlas… no saldría ni un pequeño texto. En realidad no me importa lo que de sus vidas hagan mientras yo me bebo la sexta Bombardier; cómo hace referencia un gran poema de Hugo Gutiérrez Vega: No somos más que un pañuelo agitado por el viento de los muelles. Nuestro deseo es llegar, pero siempre nos vamos… Y si, siempre estamos azotando de un lado para otro, yo por ejemplo, hace cinco años, por estos días dormía en casa de Ayesha. Nos acurrucábamos en su cama junto con la gata blanca y nos rodeábamos de cerveza. Así días y días hasta que lo perdí todo: a una mujer que no me quería pero lo intentó, mi mano derecha, la capacidad de querer a alguien más, la cura ante las resacas, el escribir algo nuevo… si, lo perdí todo. Quizá fue lo mejor, ahora no soy tan débil y me da igual si me piden que cambie o me joden con mis defectos, todas, todas… incluso no de forma conciente buscan mi redención. Y no, nunca pasará.


Bonus track

TE LO LLEVASTE TODO

Suena radiohead,

y mi alma pende de un vaso de leche cortada,

necesito un soundtrack para esta enfermedad estomacal

o para curar la paranoia;

estoy con la cabeza baja

y la mirada perdida en el gastado piso de madera,

solo espero a que mañana pueda caer al lado tuyo,

muerto

o como sea.


Y aunque estés muerta,

si…

muerta debajo de la poesía Jonqui,

frente al tradicional jazz de Monk,

por la bala que Burroughs desnudó,

muerta a los pies de Esperanza Villanueva,

en la sangre del morfinómano,

dentro de los Olvidados de Buñuel;

no me importa ya,

si estas muerta

o vives y duermes con alguien más,

quédate con lo que quieras de mí,

de todas maneras,

te lo llevaste todo.

Juan Beat

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Now playing: Lolita & Rosario & Lola Flores - A tu vera
via FoxyTunes

fría stout

Muchas veces extraño los días en los cuales la sociedad me era ajena, me perdía en el timing o en el drug discrimination y me importaba poco si mi vecino se refería a mi como un ebrio, mierda, solo porque junto cajas de botellas vacías en un par de días y las abandono cerca de mi puerta, Qué se cree, ¿qué me bebo un tinto, J. Walker, y varias carlsberg en un día?. Bueno, qué putas le importa, yo me encierro y solo destapo y destapo. En ocasiones me da risa su “basura”, jaa… un bolsita y la pone frente a mi puerta, creo bebe solo agua simple, siempre esta cargando sus garrafones, y en cambio yo llevo meses con un par cerrados, me hace mal el agua, y no me queda otra más que la cerveza como desayuno, un poco más en la comida y claro, para dormir no hay como un par de london porter. Y bien, no es que me importe lo que diga de mi, pero si que a cada rato toque mi puerta y se queje de una cosa y otra y otra. Yo que puedo hacer, resolverle sus problemas de perredista frustrado… o hay otro vecino que me jode porque le quité un cuartucho en la azotea; mierda, no entienden o no tienen tolerancia a la frustración. Yo quisiera a una cyborg: el miedo de Karina, lo ebria de Ayesha, y el carácter de Idalia, y claro no lo hay, ni la tendré. Y si, me siento bien con lo que “no tengo”, mi único refugio ya ni es escribir… lo es la cerveza, la buena, no como mis vecinos que se conforman son sol barata y botana rancia de lugares sobre circunvalación. No son dignos del Orizaba y por eso nada de respeto, sin embargo, me fastidian, un día me hartarán y espero estar sobrio para “no joderlos tanto”. Me he refugiado por completo en la cerveza, no hay otra cosa que acapare mi atención: los libros… las chiquillas de 19, nada es tan importante como para dejar mi amorosa y honesta cerveza. Yo si entiendo que no todo se puede tener, hay alcohol en mi vida, pero no una “buena mujer”, no puedo hacer nada, ella está en un comic, en alguna parte perdida de un mp3 de Ella Fitzgerald, o hasta el fondo de alguna cerveza. Por eso, seguiré buscando, hasta encontrarla en una fría stout.

