TE LO LLEVASTE TODO

Es imposible que yo pueda socializar, las féminas me desesperan… no hay ninguna clase de complicidad entre “ellas y yo”. Siempre suelo ser el intolerante, el “chistoso”, el orgulloso, el ebrio. ¿Y ellas que? No se dan cuenta de sus vidas llenas de mentiras como Nancy, o de la antipatía que les recorre su bella figura, o peor aún, que el “mal gusto” que dicen que poseo por recordar “los nombres” de las que me jodieron y me hicieron pasar buenos momentos, simplemente demuestra tanta intolerancia, la cual reclaman. Y no he dicho que aún quiero a tan mentadas mujeres, porque sería una falacia, simplemente soy tan mal tipo que uso sus recuerdos como una catarsis, que sería de mi sin aborreceralas-quererlas… no saldría ni un pequeño texto. En realidad no me importa lo que de sus vidas hagan mientras yo me bebo la sexta Bombardier; cómo hace referencia un gran poema de Hugo Gutiérrez Vega: No somos más que un pañuelo agitado por el viento de los muelles. Nuestro deseo es llegar, pero siempre nos vamos… Y si, siempre estamos azotando de un lado para otro, yo por ejemplo, hace cinco años, por estos días dormía en casa de Ayesha. Nos acurrucábamos en su cama junto con la gata blanca y nos rodeábamos de cerveza. Así días y días hasta que lo perdí todo: a una mujer que no me quería pero lo intentó, mi mano derecha, la capacidad de querer a alguien más, la cura ante las resacas, el escribir algo nuevo… si, lo perdí todo. Quizá fue lo mejor, ahora no soy tan débil y me da igual si me piden que cambie o me joden con mis defectos, todas, todas… incluso no de forma conciente buscan mi redención. Y no, nunca pasará.


Bonus track

TE LO LLEVASTE TODO

Suena radiohead,

y mi alma pende de un vaso de leche cortada,

necesito un soundtrack para esta enfermedad estomacal

o para curar la paranoia;

estoy con la cabeza baja

y la mirada perdida en el gastado piso de madera,

solo espero a que mañana pueda caer al lado tuyo,

muerto

o como sea.


Y aunque estés muerta,

si…

muerta debajo de la poesía Jonqui,

frente al tradicional jazz de Monk,

por la bala que Burroughs desnudó,

muerta a los pies de Esperanza Villanueva,

en la sangre del morfinómano,

dentro de los Olvidados de Buñuel;

no me importa ya,

si estas muerta

o vives y duermes con alguien más,

quédate con lo que quieras de mí,

de todas maneras,

te lo llevaste todo.

Juan Beat

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fría stout

Muchas veces extraño los días en los cuales la sociedad me era ajena, me perdía en el timing o en el drug discrimination y me importaba poco si mi vecino se refería a mi como un ebrio, mierda, solo porque junto cajas de botellas vacías en un par de días y las abandono cerca de mi puerta, Qué se cree, ¿qué me bebo un tinto, J. Walker, y varias carlsberg en un día?. Bueno, qué putas le importa, yo me encierro y solo destapo y destapo. En ocasiones me da risa su “basura”, jaa… un bolsita y la pone frente a mi puerta, creo bebe solo agua simple, siempre esta cargando sus garrafones, y en cambio yo llevo meses con un par cerrados, me hace mal el agua, y no me queda otra más que la cerveza como desayuno, un poco más en la comida y claro, para dormir no hay como un par de london porter. Y bien, no es que me importe lo que diga de mi, pero si que a cada rato toque mi puerta y se queje de una cosa y otra y otra. Yo que puedo hacer, resolverle sus problemas de perredista frustrado… o hay otro vecino que me jode porque le quité un cuartucho en la azotea; mierda, no entienden o no tienen tolerancia a la frustración. Yo quisiera a una cyborg: el miedo de Karina, lo ebria de Ayesha, y el carácter de Idalia, y claro no lo hay, ni la tendré. Y si, me siento bien con lo que “no tengo”, mi único refugio ya ni es escribir… lo es la cerveza, la buena, no como mis vecinos que se conforman son sol barata y botana rancia de lugares sobre circunvalación. No son dignos del Orizaba y por eso nada de respeto, sin embargo, me fastidian, un día me hartarán y espero estar sobrio para “no joderlos tanto”. Me he refugiado por completo en la cerveza, no hay otra cosa que acapare mi atención: los libros… las chiquillas de 19, nada es tan importante como para dejar mi amorosa y honesta cerveza. Yo si entiendo que no todo se puede tener, hay alcohol en mi vida, pero no una “buena mujer”, no puedo hacer nada, ella está en un comic, en alguna parte perdida de un mp3 de Ella Fitzgerald, o hasta el fondo de alguna cerveza. Por eso, seguiré buscando, hasta encontrarla en una fría stout.

UPPERCUT

En lo único que Idalia y yo estuvimos de acuerdo fue en los efímeros momentos buenos, y para no quedar mal con lo breve, me dijo que me pudriera, ya sea aquí en mi pequeño piso, o a donde quiera que llegara mi hedor. Se molestó porque le dije que de mi cuenta corría que no nos volveríamos a encontrar; y que caso tenía la renuncia si “seguíamos en contacto”. Me mandó a la lona con un uppercut diciéndome que en aquellos años lo mío no era más que obsesión; y al darme cuenta de mi pobreza para demostrar mis emociones, hice la mejor elección: no más Idalia. Así he estado haciéndolo en general, si jodo gente, si soy incapaz de ocasionarles algo, si molesto, mejor desparezco. No es como a los 20 años en los que tenia culpas, debilidades y claro, obsesiones que si bien no me llevaron a desperdiciar mi “juventud”, si aceleraron mi proceso de amargura y a pensar en cosas como evitar gente. Y ya nada de poemas de despedida, nada de dramas… si Idalia quiere que me pudra, quién le quitará ese gusto, al menos yo no, por primera vez en más de siete años le daré gusto, ya que nunca hice lo necesario para que se quedara conmigo. Mi camino era otro, muy diferente al de Idalia, al de Karina, al de Ayesha… al de mucha gente. Y lo agradezco, ya no me veo atado, me sofoqué después de cuatro años y aquel culto absurdo a la inexistente ayesha-imperfecta; que bueno que se redimió… y que bueno que perdimos el control en esa ocasión, no hubiese soportado años de redención, al menos, yo no tengo razón para hacerlo.

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