PEOR QUE UNA RESACA

Ya son cinco años de este blog, pronto se quedará sin entradas, por más que extrañe conducir por neza o la grandísima habitación 246 del hotel D´Oriente sobre avenida zaragoza; me cuesta mucho tener frescos recuerdos de Ayesha, ya no le añoro, ya ni siquiera la considero una heroica mujer, No obstante, en tantos años que por desgracia me encontré con sentimientos parecidos al "querer" o al "amor", debo reconocer que solo no me equivoqué con Grissel... ja, ella se equivocó conmigo; Ayesha ha sido la mujer que siempre esperé y que por tal, juntos nos detruímos, Lo hicimos bien, no se si ella me recuerde, pero para mi me es imposible no hacerlo, más por todos los ungüentos que tengo que embadurnarme en mi muñeca , últimamente me ha dolido mucho, alguna que otra vez el dolor era tan intenso que si no es por un poco de jwalker, sería tan espantoso como un dolor de muelas. El dolor físico se mantine, el dolor emocional se ha perdido entre tantos paquetes de mex post que seguro no recibió Ayesha, el último fue antes del concierto de Bjork en el 2007; incluso me atreví a llamarle a sodexo y ya no estba más, luego la encontré en el hi5 y estaba redimida... algo que yo nunca lograré y ni quiero. Me di cuenta hace poco que ya no tengo ex´s, y que bueno, solo jodían entre sueños y realidades distorcionadas; ya no pienso dedicarle a la ex mujer de mi vida un post más (aunque me cueste no escribir más un poema), tampoco pienso dedicarle más al "link-sex", o al "link-esquizofrénico" de esas ex´s. Debí decidirlo en "su tiempo" y no cuando ya no solo la cerveza me satisface... Me gusta la ginebra y no me gusta Karina, me gusta el tinto y no Idalia, me gusta la cerveza y ya no Ayesha, parece tarde... Todo se fue a la mierda en su momento y no lo entendí, espero, irme a dormir lleno de scotch y no tener esos sueños mezcaldos de ayesha, idalia y karina que son peor que una resaca.

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Now playing: Agua de Annique - My Girl
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Valiant76 fanzine Nº3 download

Ya está en su versión pdf el Valiant76 fanzine Nº3, lo pueden bajar de:

http://homepage.mac.com/juanbeat/FileSharing6.html


Salud, nos encontramos en el Borrachos Fest.

Boletín de eventos culturales
es el sabadrink 6 de junio a las 6, si son panboleros no se preocupen, el partido se pasará en el lobby, saludos
XVIII Borrachos Fest: Homenaje a Bukowski

Lecturas etílicas con Juan pablo Ramos, Juan Beat, Carlos Camaleón, Renato Guillén, entre otros destacados invitados especiales.
Entrega del 6to Premio BACO al Escritor Borracho

Proyección de Barfly película escrita por el propio viejo indecente
Los Cortometrajes: La Desgracia de las Hojas, basado en el poema homónimo de Bukowski y Unamuhna: dimensión extraterrestre, finalista en la entrega de premios Ed Wood, filmado en una cantina espacial
Perfromance con Francisco Morales “El Cerebro” volviendo a las andadas...
Narraciones Orales: Alejandro Gallardo

Así mismo, pro vez primera BURLESQUE con INFLUENZA SURREALISTA Y POST-APOCALIPTICO con BURLESQUIMERAS, SUS MERAS MERAS TEATROSERVIDORAS!

Expo-Venta de Libros, Revistas y Fanzines

Donativo de recuperación: $50.00

Hotel Virreyes
Izazaga 8 esq Eje Central
Saliendo del metro Salto del Agua
xcineclub@yahoo.com.mx

Pronto más información en el mero blog de este bonito evento: www.borrachosfest.blogspot.com

SO BROKEN

"BROKEN"

En el fondo siempre he sido un ser deleznable, lo he demostrado desgraciadamente en los momentos más inoportunos, primero aquella vez que me rompí la mano, y está última madrugada de domingo; mi mano derecha unida con clavos de titanio está a salvó, pero lo que perdí esta vez, NO. En qué momento se me ocurrió semejante cosa no lo se, por su puesto que el alcohol no es un atenuante, y físicamente me sentía bastante bien, ningún dolor estomacal, nada de reflujo… algo en el entorno, mi uggly spirit de nuevo se apoderó de mi. Y de verdad me duele tanto como la pérdida de Ayesha, así me siento un día después, jodido, desorientado, sin saber que hacer, dándole vueltas a la estupida oración que vociferé; como aquella vez de la mano rota, había cierto malestar, un mal presentimiento, de hecho estaba desconfiado de ir, estuve luchando por no hacerlo y paradójicamente me decidí para no quedar “mal” y al final quedé peor, como un desagradecido, un hijo de la chingada. Estoy triste y este sentimiento no se me irá por mucho que intente justificarme de alguna manera. Me siento perdido, de alguna manera parte de mi rumbo de truncó, por tal, como un acto de profundo arrepentimiento, he renunciado a escribir, no habrá más en los blogs y he borrado mis cuentas de hi5 y myspace, puede parecer una pendejada, pero eso es lo único me salvaba a medias: escribir. Por otra parte no resuelvo nada huyendo, así que me voy a quedar en este espantoso df, sería muy fácil tomar un avión y pasarme años haciéndome el que no pasó nada, si pasó y mucho y he jodido años de buen amistad y más que eso, si no fuese sido por esa gran amistad no sería yo juan beat. Por ahora no se que más hacer, estoy bebiendo la última cerveza también, ya me di cuenta que me últimamente me he convertido en un ebrio desagradable. Me siento profundamente extraño, culpable, sin aún comprender por qué lo hice; dormía por la tarde del domingo y me despertó una sensación espantosa y lo que pensé fue “a quién maté”, así ha sido, como si hubiese asesinado un gran parte de mi. Lo hice, y ahora solo estoy condenado al repudio, al olvido… soy uno, más roto de lo que lo que estaba acostumbrado.

AUTO-REVERSIBLE

Después de la resaca de una semana siento que he exagerado un poco con respecto a la efímería, creo que ha sido porque me gustaba en demasía esa mujer, sin embargo, no pasa nada, las emociones parecen mantenerse intactas. Siendo honesto, me hubiese gustado engancharme con una mujer tan inteligente como ella, pero como las emociones son intactas, esa maldita desesperación parece que no llegará más. No habrá más la mal entendida heroicidad de una mujer, ese tipo de cosas solo pasan una vez, esa mujer solo llega una vez. Ahora hasta las “fans” me ofenden, jaaa… me da gusto mandarlas a la mierda, qué se creen, que mi mala fama no existe, pues si, soy un amargado e intolerante, que demonios voy a estar soportando consejitos pendejos de una fan y otra. Ninguna de ellas es Ayesha, con ninguna beberé y terminaremos en casa, mejor les va quedarse con sus maridos, sus hijos, o solas recordándome que por mi carácter estoy bajo al soledad, puede ser… también ya me estoy hartando de lo efímero, a la mierda, solo quiero paz, si una mujer me da paz, no me importa que su heroicidad esté en duda, no importa que en una vieja casetera ponga a skid row; lo único que quiero es dormir tranquilo sin importar cuánta cerveza beba y cuantas canciones den vuelta en una casetera auto-reversible.

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Now playing: IKKV- Hermoza From Heaven
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TE LO LLEVASTE TODO

Es imposible que yo pueda socializar, las féminas me desesperan… no hay ninguna clase de complicidad entre “ellas y yo”. Siempre suelo ser el intolerante, el “chistoso”, el orgulloso, el ebrio. ¿Y ellas que? No se dan cuenta de sus vidas llenas de mentiras como Nancy, o de la antipatía que les recorre su bella figura, o peor aún, que el “mal gusto” que dicen que poseo por recordar “los nombres” de las que me jodieron y me hicieron pasar buenos momentos, simplemente demuestra tanta intolerancia, la cual reclaman. Y no he dicho que aún quiero a tan mentadas mujeres, porque sería una falacia, simplemente soy tan mal tipo que uso sus recuerdos como una catarsis, que sería de mi sin aborreceralas-quererlas… no saldría ni un pequeño texto. En realidad no me importa lo que de sus vidas hagan mientras yo me bebo la sexta Bombardier; cómo hace referencia un gran poema de Hugo Gutiérrez Vega: No somos más que un pañuelo agitado por el viento de los muelles. Nuestro deseo es llegar, pero siempre nos vamos… Y si, siempre estamos azotando de un lado para otro, yo por ejemplo, hace cinco años, por estos días dormía en casa de Ayesha. Nos acurrucábamos en su cama junto con la gata blanca y nos rodeábamos de cerveza. Así días y días hasta que lo perdí todo: a una mujer que no me quería pero lo intentó, mi mano derecha, la capacidad de querer a alguien más, la cura ante las resacas, el escribir algo nuevo… si, lo perdí todo. Quizá fue lo mejor, ahora no soy tan débil y me da igual si me piden que cambie o me joden con mis defectos, todas, todas… incluso no de forma conciente buscan mi redención. Y no, nunca pasará.


Bonus track

TE LO LLEVASTE TODO

Suena radiohead,

y mi alma pende de un vaso de leche cortada,

necesito un soundtrack para esta enfermedad estomacal

o para curar la paranoia;

estoy con la cabeza baja

y la mirada perdida en el gastado piso de madera,

solo espero a que mañana pueda caer al lado tuyo,

muerto

o como sea.


Y aunque estés muerta,

si…

muerta debajo de la poesía Jonqui,

frente al tradicional jazz de Monk,

por la bala que Burroughs desnudó,

muerta a los pies de Esperanza Villanueva,

en la sangre del morfinómano,

dentro de los Olvidados de Buñuel;

no me importa ya,

si estas muerta

o vives y duermes con alguien más,

quédate con lo que quieras de mí,

de todas maneras,

te lo llevaste todo.

Juan Beat

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Now playing: Lolita & Rosario & Lola Flores - A tu vera
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fría stout

Muchas veces extraño los días en los cuales la sociedad me era ajena, me perdía en el timing o en el drug discrimination y me importaba poco si mi vecino se refería a mi como un ebrio, mierda, solo porque junto cajas de botellas vacías en un par de días y las abandono cerca de mi puerta, Qué se cree, ¿qué me bebo un tinto, J. Walker, y varias carlsberg en un día?. Bueno, qué putas le importa, yo me encierro y solo destapo y destapo. En ocasiones me da risa su “basura”, jaa… un bolsita y la pone frente a mi puerta, creo bebe solo agua simple, siempre esta cargando sus garrafones, y en cambio yo llevo meses con un par cerrados, me hace mal el agua, y no me queda otra más que la cerveza como desayuno, un poco más en la comida y claro, para dormir no hay como un par de london porter. Y bien, no es que me importe lo que diga de mi, pero si que a cada rato toque mi puerta y se queje de una cosa y otra y otra. Yo que puedo hacer, resolverle sus problemas de perredista frustrado… o hay otro vecino que me jode porque le quité un cuartucho en la azotea; mierda, no entienden o no tienen tolerancia a la frustración. Yo quisiera a una cyborg: el miedo de Karina, lo ebria de Ayesha, y el carácter de Idalia, y claro no lo hay, ni la tendré. Y si, me siento bien con lo que “no tengo”, mi único refugio ya ni es escribir… lo es la cerveza, la buena, no como mis vecinos que se conforman son sol barata y botana rancia de lugares sobre circunvalación. No son dignos del Orizaba y por eso nada de respeto, sin embargo, me fastidian, un día me hartarán y espero estar sobrio para “no joderlos tanto”. Me he refugiado por completo en la cerveza, no hay otra cosa que acapare mi atención: los libros… las chiquillas de 19, nada es tan importante como para dejar mi amorosa y honesta cerveza. Yo si entiendo que no todo se puede tener, hay alcohol en mi vida, pero no una “buena mujer”, no puedo hacer nada, ella está en un comic, en alguna parte perdida de un mp3 de Ella Fitzgerald, o hasta el fondo de alguna cerveza. Por eso, seguiré buscando, hasta encontrarla en una fría stout.

UPPERCUT

En lo único que Idalia y yo estuvimos de acuerdo fue en los efímeros momentos buenos, y para no quedar mal con lo breve, me dijo que me pudriera, ya sea aquí en mi pequeño piso, o a donde quiera que llegara mi hedor. Se molestó porque le dije que de mi cuenta corría que no nos volveríamos a encontrar; y que caso tenía la renuncia si “seguíamos en contacto”. Me mandó a la lona con un uppercut diciéndome que en aquellos años lo mío no era más que obsesión; y al darme cuenta de mi pobreza para demostrar mis emociones, hice la mejor elección: no más Idalia. Así he estado haciéndolo en general, si jodo gente, si soy incapaz de ocasionarles algo, si molesto, mejor desparezco. No es como a los 20 años en los que tenia culpas, debilidades y claro, obsesiones que si bien no me llevaron a desperdiciar mi “juventud”, si aceleraron mi proceso de amargura y a pensar en cosas como evitar gente. Y ya nada de poemas de despedida, nada de dramas… si Idalia quiere que me pudra, quién le quitará ese gusto, al menos yo no, por primera vez en más de siete años le daré gusto, ya que nunca hice lo necesario para que se quedara conmigo. Mi camino era otro, muy diferente al de Idalia, al de Karina, al de Ayesha… al de mucha gente. Y lo agradezco, ya no me veo atado, me sofoqué después de cuatro años y aquel culto absurdo a la inexistente ayesha-imperfecta; que bueno que se redimió… y que bueno que perdimos el control en esa ocasión, no hubiese soportado años de redención, al menos, yo no tengo razón para hacerlo.

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Now playing: Seal - It's A Man's Man's Man's World
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I Guess I'm Just A Fool

LO DE AYESHA SE TERMINO, NO UN POST MAS, NO MAS VIDA NI ALCOHOL PARA ELLA, SOLO QUEDA ESTE RECUENTO DE POSTS, SIN EMBARGO... De repente y aunque no quiera, se me vienen encima viejas temporadas… locas temporadas que me hacen darme cuenta lo jodido que estoy aún esperando casi literalmente a una cyborg… esperando un guión ya conocido… esperando esa puta imagen fantasmal alcoholizada y siempre triste , jodida, sin esperanzas. Que difícil será de nuevo engancharme, en dónde encontraré a esa robot programada para joderse junto conmigo… en estos momentos y desde hace unos años, nadie lo ha querido....

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Now playing: Jay-Jay Johanson - I Guess I'm Just A Fool
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I guess I'm just a fool
Still dreaming of you
But the way the story ended
What else can I do ?

You said I was too good to you
Too good and too sweet
Back then you never turned
Bitter and discreet

Breaking up is always hard
But this one was harder than the rest
But in the end I hope I'll come out well

I guess I'm just a fool
What else can I do ?

JUNK MAIL

Mi mujer más imperfecta llegó por un junk mail, y desde aquella vez siempre reviso “la basura” de hotmail o mac; hasta ahora literalmente ha sido junk mail. Mi esperanza de que aparezca la mujer que me salve en el correo basura simplemente es una idea romántica de las que no existen más que en momentos desesperados y alimentados por viejísimas historias, canciones y cerveza obscura palpitando en mi esófago. Bueno, si ha habido mails inesperados pero aún no entiendo cómo el blog ha llegado hasta Colombia o Barca, pero por qué no hay mujeres basura en el centro o neza que puedan acompañarme en esta especie de soledad-etílica-esquizoide; necesito a alguien irresponsable, que piense poco en las consecuencias, que no le importe como a mi. “el día de mañana”… qué más da una madrugada en un motel sobre avenida Zaragoza o en santa maría la rivera, si al otro día, la falta o no de resaca evidenciarían cuánto podría estar con “esa mujer”. Una resaca espantosa al lado de una “buena mujer” es un mal síntoma, es el finiquito de una relación; y ellas lo saben, cuándo me quejé con Karina o Ayesha de que una cruda me impedía conducir hasta ellas, quizá no lo notaban, pero mi estómago efervecía, a nadie le importaba, en cuanto manejaba y las tomaba de la mano el alcohol cedía un poco y me mantenía en equilibrio para “llegar a mi destino”, así fuese el añorado “Hotel D Oriente”, el pequeño cuarto con una gata blanca enloquecida que dormía entre “nosotros”, o simplemente a aquella casa cerca de villa coapa. No notaron mi acidez estomacal, las nauseas y la somnolencia… eso creo que es lo que añoro: una mujer que “mágicamente” me cure las crudas y a la cual yo necesite ver, aún estando en la peor de las resacas. Ya no hay ese paliativo, ya no existe esa emotividad, ya todo me jode y me hace sentir peor físicamente, por eso bebo cerveza buena que nunca me ha dado cruda y evado cualquier “especie” de falso link; ni si quiera sería capaz de compartir mi colchoneta, mi tinto, mis cervezas escondidas… y ahora mis gatos, con alguien que no me salve de una simple cruda.

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Now playing: Stereophonics - Mr. Writer
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32

Cuando estaba apunto de cumplir 27 años escribí un texto llamado "rondando por los 30", me sentía abandonado y relataba los encuentros fortuitos con "ex-amigos y mujeres" que terminaron siendo todos unos triunfadores. En esos años además del abandono, la culpa me seguía. Me dolía no haber hecho nada por mis padres, ja... me convertí en un tipejo sin beneficio, después de toda esa educación tan exitosa académicamente acabé siendo un borrachín alucinando con mujeres existentes pero "sin un valor real", puede ser que hasta ahora esas mujeres que a cuenta gotas daban algo son las únicas que me salvaban. Hoy con 32 años no me visualizo "salvado" por ni si quiera la mujer exacta para mi. Alguna vez mientras Astro y yo nos emborrachábamos editando un fanzine, escribí en la sony vio sobre todo el respeto que le tenía (le tengo) a Aydeé, la esposa de Camaleón. No se cómo puede soportar a tanta gente, a tantos borrachos, incluso los actos impulsivos de Carlos; ella si es una mujer heroica, no la mierda de Ayesha a la cual yo juzgaba como "la mujer de mi vida", ja... eso de redimirse fue el peor recto de izquierda que me han dado, y más, de parte de la mal-sana Ayesha. Aún Camaleón recuerda aquel borrachos fest en el que Ayesha lo mordió e hizo su drama; mierda, como no recordarlo con la puta cicatriz en mi mano derecha. Las mujeres anti perfectas si existen, por su puesto, para mi no la hay porque soy una mierda ególatra. jeee. Acabo de cumplir 32, Chela me propuso festejar, pero para qué. Es una pena, se que ella me quiere; muchas veces crudo-desolado le he pedido que desde puebla venga a rescatarme. Soy un mal tipo, injusto, no debería explotar mi soledad y "todo lo que pudiera quererme ella". Sin embargo, ya no puedo sentir aquel efecto tras una mujer, Nancy juraba y juraba amor por mi, pero hacía lo contrario; Nadia sola se fue esfumando, aunque nunca prometió algo; otras más huyen de mis boracheras, de mis recuerdos e incluso de mis más groseras pero honestas palabras de repudio ante su incapacidad para que me interesen. Mi último error ha sido demostrarle a Idalia el apego guardado, esa historia, mi primera real historia ya está finiquitada. No quisiera joderle la vida a Idalia de nuevo, yo como sea estoy perdido entre "máscaras, dolores estomacales e interminables y agradables borracheras". Es curioso que pareciera que a "otras mujeres les debo mucho", no es así, a la que le debo todo el desencanto y el estilo de vida es a Idalia, ella desencadenó emociones, frustraciones, enloquecidos textos, momentos felices-amargos, todo el resultado de haberme desecho de la falsedad de pertenecer a "la academia" se lo debo a Idalia. Incluso me salvó de una beca en columbia university; qué demonios sería de mi relacionándome con gringos científicos llenos de egos peores que mis "dudosos aires de grandeza". Por eso hay gente con la cual relacionarme resulta de los dolores, el jazz y la cerveza, como mi ahora amigo "El goliardo", ja siempre le digo que está perdiendo el tiempo con "Los Goliardos", ha soportado infames crudas y borracheras como la última con Dónovan que es un tipo honesto con el cual también se que podremos ser amigos; por cierto, su novia también es de esas pocas mujer heroicas que soportan y soportan.

Ya no me siento abandonado a mis 32 años, ya no me siento enamorado a mis 32 años, ya no tengo culpas, tengo algunos rencores, algunos apegos, algunos días en el que las extraño. Pero ya no me matará ninguna mujer, ja... ya por ninguna "daría el culo" y tampoco le haría un poema "de amor", y mucho menos quisiera una cicatriz que me recordara su nombre. A los 27 la podía cagar con cualquier mujer, ahora no tengo ánimos, tiempo, y mucho menos espacio en mi hard disk como para dedicarle bytes y ni si quiera algún fetiche como un libro de Kerouac o un cd de Coltrane No, ya no... el tiempo me ha convertido en un insensible, en un frívolo y alguien que se siente mejor tras una "máscara", al menos así, evito que me jodan un poco más.

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Now playing: La Forja - Un Poco Más
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"10 SEGUNDOS DE PROTECCION"

Redimirse es ahora muy común, me parece que es hasta un requisito para sobrevivir y relacionarse… incluso para encontrar el amor. Bajo mi sencilla y aplanada forma de pasar el tiempo, el amor ya no tiene cabida; desgraciadamente entendí tarde que “no hay nada más triste que un hombre sin canción”, y eso de “sin mujer” categóricamente lo deshecho. Y ya ni si quiera tiene nada que ver con la necedad de “la mujer anti-perfecta”, todas ellas se perfeccionan, se redimen y encuentran en ello la mejor condición para sentirse bien. En algo aún soy necio, y mantengo mi idea de que todo simplemente son eventos, en ocasiones se encadenan buenos y hasta podría confundirse con “la ñoñez de la felicidad”; hasta yo he caído en el engaño y llegué a empeñar mi mano y destrozármela por la pérdida de esa felicidad-ficción. Me sentía orgulloso de cargar el yeso, ya que eso demostraba todo lo capaz que yo era para satisfacer el ego de ella, y en mi caso, tener ese pequeño pinchazo de felicidad virtual. Y quizá mi problema es no redimirme bajo ninguna circunstancia, bajo ningún efecto de felicidad… ni si quiera bajo lo que podría ser una desgracia.

No me he redimido, el alcohol sigue siendo la vía segura para encaminarme a esa cadena de agradables momentos, no doy épicas batallas por conquistar a una mujer, no soy ni capaz de marcarle a su móvil porque juzgo que es una pérdida de tiempo; que idea de mantener el contacto con palabras. ¿No es mejor teclearlas en una ventanita de cualquier mensajero? Ja, se puede llegar a amar via dial up o adsl, se puede tras un click mandar un mensaje de amor ¿no es cierto? Entonces sigo sin entender esa joda de ----llámame----, o peor, ese malestar de recibir una llamada por la mañana, después de haberme terminado el J Walker la noche anterior. A mi me basta con un mensaje de ----nos vemos a tal hora, en tal lugar----, me gusta llegar y verlas radiantes, con el cabello suelto, caminando rápido sin fijarse al cruzar la calle. Eso es un acto más amoroso que escuchar un te quiero a través de un auricular.

Me se un hombre triste, totalmente volcado al hedonismo, y aunque supongo un día me cobrará la factura (o ya la estoy “pagando”), no es mi intención “redimirme” ni para tener a alguien a mi lado. Algunas mujeres me aseguraron no querer ser mis “redentoras”, quizá lo que buscaban es que yo las redimiera, nunca podré, tal acto de valentía está muy, pero muy alejado de mis pobres necesidades básicas; además las mujeres siempre saben como dar un “jab” y dejarte en la lona sin contar los 10 segundos de protección.

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Now playing: Javier Limón - Habanerías (bulerías)
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SUFICIENTE (Reprise)

Mucho tiempo,
aún no estando juntos te quise,
aún perdiendo mi cámara con fotos de ambos desnudos,
aún después de ligarte a un gringo,
aún cuando me abandonaste en cama de un hospital;
si, te quise
aún cuando me recordabas quién era "el amor de tu vida",
aún cuando solo me querías poco,
aún cuando inventaste que te golpeaba,
aún cuando follabas dopada sin después recordarlo;
te quise un montón,
mentía por ti,
conducía ebrio por ti,
era amable y cursi por ti;
mucho tiempo te quise,
antes y después de mi mano rota.
Pero por mi,
desde hoy,
Ayesha...
te puede ir a la mierda,
y no habrá discos ni canciones,
ni puñeteros poemas,
vete a la mierda Ayesha,
sigue fría,
endurecida,
vomitando por la anorexia,
tomando tus putas pastillas,
bebiendo sola,
cayendo ebria;
¿no pudiste mejor "suicidarte" cuando lo vociferabas?
Por mi,
desde hoy,
te vas a la mierda.