UPPERCUT

En lo único que Idalia y yo estuvimos de acuerdo fue en los efímeros momentos buenos, y para no quedar mal con lo breve, me dijo que me pudriera, ya sea aquí en mi pequeño piso, o a donde quiera que llegara mi hedor. Se molestó porque le dije que de mi cuenta corría que no nos volveríamos a encontrar; y que caso tenía la renuncia si “seguíamos en contacto”. Me mandó a la lona con un uppercut diciéndome que en aquellos años lo mío no era más que obsesión; y al darme cuenta de mi pobreza para demostrar mis emociones, hice la mejor elección: no más Idalia. Así he estado haciéndolo en general, si jodo gente, si soy incapaz de ocasionarles algo, si molesto, mejor desparezco. No es como a los 20 años en los que tenia culpas, debilidades y claro, obsesiones que si bien no me llevaron a desperdiciar mi “juventud”, si aceleraron mi proceso de amargura y a pensar en cosas como evitar gente. Y ya nada de poemas de despedida, nada de dramas… si Idalia quiere que me pudra, quién le quitará ese gusto, al menos yo no, por primera vez en más de siete años le daré gusto, ya que nunca hice lo necesario para que se quedara conmigo. Mi camino era otro, muy diferente al de Idalia, al de Karina, al de Ayesha… al de mucha gente. Y lo agradezco, ya no me veo atado, me sofoqué después de cuatro años y aquel culto absurdo a la inexistente ayesha-imperfecta; que bueno que se redimió… y que bueno que perdimos el control en esa ocasión, no hubiese soportado años de redención, al menos, yo no tengo razón para hacerlo.

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Now playing: Seal - It's A Man's Man's Man's World
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JUNK MAIL

Mi mujer más imperfecta llegó por un junk mail, y desde aquella vez siempre reviso “la basura” de hotmail o mac; hasta ahora literalmente ha sido junk mail. Mi esperanza de que aparezca la mujer que me salve en el correo basura simplemente es una idea romántica de las que no existen más que en momentos desesperados y alimentados por viejísimas historias, canciones y cerveza obscura palpitando en mi esófago. Bueno, si ha habido mails inesperados pero aún no entiendo cómo el blog ha llegado hasta Colombia o Barca, pero por qué no hay mujeres basura en el centro o neza que puedan acompañarme en esta especie de soledad-etílica-esquizoide; necesito a alguien irresponsable, que piense poco en las consecuencias, que no le importe como a mi. “el día de mañana”… qué más da una madrugada en un motel sobre avenida Zaragoza o en santa maría la rivera, si al otro día, la falta o no de resaca evidenciarían cuánto podría estar con “esa mujer”. Una resaca espantosa al lado de una “buena mujer” es un mal síntoma, es el finiquito de una relación; y ellas lo saben, cuándo me quejé con Karina o Ayesha de que una cruda me impedía conducir hasta ellas, quizá no lo notaban, pero mi estómago efervecía, a nadie le importaba, en cuanto manejaba y las tomaba de la mano el alcohol cedía un poco y me mantenía en equilibrio para “llegar a mi destino”, así fuese el añorado “Hotel D Oriente”, el pequeño cuarto con una gata blanca enloquecida que dormía entre “nosotros”, o simplemente a aquella casa cerca de villa coapa. No notaron mi acidez estomacal, las nauseas y la somnolencia… eso creo que es lo que añoro: una mujer que “mágicamente” me cure las crudas y a la cual yo necesite ver, aún estando en la peor de las resacas. Ya no hay ese paliativo, ya no existe esa emotividad, ya todo me jode y me hace sentir peor físicamente, por eso bebo cerveza buena que nunca me ha dado cruda y evado cualquier “especie” de falso link; ni si quiera sería capaz de compartir mi colchoneta, mi tinto, mis cervezas escondidas… y ahora mis gatos, con alguien que no me salve de una simple cruda.

