RELLENO SANITARIO

Mi historia siempre ha sido la de "un relleno sanitario", la de estar a la sombra de alguien más; y por su puesto que yo no soy nada santo, pero esa situación de "salir" con una chica sabiendo que "tiene a alguien", termina por joderme y confundirme. Yo en lo personal por más adaptado a los tiempos enloquecidos no podría tener una novia y una amiga-amorosa-adictiva-afectiva, no sabría como conducirme ante cualquiera de las dos; alguna vez me pasó algo similar, comenzaba a salir con Lorena pero veía aún a Karina -----aunque ya era una relación finiquitada-----. Lorena me gustaba pero a Karina la quería aún, ya no recuerdo cómo logré desprenderme de “la adicción-amorosa” para establecer una insignificante relación con Lorena. Regresando de Zurich, todo a la mierda, ja… creo que ella me quería algo, yo, no lo se…

Lo que más me pone en conflicto es la incertidumbre y no es que no entienda que se puedan tener sentimientos diferenciados por varias personas pero que se complementan. El sexo, el “amor”, la bebida, la música, los libros, etc. Podría tener a una mujer para cada parte de lo que forma mi vida, o quizá una frankestein que aún con un carácter horroroso me diera toda esa certidumbre que pocas veces he tenido en las relaciones. Algún tiempo me dediqué a las free-relationship, pero no servía ni el sexo, ni las canciones, ni la bebida; y aunque es cómodo, y como alguna vez se lo pedí a Nancy y nunca me lo dio, solo quiero a una mujer que me de “paz”. Puede ser que pida mucho: alcohol, sexo, libros, películas, “amor”, pero todo con paz, sin tantos malos momentos ni peleas ni la incertidumbre que tanto me mata.

De analgésico, pasando por catalizador, hasta llegar a un relleno he sido para algunas mujeres, para mi, han sido unas inteligencia, unas “amor”, unas alcohol, unas “sexo”. Solo hubo una Cyborg que parecía armada solo para mi, sin embargo, también había tanta incertidumbre y poca paz. Aquella noche dentro del auto cuando me dijo directamente que “el amor de su vida” era otra persona aunque ya no estuviera con él, debí haberme retirado, quizá me hubiese ahorrado la mano rota y otras muchas heridas. Decidí seguir con el “mal sexo”, “el amor”, el alcohol y lo entrañable hasta que se me convirtió adicción de mi parte, ella solo añoraba sus benzodiacepinas y al “amor de su vida”.

Solo un relleno sanitario, puede ser que solo esté “programado” para eso… y nunca para un poco de paz.

FALSAS ALARMAS

Quizá estoy bebiendo un poco más, pero estoy escribiendo nada, eso de beber es un pretexto, si se correlacionara con las cervezas sería un escritor prolífico, y no es así; desde las 2 pm estoy con cerveza, tinto, ginebra e incluso mi nuevo vicio el brandy con ginger ale. Ya no hay nada frío, así que mezclo más ginebra con jugo de naranja tibio, derramo un poco sobre el teclado y me encuentro con un mensaje offline en el msn de Karina. Dice algo como “no quería lastimarte”, y se refiere a que no se apareció en el borrachos fest… odio mis cumpleaños, sin embargo, este pudo ser el último, así que convoqué a ex mujeres, ex amigos y ex todos. Por su puesto que no hubo ex´s, solo los fieles amigos con los que casi cada fin recientemente bebemos en hoteles infames en santa maría la rivera.

No es que Karina me haya lastimado, solo que aún sigo haciendo “por ella”, después de todo, aquel día de principios de enero del 2005, fui bastante desagradable con Ayesha haciendo ciertas comparaciones con Karina, ¡mierda! De todos modos ninguna de las dos me quería lo suficiente, pero el referirme a Karina desencadenó una dura pelea verbal con Ayesha en aquel café de chinos sobre la glorieta de Insurgentes. Por eso es que ha sido mejor ya definitivamente olvidarme de aunque sea pequeños links con Karina, aún cuando ahora no me afecte con otra mujer, ya basta de “links”, después de cuidar sus lloriqueos e incompresibles depresiones o de casi tomar un vuelo Madrid- Mex intempestivamente porque en su esquizofrenia me decía que “ yo iba a ser padre”; ya me es suficiente, con Karina solo hay falsas alarmas en todos los sentidos… falso ser padre, falso amorío, falso respeto a lo poco que quedó de ambos.