PRESENTACION DEL VALIANT 76

Sábado 31 de mayo, 18:00 hrs

Salón Vizcaya

Lecturas, música, y buena cerveza

Editores: Alfonso Morcillo y Juan Beat + colaboradores e invitados

Cover: $20 con cerveza o $25 con cerveza y fanzine

Bucareli 128, entre Lucerna y Tolsá, metro cuauhtémoc o balderas

http://homepage.mac.com/juanbeat/iblog/index.html

"TRISTEMENTE PERFECTA"

Karina dice:

sientes q traiciono tu recuerdo de ella tan libre, tan desolada, tan tristemente perfecta, o como tu le decías tan perfectamente antiperfecta

Karina dice:

y cual crees q sea la Ayesha real?

Karina dice:

estuviste mucho tiempo creyendo q ella valía mucho no solo para ti, sino por ella misma

Karina dice:

y no digo q no sea valiosa, solo ya no es lo mismo….

Nunca antes me sucedió tener una idea preconcebida sobre una mujer, por lo regular eran muy diferentes las mujeres que pasaban días conmigo. El Zen de Grissel no tenía nada que ver con la sofisticación de La Courtney, y mucho menos con lo que percibí “anti-perfecta” de Ayesha. Después de este “encuentro-wifi” no se cuál Aye es la “real”; la amorosa y tan “común” o la dura y enloquecida capaz de permitirse un error con un tipo como yo. No lo entiendo, tanto tiempo mantuve mi fiel imagen y recuerdo; y no es que no sepa que las personas nos adaptamos a diferentes ambientes, sin embargo, lo “roto” se transforma poco, y mucho menos se cura con un tipo totalmente diferente a mi. Eso lo se… conozco a mujeres “rotas” que si bien intentan manejar su decadencia, se les nota… siempre terminan quebradas y apartándose de “lo que les puede salvar”. Se que de nuevo soy un egoísta, hasta hoy he querido mantener a una inexistente persona, que solo en ciertas circunstancias resultaban en mi “idea romántica” de mujer. Incluso hoy me arrepiento de mi las 15 placas de titanio, más allá de que yo tuve la culpa, aún entre tanta borrachera recuerdo que me dijo ---- me haces sentir como una puta----, y después se desencadenó la “tragedia”. Ja… tengo que acabar con mitos, Ayesha no tuvo nada que ver con mis 15 fracturas, fue simplemente un acto impulsivo de mi parte y terminé en el hospital pidiendo clemencia ante el dolor y esperando erróneamente una muestra “amorosa” de su parte. Ayesha no me quería, aún el hombre de su vida era aquel tipo que quiso sacarme un día que me encontró en casa de ella. Yo la quería, se convirtió en mi mujer anti-perfecta y heroica, hoy, no se hasta que punto fue solo mi apego el que a mi criterio “formó a la mujer de mi vida”. En este punto entiendo que no hay “una mujer”, simplemente hay muchos momentos y personas que acaban durmiendo a tu lado. Ya no hay mujer anti perfecta, menos heroica, solo quedan litros y litros de cerveza, que es lo único que realmente permanecerá después de que una mujer.. otra y otra desaparezcan de mis bytes, e incluso, hasta de la peor de mis realidades.

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Now playing: Astrud Gilberto - How Insensitive
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FAR AWAY

No basta con las añoranzas, ni si quiera con esperar, o con tener a alguien al lado. El vacío resulta igual en las resacas a solas, en las resacas acompañado… o a la supuesta espera de una chica amorosa preocupada y pensando en mi. Aún no se porque lo más brutal de las crudas ya no es el estado físico, es el abatimiento, la necesidad extrema de “contacto”, sin embargo, cuando lo hay, aunque baja la ansiedad, las inexplicables ganas de lloriquear o el sentimiento absurdo de pérdida, me sigo sintiendo “vaciado”; ojala bastara con vomitar o eyacular… pero no me es suficiente. El domingo pasé casi todo el día metido en un hotelucho: las paredes vomitadas, la cama dura, las puerta sin seguro. No pude eyacular, tampoco dormir mucho, solo intenté no asfixiarme con el inevitable momento a solas; y ella no tiene la culpa, de hecho no debió acudir a mi llamado, no creo que sea justo alimentar con tampoco de mi parte una situación que de todas formas no continuará. Como siempre, solo satisfice mi egoísmo, mis ganas de sexo y de no “sentirme más solo”.

La chica que me esperaba: la amorosa de piernas largas y culo bonito me importó poco, decidí decirle que “no la esperaría más”; ja… ella se quejó del amor, y de todas esas cosas que mujeres racionales y analíticas como Nancy vociferan con autoridad cuando escuchan un: “no más”. ¡Vaya ¡ Estoy tan vaciado que no siento nada por dos chicas amorosas.

Hace unos cuantos minutos por mera coincidencia y a través de links y links llegué a Ayesha. Me llamó la atención dos cosas de su perfil, primero un poema de Bukowski, y segundo, el 17 / 07 en la fecha de nacimiento; no podía yo estar imaginando tanto debido a mi apego etílico… investigué un poco más, hasta que vi cierta palabra clave. Todo este tiempo tuve la idea de que Aye estaba perdida en un byte o un link, aunque muy poco pensé en “encontrarla”; no pude evitar ser efusivo con el “re-encuentro fantasmal vía dsl”, pero unos segundos después me quedé en “off”. Percibí que afortunadamente ya no es una mujer rota, en su perfil, en los comentarios, todo parece mejor; ----en una relación--- decía su “status”. Eso pudo haberlo cambiado todo, alguien totalmente opuesto a mi, alguien sin aferrarse a la “parte más trágica y enloquecida de ella”; nunca he sido buen complemento para ellas, así que después de estos cuatro años linkeado parece ha sido el momento justo, uno en el que el vacío es tan grande que me he dado cuenta todo lo que he jodido, uno en el cual se que ya no estaré más a su vera; quisiera sencillamente un sano intercambio de bytes, así como con Karina desde hace unos años o como con la Courtney antes de que me hartara su frivolidad. Ahora se que no necesito más. Las nostalgias estarán siempre, sin embargo, ese cuasi estoico link por fin se me ha resquebrajado: / Now it's gone / It doesn't matter what we say, / so far / Every word is like a knife / But the silence cuts you twice (Jay Jay Johanson) /

nadie sabía que martirizaba / un colibrí de amor entre los dientes

Una semana ya sin intentar abrir el iBlog, olvidándome de beber y preocupándome menos por la gente que "no está". Sin embargo, tuve un par de sueños curiosos en este "receso". En el primero una mujer desconocida me contaba que Ayesha había muerto a causa del alcohol y una sobredosis de clonazepam, y que además, estaba embarazada y "esa niña" era mía; desperté asustado, angustiado, con un dolor y ese extraño sentimiento de ansiedad. Días después el sueño fue totalmente contrario, estábamos dentro del auto recorriendo autovías y haciendo stops en moteles; todo era como antes, como esa "felicidad-dopada" a la cual me acostumbré a su lado. Al final ambos sueños han sido lamentables, hay una pérdida... y hay añoranza de aquello. El viernes por la noche vi a Morente en el teatro de la ciudad; los links entre lugares, música y ensoñaciones son interminables. La última vez que me encontré con Ayesha fue justo en el Teatro de la Ciudad cuando tocó Béla Fleck y Jonas Hellborg; me miró con enojo y apenas si dijo ----cómo estás--- y huyó. Esta vez no hubo sorpresas de ese tipo, aunque me di cuenta que si bien fue una emoción muy grande cuando Enrique Morente salió al escenario, el impacto fue muy diferente al de Bjork; quizá aquella vez los efectos acumulados del alcohol, la tristessa y un fuerte deseo de "alguien a mi lado" me llevaron a aquel "shock" con Bjork.

Morente es junto con Camarón un innovador del cante, a quién se le hubiese ocurrido juntarse con una banda de rock (Lagartija Nick) y adaptar a Leonard Cohen al flamenco, solo a Enrique Morente. La presentación del viernes fue más un recorrido por el cante clásico (a comparación del sábado donde estuvo acompañado por Lagartija Nick), aunque esperaba más temas del cd "Lorca" como Canciones de la Romería, La leyenda del tiempo, o esa versión que llega a destrozar de Gacela del amor imprevisto: / Nadie comprendía el perfume / de la oscura magnolia de tu vientre / Nadie comprendía el perfume / nadie sabía que martirizaba / un colibrí de amor entre los dientes / de la oscura magnolia de tu vientre... / No me quejo... el desgarre y los palos me trajeron recuerdos sobre todos esos momentos amargos - reconfortantes en los cuales mi única forma de comunicarme era con un cante, que más se podría decir después de Morente cantando: / quién te escribirá canciones de amor / cuando yo sea señor al final / y tu cuerpo la camilla blanca de un camino... / quién te escribirá canciones de amor.... / quién dispara las flechas, / que los hombres sigan a través de tu gracia, / cuando yo sea señor de tus recuerdos / y tu armadura se convierta en encaje, / quién te escribirá canciones de amor... /

No se si aún existan algunas otras verdaderas canciones de amor... aunque ahora no se si importe mucho, tampoco nadie merece la pena como para "una verdadera de amor".

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Now playing: Un poco más - Alvaro Carrillo
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TRISTES BATALLAS

Encontré una cerveza fría más; ya no pierdo el tiempo con buscarme amoríos, bastante tengo con “cargar” la historia de Ayesha que no me deja… que me acapara aunque ella esté tirándose a algún ingeniero o contador que siempre lo primero que miraron fueron sus senos. Prefiero perderme entre cerveza y cerveza, no me molesta cada vez estar más gordo y acumular tejido adiposo; eso le importa a las mujeres, ¿no? Un tipo que prefiere una birra fría antes que todo ese falso ritual de conquista nunca es una buena elección, al menos con las mujeres racionales y añoñadas. Las totalmente enfermas y enloquecidas puede ser que me den una oportunidad, pero de qué sirve, si todo termina en madrugadas bajo el resguardo del alcohol. Para mi Ayesha era la mujer más hermosa que había conocido, quizá no era así, pero a mi me deslumbró al menos desde sus líneas por mail. Una mujer desesperada y totalmente anárquica cómo no me iba a enganchar, además su forma de beber… de preguntarme si nos bebíamos una más. Nunca tuvo miedo a los excesos, desde aquella primera vez que nos vimos, nos emborrachamos, caímos en casa y de verdad, cuándo se subió al taxi por la mañana, después de terminarnos la reserva de tinto y cerveza, fue el primer dolor y una de las peores angustias al alejarme de alguien. Tuve “suerte”, no solo duró una noche, aunque ella estaba segura de que no la buscaría, yo hice todo lo que puede, le llamé a su casa, al móvil, la busqué en su trabajo y de alguna forma resultó. Después de eso, aprendí que solo estoy hecho para breves momentos, para tristes batallas que nunca ganaré; no la gané con Ayesha, tampoco con Jade, y recientemente con Nadia, ese tipo de batallas son muy predecibles… las perderé.

Por eso, encontrar una cerveza fría es más un alivio; que me importa cuidar mi apariencia, mi maltratada salud… que putas importa manejar mis sentimientos, de todos modos es una batalla perdida. Ellas me dicen que les intereso, ja… aunque sean “lindas mujeres” lo dicen, y hasta parece que si, sus llamadas, su aparente preocupación, sin embargo, cuando hay que recostarse a mi lado bajo los efectos de varias cervezas, no hay esa paz que Ayesha, la mujer de mi vida, me dio cada madrugada en su pequeño cuarto, en mi sucia colchoneta o en cualquier lugar en el que termináramos. Todo, sin importarle a ella, que a la mañana siguiente la resaca o los efectos de las bezodiacepinas le harían sentir aletargada, soñolienta, y muchas veces, ajena a mi, el que no era, "el hombre de su vida”.

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Now playing: Billy Idol - Cradle Of Love
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PERDIDOS

Bianca Sofia Martinez

http://www.laepicavirtual.blogspot.com/

Coltrane playing tristessa ha dejado la certeza de la melancolía. No es más que la búsqueda de una historia en cualquier sitio. La mujer anti perfecta como la musa insatisfecha que bebe del escritor para huir. Bogart interpretando al Marlowe de Chandler. Bogart sigue a Lauren. Una lágrima se suelta. Bacall llora sin tristeza dentro del coche.

La venus de Milo se ha destrozado. Y luego la música experta en traiciones te lleva a un link donde Chavela Vargas aprieta el gatillo. Morimos cuando intentamos alcanzar un relato. Nos destrozamos cuando el relato nos alcanza y las cervezas revientan como moscas en cada archivo de Word.

Al fin y al cabo todos hemos estado en Venecia y nos derrumbamos frente a lo que Thomas Mann observó sublime. ¿Era sublime la frase perfecta que el escritor observaba en el joven polaco? No. Era sublime su deseo. Mann no encontró la perfección. Simplemente su propia contradicción.

Somos la gran resaca de este siglo. Un whisky nos espera en cada uno de los teclados. Las pantallas de los ordenadores se quiebran. Y la cadencia de un poema titila en la página inventada de un blog.

Coltrane playing tristessa es el refugio de los perdidos. Allí Ayesha baila un tango con Charlie Parker. Una lágrima se suelta. Bacall llora sin tristeza dentro del coche. Bogart se ha perdido en alguna calle de D.F. Juan ha salido a buscar la historia.

Buenos Aires

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Now playing: Estrella Morente - Volver
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"LOVE IS A LOSING GAME"

No es depresión,
no es una pérdida,
no son los recuerdos,
no el sol desesperante
no, las ansiosas madrugadas;
No eres tu,
no es tu culo
no es la manera de beberte las cervezas;
no es nada,
no tus llamadas perdidas,
no tus añorados ex amores,
solo es mi vejez,
solo es estar vencido,
acalorado por las tardes,
a las 2 a.m. sudando,
terminando con todo el gin tonic,
con mis oídos,
con mis dedos chuecos
tecleando,
tecleando
por todo lo que no eres,
por lo que nunca diste,
por tus piernas largas
y los escotes apretujando tus senos;
no es por una canción,
no por cuánto te escondes,
ni por como temerosa,
te asomas tras las cortinas.
Esta mierda no tiene que ver contigo,
ni con ella,
ni con fantasmas,
ni con cuartos de hotel;
solo es,
porque no hay nada tras esa vieja puerta,
que haga levantarme temprano
y salir dispuesto
a mirar unos labios
y decirle incluso
una mariconada cursi,
algo como:
For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game


**Bonus track**

Love is a Losing Game
Amy Winehouse

For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game

Why do I wish I never played
Oh what a mess we made
And now the final frame
Love is a losing game

Played out by the band
Love is a losing hand
More than I could stand
Love is a losing hand

Self professed... profound
Till the chips were down
...know you're a gambling man
Love is a losing hand

Though I'm rather blind
Love is a fate resigned
Memories mar my mind
Love is a fate resigned

Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game

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Now playing: Amy Winehouse - Love Is A Losing Game
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©Copyright 2008 Juan Beat

"El perdido Nº 1 del Valiant 76 Fanzine"

VALIANT 76 FANZINE Nº 1

DOWNLOAD PDF:

http://homepage.mac.com/juanbeat/FileSharing6.html

El Valiant 76 surgió durante un breve receso de Los Avengers Fanzine, la idea era hacer un zine entre Mty, SLP y el DF. Sin embargo, solo editamos un número debido a que Jaime Garza en Monterrey tuvo que buscar su sustento diario y el Ronnie en San Luis Potosí decidió dedicar su vida a la antroplogía y a travestirse en los bajos fondos potosinos. Recientemente Los Avengers han dado fin a su bonita vida fanzinera; y en un ánimo de no olvidar hacer panfletos baratos de mal gusto, y a idea expresa de Alfonso Morcillo, decidimos rescatar el Valiant 76, remasterizarlo e invitar a "ávidos" conocidos y amigos para ser el "Penthouse" de los fanzines. Es un sucio remix entre el "Jamón te saco" (Editado por Morcillo) y "Los Avengers" (Editado por Juan Beat, Ajuscoman y Astroman x), y con una tendencia porno-sofisticada que es lo que les ha dado fama y fortuna a los editores. Por ahora se han editado el Valiant "0" y "2", este es el perdido número “1”; esperemos seguir siendo vapuleados, odiados y vituperados por “fans from hell” y lectores conocedores de infames publicaciones como “esta cosa”.

juanbeat@mac.com

morcillo@hotmail.com

http://homepage.mac.com/juanbeat/valiant.htm

http://www.myspace.com/valiant76zine

valiant76zine@gmail.com

Portadas: Javier Molinero

http://javiermolinero.blogspot.com/

LO QUE PERMANECE

Lo que permanece:
una botella de tinto en la nevera,
cientos de textos en word,
cds´s apilados,
carátulas en el roxio label creator,
la cajuela del auto llena de botellas vacías,
su mail,
mi hernia hiatal,
el estómago explotando,
sus fotos escondidas,
las noches esperando,
el walking wounded en el cd player;
todo permanece,
sus abrazos,
sus senos como de magnolias,
su etílica sonrisa,
la misma acera vacía,
las miradas tras el espejo retrovisor,
las largas caminatas,
el brilloso letrero de “Hotel d´ Oriente”.
Todo eso permanece,
todo y sin ella,
sin las llamadas temprano
sin las mañanas sin poder despertarla;
su depresión permanece,
sus paranoias,
su amor desbordado…
y no por mi;
todo permanece,
el sonido lento dentro de mi,
la radio en el 94.5 de fm.
Nada ha cambiado:
Portishead.
Parker,
Mahler,
Trane,
Ebtg,
todo eso perdurará,
todo
hasta que el esófago
no soporte una cerveza más.

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Now playing: High Enough - Damn Yankees
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©Copyright 2008 Juan Beat

FORMAT C:\

Amanezco hackeado,
tras la resaca,
tras las brutales ensoñaciones,
tras el griterío en la calle,
tras las noticias de la radio;
estoy hackeado,
lleno de recuerdos,
siempre a tu vera
sin nuevos momentos,
sin sonidos,
solo residuos,
archivos en winrar,
sin passwords;
sin nada que hacer,
no hay format c:\
no hay antivirus,
ni si quiera un nuevo trojan horse,
o un pequeño spam que me acapare.
Solo estás tu,
hackeandome,
tras las mañanas,
tras el reflujo,
tras una mujer…
otra y otra.

Quisiera darme un delete,
una sobre-carga,
o de menos,
comprimir nuestra historia
y vaciar la papelera.

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Now playing: Falete -Puta Mentira
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“SOUNDTRACK”

Olvídalo / y es como olvidarlo todo / es como perder la dirección / es como perderse / Olvídalo / y es como olvidar la alegría de vivir / es como una puñalada al corazón / que sangra de dolor… / (Fallen Angels, Wong Kar Wai Soundtrack)

Una primera vez siempre la hay, incluso para cantarle a alguien; Grissel no me daba confianza, Aide, era tan fría como mis deseos más necrófilos; todo comenzó con Karina. Su extremo desencanto y los ataques depresivos la hacían vulnerable a las canciones, conmigo “aprendió” de la soledad de un tango apasionado de Piazzolla, del desgarre total de “Que pena” cantada por La Niña Pastori. Y así terminó por no quejarse en el auto; el tango, el flamenco y todas esas canciones que nunca pensó escuchar las aprendió conmigo. Una vez dio vueltas y vueltas el soundtrack de Leaving Las Vegas ------- Angel eyes / That old devil sent / They glow unbearably bright / Need I say / That my love's misspent / Misspent with angel eyes tonight / ------- Fue cuando muy cerca de ella comencé a susurrar: The very thought of you makes my heart sing / Like an April breeze / On the wings of spring / And you appear in all your splendour / My one and only love … / Y se hizo una costumbre en aquellos únicos momentos de no pelas, no reproches, no hartazgo… de cierta manera es triste, solo teníamos ese efímero momento de cercanía acompañados de cds y cds. Después de susurrarle canciones totalmente trágicas, solo se quedaba dormida en la colchoneta, otras veces simplemente lloraba y lloraba hasta acurrucarse cerca de mi y perderse en sus ensoñaciones.

Ya han pasado 7 años de aquellos susurros, Karina no cambiará, sigue adoleciendo de los fantasmas de la muerte, de sus brazos marcados por tijeras; necesita soledad, emborracharse y reír como loca, quizá también necesita susurros, canciones, viajes incendiarios en el auto; sin embargo, ahora tiene una hija, y lo que debe hacer es cantarle a Camila... susurrarle: Sola, en el invierno azul la muerte rompió el velo/ sola, que me quedé sin luz sin vida y sin consuelo / sola, desheredada y sin dinero / sola, como una estrella que cae del cielo / sola, frente a un abismo que habita el miedo.../ Aunque, conociendo algo a Karina, es verdad que como ella lo dice, un día puede caer en el psiquiátrico, y si, la visitaría y le cantaría: 
Qué pena / que se acabara / qué pena / por la manera / qué pena / que pase el tiempo / y me siga dando pena / . Es una de esas promesas que significan todo un “tren de relaciones”; sería duro verla en un rincón acurrucada, como una niña temerosa, perdida, pero si susurrarle, todo eso que “aprendió conmigo”, ayuda al menos para calmar cierto dolor, lo haría, no como un compromiso, sino por el recuerdo de efímeros momentos.

A Ayesha no le canté nunca, le susurraba poemas que recordaba, y de cierta manera la música nos conectaba, nos hacía estar juntos, beber plácidamente en cualquier lugar por más feo o improvisado que fuese. Desgraciadamente eso no nos salvó, no hubo canción, simplemente: / se nos rompió el amor / de tanto usarlo… /

Han pasado en canal 11 una vez más “Fallen Angels”, la he visto 15 o más veces, y siempre espero la escena del jukebox, es así como creo se van formando los “soundtracks de los largos trenes de relaciones, canción tras canción intentando comunicar algo, aunque al final solo esas letras y sonidos se queden acumuladas si bien nos va, en una memoria a largo plazo, o bien, en cds ripeados y arrumbados en un sucio mueble arrinconado a la pared.

OFFLINE

He decidido no más mensajes,
no más llamadas,
no esperar offline,
tampoco más insistencias,
ni pequeños reclamos,
no añoranzas a largo tiempo,
no más reason why;
eres irreal,
un byte,
un Trojan horse atacándome,
nada te puedo ocultar,
todos mis passwords,
mi infame carácter,
mis pocas y trituradas love hours.
I'm breaking down,
con grados y grados de alcohol,
soportando resacas tras la eMac,
con el volumen alto sonando:
And everybody's talking how I,
can't, can't be your love,
But I want, want, want to be your love;
y ya no quiero más canciones,
ya no más visones,
ya no más paseos por neza,
ni cervezas a las 3:00 am,
cerca de ti…
pero sin ti.

Me queda “una espera”,
en un taburete,
sobre una vieja silla metálica,
pero sin tu imagen,
sin el número de tu móvil,
solo con el whisky,
y un link-quebrado
haciéndome quedar
en offline

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Now playing: Luz Casal - Pueden Ser Tantas Cosas
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©Copyright 2008 Juan Beat

"LINK"

Definitivamente la sobriedad me altera, no me concentro para leer, pongo películas y películas y me aburren, el playlist del iTunes no me satisface y me dan tremendas ganas de escribir. No puedo hacerlo así, el Word se queda en blanco, además no se porque demonios quiero hacer un poema “amoroso”, es una triste necesidad de “pertenencia”; sin embargo, a quién podría hacerle llegar esos poemas. Hay un par de mujeres que me agradan, pero yo no a ellas, me refiero a que sin problemas podemos compartir una cerveza, “salir” o cualquier otra situación, y yo me doy cuenta que no “habrá un link”. Si, se que soy flojo, no estoy dispuesto a trabajar las relaciones, “a comenzar” de nuevo, a la “conquista”, a incluso ser un poco tolerante o a ir poco a poco. No, solo espero un “link”, un breve momento de furia, un arranque afectivo y que todo parezca tan natural y espontáneo. Desgraciadamente “me acostumbré” a esas enloquecidas relaciones y los “links inmediatos”, ja, mal balance he tenido de eso… bueno, uno casi funciona. Así que las mujeres que me gustan, pero yo no a ellas quedan descartadas para recibir mis poemas en el in-box de su e mail.

