"GHOST IN THE SHELL"

Hay un capítulo en ghost in the shell en donde un tipejo crea un virus para un modelo específico de cyborgs. El virus consiste en que esos cyborgs, ya sean "hombres o mujeres" se suicidan, ja... o como dirían en la serie: se "autodestruyen ya que esos cyborgs no tienen alma". El culpable del virus tiene un cyborg de ese tipo, pero lo ama, así que protege a su "chica cyborg" y con el virus que crea intenta exterminar a todos los demás robots para que solo exista "ella"; quiere huir con su cyborg amada porque desea conservar los recuerdos pasados, además que más da, si un robot no tiene "alma", realmente el final del capítulo es sorprendente.

Me quedó muy presente eso del "virus" y la permanencia de recuerdos, si Ayesha hubiese sido un cyborg haría hasta lo imposible por que fuese la única de su tipo, y trataría de mantener como fuese los recuerdos intactos de nuestros momentos juntos. Mi deseperación sería la misma que el tipo de ghost in the shell al "darme cuenta" que el cyborg amado había desarrollado una propia "imagen de los momentos juntos" y al final decidía dejarme; por su puesto que enloquecería como sucedió esa madrugada del 28 de enero del 2004. Si tan solo Ayesha hubiera sido un cyborg, quizá estaría hackeada y juntos dormiríamos sin preocuparnos por "fallas eléctricas", o "caídas de la red", yo debía ser un genio para mantener "su programa limpio" y con mantenimiento constante de nuestros momentos; no se, puede ser que desarrollara una "alma", un "fantasma" en esa carcasa de cyborg y decidiera dejarme. Aún así , hubiera tenido el control con un solo "c:\ delete, en ese caso, yo también preferiría borrar mi memoría y terminar siendo de esos "humanos" vagabundos sin capacidad de comprar un cuerpo cibernético y mucho menos un "fantasma" para mi carcasa de carne, huesos, sangre y buenos-malos y peores momentos.

ASERTIVIDAD

Me he dado cuenta que la mayoría de "nosotros" no somos asertivos, sin embargo y desgraciadamente, siempre me tocan las mujeres asertivas, esas que son capaces de fríamente decirme que no las busque, que se terminó, esas que son firmes en "no regresar nunca más conmigo". De alguna forma siempre he envidiado a los que con solo con un mediocre poema, unas flores, o algún acto medio impulsivo y sorpresivo logran re-conquistar a una mujer. Aunque he pensado que entre ese tipo de "parejas" ya existe una co-dependencia que finalmente termina arrastrándolos en la "misma dinámica de siempre". Yo si he dependido de muchas mujeres, bahhh que más da confesar que de todas, pero ninguna de ellas ha sentido que "se les va algo" cuando con decisión me han dicho: se termino... usted no me gusta sr beat. Por tal supongo que además de la asertividad, no pierden mucho alejándose de mi. Y eso que he hecho de todo, por su puesto poemas mediocres y otros no tanto, hacerme pasar por mensajero y subir 15 pisos para ser visto con desprecio, otras veces más he soportado sentarme en la banca de una iglesia junto a "ella" mientras escuchábamos una "misa cuasi neoliberal", en fin, tonteras así por el estilo, ja... incluso convivir con sus padres, mierda eso ha sido demasiado.

Nada de eso ha servido, su asertividad combinado con falta de interés me cimbran. Así sucede conmigo y se que no cambiará; qué se puede esperar si lo más que he aguantado en una relación han sido dos años y medio, supongo apenas y es tiempo suficiente para desarrollar un apego. Conozco gente con seis, siete años de "noviazgo", y he visto esa co-dependencia, aún con aburrimiento, malos tratos, descontentos, muchas veces prefieren "dejarse-regresar-dejarse-regresar" que estar solos o comenzar algo. Realmente no es algo me afecte mucho ya, no soy un tipo de "relaciones largas", lo mío es impulsivo, espontáneo y efímero; son cadenas de buenos-malos-peores momentos, además del apego que en poco tiempo solía desarrollar por "ellas", ahora ni eso me ha pasado. Debería estar agradecido de estar muy lejos de la co-dependencia, aunque sigo preguntándome el por qué todas las mujeres asertivas "suelen estar a mi lado".

"BEFORE TODAY"

Ya no escribo "tanto como antes",

ni mucho menos bebo las cervezas que quisiera,
tampoco tengo sexo,
ni pienso ya en mujeres;
en ocasiones sueño con ellas
pero todas son inalcanzables:
estrellas de cine,
amores perdidos
o la "perfecta pero imaginaria".

Ya no me aburro como antes,
estoy solo,
con viejas canciones;
además duermo de más,
un par de horas por las tardes después de comer,
y un montón más todas las mañanas.

Ya desperdicio el tiempo
leyendo más que antes;
no se que tanto me arrepienta en unos años,
no se si me lamente de "no ser el de antes",
pero mientras,
hoy..
incluso agradezco no tener a las mujeres de antes.