PEOR QUE UNA RESACA

Ya son cinco años de este blog, pronto se quedará sin entradas, por más que extrañe conducir por neza o la grandísima habitación 246 del hotel D´Oriente sobre avenida zaragoza; me cuesta mucho tener frescos recuerdos de Ayesha, ya no le añoro, ya ni siquiera la considero una heroica mujer, No obstante, en tantos años que por desgracia me encontré con sentimientos parecidos al "querer" o al "amor", debo reconocer que solo no me equivoqué con Grissel... ja, ella se equivocó conmigo; Ayesha ha sido la mujer que siempre esperé y que por tal, juntos nos detruímos, Lo hicimos bien, no se si ella me recuerde, pero para mi me es imposible no hacerlo, más por todos los ungüentos que tengo que embadurnarme en mi muñeca , últimamente me ha dolido mucho, alguna que otra vez el dolor era tan intenso que si no es por un poco de jwalker, sería tan espantoso como un dolor de muelas. El dolor físico se mantine, el dolor emocional se ha perdido entre tantos paquetes de mex post que seguro no recibió Ayesha, el último fue antes del concierto de Bjork en el 2007; incluso me atreví a llamarle a sodexo y ya no estba más, luego la encontré en el hi5 y estaba redimida... algo que yo nunca lograré y ni quiero. Me di cuenta hace poco que ya no tengo ex´s, y que bueno, solo jodían entre sueños y realidades distorcionadas; ya no pienso dedicarle a la ex mujer de mi vida un post más (aunque me cueste no escribir más un poema), tampoco pienso dedicarle más al "link-sex", o al "link-esquizofrénico" de esas ex´s. Debí decidirlo en "su tiempo" y no cuando ya no solo la cerveza me satisface... Me gusta la ginebra y no me gusta Karina, me gusta el tinto y no Idalia, me gusta la cerveza y ya no Ayesha, parece tarde... Todo se fue a la mierda en su momento y no lo entendí, espero, irme a dormir lleno de scotch y no tener esos sueños mezcaldos de ayesha, idalia y karina que son peor que una resaca.

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Now playing: Agua de Annique - My Girl
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I Guess I'm Just A Fool

LO DE AYESHA SE TERMINO, NO UN POST MAS, NO MAS VIDA NI ALCOHOL PARA ELLA, SOLO QUEDA ESTE RECUENTO DE POSTS, SIN EMBARGO... De repente y aunque no quiera, se me vienen encima viejas temporadas… locas temporadas que me hacen darme cuenta lo jodido que estoy aún esperando casi literalmente a una cyborg… esperando un guión ya conocido… esperando esa puta imagen fantasmal alcoholizada y siempre triste , jodida, sin esperanzas. Que difícil será de nuevo engancharme, en dónde encontraré a esa robot programada para joderse junto conmigo… en estos momentos y desde hace unos años, nadie lo ha querido....

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Now playing: Jay-Jay Johanson - I Guess I'm Just A Fool
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I guess I'm just a fool
Still dreaming of you
But the way the story ended
What else can I do ?

You said I was too good to you
Too good and too sweet
Back then you never turned
Bitter and discreet

Breaking up is always hard
But this one was harder than the rest
But in the end I hope I'll come out well

I guess I'm just a fool
What else can I do ?