Alguna vez me mantuve escribiéndoles a aquellas mujeres con las que estuve ligado, no importándome su condición actual, sus nuevas “emociones” y formas de vida. No funcionó, y es entendible, si antes les importó una mierda, seguro cuando recibían los textos post-link, solo se burlaban de mi permanente “aprecio por ellas”. Tampoco merece la pena ya “uno más”. Un caso especial es Ayesha, se que ya estoy muy desgastado con “eso”, y además parece que se convirtió en un “personaje más de mis historias”, pero a ella si le importaban los poemas, beber conmigo, dormir juntos, mis canciones, mi hoyo esofágico y hasta el mínimo intento de que lo nuestro se convirtiera en “la misma historia de siempre”, fue muy diferente, ja… con un balance del cuál no me quejo, aunque con un final totalmente doloroso. Solo por eso, le debo aún algunos poemas más…

El “link” más inmediato, emotivo y espontáneo fue con Nadia, pero esta totalmente lleno de incertidumbre, es como un programa de extinción de la conducta: no hay respuesta a mis peticiones, no hay replay a los textos, no se escucha el sonidito que avisa mensajes en el móvil. He llegado a pensar que se convertirá en un “fantasma de la red”, o que en muy poco tiempo simplemente desaparecerá y me quedaré con la idea de que una vez me dijo ----“pienso en ti más de lo que yo quisiera”-----. No supe interpretarlo como una buena señal, o simplemente como una posdata de despedida; seguiré intentando, un poema más… unas cuántas canciones, hasta que ya no sepa si le escribo a un recuerdo, a un fantasma de la red, o a una mujer convertida en un personaje de “las historias de la red”.

COLABORACIÓN EN "RESONANCIAS LITERARIAS"

http://www.resonancias.org/ns/article.php?id=543

Los tres poemas del mexicano Juan Beat están plagados de una nostalgia pegajosa, melancolía por la musa. Búsqueda de la amada recorriendo los lugares impregnados de vahos etílicos y melodías de jazz. Termina recomponiendo el identy kit de la amada «anti-perfecta», elevada a la categoría electrónica, «perdida en bytes, / en blogs, / en links, / en motores de búsqueda», transformada en imagen virtual. En su primer relato corto, vuelve a insistir en su obsesión de la musa ideal, que sea «una enloquecida mujer con ron, cerveza o lo que sea corriendo por su sangre, que me sorprenda con Rachael Yamagata, A Girl Called Eddy, Falete o Bowie, con eso me basta… » para compartir melodías en un horrible cuarto de hotel. En el segundo construye una trama en torno a la inspiradora de sus poemas y relatos anteriores, Ayesha «la mujer de su vida» cuya relación se estableció en una noche con mucha cerveza, tinto y flamenco…

RESONANCIAS.ORG


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Now playing: Stella byStarlight- Chet Baker
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©Copyright 2008 Juan Beat

MUJERES

Una me importa,
y está muy lejos,
entre algunos olvidos
e indiferencias,
otras,
me importan casi nada,
entre literatura snob,
sexo,
falacias
y “actitudes” de mujer fatal.
La mayoría,
son buenas chicas,
con sus trabajos
y familias que atender;
no quiero a ninguna,
no quiero a las que hacen buenas mamadas,
no quiero a las intelectuales
menos a las que no saben descorchar un tinto.
Solo espero a una mujer heroica,
que escuche a Parker y Dizzy,
que duerma ebria en el asiento trasero del auto,
que llame a las 2 a.m. y me necesite;
las demás,
se pueden ir a la mierda,
las chicas lindas,
las indiferentes,
las locas,
las ebrias,
hasta las de buenas tetas;
solo quiero a una heroica,
que despierte a mi lado,
sin importarle que en el mp3 player
suene un viejo y dolido tango.

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Now playing: Camarón De La Isla - Eres como un laberinto
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VELOCIMETRO

Cuál es la razón de los vínculos, ¿de la mierda asociación de sonidos y momentos? ni si quiera responde a un mecanismo de supervivencia… aunque puede ser uno de adaptación. Cómo pasar los días en un futuro incierto, bombardeado por recuerdos, películas, canciones, ensoñaciones, imágenes. La única respuesta es un vínculo, un largísimo tren de relaciones entre madrugadas entrañables y canciones que sonaron durante todo ese tiempo, no importando si durmiendo, platicando o simplemente bebiendo daba vueltas y vueltas un mp3 o el cd en la ya destrozada ibook G3. Parece ser que al final solo queda una imagen borrosa de aquellas madrugadas mezcladas con las de ahora, tan a solas, aunque casi igual de etílicas que las que se… nunca “regresarán a mi”. Mi padre me enseñó una foto de un viaje a Barca; mi madre, mi padre, y yo (irreconocible) cenando en una navidad, con un tinto viña real y paella. Que delgado estaba, claro, ya seis o siete años, los cuáles no he desperdiciado en absoluto (aunque mujeres como “La Courtney” piensen que si), he bebido lo suficiente como para no “estar como en esa foto”; además, han pasado las mujeres más santas, locas, extrañas y superfluas por ese “tren de relaciones y asociaciones”.

-----Ayesha fue la mujer de mi vida------respondí a mi Madre mientras yo manejaba por Zaragoza, y si, no hay duda que me jodió la vida y peor aún, yo se la jodí a ella. Ahora está desaparecida y he tratado de “romper” aquel vínculo que por “Karma” o lo que sea, se estableció en una sola noche con cerveza y después tinto, noche buena y flamenco en mi casa. Parece que ya hace poco logré convertir a esa relación en “una ex”, es decir, darme cuenta que los vínculos están solo en discos y canciones. Incluso he llegado a sentir compasión (en el buen sentido) y un desapego absoluto por la imagen de su amoroso rostro a mi lado al amanecer.

Me duele darme cuenta que a mi edad, con “mi vida”, con o sin poemas, lo que más necesito es a “una mujer heroica” despertando a mi lado, sin reproches, sin enojos, con su mirada fija al velocímetro del viejo spirit, sin recriminarme… sin importarle volcar y mucho menos mientras entre-cortadas canciones cursis suenan al mismo tiempo, que el dulce rechinido de las llantas… ja, algo que se no lo tendré.

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Now playing: Ni tu ni yo - Luz Casal
via FoxyTunes


©Copyright 2008 Juan Beat

WILD IS THE WIND

La versión de George Michael es triste, más de añoranza y pérdida. En cambio la de Bowie me parece más "potente", da énfasis en "el presente", quiero decir que no me trae recuerdos ni nostalgias sobre aquellos días invernales que terminaron en "infernales". Es incluso "amorosa" la interpretación de Bowie, ja... pero un poco desesperada, como de intentar "retener a alguien", quizá por eso ahora soy incapaz de no dejarla de escuchar...

"Ella sabrá bien" el porque le mandaré un cd, siendo el primer track Wild is the Wind. Por ahora no son días nada invernales y aunque en ocasiones estoy muy ansioso, he aprendido sobre la paciencia, espero no se me vuelva infernal la espera.

WILD IS THE WIND

Words and music by Dimitri Tiomkin and Ned Washington.

Love me, love me, love me, say you do
Let me fly away with you
For my love is like the wind, and wild is the wind
Wild is the wind
Give me more than one caress, satisfy this hungriness
Let the wind blow through your heart
For wild is the wind, wild is the wind

CHORUS
You touch me, I hear the sound of mandolins
You kiss me
With your kiss my life begins
You're spring to me, all things to me
Don't you know, you're life itself!

Like the leaf clings to the tree,
Oh, my darling, cling to me
For we're like creatures of the wind, and wild is the wind
Wild is the wind

CHORUS

Like the leaf clings to the tree,
Oh, my darling, cling to me
For we're like creatures in the wind, and wild is the wind

Wild is the wind
Wild is the wind
Wild is the wind
Wild is the wind

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Now playing: Everything But The Girl - Lullaby Of Clubland (Jay 'Sinister' Sealee Remix)
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©Copyright 2008 Juan Beat

"REAL - IRREAL"

No presumo de tener “muchas mujeres”, realmente no las hay. Solo chicas mitómanas, otras putas, otras muchas dependientes, no hay mujeres en mi vida, solo fantasmas como Ayesha y “fantasmas de la Red” como mi “mujer antiperfecta”; platicamos no muy seguido, su carácter de desapego es bastante asertivo y muchas veces me causa disonancia. Todo eso me hace asimilar la soledad entre cds de John Coltrane y Bohemia obscura, por su puesto que no soy ninguna víctima de “las mujeres”, simplemente se que lo mío es no compartir nunca más si quiera una borrachera con una mujer que valga la pena, puedo beber con muchas… y al final, tras la resaca, no dan ganas de compartir ni mis más “íntimas canciones”. no las entienden… plácidamente duermen aún cuando chinches, moscos y Montse Cortés con una seguiriya “molesten” su plácido descanso. Es horrible pasar la noche con una mujer que no tenga ese “link” sonoro; realmente me desalienta mucho que Portishead, George Michael, EBTG, o Coltrane no ocasionen estragos en ellas. Puede ser que sea un frívolo y prejuicioso musical, pero no quiero a una mujer dulce, tampoco a una ex novia redimida, mucho menos a quien le parezca que Morente cantando a Lorca es aburrido. Quiero a una enloquecida mujer con ron, cerveza o lo que sea corriendo por su sangre, que me sorprenda con Rachael Yamagata, A Gilrl Called Eddy, Falete o Bowie, con eso me basta; ya ni si quiera “busco lo de mis ex´s”, están olvidadas para mi, solo son como simples iconos del desktop de mi vieja eMac. Todas ellas se han ido a la mierda, al infierno o a la felicidad, no me importan, ya ni siquiera las extraño… lo mejor ha sido borrarlas del msn, de mis recuerdos, de mi música, de mis films… Solo hay un fantasma irreal, y uno “real”, y no se si yo tenga tanta paciencia, como para esperar hasta que ella quiera compartir canciones en un horrible cuarto de Hotel cerca de Avenida Zaragoza.

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Now playing: Andrés Valdivia - sin canciones
via FoxyTunes


©Copyright 2008 Juan Beat

BLUES WAY

Siempre voy atento al espejo retrovisor,
la ventanilla abierta
y el trip hop a todo volumen,
siempre por Neza,
las pequeñas calles en doble sentido,
los bares que me son familiares,
los topes infames deteniendo el auto,
siempre buscándote,
atento afuera de las cervecerías,
de panteones,
de funerarias,
de farmacias,
y no apareces;
estas resguardada,
escondida,
con los audífonos a todo volumen,
una y otra vez el playlist,
una y otra vez la botella vaciándose,
una y otra vez J walker directo de la licorera.

Siempre el mismo trayecto.
lejano,
entre cuchillos y patrullas,
entre tierra y enormes baches,
pero nunca apareces,
no el el whisky,
no en el velocímetro,
no en el fondo de un peñasco
donde el auto se ha atascado,
mientras yo espero
por verte pasar.

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Now playing: Sade - No Ordinary Love
via FoxyTunes


©Copyright 2008 Juan Beat

VENENO

No tuve esperanzas,
no esperé ver su rostro filas atrás,
tampoco me emborraché
y no pude imaginarla;
nunca esperé su llamada,
un mail
o un grito enloquecido
perdido entre la tristeza de jay jay;
no esperé una casualidad,
una señal,
un penoso y furioso re-encuentro;
no la imaginé a mi lado,
con sus tristes ojos fijamente sobre bjork,
bebiéndose mi cerveza,
bebiéndose mi tristeza,
apabullada por sus recuerdos.

No tuve ninguna esperanza,
hubiese querido cantarle:
Far away, once so close / But now you're far away / You're still here with me / But not like yesterday, so far… /,
pero no había opción,
ni espera,
ni un mínima resaca de ella;
nunca apareció,
se fue mucho antes,
de que yo me quedara sin esperanzas,
y mucho antes,
de que se agotara el veneno
que dejó en nuestras tristes canciones.


***Bonus Track***

It hurts me so
Jay Jay Johanson

It hurts me so
To see you in that state you're in
With a tear on your chin
Tell me please what have I done

It hurts me so
To see you sitting by yourself
With your head in your hands
Tell me did I do you wrong

I wanna know
If I can say I'm sorry
Stop crying
Baby please don't worry
When I listen to your story
I'll softly dry your tears

It hurts me so
To hear you crying in your sleep
Tell me what do you keep
Down inside I wanna know

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Now playing: Andrés Valdivia - Encontrar
via FoxyTunes


©Copyright 2007 Juan Beat

"NET MEMORIES”

Mi mujer anti-perfecta
está perdida en bytes,
en blogs,
en links,
en motores de búsqueda
y en un mp3 de Beth Gibbons;
mi mujer heroica
lleva el cabello suelto,
odia el dial up
odia el móvil
y prefiere caminar sola.

Mi mujer anti-perfecta
es un fantasma,
traspasando firewalls,
contaminando discos duros
y enloqueciendo a la memoria ram;
mi mujer heroica
no me piensa,
no le importa perderme en la red,
ni viajar miles de kilómetros para olvidarme.

Solo me queda dormir,
soñar en una bella Macintosh,
y “mi mujer y yo”,
encriptados,
encerrados en ondas y hertz
dentro de un mp3 de Beth Gibbons.

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Now playing: Drake - Beth Gibbons
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©Copyright 2007 Juan Beat

OLVIDOS

Avec le temps.../ avec le temps, va, tout s'en va / on oublie le visage et l'on oublie la voix / le cœur, quand ça bat plus, c'est pas la peine d'aller / chercher plus loin, faut laisser faire et c'est très bien... / (Avec le temps, Léo Ferré, 1971)

Lo mejor que me podría pasar es olvidar,
olvidar todo involuntariamente,
no darme cuenta de lo que ya pasó,
no recordar mi nombre,
mis mujeres,
mis cervezas;
olvidar mis passwords,
como conducir,
la forma de escribir;
olvidar que todos eso poemas eran para alguien.
Pero nada me puede salvar,
no he olvidado como beber,
tampoco sus rostros totalmente desencajados
con un whisky derramado sobre sus senos;
ya no recuerdo sus manos,
tampoco su voz,
y mucho menos ese olor a cebada transpirando cada mañana,
pero si se quiénes son,
recuerdo el dolor que me causaron,
los días juntos despertando...
y no "olvido"
sus olvidos.

Lo mejor sería olvidar a mis "gratuitos enemigos",
a sus mujeres
y a las que creo "fueron mías";
tantos mails,
contactos en el msn,
el móvil atiborrado
y a quién le importa mi olvido;
tantos vhs regados,
libros apilados
un montón de basura debajo de la cama
y a quién le importa mi olvido.

Ellas duermen acompañadas,
olvidándome,
abrazadas,
sin recordar mis enojos,
sin recordar las canciones,
ni las cervezas,
ni el sol jodiendo tras la ventana,
siempre olvidándome,
sin importarles
cómo yo
quisiera olvidarlas.

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Now playing: Rachael Yamagata - Reason Why
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©Copyright 2007 Juan Beat

Bjork + Jay Jay Johanson (“felicidad / nostalgia – tristeza”)

Yo me burlé de muchas amigas que decían llegar hasta las lágrimas “teniendo a Bjork en frente” y ayer por la noche, al ver su carita y escuchar los primeros beats tuve una sensación extraña, como cuando he añorado a alguien por mucho tiempo y de repente aparece de nuevo. Es una emoción nostálgica- feliz, que provoca ese “reflejo” de querer llorar. Es sentirse cautivado y hasta cierto punto enloquecido, eso me pasó con Bjork, y no solo de momento como un “shock”, sino durante todo el transcurso del concierto. Quizá tengo demasiadas correlaciones entre ella como icono, su música y emociones, personas, momentos… Alguna vez pensé que ver a Everything but the girl sería demasiado debido a mis asociaciones emotivas, pero hasta ayer descubrí ese extraño feeling…

Jay Jay Johanson me ocasionó tremenda tristeza, más bien fue brutal… literalmente un chingo de gente a mi alrededor sucumbió ante su música, los ebrios, los chicos rave, los rude boys… ninguno pudo ocultar lo emocional que resulta escuchar: I hear your voice / I touch your hair / I see the traces / Everywhere / This house of ours / We used to share / My dream has turned / To nightmare… / Y no es para menos con Jay Jay, escribe realmente bien, sus canciones son todas historias hasta cierto punto trágicas, y eso quienes lo escuchamos nos dimos cuenta.

Así que valió la pena la travesía, no le veíamos fin al camino para encontrarnos con Bjork y Jay Jay, lo logramos, aunque luego nos perdimos, bueno yo me moví, hacía frío, no había cerveza y si muchas chicas bailando sin importarles lo monótono de Masterkraft. Estuve de vouyerista entre escotes, cabellos alocados, cuerpos perfectos y rostros dulces, por su puesto, sin intentar acercarme si quiera para provocar una plática, seguro me mandarían a la mierda, quién va a querer conocer a un “mugroso”, “terroso”, marica, sobrio… y realmente solitario como yo.

No había buena cobertura del móvil, casi sin crédito y dando vueltas al término de Jay Jay para encontrarme con los demás, al final “Jurgen” me salvó, porque el mentado cañón ese está hasta “el último lugar del mundo”, tuvo la amabilidad de esperarme, aún sin conocerme, sin saber que tan confiable podría ser yo, le bastó con lo que Marcela Saiffe le dijo sobre mi voluble persona; siempre se agradecen esos gestos de desinteresada ayuda. Me hubiese gustado ver a Marcela, pero tampoco era cuestión de ser inoportuno… ya habrá tiempo de beber juntos esa cerveza “superior” que me dio tanto gusto re encontrarla.

Llegué al DF pasadas las 4 pm, adolorido, los labios partidos y con mucha sed; no traía un peso más, solo mis boletos del metro, un par de ampollas en la planta del pie… y la “felicidad / nostalgia – tristeza” que Bjork y Jay Jay Johanson me dejaron; quizá nunca experimente esa misma sensación casi histérica de llorar por alguien arriba de un escenario.

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Now playing: She Doesn't Live Here Anymore - Jay Jay Johanson
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SU PIEL EN MI LICORERA

Yo ya no tengo ex´s,
se han ido llenando de hijos,
ahora cocinan y pasean llenas de felicidad,
sus rostros son serenos,
escuchan lo que no conmigo,
son agradables,
tiernas,
tolerantes;
como si yo no hubiese existido,
como si fuese un inválido pidiendo limosna en el metro,
son tan buenas conmigo,
no rencores,
no enconos;
toda esa puta tranquilidad,
toda la paciencia que no me tuvieron,
ahora se huele, se percibe.

Ya no son mis ex´s,
nunca me pensaron,
ahora menos,
nunca quisieron acuchillarme,
ahora menos;
ya no son mis ex,
las prefiero como antes,
rencorosas,
apáticas,
odiándome,
negándome,
jugando,
lloriqueando.

Es una tristeza,
hasta mis ex son otras,
y yo,
estancado,
añorando los mismos ojos,
los toquidos de siempre en mi puerta,
con su piel en mi licorera,
ya no tengo ex´s,
ahora si,
me he quedado muy solo

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Now playing: Amy Winehouse - Moody's Mood for Love
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©Copyright 2007 Juan Beat

MUJER HEROICA

El “Chat” más profundo que he tenido ha sido con Morcillo; mientras medio escuchaba que el Barca jugaba contra un equipillo llamado Rangers de Escocia, Morcillo escribió ---ya no estoy para andar de noviecito, ya estoy viejo… dónde quedaron esas mujer heroicas. Solo hay los extremos, o muy “locas” o muy ñoñas, de esas que piden que seas un caballero y detallitos pendejos…-----. Si, vaya que tiene razón, en estos tiempos solo me he topado con las histéricas, agresivas, ebrias, intolerantes que me resultan muy desagradables, o el otro lado, las cursis, que piden atención y me dicen “te quiero”; qué demonios es eso. Ya no se que significa querer a una mujer, solo se que me gustan sus tetas, que me gusta calentarlas por msn o que me gusta beber con ellas, pero “quererlas… bueno querer a “una”, creo ya me es imposible. Esa “mujer heroica” de la que Morcillo hacía referencia, es quizá lo que algunos buscamos, no una mujer “ideal” de culo redondo y voz sexy, si no aquella que “no pregunte” y entre a la cantina que sea junto a ti, sin miedos, sin prejuicios, sin esperar un retrete reluciente y finas personas alrededor; o simplemente que caiga al lado tuyo después de una enfurecida madrugada recorriendo cervecerías y moteles con relucientes y brillantes anuncios.

Puedo presumir de haber tenido una mujer heroica, nunca un reclamo, ni si quiera una mala cara, con su andar pausado, sin prisa, despertándome con mensajes al móvil para saber si tenía cruda, dejándome pasar muchas madrugadas en su pequeña habitación… incluso importándole mis más malos poemas… nunca me dijo ---te amo Juan----, pero no era necesario (además no me amaba), me quería lo suficiente como para “acuchillarme”, y no lo hizo, solo se fue. Y se que ya no habrá otra mujer heroica, no quiero una que se beba dos botellas de tequila, tampoco una feminista ávida de “conocerme”, tampoco una que se folle a sus amigos, no quiero una noviecita… por eso estoy encerrado, embrutecido frente al monitor jugando fifa 2008; no quiero perder mi tiempo y robarles lo mucho o poco que les quede a “ellas”.

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Now playing: Noelia Moncada - 02. Un momento
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©Copyright 2007 Juan Beat

"SENSIBLERO"

Me costó solo una semana para acostumbrarme a las hemorroides, no es nada del otro mundo traer unos "trombos" en el culo y hacer ciertos esfuerzos por consumir más fibra. Aunque no he olvidado mi tinto y ceveza diaria; ya se irá la hemorroide y si se queda "para siempre" no habrá más que adoptarla y cuidarla. Una semana después, ya se me pasó el furor de Bjork, le encargué a Marcela Saiffe que me comprara el ticket directo en guadalajara, si encuentra alguno está bien, si no tampoco voy a "morir de tristessa" por no ver a quien "conforma mi otra realidad". De cualquier manera, lo que mantenía intacto cierta esperanza de "felicidad" era mi lejano contacto vía correo postal con Ayesha; jaaa, bien alguna vez me dijo Marilú ------eres patético, sensiblero y marica------, más allá de que le tengo bastante aprecio, me lo dijo tan convencida... tan asertiva que lo creí. Sin embargo actualmente dice que ya no me nota esos tres adjetivos, no se si sea resignación o estoy entrando en "aplanamiento afectivo", que en mi caso, mejor dicho es un "estado vegetativo" solo dependiente de la red. Odio hablar por teléfono, me fastidia percibir tanta gente a mi alrededor en la calle, bebo solo, me doy por vencido fácilmente; si una mujer me dice que NO... que "Le caigo bien", o un ex novio de cualquier chica quiere ajusticiarme porque salí con su "ex mujer", prefiero "hacerme a un lado", ya no tengo estómago y mucho menos culo para ser pateado. Ya no soy un niñato de "actos suicidas", más bien soy un viejo patético, sensiblero, y marica sin ganas de enfrentarme al entorno real. No quiero experimentar nuevas borracheras, ni "comenzar de nuevo una relación", tan cómodo que es ser un "consumista efímero", tener un poco de "cariño", un poco de "sexo", breves momentos lúcidos o pequeños destellos de locura. Lo más efímero y agradable que he tenido últimamente es dormir con alguien, simplemente sentir su presencia y pasar mis mano por entre sus cabellos mientras el reflujo hacía estragos en ella y en mi un breve apego me daba la sensación de tranquilidad. Todavía al otro día lo mejor fue verla tan cerca de mi y ambos quejarnos por la cruda. Dormimos hasta las 5:00 pm, y yo hubiese querido seguir con ella en aquella colchoneta.