HOYOS EN LA PANZA

Que drama lo del sábado pasado, pero me repuse durmiendo y conduciendo un buen rato el domingo, muchas veces si extraño manejar y que alguien vaya a mi lado, eso se convirtió en parte del ritual amoroso: los viajes en auto con la música sonando. Ahora es algo que tranquiliza, ver pasar otros autos y yo sin preocuparme por llegar algún lado me hace sentir mejor. Me calmé bastante el domingo y bien, si recibí una llamada, la de Karina, creo que yo no debería más hacer eso, por muchas razones nada agradables ella se quedó muy preocupada, pero ya no es como en esos tiempos de borracheras, viajes a lo loco en auto, choques apropósito y recaídas al hospital, ja... esos tiempos irresponsables ya pasaron, además creo que ya no tengo la fuerza ni esa impulsividad salvaje como para hacer ese tipo de cosas. Tenía días "viendo" a una chica y de repente se fue, me bloqueó del msn, no contestó más mis mensajes y se esfumó, por su puesto que me importó, pero no por ella como tal, simplemente entre más gente conozco menos "les creo", esa retórica de la "honestidad" la he escuchado infinidad de veces, creen que por un par de roces de cuerpos o besos insípidos ya toda la honestidad que dicen tener me la transmiten. Pues no, jaaa, ya he pasado por mucho y se cuidarme, se no creerles; y no es que esté con la paranoia de que "ellas" me vayan a hacer algo, simplemente como alguna vez lo mencioné, es mejor prevenirse, luego ellas son listas y saben cuando "jalar del gatillo".

Por supuesto que no generalizo, tengo entrañables amigas como Zaira que sabe todo sobre JB; si... me sentía solo, muy solo y arrumbado, después me di cuenta que Karina y Zaira existen y me tienen cierto aprecio, ja, creo que acudirían a cualquier mal paso que yo diera, supongo que hay otras personas que "algo tienen de mi", aunque su ritmo de vida y sus propias preocupaciones no les permitan mantenerse en contacto. He aprendido a saber de quien debo cuidarme, no deseo más "disparos en mi cabeza", ni patadas en el culo dolorosísimas, a final de cuentas huyen, se van o prefieren marcharse a una "vida mejor" (jaaaa); si se quieren ir que lo hagan, pero que no dejen raspones, hoyos en la panza o huesos quebrados, ja, ya nadie las detendrá...

RASPONES Y HUESOS QUEBRADOS

Disparos en la cabeza,

patadas en el culo,
raspones y huesos quebrados,
todo eso me he ganado,
además,
heridas esofágicas partiendo mi tórax
y uno que otro amorío valioso,
lo demás,
no se si importe;
ni las noches vagabundeando cerca de sus casas,
ni las desmañanadas para llegar temprano con ellas,
ni tampoco las ridículas cursilerías,
y menos los mareos "debido" a no se que,
nada de eso me ha "curado" los raspones y huesos quebrados,
pero sigo intentándolo,
conversando con chicas solitarias,
con otras que se creen bonitas,
con las que por no perder una tarde prefieren decirme: "te quiero";
yo sigo intentándolo aun con las que tienen novio,
o con las que están apunto de casarse,
no importa ya,
raspones,
huesos quebrados
o lo que se tenga que romper,
no hay cura,
no hay pomadas,
ni esperanzas de que todo eso merezca la pena.

¿CONFUSO Y BORROSO?

(Lo último que queda de resaca)

Un día antes del 24 pasamos una madrugada extraña en tu casa, recuerdo que juntos sentados en el sillón criticábamos los platillos navideños, era un recetario y no te decidías que querías; no se me olvida que te serviste algo de whisky, lloraste un poco y prometiste llenar todos mis vacíos, incluso aquel hoyo en el esófago que tengo por herencia. Y lo cumpliste, sin más... llenaste esos vacíos que durante años no me habían dejado tranquilo. No te terminaste el pasport , lo abandonaste y simplemente te perdiste en la música de una banda española; así como EBTG nunca saldrá de mi añoranza, tampoco "Elefantes" se me borra, aunque mucho tiempo fue como un nebuloso recuerdo el sonido de esa banda, pero después de volver a escucharlos me di cuenta de que esa madrugada estabas muy triste. Al final nos quedamos dormidos en el sillón, a penas si cabíamos pero así permanecimos hasta las 6 a.m., siempre salía contento de tu casa, me gustaba sentir el helado viento y saber que horas más tarde de nuevo nos encontraríamos. No pasó mucho, te sentías mal, con nauseas, vómito y espantosos dolores de cabeza, ja... me comentaste que tus compañeros de trabajo se "burlaban" y decían que "estabas embarazada; por cierto, te dio una especie de "paranoia" con eso. Yo estaba muy tranquilo, por raro que pareciera y debido al estado como dopado en el que me encontraba gracias a ti, nunca me preocupé si realmente no "era una paranoia"; me hubiese gustado tener una niña, la pequeña Aye, tu siempre hacías cara de sorpresa a las historias que me inventaba sobre nuestras hijita. Y no tengo porque ocultarlo, hasta la fecha en ocasiones me imagino cargando a la pequeña Aisha, toda llorosa esperando a que su Mamá saliera del trabajo, seguro al verte la niña sonreiría y estiraría sus brazos para estar contigo... SI... lo se, sigue sonando extraño en mi, pero no hubiese estado mal; no hay duda, vale la pena permanecer así, aunque el tiempo va abriendo más mi hernia esofágica y todo se vuelve confuso y borroso, siempre acudir a nuestros momentos es más emotivo que "intentar estar con alguien más".

