No somos más que un pañuelo agitado por el viento de los muelles. Nuestro deseo es llegar, pero siempre nos vamos. (Hugo Gutiérrez Vega)
Sábado 31 de mayo, 18:00 hrs
Zen de Grissel no tenía nada que ver con la sofisticación de La Courtney, y mucho menos con lo que percibí “anti-perfecta” de Ayesha. Después de este “encuentro-wifi” no se cuál Aye es la “real”; la amorosa y tan “común” o la dura y enloquecida capaz de permitirse un error con un tipo como yo. No lo entiendo, tanto tiempo mantuve mi fiel imagen y recuerdo; y no es que no sepa que las personas nos adaptamos a diferentes ambientes, sin embargo, lo “roto” se transforma poco, y mucho menos se cura con un tipo totalmente diferente a mi. Eso lo se… conozco a mujeres “rotas” que si bien intentan manejar su decadencia, se les nota… siempre terminan quebradas y apartándose de “lo que les puede salvar”. Se que de nuevo soy un egoísta, hasta hoy he querido mantener a una inexistente persona, que solo en ciertas circunstancias resultaban en mi “idea romántica” de mujer. Incluso hoy me arrepiento de mi las 15 placas de titanio, más allá de que yo tuve la culpa, aún entre tanta borrachera recuerdo que me dijo ---- me haces sentir como una puta----, y después se desencadenó la “tragedia”. Ja… tengo que acabar con mitos, Ayesha no tuvo nada que ver con mis 15 fracturas, fue simplemente un acto impulsivo de mi parte y terminé en el hospital pidiendo clemencia ante el dolor y esperando erróneamente una muestra “amorosa” de su parte. Ayesha no me quería, aún el hombre de su vida era aquel tipo que quiso sacarme un día que me encontró en casa de ella. Yo la quería, se convirtió en mi mujer anti-perfecta y heroica, hoy, no se hasta que punto fue solo mi apego el que a mi criterio “formó a la mujer de mi vida”. En este punto entiendo que no hay “una mujer”, simplemente hay muchos momentos y personas que acaban durmiendo a tu lado. Ya no hay mujer anti perfecta, menos heroica, solo quedan litros y litros de cerveza, que es lo único que realmente permanecerá después de que una mujer.. otra y otra desaparezcan de mis bytes, e incluso, hasta de la peor de mis realidades.
alguien al lado. El vacío resulta igual en las resacas a solas, en las resacas acompañado… o a la supuesta espera de una chica amorosa preocupada y pensando en mi. Aún no se porque lo más brutal de las crudas ya no es el estado físico, es el abatimiento, la necesidad extrema de “contacto”, sin embargo, cuando lo hay, aunque baja la ansiedad, las inexplicables ganas de lloriquear o el sentimiento absurdo de pérdida, me sigo sintiendo “vaciado”; ojala bastara con vomitar o eyacular… pero no me es suficiente. El domingo pasé casi todo el día metido en un hotelucho: las paredes vomitadas, la cama dura, las puerta sin seguro. No pude eyacular, tampoco dormir mucho, solo intenté no asfixiarme con el inevitable momento a solas; y ella no tiene la culpa, de hecho no debió acudir a mi llamado, no creo que sea justo alimentar con tampoco de mi parte una situación que de todas formas no continuará. Como siempre, solo satisfice mi egoísmo, mis ganas de sexo y de no “sentirme más solo”. 
curiosos en este "receso". En el primero una mujer desconocida me contaba que Ayesha había muerto a causa del alcohol y una sobredosis de clonazepam, y que además, estaba embarazada y "esa niña" era mía; desperté asustado, angustiado, con un dolor y ese extraño sentimiento de ansiedad. Días después el sueño fue totalmente contrario, estábamos dentro del auto recorriendo autovías y haciendo stops en moteles; todo era como antes, como esa "felicidad-dopada" a la cual me acostumbré a su lado. Al final ambos sueños han sido lamentables, hay una pérdida... y hay añoranza de aquello. El viernes por la noche vi a Morente en el teatro de la ciudad; los links entre lugares, música y ensoñaciones son interminables. La última vez que me encontré con Ayesha fue justo en el Teatro de la Ciudad cuando tocó Béla Fleck y Jonas Hellborg; me miró con enojo y apenas si dijo ----cómo estás--- y huyó. Esta vez no hubo sorpresas de ese tipo, aunque me di cuenta que si bien fue una emoción muy grande cuando Enrique Morente salió al escenario, el impacto fue muy diferente al de Bjork; quizá aquella vez los efectos acumulados del alcohol, la tristessa y un fuerte deseo de "alguien a mi lado" me llevaron a aquel "shock" con Bjork.