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Now playing: Stereophonics - Mr. Writer
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"TRISTEMENTE PERFECTA"

Karina dice:

sientes q traiciono tu recuerdo de ella tan libre, tan desolada, tan tristemente perfecta, o como tu le decías tan perfectamente antiperfecta

Karina dice:

y cual crees q sea la Ayesha real?

Karina dice:

estuviste mucho tiempo creyendo q ella valía mucho no solo para ti, sino por ella misma

Karina dice:

y no digo q no sea valiosa, solo ya no es lo mismo….

Nunca antes me sucedió tener una idea preconcebida sobre una mujer, por lo regular eran muy diferentes las mujeres que pasaban días conmigo. El Zen de Grissel no tenía nada que ver con la sofisticación de La Courtney, y mucho menos con lo que percibí “anti-perfecta” de Ayesha. Después de este “encuentro-wifi” no se cuál Aye es la “real”; la amorosa y tan “común” o la dura y enloquecida capaz de permitirse un error con un tipo como yo. No lo entiendo, tanto tiempo mantuve mi fiel imagen y recuerdo; y no es que no sepa que las personas nos adaptamos a diferentes ambientes, sin embargo, lo “roto” se transforma poco, y mucho menos se cura con un tipo totalmente diferente a mi. Eso lo se… conozco a mujeres “rotas” que si bien intentan manejar su decadencia, se les nota… siempre terminan quebradas y apartándose de “lo que les puede salvar”. Se que de nuevo soy un egoísta, hasta hoy he querido mantener a una inexistente persona, que solo en ciertas circunstancias resultaban en mi “idea romántica” de mujer. Incluso hoy me arrepiento de mi las 15 placas de titanio, más allá de que yo tuve la culpa, aún entre tanta borrachera recuerdo que me dijo ---- me haces sentir como una puta----, y después se desencadenó la “tragedia”. Ja… tengo que acabar con mitos, Ayesha no tuvo nada que ver con mis 15 fracturas, fue simplemente un acto impulsivo de mi parte y terminé en el hospital pidiendo clemencia ante el dolor y esperando erróneamente una muestra “amorosa” de su parte. Ayesha no me quería, aún el hombre de su vida era aquel tipo que quiso sacarme un día que me encontró en casa de ella. Yo la quería, se convirtió en mi mujer anti-perfecta y heroica, hoy, no se hasta que punto fue solo mi apego el que a mi criterio “formó a la mujer de mi vida”. En este punto entiendo que no hay “una mujer”, simplemente hay muchos momentos y personas que acaban durmiendo a tu lado. Ya no hay mujer anti perfecta, menos heroica, solo quedan litros y litros de cerveza, que es lo único que realmente permanecerá después de que una mujer.. otra y otra desaparezcan de mis bytes, e incluso, hasta de la peor de mis realidades.

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Now playing: Astrud Gilberto - How Insensitive
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FAR AWAY

No basta con las añoranzas, ni si quiera con esperar, o con tener a alguien al lado. El vacío resulta igual en las resacas a solas, en las resacas acompañado… o a la supuesta espera de una chica amorosa preocupada y pensando en mi. Aún no se porque lo más brutal de las crudas ya no es el estado físico, es el abatimiento, la necesidad extrema de “contacto”, sin embargo, cuando lo hay, aunque baja la ansiedad, las inexplicables ganas de lloriquear o el sentimiento absurdo de pérdida, me sigo sintiendo “vaciado”; ojala bastara con vomitar o eyacular… pero no me es suficiente. El domingo pasé casi todo el día metido en un hotelucho: las paredes vomitadas, la cama dura, las puerta sin seguro. No pude eyacular, tampoco dormir mucho, solo intenté no asfixiarme con el inevitable momento a solas; y ella no tiene la culpa, de hecho no debió acudir a mi llamado, no creo que sea justo alimentar con tampoco de mi parte una situación que de todas formas no continuará. Como siempre, solo satisfice mi egoísmo, mis ganas de sexo y de no “sentirme más solo”.