Antes de ese efímero apego, una insignificante mujer me preguntó si podíamos dormir juntos, le dije que no, que "dormir era un acto más íntimo" que incluso el sexo... mierda si que soy sensiblero. Los años y el cúmulo de efímeros momentos de felicidad me han convertido en un amargado, anticuado y conformista al que no le queda más que tener la "esperanza" que aparezca una mujer vía msn que pueda al menos encadenar ciertos buenos momentos efímeros. No somos más que un pañuelo agitado por el viento de los muelles. Nuestro deseo es llegar, pero siempre nos vamos. (Hugo Gutiérrez Vega)

**** Bonustrack***

NO SOMOS MÁS QUE UN PAÑUELO
agitado por el viento de los muelles.
Nuestro deseo es llegar,
pero siempre nos vamos.
Somos una risa interrumpida por el invierno;
una mañana con sol súbitamente invadida
por los ejércitos de las nubes;
una tarde tranquila sorprendida por la lluvia;
una noche con la luna
cubierta de pronto por el temporal.
Pero somos y eso no nos lo quita el viento.
No seremos, pero hemos sido.
Sirva esto para seguir andando
por el camino siempre interrumpido,
para saber que nuestros ojos
siempre podrán distinguir
las figuras que viven
en la otra orilla del abismo.

Hugo Gutiérrez Vega

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Now playing: Ben Webster & Harry 'Sweets' Edison - Embraceable You
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©Copyright 2007 Juan Beat

EXTENSION 1106

No importando mis flamantes hemorroides y la desmañanada le llamé a Ayesha, curiosamente hoy hace 3 años nos “conocimos”, esta vez mi única intención era saber si podíamos llegar a “un arreglo” para ir a “lo de Bjork”, esperé la grabación y apreté 1106, sonó y sonó, de nuevo lo hice y ahora esperé al buzón ---Aye… solo quería saber si querías ir a lo de bjork… espero en abril mandarte algo…. Adiós----. Hice mi tercer intento y esperé a la operadora
----me pasa a la extensión de Ayesha
---Quién
---Ayesha… era le extensión 1106
-----Tengo dos meses y no trabaja ya nadie con ese nombre
----Gracias----.

Era el último vínculo que me quedaba, mis sobres con discos y textos que llegaban por paquetería a su trabajo. Primero fue su número de móvil, luego sus cuentas de mail caducas, qué será lo que sigue. Casada con un buen tipo, viviendo fuera de la ciudad tranquilamente sin importarle esos sobres con discos y textos… o fue todo obra de mi ansiedad e imaginación, de mi carencia por una mujer triste y senos como de magnolias.

Tengo el culo dormido, lidocaíana para mis hemorroides, tengo dinero para ir a ver a Bjork, pero mostraré mi redención.. ja, mi despego budista por lo material, todo como un voto de que “Aye fue real”; además bjork, y Ayesha existirán dependientemente de mi “yo irreal”.

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Now playing: Ella Fitzgerald - These Foolish Things
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"DESOLLADOS DE AMOR"

Vivir a partir de los momentos de "la otra persona", te va desollando, si, me ha sucedido hasta quedar "desollados de amor", aunque llega el momento en el cual entre tanto mal apego y dependencia, se tiene que romper esa "realidad alterna".No cuestiono los excesos y los actos impulsivos entre "ambos", realmente sin tanta locura y desesperación supongo ni si quiera valdría la pena haber estado juntos. Eso me ha sucedido con cada mujer que he pasado al menos seis meses, nunca he sido de largas relaciones, muchas veces más por mi actitud ególatra, arrogante y querer ser el "centro" de sus vidas, Bahhh, eso ni siquiera va a suceder algún día, la prueba es que "todas ellas" han mejorado sus vidas sin mi. Dejaron de lado la desesperación, la ansiedad, aquella dudosa emotividad por parecerles estar al lado de un inestable, muchas veces dependiente y hasta sensiblero JB. Sigo sin entender porque me daba tanto enojo cuando el ex novio de Karina iba a visitarla, pero de verdad enfurecía y no me quedaba más que ir a comprar un six y dar vueltas por todo cu con la cerveza en la mano esperando no regresar y verlos juntos, ella siendo amable e interesada más que de nuestra "propia relación" (o algo parecido). Nunca había sentido esos celos aplastantes, no solo por el ex novio, sino con todo aquel que en mi "percepción" estaban interesados en ella... ja lo único que logré fue desollarnos. Ayer mientras Morcillo con su cerveza de raíz nos acompañaba a Wendy y a mi en nuestra leve borrachera dijo algo de lo que no me había percatado, -------a Ayesha nadie la conoce, pero saben que existe-----, y si, es como parte de esa "mi otra realidad" que no se porque putas la sigo manteniendo, me esfuerzo en que no desaparezca, cuando lo más seguro es que ella esté con alguien más, me cagaría si la encontrara de la mano de otro, pero que podría hacer, solo pensar en lo desollados que quedamos gracias a un par de ocasiones que importó más "lo inmediato", el impulso y no darse cuenta que existían otras opciones que a largo plazo darían mejores resultados. No fue así, nos desollamos, vociferamos... para qué, para ella terminar vagando de madrugada "tocando fondo", y yo ahora ni si quiera puedo cargar con fuerza con la mano derecha una caguama. Una mano desollada, los nervios desollados de Ayesha, simplemente, "desollados de amor". Y solo queda: i will remeber the kisses / our lips raw with love.../

RAW WITH LOVE
little dark girl with
kind eyes
when it comes time to
use the knife
I won't flinch and
i won't blame
you,
as I drive along the shorealone
as the palms wave,
the ugly heavy palms,
as the living does not arrive
as the dead do notleave,
i won'tblame you,
insteaad
i will remeber the kisses
our lips raw with love
and how you gave me
everything you had
and how I
offered you what was left of
me,
and I will remeber your small room
the feel of you
the light in the window
your recordds
your books
our morning coffee
our noons our nights
our bodies spilled together
sleeping
the tiny flowing currents
immediate and forever
your leg my leg
your arm my arm
your smile and the warmth
of you
who made me laugh
again.
little dark girl with kind eys
you have no
knife.the knife is
mine and i won't use it
yet.

Bukowski

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Now playing: Ella Fitzgerald - I Can't Give You Anything But Love
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viernes, 29 de octubre de 2004 11:05:52 p.m.

De: ayesha mg

Enviado: viernes, 29 de octubre de 2004 11:05:52 p.m.

Para: juanbeat

a veces al leerte pienso en ti como en cualquier pendejo adoptando pose , pero no se a veces cuando estoy ha punto de mandar todo a la chingada me llamas a leerte y claro tambien en esos puntos pendejos en los que la soledad te hace recurrir a un medio tan nefasto como este

es pendejo como lector situarte en una situacion asi , por que "el pendejo lector" acaba siendo el unico pendejo de la historia que perdio su tiempo siendo ambivalente con el escritor , aun no decido que tan buen sentimiento sea , no soy tan madura , o no se si sea el fin o que madres

en fin ... salud

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Now playing: Jay-Jay Johanson - It Hurts Me So via FoxyTunes

CONVOCATORIA VALIANT 76 FANZINE Nº 1

Después de 2500 downloads del Nº2 del Valiant 76, decidimos editar el perdido número 1; todo antes de que Morcillo tome un crucero por Europa y se concentre en su más reciente libro, y que mi editor me de un gran adelanto de mi próximo poemario y además me mande a Inglaterra para hacer los arreglos de la versión en inglés. Ante todo hay sofisticación, tanto así que al regresar de ese largo viaje nuestra seguridad personal será manejada por hooligans del Chelsea, porque además de nuestras prominentes carreras como escritores pretendemos involucrarnos en la política y lanzar nuestras candidaturas como presidentes municipales... y todo por que somos concientes de esta juventud descarriada y queremos ayudarla.... ja....


Hemos juntado un consejo editorial de probada calidad: Guillermo Fadanelli, Rafael Márquez (4 del Barca), James Ellroy y Tinto Brass. Por su puesto además del Sr Morcillo y un servidor. Aunque no queremos que este sea un número monotemático, nos gustaría contar con algunos textos dedicado a toda esa gente pendeja con la que desgraciadamente hemos tenido que interactuar; así que pueden enviarnos sus textos y mejor si tienen esas experiencias lúdicas con gentuza que desde su perspectiva entra en 'el rango de pendeja' y que han tenido que sobrellevarlos y hasta darles protagonismo 'sin querer'. Pueden mandar sus textos y fotos hasta el 10 de noviembre a morcillo@hotmail.com y juanbeat@mac.com

Sin excepción todas las colaboraciones pasarán por la rigurosa revisión de nuestro afamado consejo editorial.

Octubre 23, 2007

AÑORANZA DUAL

Es nula mi participación en "reuniones familiares" o algo parecido, soy tremendamente intolerante para convivir y más con gente con la cual aún cuando tenga una "relación sanguínea" ni si quiera se sus nombres. Lo del sábado fue un compromiso que de hecho no me molestó, ja lo curioso es la "imagen" sobre mi, esa persona sobria, tolerante de hace diez o más años, es la que la mayoría de esos familiares tenía de mí, es más, ni si quiera me ofrecían una cerveza, y no por "mala educación", si no porque se supone que esa "imagen" mía no necesitaba alcohol, pero se equivocaron, ahora un poco siempre es bien recibido. Comí bastante bien, y bebí mejor, cerveza tras cerveza, porque esa sol se siente a agua y el tequila cazadores es tan suave que "todos" nos tomamos al menos unos cuatro. Logré mi objetivo, mi link psicológico con el alcohol me puso en acción, incluso hasta más sociable que de costumbre; lo que extrañé fu una mujer a mi lado, qué ridículo soy, me imaginé lo bueno que sería servirle de ese tinto chileno a mi mujer y dejar que "mi pequeña hija" se rodara en el pasto y regresara llena de tierra. Solo "añoré" a dos personas, es obvio que "caigo, regreso, me revuelco" en las temporadas otoñales de Aye... y en "los trayectos interminables" ; aunque creo que no es muy sano ese recuerdo de Karina, ella ya tiene su vida, un buen marido, una pequeña niña, todo lo que ella necesitaba para no enloquecer como hubiese sido conmigo. Por eso, por lo "insano" de mi borroso apego he preferido no visitar a Camila y en estos últimos meses tampoco mandarle lo que escribo, aunque creo si lo leyó.

De nuevo ese timing me ha fallado, primero le confesé a una chica que he visto un par de veces, que me gusta, me pasa pocas veces ese "link instantáneo", pero es una mujer agradable, ja, me gusta cuando sonríe y se bebe la cerveza directo de la botella...aún no se si haya sido mala o buena idea. Y ya para quizá "arruinar" más mis "añoranzas", le platiqué a Karina mi dualidad "otoño-trayectos interminables" y aunque se que lo entendió, no se realmente le moleste o la ponga triste, ja, le dije que no iba a suceder más y de nuevo estoy escribiendo su añoranza.

Ya el domingo me estuve revolcando un poco en cama, ja entre todo lo que comí y la cruda, poco pude sentirme bien físicamente, también soñé con Karina, recuerdo solo la parte en la que mi madre decía "es que es una niña grandota", y si así "era", una niña de cabello largo negro de 1.78. No se porque las crudas son devastadoras, cuando bebía con Aye, en esos efímeros meses nunca tuve una cruda y eso que la cerveza nos entraba como la mejor agua de manantial, incluso después de tres buenas borracheras que nos pusimos, no hubo la necesidad de recuperación, solo despertar, darle un beso en la frente, taparla bien y regresar a casa para ya por la noche ir a su trabajo y refugiarnos en "nuestro lugar de las cervezas". En una ocasión, ya al salir de casa de Aye muy de madrugada le dije ----cásate conmigo---- y entre sueños me contestó ---bueno---, pero reaccionó y hasta despertó diciendo ----NOOOO----, solo reí, pasé mis manos por su rostro y me dio la sensación de que todos los amores anteriores habían sido "breves resacas de mi soledad", y no estaba equivocado, hasta ahora solo existe la dualidad "otoño-trayectos interminables".

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Now playing: BSO Sobrevivie - Sobreviviré-Estrella Morente
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"SE ME VA..."

Ya no tengo mucho para ti,
solo cds que dan vueltas en el jukebox,
solo platicar sobre ti
y aunque a nadie le importe,
recordarte
y repasar cada gesto tuyo,
cada "pequeña pelea",
cada mañana echándote agua para despertar.
cada madrugada medio bebidos,
medio dramáticos,
medio contentos.
Ya no tengo mucho para ti,
solo un blog,
un poemario
y esta puta canción,
todos los días,
en el auto mientras carga la batería,
en un mp3 a todo volumen dentro del metro,
aún,
mientras me bebo un scotch con hielos.

A todas horas
creo ya no tener nada tuyo,
pero me doy cuenta,
tu eres la que ya no tiene
nada para mi;
se me va,
todo lo tuyo se me va.

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Now playing: Se me va - Elefantes
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SOUR TIMES

Hay muchos días como hoy en los que estoy odioso, ni la sonrisa más "hermosa" o una mueca de "aprobación" queriendo hacerme sentir "bien" son suficientes para mi. Lo que realmente me basta es que se vayan a la mierda, especialmente las mujeres, estoy harto de ese discurso sobre mi "lenguaje preponderantemente masculino", qué putas quieren decir con eso; si a lo que se refieren es que me quejo de "todas ellas" o digo "atrocidades" como en el anterior post sobre Lila, no estoy contando mentiras ni mucho menos algo que no sienta. No tengo que exaltar las cualidades de alguien (si es que tiene alguna) solo para complacer la forma de pensar de gentuza que me importa una mierda; luego salen con otro discursito peor: "estas tan solo, que por eso eres así". Mierda, la soledad me fortalece, agradezco no tener a nadie a mi lado y que me esté fastidiando con frivolidades o que se de el lujo de "restregarme" situaciones a más no poder. Creo yo que la única condición gratificante del ser humano es la "soledad", si hubiese aprendido esto hace muchos años no me habría jodido con la presencia omnipotente de mujeres casi perfectas. A la más imperfecta es a la que extraño más; me sorprende como al "toparse" con mi amargura, y después de que las trato tan mal, "las chicas cuasi perfectas" me tratan con una bondad redentora que llega a desesperarme, ja... quizá ese sea su objetivo, hacerme sentir más odioso, amargado e intolerante, me "hablan con tanta dulzura" que de verdad no puedo detener mis impulsos sociópatas y terminar con una risa burlona diciéndoles "adiós". ¿Qué ya no hay mujeres "locas", llenas de tanto rencor que eran capaces de detener el auto para decirme que "estaban con alguien más", que no podíamos seguir, y sin embargo, al siguiente día llamarme para terminar dormidos juntos, sin importar su apego anterior? Solo me encuentro con santas, capaces de que "quererme" aún siendo yo tan grosero, no se que sucede "ahora", estoy decidido a quedarme solo, muy solo el tiempo que reste; no creo que exista una Karina lloriqueando por las aceras y rechazándome a toda hora... ja y mucho menos una Ayesha con la mirada baja y "odiando" escuchar mis insistentes: "quédate conmigo". Ya no hay mujeres enloquecidas, o puede ser que incluso las que había ya se redimieron, cosa que yo no pienso hacer.

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Now playing: Terje Rypdal, Miroslav Vitous & Jack DeJohnette - Sunrise
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"RECUERDOS QUE NO PERTENECIAN A MI"

Hace tres, o quizá cuatro años, ya perdí la cuenta, no se porque tenía tanto conflicto con "recuerdos que no pertenecían a mi", no soportaba la idea de que ellas "tuviesen un afecto-añoranza" hacía alguien con quien habían compartido parte de una historia (cualquiera que fuese). Bastante egoísmo de mi parte el creerme el centro de "sus vidas", y por su puesto no lo era, aunque ellas si "fuesen el mío"; ahora que con todo detenimiento lo pienso, me he dado cuenta que he sido bastante "mal hombre", no concientemente por su puesto, pero de alguna forma "me aprovechaba" cuando ellas realmente me querían, jaa, bueno, debo decir que solo le adjudico a Grissel haberme querido realmente hasta le punto de hacer casi cualquier cosa por complacerme, y yo fui un mierda, lo reconozco. Me fue desechando de su vida con justa razón; no se si las demás ocasiones hayan sido justas pero seguro yo me lo gané en parte, porque más allá de si "me quisieron" o no lo suficiente, no soportaba sus recuerdos y apegos hacía alguien más, ja... cuando yo hasta ahora tengo los míos que incluso son como "una realidad alterna".

De haberme comportado de otra forma, quizá no tendría que estar "tan solo como hoy", no es que me sienta abatido, depresso, o algo parecido, sin embargo, seguro había otra mejor elección, creo que por ejemplo, de haber tenido la suficiente paciencia y además, la mínima sensibilidad para comprender que Ayesha no estaba bien, que traía una dura historia y el apego era inevitable, ahora no tendría que estarle enviando fetiches nostálgicos por paquetería, sabiendo que no voy a obtener ninguna respuesta. Me hubiese bastado con todo este tiempo solo verla y con esas sucesión de momentos juntos que quizá no "iban hacía ningún lado" o que no me garantizaban una larga relación, ni una claridad en sus afectos, pero teníamos "eso" que nos mantuvo en contacto con todo y mis egoísmo o "sus recuerdos que no pertenecían hacía mi". No me sirvió de nada tanto tiempo estudiar lo procesos de elección, elegí lo que en el momento me hacía sentir mejor, pero que a largo plazo era lo peor... Ya no me importan los apegos hacía alguien que no soy yo, jaa... ya para qué, si son ya casi cuatro años y aún en ocasiones me da por visualizar "a la pequeña Aye " brincoteando por todos lados y Ayesha riendo a causa de las ocurrencias de Juan Beat y su pequeña hija Aisha...

Volviendo a la realidad, tengo urticaria, no puedo beber casi nada de alcohol y estoy apaciblemente solo a la espera de una endoscopia más.


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Now playing: Skid Row - Wasted Time
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TRAYECTOS INTERMINABLES (I Want To Talk About You)

John Coltrane - I Want To Talk About You - 1962

Llevo tres días soñando con Karina, todo es tan familiar y absurdo, como si yo fuese parte de su entorno natural, incluso Camila (la pequeña hija de Karina) está en los sueños y "parece que me conoce"; muchas veces no he querido decirlo, y mucho menos escribirlo pero también la extraño. Con ella comenzó toda esa parafernalia de los viajes en auto, ja, no se si llamarle como "el entorno más propicio para el amor", pero así parecía. Siempre disfrutaba de conducir mientras Karina me acompañaba, y aunque muchas veces ni siquiera nos poníamos de acuerdo para la música, los alocados y veloces trayectos hacía su casa a mí me parecían interminables en esa vieja caribe que no cesaba en mandarme "algún mensaje", ya que por lo regular cuando Karina subía, ese maldito auto tenía algún percance: desde una fuga de anticongelante, problemas con el motor, romper el chicote del acelerador, hasta quedarme sin frenos; una y otra vez Karina tuvo que empujar sin importar estar sobre Miramontes o ya casi llegando a Pino suarez. La pasamos bien y creo mucho más tiempo dentro del auto que en algún otro lugar, por su puesto que también hubo varias peleas y uno que otro rompimiento-regreso, sin faltar la niña pastori, Estrella Morente o cuando me entraba la violencia, Deftones. Karina bien sabía que mi forma de conducir se influenciaba por lo que sonara, algunas veces se quejaba, no de la velocidad, solo lo hacía de mis mentadas, del excesivo uso del claxon, de aventarles el auto, pero solía ir tranquila, cantando, o comiendo dulces... siempre mi mano derecha con su mano izquierda.

El día que nos despedimos "para siempre" lo hicimos así, en un auto..., ja, era necesario, ella ya tenía una vida diferente, y yo, después de que bajó del auto, rápidamente fui hacia Ayesha. Y si, no volvimos a saber uno del otro por propia voluntad, nos encontramos un par de veces en la Facultad y estuve odioso. Ayesha me dijo que Marco era el "hombre de su vida", me dijo que no me necesitaba, que debía bastarme, aún así duramos juntos los suficiente, hasta que enojado, ebrio y perdido lo recordé. Discutimos fuertemente, aunque hay como un "shock" en mi memoria acerca de hacía donde se movió la discusión, pero recuerdo que le dije algo sobre Karina. Puede ser que haya sido sobre que la extrañaba, o algo que no "estuvo bien", lo demás fue violencia verbal y terminó en lo que "se sabe"; muchos huesos fracturados, soledad, forzoso desapego, Aye y yo separados, y... Karina y yo muy alejados. Supongo todo eso es "normal", bien me comentó Idalia una vez, ----quién va a querer estar contigo Juan, no has hecho nada de tu vida----, y la realidad es que no me importa que alguien esté ya conmigo, extraño a Karina, también a Ayesha... e incluso a Idalia... y no me parece que de ahora en adelante pueda extrañar a alguien más. y menos, compartir mi ruidoso auto.

Karina no debe saber que en ocasiones la extraño, todo ha sido mejor desde que "parecemos ajenos" y respetamos nuestros diferentes estilos de vida, mejor que se quede con la idea de que Ayesha es mi único y entrañable recuerdo.

AND WHO WILL WRITE LOVE SONGS FOR YOU

En algo siempre tuve razón, incluso ella misma lo reconoció, ¿quién le escribiría canciones de amor? No se si fue esa vez que por alguna razón se me ocurrió llevarle un ramos de rosas amarillas, aunque no fue un acto impulsivo, un día antes me puse a escribir un poema "como si fuera un flamenco pasado por tangos", me costó trabajo rimar y mucho más imprimirle el desagarre característico del flamenco, después tuve esa idea tan peligrosa de comparar unas flores, pero ¿por qué no?. Cuando me miró justo en la fuente cargando un ramo de flores su sorpresa fue tal que lo primero que hizo fue abrazarme, ja que shock de esa imagen más que "absurda" de alguien como yo cargando como si fuese de todos los días ese ramo de rosas amarillas y en medio un breve poema que en mi vida imaginé escribir. Un par de días antes habíamos tenido cierto percance y muy dolorosamente se había perdido mi mochila con un libro que me regaló, además su móvil y mi discman; lo de menos eran esos aparatejos, pero el libro lo tuve solo unas horas y nunca supimos quien hurtó aquellas cosas.

Ella regresó a su oficina con aquellos fetiches, y yo me sentí tremendamente raro pero no mal, solo me di cuenta que estaba totalmente perdido por esa mujer. Yo me creía rudo y al menos así me comporté muchas veces con otras personas, no es que no las quisiera o que sintiera menos, en es momento estaba totalmente en "otro estado de conciencia". Ya de noche , como casi todos los días pasé por ella y en el auto sin "querer" venía escuchando a Morente; ja, siempre el mísmo ritual: ella subía, yo le daba un beso en su frente, ponía la palanca en drive y la tomaba de la mano. Dimos una vuelta a la izquierda, le pisé a fondo y cuando me di cuenta ya sonaba: quién te escribirá canciones de amor / cuando yo sea señor al final / y tu cuerpo la camilla blanca de un camino... / quién te escribirá canciones de amor.... / quién dispara las flechas, / que los hombres sigan a través de tu gracia, / cuando yo sea señor de tus recuerdos / y tu armadura se convierta en
encaje, / quién te escribirá canciones de amor... /

-----Oye, solo yo te escribiré canciones de amor....
----- En eso tienes razón Juan, no creo que nadie más lo haga -------.
No recuerdo si aquel día dormimos juntos, ni si quiera dónde colocó las flores, solo evoco cierta felicidad y a Morente una y otra vez con esa canción de Leonard Cohen adaptada a un flamenco. No creo que alguien más le haga una canción de amor... ja y supongo yo ya nunca más estaré tan perdido, como para hacer una de esas, o de cualquier otra.

***Bonustrack***

Leonard Cohen - Priests

And who will write love songs for you
when I am lord at last
and your body is some little highway shrine
that all my priests have passed,
that all my priests have passed?

My priests they will put flowers there,
they will stand before the glass,
but they'll wear away your little window, love,
they will trample on the grass,
they will trample on the grass.

And who will aim the arrow
that men will follow through your grace
when I am lord of memory
and all your armour has turned to lace,
and all your armour has turned to lace?

The simple life of heroes,
and the twisted life of saints,
they just confuse the sunny calendar
with their red and golden paints,
with their red and golden paints.

And all of you have seen the dance,
that God has kept from me,
but he has seen me watching you
when all your minds were free
when all your minds were free.