32

Cuando estaba apunto de cumplir 27 años escribí un texto llamado "rondando por los 30", me sentía abandonado y relataba los encuentros fortuitos con "ex-amigos y mujeres" que terminaron siendo todos unos triunfadores. En esos años además del abandono, la culpa me seguía. Me dolía no haber hecho nada por mis padres, ja... me convertí en un tipejo sin beneficio, después de toda esa educación tan exitosa académicamente acabé siendo un borrachín alucinando con mujeres existentes pero "sin un valor real", puede ser que hasta ahora esas mujeres que a cuenta gotas daban algo son las únicas que me salvaban. Hoy con 32 años no me visualizo "salvado" por ni si quiera la mujer exacta para mi. Alguna vez mientras Astro y yo nos emborrachábamos editando un fanzine, escribí en la sony vio sobre todo el respeto que le tenía (le tengo) a Aydeé, la esposa de Camaleón. No se cómo puede soportar a tanta gente, a tantos borrachos, incluso los actos impulsivos de Carlos; ella si es una mujer heroica, no la mierda de Ayesha a la cual yo juzgaba como "la mujer de mi vida", ja... eso de redimirse fue el peor recto de izquierda que me han dado, y más, de parte de la mal-sana Ayesha. Aún Camaleón recuerda aquel borrachos fest en el que Ayesha lo mordió e hizo su drama; mierda, como no recordarlo con la puta cicatriz en mi mano derecha. Las mujeres anti perfectas si existen, por su puesto, para mi no la hay porque soy una mierda ególatra. jeee. Acabo de cumplir 32, Chela me propuso festejar, pero para qué. Es una pena, se que ella me quiere; muchas veces crudo-desolado le he pedido que desde puebla venga a rescatarme. Soy un mal tipo, injusto, no debería explotar mi soledad y "todo lo que pudiera quererme ella". Sin embargo, ya no puedo sentir aquel efecto tras una mujer, Nancy juraba y juraba amor por mi, pero hacía lo contrario; Nadia sola se fue esfumando, aunque nunca prometió algo; otras más huyen de mis boracheras, de mis recuerdos e incluso de mis más groseras pero honestas palabras de repudio ante su incapacidad para que me interesen. Mi último error ha sido demostrarle a Idalia el apego guardado, esa historia, mi primera real historia ya está finiquitada. No quisiera joderle la vida a Idalia de nuevo, yo como sea estoy perdido entre "máscaras, dolores estomacales e interminables y agradables borracheras". Es curioso que pareciera que a "otras mujeres les debo mucho", no es así, a la que le debo todo el desencanto y el estilo de vida es a Idalia, ella desencadenó emociones, frustraciones, enloquecidos textos, momentos felices-amargos, todo el resultado de haberme desecho de la falsedad de pertenecer a "la academia" se lo debo a Idalia. Incluso me salvó de una beca en columbia university; qué demonios sería de mi relacionándome con gringos científicos llenos de egos peores que mis "dudosos aires de grandeza". Por eso hay gente con la cual relacionarme resulta de los dolores, el jazz y la cerveza, como mi ahora amigo "El goliardo", ja siempre le digo que está perdiendo el tiempo con "Los Goliardos", ha soportado infames crudas y borracheras como la última con Dónovan que es un tipo honesto con el cual también se que podremos ser amigos; por cierto, su novia también es de esas pocas mujer heroicas que soportan y soportan.

Ya no me siento abandonado a mis 32 años, ya no me siento enamorado a mis 32 años, ya no tengo culpas, tengo algunos rencores, algunos apegos, algunos días en el que las extraño. Pero ya no me matará ninguna mujer, ja... ya por ninguna "daría el culo" y tampoco le haría un poema "de amor", y mucho menos quisiera una cicatriz que me recordara su nombre. A los 27 la podía cagar con cualquier mujer, ahora no tengo ánimos, tiempo, y mucho menos espacio en mi hard disk como para dedicarle bytes y ni si quiera algún fetiche como un libro de Kerouac o un cd de Coltrane No, ya no... el tiempo me ha convertido en un insensible, en un frívolo y alguien que se siente mejor tras una "máscara", al menos así, evito que me jodan un poco más.