TOLERANCIA CRUZADA

La "anestesia emotiva", es decir, la incapacidad de sentir placer, dolor, u otras emociones, es un síntoma común entre los pacientes que hacen uso prolongado de benzodiacepinas. El exceso de sedación es una manifestación exacerbada, dosis-dependiente, de los efectos básicos sedativos e hipnóticos de las benzodiacepinas. Los síntomas van desde la somnolencia, a la falta de concentración, falta de coordinación, debilidad muscular, mareos y confusión mental. (Professor C H Ashton, School of Neurosciences, Division of Psychiatry)

De alguna forma había que despedirse, y fue el momento adecuado, ja... ni más... ni menos amor, simplemente el justo como para dejar de lado aquellas palabras de Ayesha: "me dolería mucho que escribieras de mí como lo hicistes de las demás después del "final". Y si bien hay muchísimos textos inéditos que seguramente nunca publicaré, no tenía porque no despedirme con un poema, todo comenzó de una forma espontánea y digamos que hasta dramática, pues bien merece la pena una despedida de "nivel". Por eso hice el poema "suficiente", resume muy bien el real amor que le tenía que se fue convietiendo en añoranza-recuerdo cuando ella ya no estaba, y que terminó siendo odio-indiferencia el día que confirmé la muerte de mi amigo Luis Martignon. Aquella vez de la despedida la encontré con aplanamiento afectivo como cuando se metía sus ansiolíticos y los combinaba con cerveza; yo creí en un principio que todo eso "no funcionaba", pero al menos en ella las benzodiacepinas más el alcohol cumplían el tan conocido efecto de depresión del sistema nervioso central. Era como un fuerte sedante y no mostraba ningúna "emoción o sentimiento en particular", lo que hacía era "jugar" con su móvil mandando mensaje a todos sus contactos, aunque no "recordaba quienes eran y el porque de los mensajes". Ja... es lo que llaman tolerancia cruzada, y no es que no me preocupara, sin embargo, no me gsuta decirle a la gente que deje de hacer ciertas cosas... si no pude quitarle su dependencia "amor-odio-sado-masoquista" que aún tenía con su ex novio, menos hubiese podido tirar a la basura sus pastillitas.

Así estaba el día en el que me pareció suficiente lo que quedaba entre nosotros, y no reaccioné así antes porque seguro a mi también me atacó la tolerancia cruzada entre el alcohol y ayesha, una potenciaba el consumo de "la otra", algo así como una mierda droga perfecta; más de dos años sufrí para curarme, así que en la primera oportunidad que tuve para des-hacerme del recuerdo de su putita carita, los paseos y las vueltas prohíbidas, la aproveché, me despedí tranquilamente y al llegar a casa escribí: "suficiente". Ahora he ido limpiando los vestigios en mis recuerdos y hasta de mi blog; no tiene nada de malo olvidar, porque la gente teme tanto a olvidar y a que los olviden, es un proceso hasta sano, eso de no vivir a partir de los momentos de "otro" me ha dado más libertad, ja, algo así como un desapego "budista" sin exagerar. Este es el último sobre ella, también sobre mi hija adoptiva Aisha, por su puesto extrañaré a la pequeña... a la de "los senos más que de magnolias" hace un buen rato que solo le dedico un par de canciones, no merece la pena ni asociarla ya con mis raspones y "ex-huesos quebrados".

"BILL"

Si yo tuviese una pequeña hija le pondría a Bill Evans, también la dejaría escuchar discos tristes y rabiosos como los de Stravinsky, aunque no la amargaría tanto con Parker y Coltrane, por alguna extraña razón estoy seguro que le gustaría Bill Evans. Tiene una lírica particular muy influenciada por Debussy, de cierta forma era el menos impulsivo de los pianistas, su forma de tocar se apegaba más a un estilo europeo sin tanto swing, pero era un tipo realmente brillante a la hora de los acordes. Ja, Bill nunca me ha puesto triste, incluso sus baladas como "Embraceable you" o "Lover Man" son reconfortantes, no tienen tanto dramatismo como por ejemplo las interpretaciones de Parker. No se porque me entró esta idea que puede resultar ridícula, quizá debido a recordar lo que yo de niño indirectamente escuchaba; y cómo se extraña aquella estación llamada jazz fm, también era muy común en mi casa encontrar tapes de música sinfónica u orquestas, claro, sin dejar de lado la parte popular a la cual supongo muchos de nosotros tuvimos acceso, cosas como José José, La Sonora Santanera, José Alfredo Jiménez, etc.; todas esas influencias me formaron como todo un "crítico musical". Hace un par de días me preguntaron -----¿y tu hija?------. Yo me extrañé, y antes de "contra-preguntar", y seguro al notar mi expresión decidió sacarme de la duda (jaa). -----Aisha... esa niña tan curiosa de la cuál he leído bastante-----. Sonreí un poco y contesté ------con su madre, seguramente ahora está en la oficina de Ayesha y quiere a todo volumen escuchar a Bill, le gusta un disquito de 1962 llamado "Interplay" que por casualidad es "el único en donde él relamente toca swing"...------ Si yo tuviese una "hijita de verdad", lo primero que haría al ser despertado por sus lloriqueos, sería ponerle a Bill Evans; y ya a la edad de Aisha le contaría algo sobre él, por su puesto que no le mentiría, le relataría lo introvertido que siempre fue, además de ser estudioso del Budismo Zen y el respeto que siempre le tuvo al arte en general. No le ocultaría que también (como en muchos casos de los músicos del jazz-bop, post y hard bop) tuvo sus adicciones, particularmente a la heroína y el alcohol que por su puesto terminaron reventando su úlcera gástrica en 1980. -----Mira niña, a Bill se le reventó su panza, jaaa... algo parecido puede que me suceda a mi, así que no temas....-----; así le diría a mi hijita que seguramente también se llamaría "Aisha", y aunque se entristecería un poco, pronto se le olvidaría y sería feliz escuchando al extraordinario Bill Evans.