And who will write love songs for you ...
My priests they will put flowers there

SINGLE

Ayesha:

Se que lees el blog, no por una certeza formal de los ip o por alguna otra herramienta, pero estoy seguro que de vez en cuando le das al google y llegas al blog, nada interesante por ahora, ¿no? Extraño hacer aquellos poemas que te sorprendían, pero ahora es imposible asociar la emotividad con alguien que no seas tu. Nunca conociste a Luis, recuerdas que te platicaba, siempre quise que bebiéramos con él en su casa en tepito, pero por nuestra locura de beber en esa "cosa" disfrazada de fonda terminábamos olvidándolo, mierda, como extraño ese lugar en el cual "caímos" por casualidad; estaba bien doce cervezas entre los dos, ¿no? ¿o alguna ocasión pedimos una tercera cubeta? No lo se, el auto estaba siempre enfrente y solo nos acomodábamos, le daba "drive" y para tu casa; siempre agradeceré tu confianza de tomarme de la mano mientras conducía y además no importarte lo ebrio que podía estar. En el auto no decíamos mucho, no te molestaba lo que sonara en el cd player, nunca me recriminaste algo, ni si quiera cuando en calzada de la viga viré hacía la izquierda y casi nos estrellamos, ¿no te daba cierto temor mi impulsividad al volante? Ja, cuando me gritaron ----pinche cabrón---- porque en un pequeño espacio me metí en sentido contrario, tu solo reíste y dijiste ---tiene razón---, jaaa pero yo como todo un "camionero", con la mano izquierda hice las maniobras necesarias incluso apretando fuertemente el claxon para abrirme paso, y con mi mano derecha te tomaba fuertemente tu mano izquierda, y así era siempre, por más rápido, por más complicado que era el tráfico o por más estúpida maniobra, siempre tomados de la mano. Ya manejo poco, es desolador que no me acompañes, a quién podría ponerle los cds que me "bajo de la red" y al detener el auto dárselos, prácticamente a nadie; el flamenco no les entra, el trip hop menos, coltrane es para rucos, así que desde hace ya cuatro años me quedo con mis discos y canciones.

Hoy me bebí una heineken mientras conducía por periférico, y al llegar a casa no se, seis o siete más y me dio por poner a "elefantes", nunca me dijiste que te pareció esa recopilación personal que te envié por paquetería; ja... ya me puse un poco melancólico, no es para menos, cerveza y Coltrane a 160 km, elefantes y más cerveza en casa. Ahora puse a Falete, por su puesto ya lo escuchaste en mis recopilaciones de flamenco... y pienso en todos esos bares de neza que nos faltó conocer, en las noches infernales y crudas de dos días en casa de Luis que no vivimos, en los viajes que que te entusiasmaban y no llegamos a hacerlos; hasta pienso en la novela sobre ti que quería publicar, nada de eso habrá, solo la esperanza de irme muy lejos y comenzar de nuevo.

Juan Beat

***Bonus Track***

EBTG - SINGLE

I called you from the hotel phone
I haven't dialled this code before
I'm sleeping later and waking later
I'm eating less and thinking more
And how am I without you?
Am I more myself or less myself?
I feel younger, louder
Like I don't always connect
Like I don't ever connect

And do you like being single?
Do you want me back?
Do you want me back?
And do I like being single?
Am I coming back?
Am I coming back?

I'll put my suitcase here for now
I'll turn the TV to the bed
But if no one calls and I don't speak all day
Do I disappear?
And look at me without you
I'm quite proud of myself
I feel reckless, clumsy
Like I'm making a mistake
A really big mistake

And do you like being single?
Do you want me back?
Do you want me back?
And do I like being single?
Am I coming back?
Am I coming back?
Do you want me back?

And now I know
Each time I go
I don't really know
What I'm thinking
And now I know
Each time I go
I don't really know
What I'm thinking of

"CANCIONES QUE YA NO SON MIAS"

Sus canciones eran mías,
sus ojos perdidos,
su cama arrinconada en la pared,
el paracetamol,
sus cervezas
y hasta el clonazepam lo era;
hoy todo es tan triste
sin canciones,
sin sus ojos
sin su cerveza,
sin su propia tristeza de todos los días.
Solo quedan mis canciones,
las de ella que ya no son mías,
sus pocas sonrisas revoloteando por mi cabeza,
el número de su móvil en la memoria de mi teléfono,
y Tracey Thorn contando historias como la mía;
es tan triste no tener canciones,
muy triste no escucharlas con ella,
muy triste no dormir en el sillón agazapados,
muy triste no susurrar: I don’t want excuses. I don’t want your smiles;
me he quedado sin canciones,
me he quedado sin ella
y sin más historias mías

"RED LABEL"

Tengo a Portishead, j Walker y hielos, de repente me doy cuenta cómo "esas mierdas mujeres" son tan frívolas, ja, dónde están las mujeres de antes, aquellas que nunca les importó nada más que estar conmigo. Si, Idalia y Ayesha, quién más; a ellas no había que "rogarles" para pasar una tarde juntos, tampoco había que ocultarme bajo una amistad`para ocultar lo que sucedía, de todas maneras era inevitable darse cuenta de los apegos. Por eso ahora tengo whisky, hielos y sour times. Si, estos tiempo son agrios, ja... y tiro el "red label" por todos lados, por su puesto estoy ebrio, pero no por eso dejo de estar conciente de toda esta mierda reunida en las personas. Desgraciadamente sigo siendo bastante impulsivo y soy como un revolver apuntando a la sien, disparo, y no me importa que les duela mi "ataque", se lo merecen; de ahora en adelante solo voy a ocuparme de Idalia y Ayesha, lo se, están extintas, sin importarles tampoco una mierda si el j. walker resbala en mi garganta, no me queda claro si incluso Idalia o Ayesha perdieron algo de mi cuando se fueron. Ja, nada es claro, solo el "red label" guardado desde hace tres años. Una de tantas y muy mala cruda fue con un grants, un buen whisky, pero terminarse la botella, además de las pacífico y el tinto, pues no fue muy sano, me vomité bajando del trolebús en taxqueña, que fea cruda, se lo que mañana me espera, por eso, que valga la pena, y no más concesiones. Recapitulando estos años solo Idalia y Ayesha se interesaban por mi, las demás no deberían merecer ni el mínimo recuerdo, tampoco la atención de siquiera mirarlas... ¡ ya ! que se vayan a la mierda, incluso lo poco que quedó, ja... el j walker aumentó mi percepción sobre la gente frívola y mierda con la que he desperdiciado mis poemas y alguna que otra cerveza.

"VIRUS"

Estoy haciendo un cd para Ayesha, si, qué más da, Karen, de 17 años ni se quejará, a su corta edad solo quiere beber vodka y caguamas sin importarle mucho eso de los vínculos y relaciones sentimentales, para ella todo es una fiesta y lo más importante es lucir su belleza; además está feliz con lo que supongo será una excepcional borrachera el próximo junio ocho que llega a los 18 años de edad. A mi tampoco me molesta mucho sus forma de conducirse, hasta me es cómodo, no hay compromisos, cualquier día de estos bien podemos dejar de vernos y no sucederá nada, ella no extrañará mi voz y yo tampoco sus pequeñas blusas; ja, por tal, como cada julio 17 le haré llegar algunas cosas a Ayesha. Simples fetiches nostálgicos que van a perdurar por siempre, he pensado que sería mejor hacerle llegar "eso" antes de junio 13, por esos días espero de comienzo el festival de fanzines en el Centro Cultural de España, quizá en un arranque de impulsividad hasta aparezca. Hace dos años lo intenté antes de la presentación del Avenger 12 en el galerón, incluso hablamos por teléfono y aunque me dijo "NO... NO... eso no va a cambiar", pues yo esperé a que llegara, jaaa, y después de tres años sigo en stand by, como si tuviese un "cyber cerebro" descompuesto, con un virus creado para mantener intacto mi "ghost" (que en ghost in the shell, se refiere a tres componentes: "el alma", " la intuición" y la "conciencia"); no dudo que aquella madrugada que me rompí la mano también mi cabeza rebotó contra el pavimento, mierda, quizá algo de mi memoria se está "reseteando" mientras duermo y hace que "mi ghost" sea tan férreo a todo aquel viejo entorno. Puede ser que ni si quiera sea emocional la forma de "mantener viva la esperanza", seguro es un mal proceso cerebral similar a todos los problemas que "los cyber cerebros" pasan en "Ghost In The Shell", ja... no intentaré descubrirlo, ni si quiera deseo conocer "si un nuevo virus más potente" podría sacarme del "stand by", mi propio "ghost" ha creado un potente firewall, así que por más juventud de una chica, por más senos perfectos, por más sonrisas de complicidad o por más cerveza que beban, nada se puede hacer.

Un par de tracks y el último cd estará listo para que el paquete esté cerrado por horas encima de su escritorio, puedo imaginar su rostro entre desagrado y sorpresa, no se que haga con esos fetiches, no se si rumbo a casa en su viejo auto enorme al menos ponga un cd de los que le mando, ja... ni si quiera se como conduce, aún ebrio, yo lo hacía; es más, después del golpetazo pude llegar hasta el auto, prenderlo con mucho trabajo con mi adolorida mano izquierda, y manejar hasta casa. Mi mano derecha estaba inmóvil, me dolía, pero me dolía más haberla dejado sola, de madrugada... esperando a que yo regresara y la cuidara como hasta antes de esa ocasión. Yo la dejé... y el Karma se encargó de lo demás.

"GHOST IN THE SHELL"

Hay un capítulo en ghost in the shell en donde un tipejo crea un virus para un modelo específico de cyborgs. El virus consiste en que esos cyborgs, ya sean "hombres o mujeres" se suicidan, ja... o como dirían en la serie: se "autodestruyen ya que esos cyborgs no tienen alma". El culpable del virus tiene un cyborg de ese tipo, pero lo ama, así que protege a su "chica cyborg" y con el virus que crea intenta exterminar a todos los demás robots para que solo exista "ella"; quiere huir con su cyborg amada porque desea conservar los recuerdos pasados, además que más da, si un robot no tiene "alma", realmente el final del capítulo es sorprendente.

Me quedó muy presente eso del "virus" y la permanencia de recuerdos, si Ayesha hubiese sido un cyborg haría hasta lo imposible por que fuese la única de su tipo, y trataría de mantener como fuese los recuerdos intactos de nuestros momentos juntos. Mi deseperación sería la misma que el tipo de ghost in the shell al "darme cuenta" que el cyborg amado había desarrollado una propia "imagen de los momentos juntos" y al final decidía dejarme; por su puesto que enloquecería como sucedió esa madrugada del 28 de enero del 2004. Si tan solo Ayesha hubiera sido un cyborg, quizá estaría hackeada y juntos dormiríamos sin preocuparnos por "fallas eléctricas", o "caídas de la red", yo debía ser un genio para mantener "su programa limpio" y con mantenimiento constante de nuestros momentos; no se, puede ser que desarrollara una "alma", un "fantasma" en esa carcasa de cyborg y decidiera dejarme. Aún así , hubiera tenido el control con un solo "c:\ delete, en ese caso, yo también preferiría borrar mi memoría y terminar siendo de esos "humanos" vagabundos sin capacidad de comprar un cuerpo cibernético y mucho menos un "fantasma" para mi carcasa de carne, huesos, sangre y buenos-malos y peores momentos.

ASERTIVIDAD

Me he dado cuenta que la mayoría de "nosotros" no somos asertivos, sin embargo y desgraciadamente, siempre me tocan las mujeres asertivas, esas que son capaces de fríamente decirme que no las busque, que se terminó, esas que son firmes en "no regresar nunca más conmigo". De alguna forma siempre he envidiado a los que con solo con un mediocre poema, unas flores, o algún acto medio impulsivo y sorpresivo logran re-conquistar a una mujer. Aunque he pensado que entre ese tipo de "parejas" ya existe una co-dependencia que finalmente termina arrastrándolos en la "misma dinámica de siempre". Yo si he dependido de muchas mujeres, bahhh que más da confesar que de todas, pero ninguna de ellas ha sentido que "se les va algo" cuando con decisión me han dicho: se termino... usted no me gusta sr beat. Por tal supongo que además de la asertividad, no pierden mucho alejándose de mi. Y eso que he hecho de todo, por su puesto poemas mediocres y otros no tanto, hacerme pasar por mensajero y subir 15 pisos para ser visto con desprecio, otras veces más he soportado sentarme en la banca de una iglesia junto a "ella" mientras escuchábamos una "misa cuasi neoliberal", en fin, tonteras así por el estilo, ja... incluso convivir con sus padres, mierda eso ha sido demasiado.

Nada de eso ha servido, su asertividad combinado con falta de interés me cimbran. Así sucede conmigo y se que no cambiará; qué se puede esperar si lo más que he aguantado en una relación han sido dos años y medio, supongo apenas y es tiempo suficiente para desarrollar un apego. Conozco gente con seis, siete años de "noviazgo", y he visto esa co-dependencia, aún con aburrimiento, malos tratos, descontentos, muchas veces prefieren "dejarse-regresar-dejarse-regresar" que estar solos o comenzar algo. Realmente no es algo me afecte mucho ya, no soy un tipo de "relaciones largas", lo mío es impulsivo, espontáneo y efímero; son cadenas de buenos-malos-peores momentos, además del apego que en poco tiempo solía desarrollar por "ellas", ahora ni eso me ha pasado. Debería estar agradecido de estar muy lejos de la co-dependencia, aunque sigo preguntándome el por qué todas las mujeres asertivas "suelen estar a mi lado".

"BEFORE TODAY"

Ya no escribo "tanto como antes",

ni mucho menos bebo las cervezas que quisiera,
tampoco tengo sexo,
ni pienso ya en mujeres;
en ocasiones sueño con ellas
pero todas son inalcanzables:
estrellas de cine,
amores perdidos
o la "perfecta pero imaginaria".

Ya no me aburro como antes,
estoy solo,
con viejas canciones;
además duermo de más,
un par de horas por las tardes después de comer,
y un montón más todas las mañanas.

Ya desperdicio el tiempo
leyendo más que antes;
no se que tanto me arrepienta en unos años,
no se si me lamente de "no ser el de antes",
pero mientras,
hoy..
incluso agradezco no tener a las mujeres de antes.

HOYOS EN LA PANZA

Que drama lo del sábado pasado, pero me repuse durmiendo y conduciendo un buen rato el domingo, muchas veces si extraño manejar y que alguien vaya a mi lado, eso se convirtió en parte del ritual amoroso: los viajes en auto con la música sonando. Ahora es algo que tranquiliza, ver pasar otros autos y yo sin preocuparme por llegar algún lado me hace sentir mejor. Me calmé bastante el domingo y bien, si recibí una llamada, la de Karina, creo que yo no debería más hacer eso, por muchas razones nada agradables ella se quedó muy preocupada, pero ya no es como en esos tiempos de borracheras, viajes a lo loco en auto, choques apropósito y recaídas al hospital, ja... esos tiempos irresponsables ya pasaron, además creo que ya no tengo la fuerza ni esa impulsividad salvaje como para hacer ese tipo de cosas. Tenía días "viendo" a una chica y de repente se fue, me bloqueó del msn, no contestó más mis mensajes y se esfumó, por su puesto que me importó, pero no por ella como tal, simplemente entre más gente conozco menos "les creo", esa retórica de la "honestidad" la he escuchado infinidad de veces, creen que por un par de roces de cuerpos o besos insípidos ya toda la honestidad que dicen tener me la transmiten. Pues no, jaaa, ya he pasado por mucho y se cuidarme, se no creerles; y no es que esté con la paranoia de que "ellas" me vayan a hacer algo, simplemente como alguna vez lo mencioné, es mejor prevenirse, luego ellas son listas y saben cuando "jalar del gatillo".

Por supuesto que no generalizo, tengo entrañables amigas como Zaira que sabe todo sobre JB; si... me sentía solo, muy solo y arrumbado, después me di cuenta que Karina y Zaira existen y me tienen cierto aprecio, ja, creo que acudirían a cualquier mal paso que yo diera, supongo que hay otras personas que "algo tienen de mi", aunque su ritmo de vida y sus propias preocupaciones no les permitan mantenerse en contacto. He aprendido a saber de quien debo cuidarme, no deseo más "disparos en mi cabeza", ni patadas en el culo dolorosísimas, a final de cuentas huyen, se van o prefieren marcharse a una "vida mejor" (jaaaa); si se quieren ir que lo hagan, pero que no dejen raspones, hoyos en la panza o huesos quebrados, ja, ya nadie las detendrá...

RASPONES Y HUESOS QUEBRADOS

Disparos en la cabeza,

patadas en el culo,
raspones y huesos quebrados,
todo eso me he ganado,
además,
heridas esofágicas partiendo mi tórax
y uno que otro amorío valioso,
lo demás,
no se si importe;
ni las noches vagabundeando cerca de sus casas,
ni las desmañanadas para llegar temprano con ellas,
ni tampoco las ridículas cursilerías,
y menos los mareos "debido" a no se que,
nada de eso me ha "curado" los raspones y huesos quebrados,
pero sigo intentándolo,
conversando con chicas solitarias,
con otras que se creen bonitas,
con las que por no perder una tarde prefieren decirme: "te quiero";
yo sigo intentándolo aun con las que tienen novio,
o con las que están apunto de casarse,
no importa ya,
raspones,
huesos quebrados
o lo que se tenga que romper,
no hay cura,
no hay pomadas,
ni esperanzas de que todo eso merezca la pena.

¿CONFUSO Y BORROSO?

(Lo último que queda de resaca)

Un día antes del 24 pasamos una madrugada extraña en tu casa, recuerdo que juntos sentados en el sillón criticábamos los platillos navideños, era un recetario y no te decidías que querías; no se me olvida que te serviste algo de whisky, lloraste un poco y prometiste llenar todos mis vacíos, incluso aquel hoyo en el esófago que tengo por herencia. Y lo cumpliste, sin más... llenaste esos vacíos que durante años no me habían dejado tranquilo. No te terminaste el pasport , lo abandonaste y simplemente te perdiste en la música de una banda española; así como EBTG nunca saldrá de mi añoranza, tampoco "Elefantes" se me borra, aunque mucho tiempo fue como un nebuloso recuerdo el sonido de esa banda, pero después de volver a escucharlos me di cuenta de que esa madrugada estabas muy triste. Al final nos quedamos dormidos en el sillón, a penas si cabíamos pero así permanecimos hasta las 6 a.m., siempre salía contento de tu casa, me gustaba sentir el helado viento y saber que horas más tarde de nuevo nos encontraríamos. No pasó mucho, te sentías mal, con nauseas, vómito y espantosos dolores de cabeza, ja... me comentaste que tus compañeros de trabajo se "burlaban" y decían que "estabas embarazada; por cierto, te dio una especie de "paranoia" con eso. Yo estaba muy tranquilo, por raro que pareciera y debido al estado como dopado en el que me encontraba gracias a ti, nunca me preocupé si realmente no "era una paranoia"; me hubiese gustado tener una niña, la pequeña Aye, tu siempre hacías cara de sorpresa a las historias que me inventaba sobre nuestras hijita. Y no tengo porque ocultarlo, hasta la fecha en ocasiones me imagino cargando a la pequeña Aisha, toda llorosa esperando a que su Mamá saliera del trabajo, seguro al verte la niña sonreiría y estiraría sus brazos para estar contigo... SI... lo se, sigue sonando extraño en mi, pero no hubiese estado mal; no hay duda, vale la pena permanecer así, aunque el tiempo va abriendo más mi hernia esofágica y todo se vuelve confuso y borroso, siempre acudir a nuestros momentos es más emotivo que "intentar estar con alguien más".

TOLERANCIA CRUZADA

La "anestesia emotiva", es decir, la incapacidad de sentir placer, dolor, u otras emociones, es un síntoma común entre los pacientes que hacen uso prolongado de benzodiacepinas. El exceso de sedación es una manifestación exacerbada, dosis-dependiente, de los efectos básicos sedativos e hipnóticos de las benzodiacepinas. Los síntomas van desde la somnolencia, a la falta de concentración, falta de coordinación, debilidad muscular, mareos y confusión mental. (Professor C H Ashton, School of Neurosciences, Division of Psychiatry)

De alguna forma había que despedirse, y fue el momento adecuado, ja... ni más... ni menos amor, simplemente el justo como para dejar de lado aquellas palabras de Ayesha: "me dolería mucho que escribieras de mí como lo hicistes de las demás después del "final". Y si bien hay muchísimos textos inéditos que seguramente nunca publicaré, no tenía porque no despedirme con un poema, todo comenzó de una forma espontánea y digamos que hasta dramática, pues bien merece la pena una despedida de "nivel". Por eso hice el poema "suficiente", resume muy bien el real amor que le tenía que se fue convietiendo en añoranza-recuerdo cuando ella ya no estaba, y que terminó siendo odio-indiferencia el día que confirmé la muerte de mi amigo Luis Martignon. Aquella vez de la despedida la encontré con aplanamiento afectivo como cuando se metía sus ansiolíticos y los combinaba con cerveza; yo creí en un principio que todo eso "no funcionaba", pero al menos en ella las benzodiacepinas más el alcohol cumplían el tan conocido efecto de depresión del sistema nervioso central. Era como un fuerte sedante y no mostraba ningúna "emoción o sentimiento en particular", lo que hacía era "jugar" con su móvil mandando mensaje a todos sus contactos, aunque no "recordaba quienes eran y el porque de los mensajes". Ja... es lo que llaman tolerancia cruzada, y no es que no me preocupara, sin embargo, no me gsuta decirle a la gente que deje de hacer ciertas cosas... si no pude quitarle su dependencia "amor-odio-sado-masoquista" que aún tenía con su ex novio, menos hubiese podido tirar a la basura sus pastillitas.

Así estaba el día en el que me pareció suficiente lo que quedaba entre nosotros, y no reaccioné así antes porque seguro a mi también me atacó la tolerancia cruzada entre el alcohol y ayesha, una potenciaba el consumo de "la otra", algo así como una mierda droga perfecta; más de dos años sufrí para curarme, así que en la primera oportunidad que tuve para des-hacerme del recuerdo de su putita carita, los paseos y las vueltas prohíbidas, la aproveché, me despedí tranquilamente y al llegar a casa escribí: "suficiente". Ahora he ido limpiando los vestigios en mis recuerdos y hasta de mi blog; no tiene nada de malo olvidar, porque la gente teme tanto a olvidar y a que los olviden, es un proceso hasta sano, eso de no vivir a partir de los momentos de "otro" me ha dado más libertad, ja, algo así como un desapego "budista" sin exagerar. Este es el último sobre ella, también sobre mi hija adoptiva Aisha, por su puesto extrañaré a la pequeña... a la de "los senos más que de magnolias" hace un buen rato que solo le dedico un par de canciones, no merece la pena ni asociarla ya con mis raspones y "ex-huesos quebrados".

"BILL"

Si yo tuviese una pequeña hija le pondría a Bill Evans, también la dejaría escuchar discos tristes y rabiosos como los de Stravinsky, aunque no la amargaría tanto con Parker y Coltrane, por alguna extraña razón estoy seguro que le gustaría Bill Evans. Tiene una lírica particular muy influenciada por Debussy, de cierta forma era el menos impulsivo de los pianistas, su forma de tocar se apegaba más a un estilo europeo sin tanto swing, pero era un tipo realmente brillante a la hora de los acordes. Ja, Bill nunca me ha puesto triste, incluso sus baladas como "Embraceable you" o "Lover Man" son reconfortantes, no tienen tanto dramatismo como por ejemplo las interpretaciones de Parker. No se porque me entró esta idea que puede resultar ridícula, quizá debido a recordar lo que yo de niño indirectamente escuchaba; y cómo se extraña aquella estación llamada jazz fm, también era muy común en mi casa encontrar tapes de música sinfónica u orquestas, claro, sin dejar de lado la parte popular a la cual supongo muchos de nosotros tuvimos acceso, cosas como José José, La Sonora Santanera, José Alfredo Jiménez, etc.; todas esas influencias me formaron como todo un "crítico musical". Hace un par de días me preguntaron -----¿y tu hija?------. Yo me extrañé, y antes de "contra-preguntar", y seguro al notar mi expresión decidió sacarme de la duda (jaa). -----Aisha... esa niña tan curiosa de la cuál he leído bastante-----. Sonreí un poco y contesté ------con su madre, seguramente ahora está en la oficina de Ayesha y quiere a todo volumen escuchar a Bill, le gusta un disquito de 1962 llamado "Interplay" que por casualidad es "el único en donde él relamente toca swing"...------ Si yo tuviese una "hijita de verdad", lo primero que haría al ser despertado por sus lloriqueos, sería ponerle a Bill Evans; y ya a la edad de Aisha le contaría algo sobre él, por su puesto que no le mentiría, le relataría lo introvertido que siempre fue, además de ser estudioso del Budismo Zen y el respeto que siempre le tuvo al arte en general. No le ocultaría que también (como en muchos casos de los músicos del jazz-bop, post y hard bop) tuvo sus adicciones, particularmente a la heroína y el alcohol que por su puesto terminaron reventando su úlcera gástrica en 1980. -----Mira niña, a Bill se le reventó su panza, jaaa... algo parecido puede que me suceda a mi, así que no temas....-----; así le diría a mi hijita que seguramente también se llamaría "Aisha", y aunque se entristecería un poco, pronto se le olvidaría y sería feliz escuchando al extraordinario Bill Evans.