La chica que me esperaba: la amorosa de piernas largas y culo bonito me importó poco, decidí decirle que “no la esperaría más”; ja… ella se quejó del amor, y de todas esas cosas que mujeres racionales y analíticas como Nancy vociferan con autoridad cuando escuchan un: “no más”. ¡Vaya ¡ Estoy tan vaciado que no siento nada por dos chicas amorosas.

Hace unos cuantos minutos por mera coincidencia y a través de links y links llegué a Ayesha. Me llamó la atención dos cosas de su perfil, primero un poema de Bukowski, y segundo, el 17 / 07 en la fecha de nacimiento; no podía yo estar imaginando tanto debido a mi apego etílico… investigué un poco más, hasta que vi cierta palabra clave. Todo este tiempo tuve la idea de que Aye estaba perdida en un byte o un link, aunque muy poco pensé en “encontrarla”; no pude evitar ser efusivo con el “re-encuentro fantasmal vía dsl”, pero unos segundos después me quedé en “off”. Percibí que afortunadamente ya no es una mujer rota, en su perfil, en los comentarios, todo parece mejor; ----en una relación--- decía su “status”. Eso pudo haberlo cambiado todo, alguien totalmente opuesto a mi, alguien sin aferrarse a la “parte más trágica y enloquecida de ella”; nunca he sido buen complemento para ellas, así que después de estos cuatro años linkeado parece ha sido el momento justo, uno en el que el vacío es tan grande que me he dado cuenta todo lo que he jodido, uno en el cual se que ya no estaré más a su vera; quisiera sencillamente un sano intercambio de bytes, así como con Karina desde hace unos años o como con la Courtney antes de que me hartara su frivolidad. Ahora se que no necesito más. Las nostalgias estarán siempre, sin embargo, ese cuasi estoico link por fin se me ha resquebrajado: / Now it's gone / It doesn't matter what we say, / so far / Every word is like a knife / But the silence cuts you twice (Jay Jay Johanson) /

nadie sabía que martirizaba / un colibrí de amor entre los dientes

Una semana ya sin intentar abrir el iBlog, olvidándome de beber y preocupándome menos por la gente que "no está". Sin embargo, tuve un par de sueños curiosos en este "receso". En el primero una mujer desconocida me contaba que Ayesha había muerto a causa del alcohol y una sobredosis de clonazepam, y que además, estaba embarazada y "esa niña" era mía; desperté asustado, angustiado, con un dolor y ese extraño sentimiento de ansiedad. Días después el sueño fue totalmente contrario, estábamos dentro del auto recorriendo autovías y haciendo stops en moteles; todo era como antes, como esa "felicidad-dopada" a la cual me acostumbré a su lado. Al final ambos sueños han sido lamentables, hay una pérdida... y hay añoranza de aquello. El viernes por la noche vi a Morente en el teatro de la ciudad; los links entre lugares, música y ensoñaciones son interminables. La última vez que me encontré con Ayesha fue justo en el Teatro de la Ciudad cuando tocó Béla Fleck y Jonas Hellborg; me miró con enojo y apenas si dijo ----cómo estás--- y huyó. Esta vez no hubo sorpresas de ese tipo, aunque me di cuenta que si bien fue una emoción muy grande cuando Enrique Morente salió al escenario, el impacto fue muy diferente al de Bjork; quizá aquella vez los efectos acumulados del alcohol, la tristessa y un fuerte deseo de "alguien a mi lado" me llevaron a aquel "shock" con Bjork.