SUFICIENTE

Mucho tiempo,
aún no estando juntos te quise,
aún perdiendo mi cámara con fotos de ambos desnudos,
aún después de ligarte a un gringo,
aún cuando me abandonaste en cama de un hospital;
si, te quise
aún cuando me recordabas quién era "el amor de tu vida",
aún cuando solo me querías poco,
aún cuando inventaste que te golpeaba,
aún cuando follabas dopada sin después recordarlo;
te quise un montón,
mentía por ti,
conducía ebrio por ti,
era amable y cursi por ti;
mucho tiempo te quise,
antes y después de mi mano rota;
pero por mi,
desde hoy,
Ayesha te puede ir a la mierda,
y no habrá discos ni canciones,
ni puñeteros poemas,
vete a la mierda Ayesha,
sigue fría, endurecida, vomitando por la anorexia,
tomando tus putas pastillas,
bebiendo sola,
cayendo ebria;
mierda, ni si quiera hoy respetaste mi dolor,
no te fue suficiente todo lo anterior,
me noqueaste,
y no solo a mi,
también el recuerdo de un amigo,
del que cuidaba de mi cuando la úlcera me atacaba,
del que me advirtió que Aide jugaba,
del que me dijo que me "hacías bien" pero me ibas a matar,
del que me regaló un texto para ti y para mi,
del que después de leer un poema sobre ti, me dijo que por fin comenzaba a escribir bien;
mierda Ayesha,
¿no pudiste ser un poco más amable hoy con mi dolor?
¿no pudiste mejor "suicidarte" cuando lo vociferabas?
Por mi, desde hoy,
te vas a la mierda.

TE LO LLEVASTE TODO

Suena radiohead,
Y mi alma pende de un vaso de leche cortada,
necesito un soundtrack para esta enfermedad estomacal
o para curar la paranoia,
estoy con la cabeza baja
y la mirada perdida en el gastado piso de madera;
solo espero a que mañana pueda caer al lado tuyo,
muerto
o como sea.
Y aunque estés muerta,
Si…
muerta debajo de la poesía Jonqui,
frente al tradicional jazz de Monk;
por la bala que Burroughs desnudó.
muerta a los pies de Esperanza Villanueva,
en la sangre del morfinómano,
dentro de los Olvidados de Buñuel;
no me importa ya,
si estas muerta
o vives y duermes con alguien más,
quédate con lo que quieras de mí,
de todas maneras,
te lo llevaste todo.

DESAPEGOS

Esta tarde visité a Camila y por fin conocí a Javier, el esposo de Karina, después de verlos juntos, supe que realmente se entienden y ella lo quiere. Me di cuenta el porque de el "out" de aquella relación entre jb y Karina; ella necesitaba a alguien que le inspirara ese amor, cosa que no logré; realmente me da gusto verlos juntos, yo sentado en el sillón frente a ellos y de reojo mirando a la pequeña Camila me hizo rápidamente darme cuenta de que en esos tiempos no éramos la "pareja adecuada", además supe que todo este estilo de vida no me permitiría (ni lo hará) una estabilidad, por eso ayer Idalia me dijo ----qué mujer va a a querer estar contigo, si no has hecho nada de tu vida---- y si, es cierto yo no cambiaré nada de la forma en la que estoy, no soy un tipo como para una estabilidad, es mucha responsabilidad tener una familia y convivir con alguien diariamente. Estos tres años me ha gustado estar "solo", lo se, es cómodo levantarse a las 3 pm o no salir del baño porque la cruda apenas si me deja separarme un poco del retrete. Me gusta "no hacer nada de mi vida" y aunque también es agradable tener a alguien al lado, una persona que te tome de la mano o se siente al lado contigo en el auto y no piense más que dormir contigo, pero de todas formas no garantiza "felicidad" o como yo le he llamado "ese encadenamiento de pequeños buenos momentos"; no estoy ni estaré listo para la responsabilidad para entablar algo realmente serio, ya lo mio es tener amoríos, unos peores que otros... ahora si todo es una mera sucesión de momentos frívolos pero que al final me dan la sensación de bienestar.

Javier es agradable, se que es un buen hombre, me da gusto esa unión, como también el matrimonio de la Courtney o la estabilidad de Idalia, son mujeres que aprecio y que ellas seguro agradecerán que no les haya jodido la vida más, por eso ahora nos llevamos tan bien, respetamos nuestros modos de vida, ja no como antes que era una lucha encarnizada, ja ya es tiempo de bebernos una cerveza todos juntos, creo que mostramos cierta madurez al poder convivir bien entre ex parejas, ex amores, con los esposos de ellas, ellos conmigo, es más porque no ser amigos, los amores son como después de las memorables borracheras, al sentir la cruda dices que no vuelves a hacerlo y caes de nuevo, pero que mejor que compartir una fría cerveza con alguien que aprecias ... y con esa persona que ama a quien aprecias.

Lastima que Ayesha no lo entendió, ja... una vez, después de que cenamos en casa fui a dejarla como a las 2 am, me invitó a quedarme con ella, ya era tarde, así que caminamos por neza y compramos más cerveza, aquella madrugada realmente fue emotiva, ja , me enamoré más de ella, ya como a las 7 am se escucharon golpes locos en la puerta, aventaban piedras y alguien gritaba, era Marco, en ese entonces el ex novio de Ayesha, ella se levantó (el muy mal intencionado nos despertó) y fue a hablar con él, yo medio me me vestí, y me senté en la cama. Solo había gritos, botellas de caguama estrelladas hasta que Marco entro a la habitación, yo estaba con una guitarra haciéndome el gran músico y él me dijo ----tu eres el que ahora está con ella--- ja, yo sonreí y cínicamente respondí ----- tu crees que una mujer como ella va a estar conmigo-----. Marco no contestó, solo me dijo, ---usted y yo tenemos que salir a hablar afuera---- yo me hice el tonto, hablé con un par de amigos por el móvil, y no le demostré miedo... pendejo muchachito de veinte y pocos años, querer manipularme a mi, ja no lo logró, y gané, me quedé en ese cuarto, él se fue y Ayesha y yo seguimos tomando cerveza caliente por la mañana, ya después en el metro regresando a casa pensé en por qué tanta drama al encontrarnos con los "siguientes amores" de nuestras ex parejas, por alguna razón ya no estamos juntos, nos dejaron o las dejamos por algo, así que para que tanta parafernalia machista; es una lástima que Ayesha se haya portado tan mierda y no piense en que si ella está con alguien o yo igual, no pasa nada, solo se trata de otra relación y otra forma de querer a alguien, sin embargo, después de hasta ligarse a un gringo se hace la digna, ja ayesha de nuevo vete a la mierda... tu no estás invitada a las cervezas, y eso que te gustan tanto.