SUFICIENTE

Mucho tiempo,
aún no estando juntos te quise,
aún perdiendo mi cámara con fotos de ambos desnudos,
aún después de ligarte a un gringo,
aún cuando me abandonaste en cama de un hospital;
si, te quise
aún cuando me recordabas quién era "el amor de tu vida",
aún cuando solo me querías poco,
aún cuando inventaste que te golpeaba,
aún cuando follabas dopada sin después recordarlo;
te quise un montón,
mentía por ti,
conducía ebrio por ti,
era amable y cursi por ti;
mucho tiempo te quise,
antes y después de mi mano rota;
pero por mi,
desde hoy,
Ayesha te puede ir a la mierda,
y no habrá discos ni canciones,
ni puñeteros poemas,
vete a la mierda Ayesha,
sigue fría, endurecida, vomitando por la anorexia,
tomando tus putas pastillas,
bebiendo sola,
cayendo ebria;
mierda, ni si quiera hoy respetaste mi dolor,
no te fue suficiente todo lo anterior,
me noqueaste,
y no solo a mi,
también el recuerdo de un amigo,
del que cuidaba de mi cuando la úlcera me atacaba,
del que me advirtió que Aide jugaba,
del que me dijo que me "hacías bien" pero me ibas a matar,
del que me regaló un texto para ti y para mi,
del que después de leer un poema sobre ti, me dijo que por fin comenzaba a escribir bien;
mierda Ayesha,
¿no pudiste ser un poco más amable hoy con mi dolor?
¿no pudiste mejor "suicidarte" cuando lo vociferabas?
Por mi, desde hoy,
te vas a la mierda.

TE LO LLEVASTE TODO

Suena radiohead,
Y mi alma pende de un vaso de leche cortada,
necesito un soundtrack para esta enfermedad estomacal
o para curar la paranoia,
estoy con la cabeza baja
y la mirada perdida en el gastado piso de madera;
solo espero a que mañana pueda caer al lado tuyo,
muerto
o como sea.
Y aunque estés muerta,
Si…
muerta debajo de la poesía Jonqui,
frente al tradicional jazz de Monk;
por la bala que Burroughs desnudó.
muerta a los pies de Esperanza Villanueva,
en la sangre del morfinómano,
dentro de los Olvidados de Buñuel;
no me importa ya,
si estas muerta
o vives y duermes con alguien más,
quédate con lo que quieras de mí,
de todas maneras,
te lo llevaste todo.

DESAPEGOS

Esta tarde visité a Camila y por fin conocí a Javier, el esposo de Karina, después de verlos juntos, supe que realmente se entienden y ella lo quiere. Me di cuenta el porque de el "out" de aquella relación entre jb y Karina; ella necesitaba a alguien que le inspirara ese amor, cosa que no logré; realmente me da gusto verlos juntos, yo sentado en el sillón frente a ellos y de reojo mirando a la pequeña Camila me hizo rápidamente darme cuenta de que en esos tiempos no éramos la "pareja adecuada", además supe que todo este estilo de vida no me permitiría (ni lo hará) una estabilidad, por eso ayer Idalia me dijo ----qué mujer va a a querer estar contigo, si no has hecho nada de tu vida---- y si, es cierto yo no cambiaré nada de la forma en la que estoy, no soy un tipo como para una estabilidad, es mucha responsabilidad tener una familia y convivir con alguien diariamente. Estos tres años me ha gustado estar "solo", lo se, es cómodo levantarse a las 3 pm o no salir del baño porque la cruda apenas si me deja separarme un poco del retrete. Me gusta "no hacer nada de mi vida" y aunque también es agradable tener a alguien al lado, una persona que te tome de la mano o se siente al lado contigo en el auto y no piense más que dormir contigo, pero de todas formas no garantiza "felicidad" o como yo le he llamado "ese encadenamiento de pequeños buenos momentos"; no estoy ni estaré listo para la responsabilidad para entablar algo realmente serio, ya lo mio es tener amoríos, unos peores que otros... ahora si todo es una mera sucesión de momentos frívolos pero que al final me dan la sensación de bienestar.

Javier es agradable, se que es un buen hombre, me da gusto esa unión, como también el matrimonio de la Courtney o la estabilidad de Idalia, son mujeres que aprecio y que ellas seguro agradecerán que no les haya jodido la vida más, por eso ahora nos llevamos tan bien, respetamos nuestros modos de vida, ja no como antes que era una lucha encarnizada, ja ya es tiempo de bebernos una cerveza todos juntos, creo que mostramos cierta madurez al poder convivir bien entre ex parejas, ex amores, con los esposos de ellas, ellos conmigo, es más porque no ser amigos, los amores son como después de las memorables borracheras, al sentir la cruda dices que no vuelves a hacerlo y caes de nuevo, pero que mejor que compartir una fría cerveza con alguien que aprecias ... y con esa persona que ama a quien aprecias.

Lastima que Ayesha no lo entendió, ja... una vez, después de que cenamos en casa fui a dejarla como a las 2 am, me invitó a quedarme con ella, ya era tarde, así que caminamos por neza y compramos más cerveza, aquella madrugada realmente fue emotiva, ja , me enamoré más de ella, ya como a las 7 am se escucharon golpes locos en la puerta, aventaban piedras y alguien gritaba, era Marco, en ese entonces el ex novio de Ayesha, ella se levantó (el muy mal intencionado nos despertó) y fue a hablar con él, yo medio me me vestí, y me senté en la cama. Solo había gritos, botellas de caguama estrelladas hasta que Marco entro a la habitación, yo estaba con una guitarra haciéndome el gran músico y él me dijo ----tu eres el que ahora está con ella--- ja, yo sonreí y cínicamente respondí ----- tu crees que una mujer como ella va a estar conmigo-----. Marco no contestó, solo me dijo, ---usted y yo tenemos que salir a hablar afuera---- yo me hice el tonto, hablé con un par de amigos por el móvil, y no le demostré miedo... pendejo muchachito de veinte y pocos años, querer manipularme a mi, ja no lo logró, y gané, me quedé en ese cuarto, él se fue y Ayesha y yo seguimos tomando cerveza caliente por la mañana, ya después en el metro regresando a casa pensé en por qué tanta drama al encontrarnos con los "siguientes amores" de nuestras ex parejas, por alguna razón ya no estamos juntos, nos dejaron o las dejamos por algo, así que para que tanta parafernalia machista; es una lástima que Ayesha se haya portado tan mierda y no piense en que si ella está con alguien o yo igual, no pasa nada, solo se trata de otra relación y otra forma de querer a alguien, sin embargo, después de hasta ligarse a un gringo se hace la digna, ja ayesha de nuevo vete a la mierda... tu no estás invitada a las cervezas, y eso que te gustan tanto.

LOS DIAS QUE SE VAN

Todos los días que se van,

entre olvidos
entre sueños alucinantes,
entre desamores
convertidos en fosas comunes;
esos días,
viajando a solas
como una tumba descuidada,
silenciosas horas,
sin consuelo,
sufriendo abstinencias;
los días se van
con violentas ausencias
cruzando las calles con descuido
sin comprender
comos se han volcado un par de años;
los días se van
y no hay más que distancia entre nosotros;
los días seguirán pasando,
Tú con indiferencia
yo convertido en un viejo alcohólico
con falsos recuerdos,
con nostalgia de los días por venir;
todos los días que se van,
agridulces,
esperando ya el último
sin importar todas esas mentiras
que me he inventado
y que voy a echar de menos.

MUY PRONTO

Quiero hacer poemas
y que los leas tu,
quiero escuchar esas canciones todas cursis
y que no te importe;
quiero estar tras del volante,
tu al lado
sin decir nada,
mirando los altísimos postes de luz;
quiero estar en medio del frío
mirando el reloj
y esperar con ansiedad tu llegada;
quiero todas las mañanas recibir tu mensaje
de que estás enferma
de que la tristeza te está aniquilando...
de que me invitas una cerveza;
quiero emborracharme contigo,
caminar y contarte cosas,
quiero regalarte unas donas de moca...
y también quiero arrojarme desde un tercer piso
olvidarme del reflujo gástrico y los "síntomas de muerte";
quisiera olvidarme de mí,
pero no de ti;
quiero hacer unos poemas
y que tu los guardes,
quiero sin pena comprar un ramo de rosas amarillas,
y llevártelas vivo o agonizando...
quiero inventarme que todas las mañanas
Tú has salido a trabajar
y que pronto... muy pronto
quizás regresarás.

"PRONTO... UN DIA REGRESARA"

Hoy escuché la mejor definición sobre "el amor", -----me gustaría que alguien pasara por mí al trabajo, observarlo desde el gran ventanal y hacerlo esperar un poquito... verlo estacionar el auto en doble fila; cuando alguien va por ti hasta tu trabajo significa que te ama, lo demás son mamadas, las flores... las palabras------; me resultó familiar escuchar eso en una película Española llamada "princesas" que trata sobre dos prostitutas. Fue tan común para mi entender lo que es esa ansiedad de llegar por "ellas", y sin importar la hora, el tráfico, lo ebrio, el tiempo que tardaran, yo estaba justo frente a la puerta. -----No se si es tan mala la nostalgia, porque eso quiere decir que extrañas algo bueno, que ya has tenido más que mierda... por ejemplo, yo, estoy jodida, siempre me da nostalgia algo que no ha sucedido... nada bueno hay en mi vida -------- Yo podría vivir ya con la nostalgia, ni si quiera pensar en "otra persona a mi lado" me hace tan bien como recordar todas esas noches en las que pasaba a su trabajo, bebíamos una docena de cerveza de 350 ml... y después rumbo a su casa conducir rápido, darme vueltas prohibidas, tocar el claxon como enloquecido y en ocasiones quedarme con ella. Siempre quise que mis mañanas fueran así, despertar al lado de ella, cubrirla con una manta y salirme de nuevo al asfalto feliz por verla tranquilamente dormida.

Todo está bien, no hay nada como vivir de la nostalgia, por lo menos mitiga un poco el dolor y la incertidumbre de "volver a comenzar". Me es tan difícil hacerme a la idea de volver a pasar por alguien a su trabajo que no hay más remedio que inventarme que todas las mañanas "ella" ha salido temprano a trabajar, y que pronto, un día regresará...

"MI MEMORIA IMBECIL"

"Friday night we made grade Dressed to kill couldn't hardly wait In the early morning rain We've been searching for a place to stay The old oak gave us shelter then you took my breath away.." (Jazzamor, Way Back)

El otoño lo tengo como "atorado", es una temporada bastante ambivalente, por un lado está "mi soledad por convicción", y por otro, la añoranza de noches llenas de incertidumbre pero agradables; hay algo que Luis me dice siempre que está ebrio, yo me resistía a aceptarlo, pero es cierto, "es tan triste que nadie te esté esperando o que estén pendiente por ti y te llamen, se preocupen y que puedas verla por lo menos unas horas y eso te haga sentir mejor". Cada vez que hacía ese comentario yo duramente le contestaba "bahhh, no necesitas tener una mujer a tu lado para sentirte bien, la soledad es agria, lo se, yo me estoy amargando quizás, pero no quiero meterme en problemas y sufrir por la pérdida de alguien". No se que me sucede en esta temporada, ja... casi siempre estoy pendiente del otoño y su peculiar forma de tratarme, se me mete una paranoia de que algo "bueno" viene, un estupido presentimiento sobre el cese de "mi soledad por convicción". Quizás solo sea mera superstición y busco dejar mi "cómoda soledad" para una vez más arriesgarme, pero lo cierto es que estos últimos días he sentido la soledad tan impregnada, que hasta estoy dudando que "ella" pueda llevarsela. Mierda otoño, me provoca cierto apego a "las personas" y no "todas" están dispuestas a simplemente pasar noches de incertidumbre junto a mi... "La memoria es el perro más estupido, le lanzas un palo y te trae cualquier otra cosa" (Ray Loriga). ¡Vaya que si mi memoría es más imbécil que yo mismo!


***Bonus Track***

TEMPORADAS DE OTOÑO
Es una temporada insulsa para escribir,
los recuerdos golpean mi horrible corazón,
años otoñales
con una desgastada mano rota tapando mi cara;
pienso acerca de tus "soul eyes"
dentro de películas de culto sagradas
que rondan por mi cabeza;
mierda... te extraño,
cómo poder olvidar tu rara risa,
si nuestras vidas murieron en un otoño triste.
No hay tiempo para escribir,
Trane llueve dentro del cuarto de baño,
sopla a travéz de las paredes azules;
no más tiempo para escribir,
no hay más tiempo
para que tu estés cerca
en mis tristes temporadas de otoño.

RESACA OTOÑAL
Estas tus temporadas de otoño
Las que me llevan a la deriva,
Tus temporadas de furiosa soledad
Que fueron una brisa para mi;
Estas tus temporadas “a solas”
Y yo con el otoño soleado,
Buscándote en rostros enloquecidos,
Y en historias bajo mis sueños;
Estas tus temporadas agrias
Perdida por la madrugada en ruidosos e histéricos bares;
Estas tus temporadas de otoño
que poco te recuerdan a mi,
las que tanto odias
y escondes en el espacio que hay entre la pared y tu cama;
todas esas temporadas
en las que ya no escucharé tu aliento polvoriento y brumoso.

Esta temporada de otoño
me tumbaré en el rincón último en el que dormimos
y quizás después de cientos de sueños
y de pobres semanas llenas de ausencia,
todo se convierta en un pequeño haiku,
tan trivial,
sin importar nada,
solo unas voces y la resaca otoñal de cualquier momento.

"FLASH BACKS"

Todo el dolor que se vendrá encima

como caricias sedosas recorriendo mi nuca,
impactando suavemente;
todo el dolor en tus mejillas,
en tus ojos siempre solitarios,
todo ese dolor se nos vendrá encima
cubrirá tus cabellos agitados;
no se detendrá con madrugadas desastrosas,
no con una soga al cuello;
pronto todo el dolor se nos echará
y no podremos más que ahogarlo en flash backs de momentos juntos;
todo el dolor atacando nuestros "sueños",
tirándome en cama durante semanas,
todo ese dolor
tragándolo en pastillitas para cubrir el estómago.

El dolor se viene encima
y solo queda el silencio
y flash backs de tu mano presionando la mía;
todo el dolor que se vendrá encima nos disparará,
a ti te llegará por las mañanas rumbo a la oficina,
a mí,
en el quirófano con un gastroenterólogo;
todo el dolor se cuela...
y solo nos quedan esos "flash backs"
que no importa si fueron verdaderos
o simples noches "engañosas"
pero que curaron aquel dolor tan impregnado hasta las viseras.

"MI ANTI-MUJER PERFECTA"

Parece que estoy a la deriva, ja... como diría mi madre llevo una vida muy "disipada"; ahora soy un mal tipo con las "mujeres que conozco", realmente no es que sea una "maldad per se", me aburro fácilmente y más con personalidades blandas, cursis, aprehensivas, por ejemplo, me harta que mi móvil esté avisando y avisando un mensaje entrante, no entiendo como se les puede ir la vida en apretar botoncitos, escribir cursilerías melosas... y esperar una respuesta. Es quizás extraño que yo mismo me queje de la dependencia cuando mucho tiempo la tuve, sin embargo, hace unos dos o tres años se esfumó. Se cuando sucedió eso, fue al regreso de un viaje, recuerdo que incluso Karina me llegó a decir "que estaba extraño"; en aquel viaje dejé "la añoranza" en un pequeño bar del centro de Amsterdam, me olvidé de toda esa parafernalia amorosa y disfruté conducir largos tramos en carretera por toda España, ni si quiera sentía ya ansias por el anhelado regreso... y no porque hubiese dejado de querer a Karina, sencillamente me harté de ser yo "el dependiente", así que me volví más "frío y racional" aún cuando hubo una resaca muy grande que incluso afectó mi relación con "La Courtney", muchas veces me porté muy mal con ella por estupidas trivialidades, pero ya en ese tiempo la "dependencia" no era lo mío. La única persona que de golpe me cautivó fue la tan mencionada y mítica Ayesha, fue una relación muy revolucionada pero afortunadamente no dependiente, por su puesto ella no dependía de Juan Beat, pero me gustaba su personalidad "fuerte e imponente", fue difícil "llegar hacía ella", pero lo mejor de todo fue que solo tuve que comportarme tal cual... y eso hasta el "final", no pude contener mi característica impulsividad. Hace poco, bajo una tremenda cruda que me duró tres días platicaba eso con Camaléón, Luis y Leo; ¿qué hubiese sido de nosotros sin esas mujeres "enloquecidas y rotas"?, nuestra historia de vida sería tan corriente y llana, además, afortunadamente nosotros no estamos muy cuerdos. Bebemos en exceso, gastamos el dinero de "nuestras mujeres", no llegamos a casa en días, pero finalmente esa "vida disipada" es lo que nos ha formado y no andamos con "máscaras" de apariencia. ------Juan, yo nunca te pediré que dejes de beber, o que busques trabajo... ni quiero ser tu redentora------ me lo dijo Ayesha apenas nos conocíamos, no se si ahora se entiende el por qué de "esta necedad" de mantener su recuerdo; Aye era "mi anti-mujer perfecta", bebía conmigo hasta muchas veces emborracharnos, caminábamos a las 2 o 3 de la madrugada por Neza o el Centro, dormía en su casa, ella en la mía, o conducíamos si importar a dónde llegar... y "aún con todo eso" nunca existió una dependencia enfermiza; ahora, cada quien lo suyo, Aye en su trabajo y quizás siga bebiendo... y yo sin trabajo y por supuesto... sigo bebiendo.

HOTEL ABISMO

"y por eso mis manos lloran y la noche sangra por tanta estupidez y carne. la radio emite verdades que son ahora maldiciones desnudas". (Luis Martignon † )

Solo era un rumor, yo no lo creía, por más que mi amigo Luis Martignon era un gran bebedor, no concebía que hubiese muerto. Pero desgraciadamente pasó, fue arrollado por un auto, no fueron los días despertando con tinto, tampoco los desamores que eran igual de peligrosos que su afición por todo tipo de drogas; fue un tipo conduciendo una máquina salvaje el que "se llevó" al buen Martignon.


En memoria de Luis Martignon

"y por eso mis manos lloran y la noche sangra por tanta estupidez y carne. la radio emite verdades que son ahora maldiciones desnudas".

posted by luis martignon 12:40 AM ""...


HOTEL ABISMO

JUAN BEAT

Para Luis Martignon (RIP)

Como en los viejos tiempos,
cerveza,
Sabina,
historias del Hotel Abismo,
Luis Martignon y su periodismo gonzo;
y también como en esos tiempos,
almas rotas
mujeres intentando "suicidarnos";
hubo lágrimas
combinadas con mezcal
y consejos de como no cortarse la yugular,
parece que ese es nuestro camino,
veladas tranquilas,
sentir un viento que nos vapulea
y después de tambalearse y caer,
cerrar los ojos
y muy temprano por la mañana
sabes que ella ya no está,
pero un ---Juan ya no te jodas----
da un poco de más aliento
para ser un huesped no tan frecuente
del Hotel Abismo.

SOBRE VIVIR
LUIS MARTIGNON
Sobrevivo gracias a los vestigios que has dejado en mi memoria. Ellos son redimidos por algunos colores teñidos del perfume de la melancolía. A veces, algunos objetos me devuelven el aliento, y éstas fotografías a dos colores que hacen respirar mi tumba.
Las imágenes de paseos por la tarde, las hojas cayendo, el viento en la cara, o el suéter en particular que tanto te gusta. O de la taza de café por la mañana que me hacía vomitar, Se puede ser cursi cuando se quiere demasiado. La solemnidad y el desmadre son sólo pantallas para los que no se saben a sí mismos.
Sobrevivo con tanta ropa sucia, con mi luto penando por las calles. Me hacen ver las horas con ganas de vivir las canciones que son nuestras, sobre todo las rutas y pasajes conquistados en ésta ciudad ceniza. No se puede ir por ahí como si nada, haciéndose pendejo, o trabajando como un condenado, sin darse cuenta que hay pequeñas brechas, grietas por donde hicimos historias y vuelos, destellos de magia contra la soledad presente.
Me dan fuerza algunos libros, varios poemas, una promesa a cuestas y el saco negro que tanto te gustaba. Vuelvo en mí cada vez que logro acariciar la sonrisa de tus alegrías en mi espalda, y el misterioso brillo de los ojos cuando sabías decirme todo.
Tengo que sobrevivir más que un exiliado, más que los malditos que vagan por mi calle, más que con mi pistola debajo de la almohada. A veces no puedo, y soy un muerto que yace en una cama cualquiera, o un fulano de tal mirando pasar el tráfico, un culo sentado en el baño, una marea de sal en una noche de invierno.
Y cuando más me vuelvo loco, cuando ya no hay más que perder, tirado el vaso, seco el cañón, mierda hasta el cuello, cuando no puedo ser ni sentir, y todas las posibilidades están devorando mis anhelos, consigo quizá un poco de valor, de la música que nos dio vida, y escribo algunas líneas, le gano noche a la noche, bailo y me desnudo usando un poco de tu no me olvides y presagio encontrarte en cualquier espacio en que no estás.

DAYS OF BEING WILD

Dicen que me quejo mucho y sigo vivo, dicen que no bebo lo que digo, también han llegado a decir que me invento "a las mujeres"; y si, tienen razón, "siempre me estoy muriendo" y como sea por las tardes despierto "lúcido", con un fuerte tufo de alcohólico pero dispuesto a levantarme y seguir con mi rutina. Tampoco bebo todo eso que "se dice" de mi, algunas veces con unas cuantas cervezas es suficiente, otras ni yo entiendo como puedo seguir destapando y destapando. Y en cuanto mis "mujeres inventadas", en parte tienen razón, yo formo una historia alrededor de ellas, ¿cuánto puede ser cierto?, eso lo saben ellas; he tenido mucha "suerte", solo logro enamorarme de mujeres capaces de dejar tras de mi recuerdos salvajes de los cuales me he valido para "mis historias". No debería quejarme, ni "hacerme la "victima", sin embargo, en ocasiones no puedo controlar mis ganas de deprimirme y sentir que al menos "una de esas historias" tendrán algún gesto como llamarme y preguntar qué tal va el dolor de espalda; pocas veces pasa... esas "que fueron mis historias" llevan ya otro ritmo de vida, incluso se han alejado de los tiempos agrios y salvajes para convertirse en "una historia totalmente desconocida para mi".

Hoy por la tarde me topé con Aide, ella evadió todo "contacto", incluso como que se "enconchó" y bajó la cabeza, no sentí absolutamente nada, aunque la vi hasta "fea", no se dónde quedó su largo cabello negro, ja antes me parecía una mujer "atractiva", supongo era cuestión de lo ridículo que en ocasiones me pongo cuando me "enamoro". Aide pasó a mi lado, su rostro no me gusto nada, me reí un poco y ni siquiera imaginé algo sobre su vida ya hace años muy lejana de la mia. Así soy de voluble "por lo general", las "dejo de querer rápidamente", bueno, solo a un par; por cierto, ya que estoy en estos difíciles temas del "amor", Luis, uno de mis mejores amigos parece que ha encontrado a su mujer ideal, lleva solo un mes de conocerla y me doy cuenta de que realmente se ha clavado en él, ja... incluso piensa en casarse, yo en "broma" le digo que no se apresure, sin embargo yo conozco los efectos de "la droga perfecta", y si cree que lo mejor es "apresurarse" es mejor que lo haga, no creo se necesiten meses para "saber quien es la droga perfecta". Descubrí la mía en solo segundos -----y lo digo en serio, esta no es una más de mis "cursilerías"-----, no tenía idea a quién me encontraría en esa cita arreglada tras tres o cuatro horas de teléfono, supe que era ella, lastima que no siempre se pueda estar ligado a la droga perfecta... tan perfecta ha sido, que el simple "halo" de imágenes guardadas me hacen realmente "feliz", ja... mi corazón sigue trabajando, algunas arterias tengo tapadas y se que aún con mis quejumbres, "odios" y "obsesiones", aún hay tiempo, incluso para volver a recobrar la capacidad de sorpresa... que es muy diferente a tener la esperanza de que algún día "regresen los días salvajes" ocasionados por mi droga perfecta.