Morente es junto con Camarón un innovador del cante, a quién se le hubiese ocurrido juntarse con una banda de rock (Lagartija Nick) y adaptar a Leonard Cohen al flamenco, solo a Enrique Morente. La presentación del viernes fue más un recorrido por el cante clásico (a comparación del sábado donde estuvo acompañado por Lagartija Nick), aunque esperaba más temas del cd "Lorca" como Canciones de la Romería, La leyenda del tiempo, o esa versión que llega a destrozar de Gacela del amor imprevisto: / Nadie comprendía el perfume / de la oscura magnolia de tu vientre / Nadie comprendía el perfume / nadie sabía que martirizaba / un colibrí de amor entre los dientes / de la oscura magnolia de tu vientre... / No me quejo... el desgarre y los palos me trajeron recuerdos sobre todos esos momentos amargos - reconfortantes en los cuales mi única forma de comunicarme era con un cante, que más se podría decir después de Morente cantando: / quién te escribirá canciones de amor / cuando yo sea señor al final / y tu cuerpo la camilla blanca de un camino... / quién te escribirá canciones de amor.... / quién dispara las flechas, / que los hombres sigan a través de tu gracia, / cuando yo sea señor de tus recuerdos / y tu armadura se convierta en encaje, / quién te escribirá canciones de amor... /

No se si aún existan algunas otras verdaderas canciones de amor... aunque ahora no se si importe mucho, tampoco nadie merece la pena como para "una verdadera de amor".

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Now playing: Un poco más - Alvaro Carrillo
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TRISTES BATALLAS

Encontré una cerveza fría más; ya no pierdo el tiempo con buscarme amoríos, bastante tengo con “cargar” la historia de Ayesha que no me deja… que me acapara aunque ella esté tirándose a algún ingeniero o contador que siempre lo primero que miraron fueron sus senos. Prefiero perderme entre cerveza y cerveza, no me molesta cada vez estar más gordo y acumular tejido adiposo; eso le importa a las mujeres, ¿no? Un tipo que prefiere una birra fría antes que todo ese falso ritual de conquista nunca es una buena elección, al menos con las mujeres racionales y añoñadas. Las totalmente enfermas y enloquecidas puede ser que me den una oportunidad, pero de qué sirve, si todo termina en madrugadas bajo el resguardo del alcohol. Para mi Ayesha era la mujer más hermosa que había conocido, quizá no era así, pero a mi me deslumbró al menos desde sus líneas por mail. Una mujer desesperada y totalmente anárquica cómo no me iba a enganchar, además su forma de beber… de preguntarme si nos bebíamos una más. Nunca tuvo miedo a los excesos, desde aquella primera vez que nos vimos, nos emborrachamos, caímos en casa y de verdad, cuándo se subió al taxi por la mañana, después de terminarnos la reserva de tinto y cerveza, fue el primer dolor y una de las peores angustias al alejarme de alguien. Tuve “suerte”, no solo duró una noche, aunque ella estaba segura de que no la buscaría, yo hice todo lo que puede, le llamé a su casa, al móvil, la busqué en su trabajo y de alguna forma resultó. Después de eso, aprendí que solo estoy hecho para breves momentos, para tristes batallas que nunca ganaré; no la gané con Ayesha, tampoco con Jade, y recientemente con Nadia, ese tipo de batallas son muy predecibles… las perderé.

Por eso, encontrar una cerveza fría es más un alivio; que me importa cuidar mi apariencia, mi maltratada salud… que putas importa manejar mis sentimientos, de todos modos es una batalla perdida. Ellas me dicen que les intereso, ja… aunque sean “lindas mujeres” lo dicen, y hasta parece que si, sus llamadas, su aparente preocupación, sin embargo, cuando hay que recostarse a mi lado bajo los efectos de varias cervezas, no hay esa paz que Ayesha, la mujer de mi vida, me dio cada madrugada en su pequeño cuarto, en mi sucia colchoneta o en cualquier lugar en el que termináramos. Todo, sin importarle a ella, que a la mañana siguiente la resaca o los efectos de las bezodiacepinas le harían sentir aletargada, soñolienta, y muchas veces, ajena a mi, el que no era, "el hombre de su vida”.

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Now playing: Billy Idol - Cradle Of Love
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