LOS DIAS QUE SE VAN

Todos los días que se van,

entre olvidos
entre sueños alucinantes,
entre desamores
convertidos en fosas comunes;
esos días,
viajando a solas
como una tumba descuidada,
silenciosas horas,
sin consuelo,
sufriendo abstinencias;
los días se van
con violentas ausencias
cruzando las calles con descuido
sin comprender
comos se han volcado un par de años;
los días se van
y no hay más que distancia entre nosotros;
los días seguirán pasando,
Tú con indiferencia
yo convertido en un viejo alcohólico
con falsos recuerdos,
con nostalgia de los días por venir;
todos los días que se van,
agridulces,
esperando ya el último
sin importar todas esas mentiras
que me he inventado
y que voy a echar de menos.

MUY PRONTO

Quiero hacer poemas
y que los leas tu,
quiero escuchar esas canciones todas cursis
y que no te importe;
quiero estar tras del volante,
tu al lado
sin decir nada,
mirando los altísimos postes de luz;
quiero estar en medio del frío
mirando el reloj
y esperar con ansiedad tu llegada;
quiero todas las mañanas recibir tu mensaje
de que estás enferma
de que la tristeza te está aniquilando...
de que me invitas una cerveza;
quiero emborracharme contigo,
caminar y contarte cosas,
quiero regalarte unas donas de moca...
y también quiero arrojarme desde un tercer piso
olvidarme del reflujo gástrico y los "síntomas de muerte";
quisiera olvidarme de mí,
pero no de ti;
quiero hacer unos poemas
y que tu los guardes,
quiero sin pena comprar un ramo de rosas amarillas,
y llevártelas vivo o agonizando...
quiero inventarme que todas las mañanas
Tú has salido a trabajar
y que pronto... muy pronto
quizás regresarás.

"PRONTO... UN DIA REGRESARA"

Hoy escuché la mejor definición sobre "el amor", -----me gustaría que alguien pasara por mí al trabajo, observarlo desde el gran ventanal y hacerlo esperar un poquito... verlo estacionar el auto en doble fila; cuando alguien va por ti hasta tu trabajo significa que te ama, lo demás son mamadas, las flores... las palabras------; me resultó familiar escuchar eso en una película Española llamada "princesas" que trata sobre dos prostitutas. Fue tan común para mi entender lo que es esa ansiedad de llegar por "ellas", y sin importar la hora, el tráfico, lo ebrio, el tiempo que tardaran, yo estaba justo frente a la puerta. -----No se si es tan mala la nostalgia, porque eso quiere decir que extrañas algo bueno, que ya has tenido más que mierda... por ejemplo, yo, estoy jodida, siempre me da nostalgia algo que no ha sucedido... nada bueno hay en mi vida -------- Yo podría vivir ya con la nostalgia, ni si quiera pensar en "otra persona a mi lado" me hace tan bien como recordar todas esas noches en las que pasaba a su trabajo, bebíamos una docena de cerveza de 350 ml... y después rumbo a su casa conducir rápido, darme vueltas prohibidas, tocar el claxon como enloquecido y en ocasiones quedarme con ella. Siempre quise que mis mañanas fueran así, despertar al lado de ella, cubrirla con una manta y salirme de nuevo al asfalto feliz por verla tranquilamente dormida.

Todo está bien, no hay nada como vivir de la nostalgia, por lo menos mitiga un poco el dolor y la incertidumbre de "volver a comenzar". Me es tan difícil hacerme a la idea de volver a pasar por alguien a su trabajo que no hay más remedio que inventarme que todas las mañanas "ella" ha salido temprano a trabajar, y que pronto, un día regresará...

"MI MEMORIA IMBECIL"

"Friday night we made grade Dressed to kill couldn't hardly wait In the early morning rain We've been searching for a place to stay The old oak gave us shelter then you took my breath away.." (Jazzamor, Way Back)

El otoño lo tengo como "atorado", es una temporada bastante ambivalente, por un lado está "mi soledad por convicción", y por otro, la añoranza de noches llenas de incertidumbre pero agradables; hay algo que Luis me dice siempre que está ebrio, yo me resistía a aceptarlo, pero es cierto, "es tan triste que nadie te esté esperando o que estén pendiente por ti y te llamen, se preocupen y que puedas verla por lo menos unas horas y eso te haga sentir mejor". Cada vez que hacía ese comentario yo duramente le contestaba "bahhh, no necesitas tener una mujer a tu lado para sentirte bien, la soledad es agria, lo se, yo me estoy amargando quizás, pero no quiero meterme en problemas y sufrir por la pérdida de alguien". No se que me sucede en esta temporada, ja... casi siempre estoy pendiente del otoño y su peculiar forma de tratarme, se me mete una paranoia de que algo "bueno" viene, un estupido presentimiento sobre el cese de "mi soledad por convicción". Quizás solo sea mera superstición y busco dejar mi "cómoda soledad" para una vez más arriesgarme, pero lo cierto es que estos últimos días he sentido la soledad tan impregnada, que hasta estoy dudando que "ella" pueda llevarsela. Mierda otoño, me provoca cierto apego a "las personas" y no "todas" están dispuestas a simplemente pasar noches de incertidumbre junto a mi... "La memoria es el perro más estupido, le lanzas un palo y te trae cualquier otra cosa" (Ray Loriga). ¡Vaya que si mi memoría es más imbécil que yo mismo!