***BONUS TRACK***

ARE YOU MY PERFECT DRUG?
Muchas veces vi a los chicos "colocados",
daban caladas a sus cigarrillos
o se ponían esos pedacitos como de plástico en la lengua;
y no sabía porque les gustaba tanto,
no imaginaba siquiera los colores lúcidos y brillantes
que "veían",
no sabía nada de drogas,
hasta que me "coloqué contigo";
cada noche que pasaba por ti
aparecían luces por todas partes,
me aislaba de lo demás,
y como que flotabas,
y entendía a los colocados
y a los que sufren por un gramito de coca;
tu eras mi "perfect drug",
cada noche necesitaba más de ti,
una mirada,
una "calada" tuya,
de menos un pinchanzo;
había noches que estabas "vacía"
o algun otro adicto a ti ya te estaba terminando;
eras mi perfect drug,
pero ya me quedó poco,
estuve dopado unos meses
y cuando te fuiste,
te soñaba caminando felizmente a mi lado,
te espiaba cuando salías de quel edificio enorme,
la abstinecia no cedía;
no se si aún te necesito,
y aunque me quebraría el otro brazo por un gramito de ti,
no se si fuiste la "droga perfecta".

"SOUND ROMANCE"

Cada vez las mujeres son más frívolas, más estúpidas, con ninguna puedo escuchar una canción y sentirme "acoplado"; escuchan solo mierdas que creen son "lo máximo" y lo peor, lo de moda. Hace mucho que no me siento bien con una canción y una mujer, para mi siempre ha existido un vínculo entre lo que "suena" y lo que siento; aunque Aye escuchaba mucho trip hop y bandas como bloody valentine me dio mucho gusto que su md estuviese lleno de Coltrane e increíblemente de George Michael, realmente me sorprendí cuando una de "esas madrugadas" en aquel lugar de las desgracias apretó play y "like sonny" comenzó. Para mi fue un gran logro que Ayesha se vinculara tanto conmigo gracias a John Coltrane, "link" que nunca se había dado con "alguien"; Karina odiaba el jazz, para la Courtney no era tan importante, Grissa prefería a Rachmaninoff, quizás ninguna de ellas estaba tan "rota" como Ayesha, por eso el sonido del saxo de Trane le hizo sentir toda esa desesperación que yo siento cuando lo escucho. Creo que ya no hay mujeres tan "cursis" como yo que con una mera y simple canción se vinculen . Es algo de lo que más extraño del fantasma llamado "Ayesha", la cerveza o el sexo no eran tan importantes entre ella y yo como lo era la música y los poemas que casi diario le hacía llegar; puede parecer una tontería... una de tantas que no me han permitido "entablar una relación" en ya casi dos años, como dice aquel tango "estás clavada en mi como un puñal en la carne"; y lo peor de todo es que no me importa encontrar a "alguien", soy totalmente feliz imaginando a "la mujer más bella sobre la tierra", no hay nada que se pueda hacer contra este tipo de "uggly spirit"... como decía Burroughs. No hay más felicidad que los sonidos y la imagen "interpretativa de Ayesha", me quedo con eso ahora, verla dormir come si fossi morta, muy tranquila sin "intenciones de volver al mundo real"; puede ser que mi vida sea muy vacía como para vivir de meros sonidos y un "rollo" de imágenes. He aprendido sobre la frustración con Jade, un efímero amorío (que me interesaba mucho); sobre no echar a perder la amistad con Zaira, un romance que "conscientemente nunca sucedió", y también sobre "vivir espontáneamente" con Chela, sin embargo, creo que hoy no es momento para "romances", solo es tiempo para volverme loco como en aquel texto que escribí y describía cuando Ayesha desapareciera de mi vida.

No se si comencé a beber porque mi mujer me dejó...

"No se si comencé a beber porque mi mujer me dejó, o mi mujer me dejó porque comencé a beber..." (Nicolas Cage en Leaving Las vegas)

La cruda me duró dos días, hasta hoy por fin pude beberme una cerveza y la diarrea se detuvo; comencé toda esta "autodestrucción" desde la fiesta "de bodas" de Camaleón, además se combinó que antes estuve en la casa de Luis y los cartones de caguama salieron al por mayor. Desde aquella vez no dejaba de beber diario, sinceramente me divertí, a Luis, "el Karate" y a mi nos corrieron de una fiesta, claro, ya no estábamos en nuestros "cabales" y se nos hizo fácil meternos a un edificio sobre Bolivar, no duramos ni cinco minutos ya que la festejada se asustó y ni de cortesía nos dieron una cervecita, luego fuimos rumbo a Garibaldi, lugar en el que me "perdí", corrí a orinar en algún rincón y jaaa... me di cuenta que gracias a mi estado etílico ya no sabía donde habían quedado Luis y "El Karate"; no me fue mal en Garibaldi, conocí a un fiestero padre de familia, no se que celebraban pero me vieron solo y amablemente me incluyeron en su festejo. Hubo más y más cerveza, hasta que el padre de familia se puso "violento" e insistía en que debía casarme con su hija porque yo la había deshonrado... jeee, lo mejor fue cuando me mandó por más caguamas, me dio un billete de 100 y yo sin "malicia" caminé a mi casa. Al llegar me tiré a dormir, pero al otro día me lleve una agradable sorpresa, dentro de mi mochila había dos caguamas llenas, y en el bolsillo de mi pantalón 150 pesos que no se de dónde saqué.

La diversión continuó, la heineken, Fransiskeiner, Birra Moretti, Pacífico, vino tinto de "Maradona", tinto Undurraga, Corona, León, Pacífico, Quilmes... hasta llegar al pasado sábado en el que se celebró la Marcha del Orgullo Lésbico-Gay-Transgenérico-Transexual; suelo acudir para tomar fotos, esta vez me encontré a muchos conocidos y por supuesto la cerveza corrió y corrió. Ya por la noche fui a la "Fiesta Ochentera" que Camaleón organizó en el Virreyez, afortunadamente se juntó gente agradable, jaa, por supuesto Luis e invitados como Chela, Victor y su novia, Israel, Gustavo, Mario... bueno, no fueron tantos pero la pasamos bien, ya a esas alturas por lo menos Luis y yo ya estábamos ebrios, tanto que Luis primero se puso a ligarse a dos muchachitas con el pretexto de "fuego" para el cigarro, aunque al acercarse ya mucho no le gustaron, después a una "damita solitaria", pero cuando le dijo que tenía 40 años Luis huyó, a mi no me desagradó la "señora", pasé un par de veces frente a ella y me sonrío, jaa, creo que era sinónimo de su soledad, yo le ofrecí de mi caguama toda babeada por los amigos y no aceptó, qué delicada, así que yo también huí.

El "after" se hizo en la casa de Luis, todos llegamos ya muy contentos a tepito, y si, más cerveza que tampoco se de dónde salió, aunque creo que unas gordas dieron algo de dinero, vaya problemas con esas dos gordas, les dije pendejas, las insulté, las amenacé, ellas se pusieron rudas y yo muy divertido... jaa, recuerdo como Camaleón le dijo a una de ellas -----"estoy casado, pero aunque no estuviera tampoco te haría caso, estas re fea..." -----, al final el pleito fue conmigo. Cuando desperté lo único que recordaba era a esas gordas enfurecidas, Camaleón y Luis dormían en el sillón, Hugo en el suelo entre cerveza derramada, dulces, palomas de maíz, platos sucios, y yo amanecí abrazando una caguama casi llena.

Así fue más de un mes de borracho, la cruda llegó el domingo, la diarrea el lunes y hoy miércoles estoy relajado tomando agua simple y escuchado el Walking wounded de EBTG, es un disco amargo y triste, sin embargo, no me pone "mal", solo es un recuerdo de "aquella persona" que aunque no le molestaba mi forma de beber seguro me hubiese dejado con este tipo de largas temporadas bajo el cobijo de la cerveza.

"What do you want from me?, Are you trying to punish me?
Punish me for loving you, punish me for giving to you
Punish me for nothing I do, punish me for nothing
You punish me for nothing, for nothing..." Walking wounded, EBTG

MILES Y CAMILA

-----Papi, porque mamá no quiere verte

-----Necesita su espacio Aye...
-----Pero te extraño
-----Yo también Aye
-----¿Vamos a ir a ver a mi primita? ¿cuántos años tiene?
----solo cuatro meses, ni un año...
----huuuuu yo ya estoy vieja entonces
----Jaaaa , Aye, hoy dejaremos el auto y haremos excursión en metro
----Bueno, pero me prestas tus "walman"
----Lo que usted mande doña Aye
----no me digas así papi, me haces sentir vieja
----jaaaa, no Aisha. ------

Ya en el metro Aisha iba sentadita con los audífonos puestos y Juan Beat leía Queer de Burroughs; la gente que veía a Aye no imaginaba que esa pequeña de ya casi 5 años escuchaba a Massive Attack , además que ya era toda una conocedora del jazz, sus favoritos eran Charlie Parker, John Coltrane y Miles Davis. Aye ni se preocupaba por los ruidosos vendedores ambulantes, ni si quiera le importó que frente a ella un tipo sin playera se acostara sobre pedazos de vidrio, lo único que hizo fue tomar la mano de Juan y decirle ----Papi, eso es fácil si lo hacen los Budistas, verdad ----- Juan Beat,solo acarició las mejillas de la pequeña y sonrió.

Cerca de las 2:30 llegaron a casa de Karina, Aisha saludó efusivamente a su Tía y mirando hacía arriba preguntó ----Y mi primita chiquita dónde está-----, Karina tomo de la mano a Aye y la llevó dentro de la casa. Camila estaba a penas despertando, Aisha se acercó y tiernamente le tomó sus manitas, Camila aún adormilada la recibió con una gran sonrisa.
-----Papi, podemos invitar a Camilita a Casa
-----Claro Aisha, pero dime, dónde van a dormir
-----Fácil papá, en la colchoneta...
-----Jaaa, tu primita necesita un lugar especial
-----Hijole, pues le hacemos uno, mira como le da gusto verme papi
-----Si niña, ya veo, déjame cargar un poco a Camila.---------

Juan Beat tomó a Camila, y la niña lo veía asombrada, después de unos segundos ya ambos reían. Como nunca Juan se veía extraño, cargaba a Camila y le daba su leche, incluso la pequeña Aye estaba sorprendida de observar a su Papá muy tranquilo, sin la botella de cerveza o manejando como loco y tocando el claxon "como poseído". Camila comenzó a llorar, estaba incómoda, ya no quería leche, JB no sabía que hacer, hasta que Aisha esculcó dentro de su mochilita y sacó un cd, -----Tía puedo poner música----, le preguntó a Karina. ---Si hija...---- Aisha toda una experta en aparatos musicales no tardó en encontrarle el modo al estéreo, sonaron las primeras notas y Camila dejó de llorar, abrió muchos sus ojos y volteaba hacía todos lados para saber de dónde salía ese sonido. Era Miles, Camila estaba encantada, y Aisha se sintió muy feliz, la música que a ella tanto le gustaba era un buen gancho para su primita Camila.

Camila a sus cuatro meses de edad era ya una víctima más de Miles, escuchó encantada todo el cd, no le importó que Juan beat la siguiera cargando, la niña había encontrado una fuente de felicidad... Miles Davis, el que de verdad creó el "rock" e innovó había conquistado a Camila. Terminó el cd y de nuevo lloró, después se quedó profundamente dormida. Aisha solo miraba hasta que dijo una de sus "cosas locas".
-----Papá, podemos adoptar a Camila
------Noooo, Aye, como crees...
------Yo quiero una hermanita como Camila
------Jaaaa, no Aye, yo solo tendría una hijita con tu Mamá, pero recuerda, estamos separados
------Que triste Papá
------Si Aisha, pero yo quiero a Camila como si fuese tu hermanita
------Ya me di cuenta papá, yo también la quiero... -------

Juan Beat, no demostró su tristessa, extrañaba a Ayesha y recordaba sus noches dentro del auto con un monólogo en el que él hacía planes sobre su vida de basurero y que ropa le compraría a la hijita que Ayesha y él tendrían; estaba muy triste, pero agradeció tener a Aisha y a Camila. Juan Beat estaba terminado, el hígado destrozado, dolores de muelas, pero un breve recuerdo de Ayesha junto a él, y su hijita postiza lo mantenían con la esperanza de un día volver a querer a alguien.

TOM GORDON Y LA MUJER MAS BELLA SOBRE LA TIERRA

“yo quisiera ser ese pedazo de superficie que soporta todo el tránsito de tu sangre, y un recubrimiento resplandeciente.. “ (Moon over you, Juan Beat)

----A dónde vamos Juan
----No lo se, carguemos gasolina… hace cuánto no nos veíamos
----Seis años, quizás un poco más
-----Y tu no has cambiado nada, sigues siendo la mujer más bella sobre la tierra… ¡heyyy no me veas así!
-----No te puedo ver de otra forma Juan…

-----Después de aquel efímero encuentro me dediqué a los chats… si Aye, aunque hagas esa cara. Se convirtió en una adicción, casi no salía de casa, por las tardes, después de comer mientras bajaba música me metía al Chat; no era soledad, no me sentía triste, solo era como una filia. Por lo regular intentaba entablar conversación con mujeres… tu sabes, vamos al msn, bla… bla, tengo que confesarte, a muchas de ellas las “conquisté”

----Tan mal estabas
-----Si Aye, y mi técnica era que ya después de dos o tres pláticas les decía que les había escrito un poema porque pensaba en ellas…. jaaaaa era un poemita genérico que no escribí para nadie, pero decía cosas “bonitas” y a cada mujer que conocía, le decía que era para ella.
----Tan ingenuas y tontas eran
----Claro, además solo quería sexo y algunas veces lo obtuve
-----Tu haciendo eso, “simplemente follando”
----Es triste, pero sentía la necesidad de tener sexo “con desconocidas” y no volver a buscarlas, no había amor, solo intercambio de fluidos.
----Y que te pasó en el rostro

----Mientras conducía a un hotelucho, una de mis “conquistas” sufrió un ataque de pánico, yo como siempre iba a tope, unos 190, perdí el control y tuve un espectacular accidente; así que más placas de titanio en el cuerpo, cirugía tras cirugía y esto quedó de Juan Beat. Me deprimí un poco y cambié de nick, me hice llamar Tom Gordon, lo tomé de una historia del libro de Ronnie, lo recuerdas… era aquel tipo que vivía en San Luis Potosí, el que te contaba que a sus 19 años ya tenía paranoias y el riñón deshecho; bueno, en su libro hay una historia de un viejo amargado que vivía entre libros amarillentos y estaba tan solo que todas las noches escribía cartas y cartas para “una mujer”, era tan triste ver como se acumulaban en el tocador porque no tenía a quien mandárselas… Tom Gordon solo quería una mujer de cabellera azul. Me recordó un poco a ti, cuánto tiempo te estuve mandando cartas y siempre pensé que así, tal cual llegaban, se iban acumulando a un lado de tu cama, ni si quieras las abrías, nunca leíste mi poema de “Ojos tristes y Senos color púrpura”, yo, como Tom Gordon, solo quería una mujer “azul”

----Pienso en… aquello que te gustaba recitarme
----Si, tus senos son más que magnolias, son los senos púrpura que siempre he querido… y tus ojos, como la soledad del viejo Gordon
----Yo te quería Juan Ismael
----Yo aún Ayesha… ¿aún tomas cerveza?
----Claro Juan Beat… en parte la cerveza nos unió y nos separó, ¿te arriesgas hoy? ----Llenemos el auto con cerveza, quizás no vuelva a verte más… ¿te arriesgas? ----Serás Tom Gordón, pero no cambias… haces “trampa”
----Es que después de este día no se si pueda estar “sin la mujer más bella de la tierra”
----Ja… tu me ves así

----Desde que te conocí creo que el brillo de tus senos color púrpura me deslumbraron

----No se como permití que recorrieras con la yema de tu dedo el contorno de mis senos…

----Vamos a casa, vivo donde siempre, mis padres ya están en España, no se han olvidado de mí, pero el viejo Tom Gordon les pidió tiempo para recuperarse de las “heridas”

----Pero ni intentes lo de la yema de tu dedo
----No ves Ayesha, tengo los dedos chuecos y muy rasposos, no me atrevería ----Bien, vamos a tu casa, solo un par de horas

----Me basta Aye, quiero acostarme y cuando las chinches me estén picoteando, hoy no las aplastaré, recordaré que fue mi último día “con la mujer más bella sobre la tierra”, hasta las odiosas chinches merecen un momentito de felicidad.

OJOS TRISTES Y SENOS COLOR PURPURA

Estoy aburrido de las chiquillas que tienen mala ortografía,

estoy aburrido de las no tan jovencitas pero ingenuas y deprimidas,
estoy aburrido de chicas estudiosas, hermosas y emprendedoras,
si, ya nada me gusta;
ni siquiera la última chica que bese,
era medio torpe...
y se estaba enamorando de mi,
solo dos horas y quería verme "para siempre"¨;
estoy aburrido de todo eso,
de comenzar de nuevo,
de que sean empalagosas;
estoy aburrido de que no sepan quien fue Lorca,
estoy aburrido de tanta ingenuidad en ellas,
ya no me importa sus largas cabelleras
o sus perfectos rostros aterciopelados,
estoy aburrido,
me han aburrido... "con su amor",
con sus sonrisas y optimismo.
Ya estoy harto,
incluso de esperar
a que llegue una mujer de cabellos azules
ojos tristes
y senos color púrpura.

HURACAN RAMIREZ MASK

"Después de varias cervezas entre fotografías impresas en una láser deskjet todas a blanco y negro en una habitación extraída de un psiquiátrico para electricistas de la década del 50´s; los avengers nos colocamos justo detrás de una cabina, cansados de esperar un micrófono lo mejor fue gritarlo todo, entre eructos y poemas, lanzando restos de fruta y papeles hacia el público los avengers exhibieron su halo de ángeles macuarros, de poetas enfundados en máscaras de luchadores alcoholizados. Aquella noche Juan-beat y su mascara del Huracán arremetía con sus lecturas acompasadas, que rompían siempre hacia delante como un secreto John Coltrane en la noche, que se deslizaba hasta Valeriano Trujano y Reforma, oprimiendo y soplando, deteniéndose para notar que el público siente que es en gran medida, el poeta de las jam sessions jazzisticas y la cerveza oscura" (Astromanx - Noche Avenger).

Toda esa parafernalia de salir enmascarados en las lecturas y al final en los "vestuarios" desenfundarnos de nuestro "alter ego", tiene que ver con el gusto en primero por aquellos luchadores como Blue Demon, el Rayo de Jalisco y Huracán Ramírez, con esas historias surrealistas de vampiros y doctores locos que creaban robots o zombies, con nuestra propia historia de tipos perdedores que enmascarados vociferaban y a ritmo de Bop o Surf nos despojábamos de las playeras y nos sacaban de "los centros culturales". La idea del "Avenger" era una banda de surf, pero como somos malísimos para eso, comenzamos con fotografías de dos tipejos perdedores que se sentaban en un retrete apestoso o que tirados bebían a lado de botes de basura. Alvaro y yo fuimos a la Arena México y de entre todas esas mascaras de colores escogimos la que representaría nuestro Alter-ego; Astro se decidió por Blue Demon, el eterno antagonista luchístico del "Santo", y yo, por el gran Huracán Ramírez , un tipo no tan popular como Blue o el Santo, incluso algo "sofisticado" que en el ring se convertía en un tipo salvaje manteniendo cierta "apatía" por la popularidad de otros. Las películas del Huracán las recuerdo, era alguien "común" que tenía un restaurante y por las noches llevaba un poco más de dinero a su casa luchando, nada de seres de ultra tumba o del espacio, el Huracán era un "perdedor" como cualquiera. Ajuscoman se enfundó en el Rayo de Jalisco, siempre "elegante y normalazo" como diría el Hugo. Así comenzamos con nuestros "Alter-egos"; a Astro le robaron un par de mascaras en las lecturas que dábamos, a mí me pedían en ocasiones la del Huracán, aunque a veces por el calor y la falta de visibilidad tenía que quitarme un poco la mask, siempre la cargaba, en lecturas o hasta en los congresos de psicofisiología, se convirtió en parte de nuestro estilo de vida, ja... Los Avengers, con relación también a Iron Man y sus problemas de alcoholismo, al Cap. América y las depresiones y a Thor con su rebeldía ante los suyos. El alter ego JUAN BEAT y de los demás Avengers no fue una mera ocurrencia, y aunque a Alvaro todos le llaman ASTRO, al Hugo DR Ajuscoman y a mí Sr Beat, Beat, Bit, JB... ja, mi mask del Huracán estará colgada en la pared de Aye, quizás esa gata blanca que tiene, que hizo un nudo en mis pies y se quedó un buen rato, brinque tratando de alcanzarla, pero si lo logra, quizás se asuste con todo el alter ego que queda en es máscara azul; si vuelven las lecturas, no usaré más esa mask, quizás busque otra, solo para cubrirme de la gente observándome.

JUAN BEAT AMABA A UNA MUJER

RONNIE IMR (LA LAVADORA ASESINA)

http://lavadoraasesina.blogspot.com/

Juan Beat era su nombre antes del accidente de automóvil. Le reconstruyeron la cara y lo colocaron fierros en todo el cuerpo, ahora era un viejo amargado que se hacia llamara Tom Gordon. Todas las noches observaba sus libros de Nietzsche y Heidegger, esperaba que algún día todos esos libros se pudrieran y se carcomieran gracias al polvo y a los animales que habitaban su cuarto. Todas las noches disfrutaba de la sinfonía inconclusa y sexual de sus vecinos mientras leía a Dotoievsky y bebía cerveza de lata, al mismo tiempo se atragantaba de pastillas clorets. Juan Beat... perdón Tom Gordon un día decidió tomar una hoja y un papel y escribió lo siguiente:

Poema Nihilista

Ni creas que soy como el estúpido de Schopenhauer.
Solo quería decirte que tienes los ojos... grandes y venosos.
Y que tus labios son... de carne y parecen dos tripas de cerdo crudas.
Tus cabellos son azules.
Y cuando estoy contigo todo me parece igual.
Y ni pienses que te amo porque eso es una estupidez, simplemente respondo por necesidades fisiológicas.
Y cuando estoy contigo, es como estar con algún amigo o un viejo borracho.
Sabes, quiero que sepas que solo eres una mujer.
Solo eres un pedazo de carne que suda y defeca.

P.D: Como se que eres algo estúpida y no sabes que significa el nihilismo te explicare que el nihilismo es una posición filosófica que argumenta que el mundo, y en especial la existencia humana, no posee de manera realmente objetiva ningún significado, propósito, verdad comprensible o valor esencial superior.

Atte: Tom Gordon

Tom Gordo alias Juan Beat colocó la carta en un sobre y la puso sobre el tocador. Cerro los ojos y durmió. Cuando despertó, se dio cuenta que el sobre seguía ahí, intacto. Y por arte de magia supo que le faltaba algo. Se levanto de la cama hacia la cocina. Estaba desnudo. Observo el pollo en el sartén grasoso y sintió un agujero en el estomago. Mientras su espalada recorría lentamente la pared hasta dejar caer sus nalgas flácidas en el piso. Tom Gordon empezó a llorar. Había recordado lo que faltaba, y era una mujer a quien darle la carta. Mientras lloraba, el olor del aceite quemado y del pollo de dos días contaminaba todo el lugar de nostalgia. Tom Gordon lloraba por aquella mujer que talvez alguna ves existió y que nunca comió ese pollo que estaba en el sartén grasoso. También lloro porque se dio cuenta que esos 30 años de nihilismo solo era una ilusión.Esos 30 años de nihilismo estuvo a la espera de esa mujer de pelo azul.