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Now playing: La Forja - Un Poco Más
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"10 SEGUNDOS DE PROTECCION"

Redimirse es ahora muy común, me parece que es hasta un requisito para sobrevivir y relacionarse… incluso para encontrar el amor. Bajo mi sencilla y aplanada forma de pasar el tiempo, el amor ya no tiene cabida; desgraciadamente entendí tarde que “no hay nada más triste que un hombre sin canción”, y eso de “sin mujer” categóricamente lo deshecho. Y ya ni si quiera tiene nada que ver con la necedad de “la mujer anti-perfecta”, todas ellas se perfeccionan, se redimen y encuentran en ello la mejor condición para sentirse bien. En algo aún soy necio, y mantengo mi idea de que todo simplemente son eventos, en ocasiones se encadenan buenos y hasta podría confundirse con “la ñoñez de la felicidad”; hasta yo he caído en el engaño y llegué a empeñar mi mano y destrozármela por la pérdida de esa felicidad-ficción. Me sentía orgulloso de cargar el yeso, ya que eso demostraba todo lo capaz que yo era para satisfacer el ego de ella, y en mi caso, tener ese pequeño pinchazo de felicidad virtual. Y quizá mi problema es no redimirme bajo ninguna circunstancia, bajo ningún efecto de felicidad… ni si quiera bajo lo que podría ser una desgracia.

No me he redimido, el alcohol sigue siendo la vía segura para encaminarme a esa cadena de agradables momentos, no doy épicas batallas por conquistar a una mujer, no soy ni capaz de marcarle a su móvil porque juzgo que es una pérdida de tiempo; que idea de mantener el contacto con palabras. ¿No es mejor teclearlas en una ventanita de cualquier mensajero? Ja, se puede llegar a amar via dial up o adsl, se puede tras un click mandar un mensaje de amor ¿no es cierto? Entonces sigo sin entender esa joda de ----llámame----, o peor, ese malestar de recibir una llamada por la mañana, después de haberme terminado el J Walker la noche anterior. A mi me basta con un mensaje de ----nos vemos a tal hora, en tal lugar----, me gusta llegar y verlas radiantes, con el cabello suelto, caminando rápido sin fijarse al cruzar la calle. Eso es un acto más amoroso que escuchar un te quiero a través de un auricular.

Me se un hombre triste, totalmente volcado al hedonismo, y aunque supongo un día me cobrará la factura (o ya la estoy “pagando”), no es mi intención “redimirme” ni para tener a alguien a mi lado. Algunas mujeres me aseguraron no querer ser mis “redentoras”, quizá lo que buscaban es que yo las redimiera, nunca podré, tal acto de valentía está muy, pero muy alejado de mis pobres necesidades básicas; además las mujeres siempre saben como dar un “jab” y dejarte en la lona sin contar los 10 segundos de protección.

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Now playing: Javier Limón - Habanerías (bulerías)
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SUFICIENTE (Reprise)

Mucho tiempo,
aún no estando juntos te quise,
aún perdiendo mi cámara con fotos de ambos desnudos,
aún después de ligarte a un gringo,
aún cuando me abandonaste en cama de un hospital;
si, te quise
aún cuando me recordabas quién era "el amor de tu vida",
aún cuando solo me querías poco,
aún cuando inventaste que te golpeaba,
aún cuando follabas dopada sin después recordarlo;
te quise un montón,
mentía por ti,
conducía ebrio por ti,
era amable y cursi por ti;
mucho tiempo te quise,
antes y después de mi mano rota.
Pero por mi,
desde hoy,
Ayesha...
te puede ir a la mierda,
y no habrá discos ni canciones,
ni puñeteros poemas,
vete a la mierda Ayesha,
sigue fría,
endurecida,
vomitando por la anorexia,
tomando tus putas pastillas,
bebiendo sola,
cayendo ebria;
¿no pudiste mejor "suicidarte" cuando lo vociferabas?
Por mi,
desde hoy,
te vas a la mierda.