***Bonus Track***

TEMPORADAS DE OTOÑO
Es una temporada insulsa para escribir,
los recuerdos golpean mi horrible corazón,
años otoñales
con una desgastada mano rota tapando mi cara;
pienso acerca de tus "soul eyes"
dentro de películas de culto sagradas
que rondan por mi cabeza;
mierda... te extraño,
cómo poder olvidar tu rara risa,
si nuestras vidas murieron en un otoño triste.
No hay tiempo para escribir,
Trane llueve dentro del cuarto de baño,
sopla a travéz de las paredes azules;
no más tiempo para escribir,
no hay más tiempo
para que tu estés cerca
en mis tristes temporadas de otoño.

RESACA OTOÑAL
Estas tus temporadas de otoño
Las que me llevan a la deriva,
Tus temporadas de furiosa soledad
Que fueron una brisa para mi;
Estas tus temporadas “a solas”
Y yo con el otoño soleado,
Buscándote en rostros enloquecidos,
Y en historias bajo mis sueños;
Estas tus temporadas agrias
Perdida por la madrugada en ruidosos e histéricos bares;
Estas tus temporadas de otoño
que poco te recuerdan a mi,
las que tanto odias
y escondes en el espacio que hay entre la pared y tu cama;
todas esas temporadas
en las que ya no escucharé tu aliento polvoriento y brumoso.

Esta temporada de otoño
me tumbaré en el rincón último en el que dormimos
y quizás después de cientos de sueños
y de pobres semanas llenas de ausencia,
todo se convierta en un pequeño haiku,
tan trivial,
sin importar nada,
solo unas voces y la resaca otoñal de cualquier momento.

"FLASH BACKS"

Todo el dolor que se vendrá encima

como caricias sedosas recorriendo mi nuca,
impactando suavemente;
todo el dolor en tus mejillas,
en tus ojos siempre solitarios,
todo ese dolor se nos vendrá encima
cubrirá tus cabellos agitados;
no se detendrá con madrugadas desastrosas,
no con una soga al cuello;
pronto todo el dolor se nos echará
y no podremos más que ahogarlo en flash backs de momentos juntos;
todo el dolor atacando nuestros "sueños",
tirándome en cama durante semanas,
todo ese dolor
tragándolo en pastillitas para cubrir el estómago.

El dolor se viene encima
y solo queda el silencio
y flash backs de tu mano presionando la mía;
todo el dolor que se vendrá encima nos disparará,
a ti te llegará por las mañanas rumbo a la oficina,
a mí,
en el quirófano con un gastroenterólogo;
todo el dolor se cuela...
y solo nos quedan esos "flash backs"
que no importa si fueron verdaderos
o simples noches "engañosas"
pero que curaron aquel dolor tan impregnado hasta las viseras.

"MI ANTI-MUJER PERFECTA"

Parece que estoy a la deriva, ja... como diría mi madre llevo una vida muy "disipada"; ahora soy un mal tipo con las "mujeres que conozco", realmente no es que sea una "maldad per se", me aburro fácilmente y más con personalidades blandas, cursis, aprehensivas, por ejemplo, me harta que mi móvil esté avisando y avisando un mensaje entrante, no entiendo como se les puede ir la vida en apretar botoncitos, escribir cursilerías melosas... y esperar una respuesta. Es quizás extraño que yo mismo me queje de la dependencia cuando mucho tiempo la tuve, sin embargo, hace unos dos o tres años se esfumó. Se cuando sucedió eso, fue al regreso de un viaje, recuerdo que incluso Karina me llegó a decir "que estaba extraño"; en aquel viaje dejé "la añoranza" en un pequeño bar del centro de Amsterdam, me olvidé de toda esa parafernalia amorosa y disfruté conducir largos tramos en carretera por toda España, ni si quiera sentía ya ansias por el anhelado regreso... y no porque hubiese dejado de querer a Karina, sencillamente me harté de ser yo "el dependiente", así que me volví más "frío y racional" aún cuando hubo una resaca muy grande que incluso afectó mi relación con "La Courtney", muchas veces me porté muy mal con ella por estupidas trivialidades, pero ya en ese tiempo la "dependencia" no era lo mío. La única persona que de golpe me cautivó fue la tan mencionada y mítica Ayesha, fue una relación muy revolucionada pero afortunadamente no dependiente, por su puesto ella no dependía de Juan Beat, pero me gustaba su personalidad "fuerte e imponente", fue difícil "llegar hacía ella", pero lo mejor de todo fue que solo tuve que comportarme tal cual... y eso hasta el "final", no pude contener mi característica impulsividad. Hace poco, bajo una tremenda cruda que me duró tres días platicaba eso con Camaléón, Luis y Leo; ¿qué hubiese sido de nosotros sin esas mujeres "enloquecidas y rotas"?, nuestra historia de vida sería tan corriente y llana, además, afortunadamente nosotros no estamos muy cuerdos. Bebemos en exceso, gastamos el dinero de "nuestras mujeres", no llegamos a casa en días, pero finalmente esa "vida disipada" es lo que nos ha formado y no andamos con "máscaras" de apariencia. ------Juan, yo nunca te pediré que dejes de beber, o que busques trabajo... ni quiero ser tu redentora------ me lo dijo Ayesha apenas nos conocíamos, no se si ahora se entiende el por qué de "esta necedad" de mantener su recuerdo; Aye era "mi anti-mujer perfecta", bebía conmigo hasta muchas veces emborracharnos, caminábamos a las 2 o 3 de la madrugada por Neza o el Centro, dormía en su casa, ella en la mía, o conducíamos si importar a dónde llegar... y "aún con todo eso" nunca existió una dependencia enfermiza; ahora, cada quien lo suyo, Aye en su trabajo y quizás siga bebiendo... y yo sin trabajo y por supuesto... sigo bebiendo.