BIG EMPTY

Hace días me contactaron por msn solamente para preguntar si Ayesha era un personaje de la ficción; me decían que era imposible que existiera una mujer así, aunque la "tipa que me interrogaba" no pudo argumentar el porque parece que Ayesha es un invento de mi sosa y pobre imaginación. Estaría totalmente jodido si tuviese que usar mi imaginación para escribir, si no fuese por el brazo roto, por la existente Ayesha, por las tardes de soledad, por mi mamonez... no se que podría contar. Y no es la primera persona que me cuestiona sobre la veracidad de Aye y su "carita de Bjork" o de si ella de verdad soportaba que yo bebiera tanto... Me cuestionan mucho, pero los "demás" que pueden saber sobre esas noches burlándonos de oficinistas y pidiendo más y más cerveza oscura. Extraño aquel lugar en el que pasábamos muchas noches, ya hasta nos conocían, incluso nos dejaban poner cds y yo como siempre "agresivo y mamón" defendía mis canciones; el ultimo día que estuvimos juntos, la pasamos bien hasta las 11:30 pm, después llegamos a un lugar fatídico, es un "restaurantito acogedor", pero algo de mierda tiene, las únicas dos veces que Aye destapaba la cerveza con sus muelas en aquel espacio todo pintado de colores claros, fueron las peores de nuestro "romance estilo Barry Gifford". Los demás fluyó, la pelea verbal y mis lloriqueos, el rostro de ella enfurecido, mi accidente el cual me ha dejado con quince tornillos de titanio en la mano, el hospital , etc... Seguramente ese era mi "Karma", aún recuerdo lo último que escuchamos juntos; fue a los stp, Big Empty o Creep quizás eran señales de lo que horas después se volvería un desastroso rompimiento, un broken hand... un broken heart...

BIG EMPTY
STP
drivin' faster in my car
falling farther from just what we are
smoke a cigarette and lie some more
these conversations kill
falling faster in my car

time to take her home
her dizzy head is conscience laden
time to take a ride
it leaves today no conversation
time to take her home
her dizzy head is conscience laden
time to wait too long
to wait too long
these conversations kill

to much walkin', shoes worn thin
too much trippin' and my soul's worn thin
time to catch a ride
it leaves today, her name is what it means
to much walkin', shoe's worn thin

AQUELLO EFIMERO

Siempre he huido al concepto "felicidad", es una "ñoñeria" el mero término y "supongo sentirse así" es "inexistente" e incluso penoso... ja, no puedo negarlo, lo he usado un par de veces, aunque creo que en otros momentos me he boicoteado y cumplo el objetivo de no sentirme ñoño. Claro que no quiere decir que no me haya sentido contento, es más, hasta en mi actual "soledad y auto-arraigo" me siento bien; ya hasta donde he llegado solo me interesa la tranquilidad, no quiero más "problemas amorosos", ni pelear con los vecinos, o desesperarme en el tráfico. De mis últimos momentos que yo llamaría "felicidad" fue aquel corto viaje a Oaxaca con Zaira; aún con mi atropellada y enfurecida forma de conducir el transcurso fue apacible, nada tedioso o aburrido. Zaira iba muy contenta observando y maravillándose con cada cambio de vegetación, no hablamos mucho, quizás solo pequeños comentarios y risas que se perdían con Beth Gibbons, Palmieri, Trane, Resorte, Los Squirrel... creo que tampoco la música importaba, bastaba con la velocidad la cual yo disfruto, y la novedad de este México para Zaira acostumbrada a las calles pulcras con nombres impronunciables y a las altas montañas Suizas. Ya en Oaxaca caminábamos acalorados, yo con mis bolsita de chapulines, atragantándome como si fuera la botana más normal y Zaira con su carita de "fuchi" y risa de nervios al ver como yo me comía a esos pequeños animalitos; eso sí, Zaira como buena mexicana adoptiva "le entró" al mezcal, al final ya bebía más y comía más picante que yo. Así es la felicidad... son pequeños "flash-backs", y aunque estoy acostumbrado a siempre recordar los "doloroso", lo triste, lo excesivo; guardo una buena parte para esos momentos de los que me he empeñado en "sacar de mi vida". Los momentos y ocasiones felices pueden parecer los más peculiares o absurdos, coincido con Houellebecq, yo también me he sentido realmente feliz en los brazos de una mujer mientras la penetraba profundamente, pero no ha sido la única fuente de felicidad; también lo ha sido el agua-nieve de Zurich y Zaira llevandome a beber cerveza "roja"; o el solo imaginar a mi pequeña Aisha con su vestidito y pidiéndome discos que le gustan. No me puedo quejar, la paso bien y entre otras cosas he aprendido que "alguien al lado mío" no es garantía de momentos felices; muchas veces es mejor aquello efímero, para mí ha sido bastante cuatro horas en una carretera, una jarra de cerveza, perderme entre calles conduciendo nerviosamente el auto, o simplemente despertar y ver "su carita" inocua y placidamente dormida.


"Aisha me abrazó como si me conociera bien, antes de que pudiera apoyar las maletas al suelo. Cuando me soltó pude ver que tenia los mismos ojos que Juan. Era una niña muy bonita mas de lo que pude ver en las fotos que me enviaba Juan, aunque su amor por la madre de su hija no podía manifestarse y una sombra de tristeza permanecía detrás de su sonrisa paterna, parecía feliz dando todo su cariño a esa niña inteligente y traviesa. A los niños se puede dar todo sin tener miedo de ser rechazados. Me acompañaron al hotel y cuando me tiré en la cama me sentí un poco triste sin saber porqué. Ya estaba en México, mis deseos eran realidad, pero en esa felicidad sentía un perfume de tristeza incomprensible y me daba rabia no poder ser totalmente feliz. No me faltaba nada, pero por qué nunca estoy contenta al 100%. El domingo fui al centro con Juan y Aisha y lo pasamos muy bien , fue muy divertido y en la noche acompañamos a la pequeña aisha fan de coltrane a casa de su mama. Cuando me fui a dormir me sentí otra vez triste y enojada conmigo porque esa tristeza no tenia sentido. Los días siguientes Juan y sus padres me llevaron a ver muchos sitios, me gustaba su compañía, eran muy buenos conmigo y todo lo que vi me gusto mucho. Todos los particulares de este México que tanto había soñado me sorprendían y en cada imagen veía un poco de poesía. La sensación de pisar las calles de mis sueños era única e indescriptible, todo me encantaba, hasta las flores alimentaban mi curiosidad, porque en suiza no son las mismas... pero todas las noches sentía esa maldita tristeza y la cuarta noche entendí porqué. Mis mejores amigos estaban en México y dentro de poco tenia que regresar y poner otra vez todo un océano entre ellos y mi vida real". ZAIRA R.

"CONFESION"

hold me so
I'll never let you go
stay with me for a while
(while I sleep)

The Camera Eye, Billy Corgan


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"Temperamental" era tu disco preferido, aquella noche fue la primera que pasamos juntos; antes de refugiarnos en tu casa salimos por unas cervezas, caminamos unas cuatro cuadras y tocaste en una puerta de metal, ya eran más de las 2 am y afortunadamente sabías donde conseguir "algo para beber". Fueron cinco o seis caguamas y regresamos a tu casa tomados de la mano; me gustaba tu pequeño cuarto, además de esa gatita blanca muy loca que se metía entre nosotros mientras dormíamos. "Temperamental" se repitió y repitió, fue una madrugada extraña, nos conocíamos poco pero todo fue muy "natural" entre nosotros. ¿Recuerdas el despertar tan inesperado? Hacía mucho frío y mientras tu "hablabas" con Marco yo hacía como que tocaba la guitarra, la verdad tu sabes que a penas puedo juntar algunos acordes, lo mío siempre ha sido la batería (bueno exagero un poco); siempre agradeceré el que no me hayas pedido que me fuera, es más, me prestaste un sweater verde tejido como de abuelita, el cual, después de convirtió en un fetiche. Marco insistió en que debía irme "con él", yo seguí jugando con la guitarra y no perdí el control, aunque no se por qué, quizás es porque estaba feliz de estar contigo. No se cuánto tiempo ha pasado desde esa madrugada, pero debo confesarte que cada mañana pienso en llamarte, al final ya cuando estoy marcando me da un ataque de pánico y solo me queda darle "off" al teléfono; en ocasiones te sueño, o me imagino que llegarás a pensar un poco en mi, aunque no estoy seguro, todo indica que hiciste lo necesario y tiraste en el cesto de la basura los meses juntos; ya no existe tu número de móvil, tus mails están descontinuados, ya no hay forma de llegar a ti... mierda, "Temperamental" también es uno de mis cds favoritos, quizás una de estas madrugadas pueda desligarlo de ti. Debo confesar que aún no pierdo las esperanzas de "casualmente" de nuevo encontrarme contigo.

554 delivery error

Hace un mes de este mail y hasta ahora yahoo me lo regresó, quizás eso confirma que Ayesha ahora si se ha ido o que yo, ya la dejé ir.

Hi. This is the qmail-send program at yahoo.com.
I'm afraid I wasn't able to deliver your message to the following
addresses.
This is a permanent error; I've given up. Sorry it didn't work out.

<aye_17mg@yahoo.com>:
67.28.113.19 failed after I sent the message.
Remote host said: 554 delivery error: dd Sorry your message to
aye_17mg@yahoo.com cannot be delivered. This account has been disabled
or discontinued [#102]. - mta222.mail.re2.yahoo.com

--- Below this line is a copy of the message.

Return-Path: <juanbeat@yahoo.com>
Received: (qmail 53504 invoked by uid 60001); 16 Feb 2006 07:18:34
-0000
DomainKey-Signature: a=rsa-sha1; q=dns; c=nofws;
s=s1024; d=yahoo.com;

Message-ID: <20060316071834.53502.qmail@web32407.mail.mud.yahoo.com>
Received: from [201.144.218.165] by web32407.mail.mud.yahoo.com via
HTTP; Thu, 16 Feb 2006 01:18:34 CST
Date: Thu, 16 Feb 2006 01:18:34 -0600 (CST)
From: juan beat <juanbeat@yahoo.com>
Subject: cartita
To: aye_17mg@yahoo.com
MIME-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=iso-8859-1
Content-Transfer-Encoding: 8bit

Estoy pensando en hacer un letrerito que diga "Localidades Agotadas: todos los lugares dentro de mí están abarrotados"; y antes de convencerme de eso, sería para mi un "alivio" que leyeras esta cartita. Sabes que voy a extrañara a "Aisha", aunque afortunadamente los fines de semana me dejes estar con ella. Es una niña que representa todo el amor que nos tuvímos el tiempo juntos, tiene tu carita, es tan tan inteligente con tú y de mí solo aprendió a ser cínico y edonista. Y esa pequeñita imagen tuya es el vínculo con el que me quedo; debo confesarte que te he ido a buscar a tu trabajo, bueno, un día que me armé de valor estuve desde las 5 pm, pero "inconcientemente" me puse ebrio con mi nueva bebida: la ginebra, así que me quedé dormido en una de tantas bancas verdes cerca de la fuente, cuando me dí cuenta ya eran las 9:30 y claro, lo primero que vi al abrir los ojos fue ese edificio tan grande, me di cuenta que en el último piso había luz prendida, así que me llené de esperanza y me puse muy atento por si salías. Ya a las 11 pm me fui desolado, pero tiene justificación mi visita, nuestra pequeña hija desde hace más de un mes hizo unos discos para ti, y a cada rato me dice -----Papi, no le tengas temor a Mamá, búscala y dale los cds, aunque tenga su carita muy seria te los aceptará y le gustarán-----; solo por eso me he atrevido a escribirte, no se si tenga la suficiente fortaleza para llamarte y no quebrarme a mitad de la lectura de esta carta, no prometo nada, tu sabes que soy un marica, pero al ver correr a Aisha y observar su sonrisita, solo me quedan recuerdos de lunas llenas y vueltas prohibidas que me hacen hacer este tipo de cosas que "tu odias"

Me gustaría verte para darte los cds que la pequeña Aye te hizo, claro y uno más que yo adjunté que es algo así como una despedida, mis localidades ya están agotadas, y es tiempo de "dejarlas ir"... Aunque sean solo unos minutos, son simples cds grabados que representan algunas noches angustiosas y algunas lagrimitas de la pequeña Aye antes de dormir.

Juan beat
Editor de los AVENGERS FANZINE, escritor y recolector de basura, bebedor de chela y músico de jazz frustrado.

LAS TIAS DE LA PEQUEÑA AYE

-----Papi por qué a la gente le gusta jarri poter

-----Jaaa, Aisha, a la gente le gusta la merde
-----A mi no papí, a mi me gusto la peli del león Rey y la niña esa que se cree mucho
-----¿La de Narnia?
-----Si papi, esa... cuando me compras un castorcito
-----¿Aún cuando no hable?
------Si papi, aunque no hable... cuándo eras niño como yo que te gustaba hacer
------Huuu ya hace años, no había internet ni películas tan emocionantes
------Entonces qué hacías
------Me inventaba juegos, y jugaba esa cosa que se llama atari
------Hijos papa sigues jugando, como dice tía Courtney te pones re traumadito, pero estan bien feos los monitos de ataric
------Jaaa, bueno Aye, tu te traumas con el game cube
------Siii papá pero están bien los muñequitos, los del ataric son cuadritos
------Entonces no te gusta el harry potter
-------¡Nooooo ese jarri apesta!, los niños de la escuela se vuelven locos con el jarri
------Y tu qué haces,
-------Nada, yo les digo que a mi me gusta la basura que escribe papi... y los cuentos que mami me cuenta
------Y que te dicen los chamacos esos
-------Me sacan la lengua y me dicen que soy re liberal
-------Jaaaaa, de donde sacan eso los mocosos
-------No se papi, pero no les hago caso aunque me presuman sus loncheras del jarri
-------A poco no la mía está mejor
--------Si niña, pero qué tanto cargas
-------Pos discos, juguetitos, fotos de mami, de ti, mi mascara de rey... haaa papi Tía Amanda me dio esto para ti... -----
La niña abrió su colorida mochilita sacando una caja amarilla y una foto
----Ten Papi...
----... esto qué... es.
Juan se quedó sin palabras al ver la etiqueta de la caja de cartón amarilla ---"Productos Ayesha- Bicarbonato de Sodio"--------, sonrío incrédulamente y acarició la frente de la niña.
----Dónde encontraste esto
----En el super, Tía Amanda estaba como loquita buscando su cosa para limpiar los dientes y cuando vio la cajita se soltó a reir más como loca
-----Jaaaa, como no Aye... dice "Productos Ayesha"
----Como mi Mami
-----Si niña... ja, pero la foto qué
-----Tía Amanda dice que te la va a presentar... a mi me gusta la muchacha, es re chistosa
----- Y tu como sabes
----Es que camino al parque encontramos a la muchacha... y Tía Amanda se puso a platicar con ella
-----Y cómo se llama
----No se Papá, pero me dijo "qué bonita niña"
----Ja... por eso te gustó
----Yo le dije "me llamo Aye"... creo se llama Denisc, aunque Tía Amanda le dice "La Loca"
----Y qué te dijo La loca
----Huy Papi... bueno te chismeo, La Loca estuvo en Alemaniac y toma mucha cerveza, Tía Amanda y ella se tomaron una bien grandota, como las que tu y Mami se tomaban
----Aisha...
---Papí, Tía Amanda me dejó sacarles fotos con su telejono, mira, esta es la Loca... ¿te gusta Papi?
----Niña... niña, pues se "ve agradable Denics"
----¡Te gustaaa, te gustaaaaa...!
----Ja, Aisha, amo a tu Madre
----mmm, oye Papi y Tía Idalia
----Tiene meses que no le llamo
----Me gustaba su perrote, yo lo acariciaba y no me hacía nada
-----Aisha, es que tu eres una niña "especial"
----Por qué papi
----Ja.... preguntale a Tía Idalia
----Yo la quiero mucho,
-----Lo se Aye... Yo también
----¿Tanto como a Mamí?
----¡ Hey Aye, qué preguntas !
----Es que... tu le diste a Tía Idalia tu libro de Poemas cuando jue su cumple
----Jaa, si Aye, a Tía Idalia la quiero mucho, pero es diferente a como quiero a Mamá
-----Mi Mami ya no te quiere Papá, pero Tía Idalia si
----Yaa Niña, no se de dónde sacas eso, a Tía Idalia la conozco hace mucho y nos tenemos mucho afecto; y a tu Mamá la quiero mucho, solo que nos separamos
-----Wueno Papá, te voy a presentar a La Loca, es una muchacha linda
-----Aye... Aye... ya tranquila, ponte tu abrigo, vamos con Tía Karina y tu primita
-----Si Papí, mi primita está bien chiquita y se la pasa durmiendo, ¿así era yo?
-----Ja... Aye tu siempre dabas lata, anda ya vámonos,
----Wueno, pero déjame llevar mi playera de "Eddi"
-----Está bien Aye, pero no asustes a tu primita con tu máscara
-----Nooooo, esa es pa cuando me pongo loquita
---Ja... , anda Aye...
----Oye Papi, de donde tengo tantas Tías
----Del "Amor" Aye... del amor...
---- ¿Tía Idalia es del amor?
-----Yaaaa... Aye, sin duda, Tía Idalia es del amor...
-----Y Mamí
----Mamá y tu son una síncopa de Coltrane...
----Por qué Tía Idalia te dice cursi
----Ja... Aye, Tía Idalia parece una mujer dura... pero ella es tan sutil como una cancioncita de amor
----Hayyyy Papi, no se que es eso del amor, wueno, solo de Ti y Mamá
-----Ya lo sabrás un día... mi pequeña Aye.-------------

COSAS MAGULLADAS

Al principio, estaban sus cosas, las del que se marchó; al principio buscaba en las cosas un calor humano. Ahora que conozco a las cosas, las amo por lo que son. Y por eso las prefiero neutras, sin historia, sin las inevitables magulladuras que proceden de haber vivido. (Simona Vinci)

Yo siempre he preferido las cosas magulladas, ¿cómo poder amar a "las cosas" por lo que son?. Quizás cuando escribió eso Simona Vinci estaba harta del fetichismo nostálgico, pero siempre estamos creando vínculos, no creo que haya "cosas" sin historia o sin que nosotros le demos cierto valor sentimental. Claro que hay sensiblerias en muchas ocasiones, sin embargo, "las cosas" si bien no tienen una historia per se, se va desarrollando junto con nuestras relaciones diarias. Qué serán de mis fetiches que le entregué a Ayesha, no imagino a Coltrane bajo su cama o arrumbado al lado de su pc; tanto fetichismo tengo, que la pérdida material que mas me ha dolido es "El Lobo Estepario" que Aye me regaló, ja... pero mierda, esa misma noche se perdió, hice lo posible para recuperarlo, pero nada, algún hijo de puta seguro lo llevó a una librería de viejo y lo vendió por unos cuantos pesos. Ese libro tenía su historia, sus apuntes y extraños dibujos en la hoja final, además, cuánto tiempo no pasó junto a Ayesha, en cuántos momentos de desesperación no salió a tranquilizar el deseo de mandar todo a la mierda; entre mis tantas irrealidades aún tengo la esperanza de algún día encontrarme "casualmente" con el libro, aunque después de haberle quitado a Ayesha un buen trozo de su vida, le mandaría de regreso el libro... y no es que yo no lo necesite, simplemente creo le arranqué parte de su "bloody valentine". Nunca quise dejarla con una abertura o sin parte de su vida; yo le dejé mucha nostalgia e historia con mis "gifts", pero nunca he dudado que se encuentren en buen lugar, solo, no se si Ayesha las considere como "cosas" o como parte de una historia breve pero muy "salvaje de corazón".

"LO IRREAL"

No se como comenzar con esto, es tan absurdo, tan obsesivo quizá, pero ese andar de “ella”, su cabello y los gestos me hicieron recordar a… por supuesto Aye; mierda, ¿estaré desarrollando alguna distorsión de la realidad? Y no es que en cualquier persona vea a una “pequeña Ayesha”, simplemente Ariadna Gil en “Soldados de Salamina” de Trueba me hizo inmediatamente recordar a Ayesha, esa soledad y mirada hacía la acera, con las manos metidas siempre en los bolsillos de su gabardina, su huidiza forma de querer. La película no tiene nada que ver con una “historia de amor”, aún así llegué a involucrarme mucho, me parecía extraordinario poder “volver a vivir” ciertos gestos y actitudes que me cautivaron, debo reconocer que al final incluso “tiré” un par de lágrimas, y como no, con esa tristeza y angustia de Ariadna Gil. Quizás solo sea mi necedad por seguir manteniendo aquella felicidad que me tenía como un junky pegado a una jeringa; si sigo así puede ser que “mi realidad” se vicie tanto, que me crea esas pequeñas mentiras que todos los días me cuento y me mantienen “alerta”. Aunque claro, muchas veces al taparme con las sábanas hasta la cabeza, no me he escapado de la necesidad de llorar por la ausencia de Ayesha, no se si un día se me termine esta necesidad iconográfica y espiritual, ja… yo nunca había dicho ni escrito algo semejante, pero ese tiempo hubo tanta paz que no encuentro otra manera más sencilla y clara de expresarlo, aunque quien haya escuchado a John Coltrane puede entender mi siempre referencia y el vínculo con Aye.

Quizás debo ser duro conmigo y privarme de esa felicidad basada en “lo irreal”, o dejar que por completo se pierda “mi realidad” y esperar a terminar como uno de esos tantos poemas amargos que he escrito; como sea, siempre recordaré un abrazo de ella.

VIENTO ESPECTRAL

Muerto,

palabras muertas que van a través de tu cuerpo irreal,
y mi mente esta en el hoyo
perdida dentro de tu viento espectral,
ese ruidoso viento que cae duramente sobre días felices,
esos que escondes en los cajones de tu escritorio
los que ves con desprecio cuando mi sucia imagen llega a aparecer frente a ti,
palabras muertas,
cosechadoras de ríos turbulentos que no explican tu ausencia;
algunas veces te sueño
y despierto con extrañas sensaciones arenosas,
solo me dejó llevar y termino cubierto por ti,
en cada poro entras,
llenas hasta mi úlcera gástrica
para después reventarla
y dejarme en sombras,
sin poder prender una pequeña luz,
ni siquiera,
la brillantez de tus ojos.

LA "RATITA" DE LA PEQUEÑA AISHA

El día que te vi por última vez
te llevaste a mi hija,
a Aisha feliz y contenta de un concierto en vivo;
después de tu frío saludo,
Aisha se desvaneció,
huyó de mi realidad,
no hubo más risas,
ni juegos a las 2 de la madrugada,
Mi pequeña Aye
se fue en un respiro tuyo,
en como bajaste rápidamente esas escaleras;
ahora tu imagen tierna y delicada
ya no es mi Aisha,
ya no es su carita feliz por verme enmascarado;
el día que te vi por última vez,
te llevaste todo,
hasta mi tierna ilusión de cuidar algo naciente de ti,
mi Aisha se fue,
y ahora estoy tan deshecho
como el pequeño ratón que nuestra hija
vio atrapado en una alcantarilla;
yo estoy tan ahogado,
como esa ratita que la pequeña Aye quiso salvar.

HISTORIA FINITA

Todo es una burla,

una cinta de Lynch sin guión,
el realismo sucio apesta,
los beats,
pero la realidad
siempre supera a mi "realidad"
Aisha no es mi hija,
ni Ayesha soporta verme seguido
pero hoy el destino me dio una bofetada,
pensé que era mi imaginación,
estaba confiado,
los bela fleck tocaban
y yo me hacía una historia sobre "mi hijita",
mierdaaaaa, a lo lejos vi a Ayesha,
si... a la verdadera,
la que no está dentro de mis historias,
la que todos los días trabaja y conduce hasta neza en su viejo Cutlas;
pensé era una de mis añoranzas locas,
al final,
si era "mi Aye",
"la madre" de mi hija de cinco años igualita a Bjork;
un frío saludo y de nuevo mi realidad,
no tengo su amor,
ni el mínimo anhelo de intercambiar más de dos palabras,
a un año de mi accidente,
a un año de que ella "me dejara",
quise abrazarla o decirle cuanto la quería aún,
no tuve oportunidad de eso,
solo me hundí en la realidad,
en la triste historia finita de Aye y JB.