HOTEL ABISMO

"y por eso mis manos lloran y la noche sangra por tanta estupidez y carne. la radio emite verdades que son ahora maldiciones desnudas". (Luis Martignon † )

Solo era un rumor, yo no lo creía, por más que mi amigo Luis Martignon era un gran bebedor, no concebía que hubiese muerto. Pero desgraciadamente pasó, fue arrollado por un auto, no fueron los días despertando con tinto, tampoco los desamores que eran igual de peligrosos que su afición por todo tipo de drogas; fue un tipo conduciendo una máquina salvaje el que "se llevó" al buen Martignon.


En memoria de Luis Martignon

"y por eso mis manos lloran y la noche sangra por tanta estupidez y carne. la radio emite verdades que son ahora maldiciones desnudas".

posted by luis martignon 12:40 AM ""...


HOTEL ABISMO

JUAN BEAT

Para Luis Martignon (RIP)

Como en los viejos tiempos,
cerveza,
Sabina,
historias del Hotel Abismo,
Luis Martignon y su periodismo gonzo;
y también como en esos tiempos,
almas rotas
mujeres intentando "suicidarnos";
hubo lágrimas
combinadas con mezcal
y consejos de como no cortarse la yugular,
parece que ese es nuestro camino,
veladas tranquilas,
sentir un viento que nos vapulea
y después de tambalearse y caer,
cerrar los ojos
y muy temprano por la mañana
sabes que ella ya no está,
pero un ---Juan ya no te jodas----
da un poco de más aliento
para ser un huesped no tan frecuente
del Hotel Abismo.

SOBRE VIVIR
LUIS MARTIGNON
Sobrevivo gracias a los vestigios que has dejado en mi memoria. Ellos son redimidos por algunos colores teñidos del perfume de la melancolía. A veces, algunos objetos me devuelven el aliento, y éstas fotografías a dos colores que hacen respirar mi tumba.
Las imágenes de paseos por la tarde, las hojas cayendo, el viento en la cara, o el suéter en particular que tanto te gusta. O de la taza de café por la mañana que me hacía vomitar, Se puede ser cursi cuando se quiere demasiado. La solemnidad y el desmadre son sólo pantallas para los que no se saben a sí mismos.
Sobrevivo con tanta ropa sucia, con mi luto penando por las calles. Me hacen ver las horas con ganas de vivir las canciones que son nuestras, sobre todo las rutas y pasajes conquistados en ésta ciudad ceniza. No se puede ir por ahí como si nada, haciéndose pendejo, o trabajando como un condenado, sin darse cuenta que hay pequeñas brechas, grietas por donde hicimos historias y vuelos, destellos de magia contra la soledad presente.
Me dan fuerza algunos libros, varios poemas, una promesa a cuestas y el saco negro que tanto te gustaba. Vuelvo en mí cada vez que logro acariciar la sonrisa de tus alegrías en mi espalda, y el misterioso brillo de los ojos cuando sabías decirme todo.
Tengo que sobrevivir más que un exiliado, más que los malditos que vagan por mi calle, más que con mi pistola debajo de la almohada. A veces no puedo, y soy un muerto que yace en una cama cualquiera, o un fulano de tal mirando pasar el tráfico, un culo sentado en el baño, una marea de sal en una noche de invierno.
Y cuando más me vuelvo loco, cuando ya no hay más que perder, tirado el vaso, seco el cañón, mierda hasta el cuello, cuando no puedo ser ni sentir, y todas las posibilidades están devorando mis anhelos, consigo quizá un poco de valor, de la música que nos dio vida, y escribo algunas líneas, le gano noche a la noche, bailo y me desnudo usando un poco de tu no me olvides y presagio encontrarte en cualquier espacio en que no estás.

DAYS OF BEING WILD

Dicen que me quejo mucho y sigo vivo, dicen que no bebo lo que digo, también han llegado a decir que me invento "a las mujeres"; y si, tienen razón, "siempre me estoy muriendo" y como sea por las tardes despierto "lúcido", con un fuerte tufo de alcohólico pero dispuesto a levantarme y seguir con mi rutina. Tampoco bebo todo eso que "se dice" de mi, algunas veces con unas cuantas cervezas es suficiente, otras ni yo entiendo como puedo seguir destapando y destapando. Y en cuanto mis "mujeres inventadas", en parte tienen razón, yo formo una historia alrededor de ellas, ¿cuánto puede ser cierto?, eso lo saben ellas; he tenido mucha "suerte", solo logro enamorarme de mujeres capaces de dejar tras de mi recuerdos salvajes de los cuales me he valido para "mis historias". No debería quejarme, ni "hacerme la "victima", sin embargo, en ocasiones no puedo controlar mis ganas de deprimirme y sentir que al menos "una de esas historias" tendrán algún gesto como llamarme y preguntar qué tal va el dolor de espalda; pocas veces pasa... esas "que fueron mis historias" llevan ya otro ritmo de vida, incluso se han alejado de los tiempos agrios y salvajes para convertirse en "una historia totalmente desconocida para mi".

Hoy por la tarde me topé con Aide, ella evadió todo "contacto", incluso como que se "enconchó" y bajó la cabeza, no sentí absolutamente nada, aunque la vi hasta "fea", no se dónde quedó su largo cabello negro, ja antes me parecía una mujer "atractiva", supongo era cuestión de lo ridículo que en ocasiones me pongo cuando me "enamoro". Aide pasó a mi lado, su rostro no me gusto nada, me reí un poco y ni siquiera imaginé algo sobre su vida ya hace años muy lejana de la mia. Así soy de voluble "por lo general", las "dejo de querer rápidamente", bueno, solo a un par; por cierto, ya que estoy en estos difíciles temas del "amor", Luis, uno de mis mejores amigos parece que ha encontrado a su mujer ideal, lleva solo un mes de conocerla y me doy cuenta de que realmente se ha clavado en él, ja... incluso piensa en casarse, yo en "broma" le digo que no se apresure, sin embargo yo conozco los efectos de "la droga perfecta", y si cree que lo mejor es "apresurarse" es mejor que lo haga, no creo se necesiten meses para "saber quien es la droga perfecta". Descubrí la mía en solo segundos -----y lo digo en serio, esta no es una más de mis "cursilerías"-----, no tenía idea a quién me encontraría en esa cita arreglada tras tres o cuatro horas de teléfono, supe que era ella, lastima que no siempre se pueda estar ligado a la droga perfecta... tan perfecta ha sido, que el simple "halo" de imágenes guardadas me hacen realmente "feliz", ja... mi corazón sigue trabajando, algunas arterias tengo tapadas y se que aún con mis quejumbres, "odios" y "obsesiones", aún hay tiempo, incluso para volver a recobrar la capacidad de sorpresa... que es muy diferente a tener la esperanza de que algún día "regresen los días salvajes" ocasionados por mi droga perfecta.

***BONUS TRACK***

ARE YOU MY PERFECT DRUG?
Muchas veces vi a los chicos "colocados",
daban caladas a sus cigarrillos
o se ponían esos pedacitos como de plástico en la lengua;
y no sabía porque les gustaba tanto,
no imaginaba siquiera los colores lúcidos y brillantes
que "veían",
no sabía nada de drogas,
hasta que me "coloqué contigo";
cada noche que pasaba por ti
aparecían luces por todas partes,
me aislaba de lo demás,
y como que flotabas,
y entendía a los colocados
y a los que sufren por un gramito de coca;
tu eras mi "perfect drug",
cada noche necesitaba más de ti,
una mirada,
una "calada" tuya,
de menos un pinchanzo;
había noches que estabas "vacía"
o algun otro adicto a ti ya te estaba terminando;
eras mi perfect drug,
pero ya me quedó poco,
estuve dopado unos meses
y cuando te fuiste,
te soñaba caminando felizmente a mi lado,
te espiaba cuando salías de quel edificio enorme,
la abstinecia no cedía;
no se si aún te necesito,
y aunque me quebraría el otro brazo por un gramito de ti,
no se si fuiste la "droga perfecta".

"SOUND ROMANCE"

Cada vez las mujeres son más frívolas, más estúpidas, con ninguna puedo escuchar una canción y sentirme "acoplado"; escuchan solo mierdas que creen son "lo máximo" y lo peor, lo de moda. Hace mucho que no me siento bien con una canción y una mujer, para mi siempre ha existido un vínculo entre lo que "suena" y lo que siento; aunque Aye escuchaba mucho trip hop y bandas como bloody valentine me dio mucho gusto que su md estuviese lleno de Coltrane e increíblemente de George Michael, realmente me sorprendí cuando una de "esas madrugadas" en aquel lugar de las desgracias apretó play y "like sonny" comenzó. Para mi fue un gran logro que Ayesha se vinculara tanto conmigo gracias a John Coltrane, "link" que nunca se había dado con "alguien"; Karina odiaba el jazz, para la Courtney no era tan importante, Grissa prefería a Rachmaninoff, quizás ninguna de ellas estaba tan "rota" como Ayesha, por eso el sonido del saxo de Trane le hizo sentir toda esa desesperación que yo siento cuando lo escucho. Creo que ya no hay mujeres tan "cursis" como yo que con una mera y simple canción se vinculen . Es algo de lo que más extraño del fantasma llamado "Ayesha", la cerveza o el sexo no eran tan importantes entre ella y yo como lo era la música y los poemas que casi diario le hacía llegar; puede parecer una tontería... una de tantas que no me han permitido "entablar una relación" en ya casi dos años, como dice aquel tango "estás clavada en mi como un puñal en la carne"; y lo peor de todo es que no me importa encontrar a "alguien", soy totalmente feliz imaginando a "la mujer más bella sobre la tierra", no hay nada que se pueda hacer contra este tipo de "uggly spirit"... como decía Burroughs. No hay más felicidad que los sonidos y la imagen "interpretativa de Ayesha", me quedo con eso ahora, verla dormir come si fossi morta, muy tranquila sin "intenciones de volver al mundo real"; puede ser que mi vida sea muy vacía como para vivir de meros sonidos y un "rollo" de imágenes. He aprendido sobre la frustración con Jade, un efímero amorío (que me interesaba mucho); sobre no echar a perder la amistad con Zaira, un romance que "conscientemente nunca sucedió", y también sobre "vivir espontáneamente" con Chela, sin embargo, creo que hoy no es momento para "romances", solo es tiempo para volverme loco como en aquel texto que escribí y describía cuando Ayesha desapareciera de mi vida.