VENENO

No tuve esperanzas,
no esperé ver su rostro filas atrás,
tampoco me emborraché
y no pude imaginarla;
nunca esperé su llamada,
un mail
o un grito enloquecido
perdido entre la tristeza de jay jay;
no esperé una casualidad,
una señal,
un penoso y furioso re-encuentro;
no la imaginé a mi lado,
con sus tristes ojos fijamente sobre bjork,
bebiéndose mi cerveza,
bebiéndose mi tristeza,
apabullada por sus recuerdos.

No tuve ninguna esperanza,
hubiese querido cantarle:
Far away, once so close / But now you're far away / You're still here with me / But not like yesterday, so far… /,
pero no había opción,
ni espera,
ni un mínima resaca de ella;
nunca apareció,
se fue mucho antes,
de que yo me quedara sin esperanzas,
y mucho antes,
de que se agotara el veneno
que dejó en nuestras tristes canciones.


***Bonus Track***

It hurts me so
Jay Jay Johanson

It hurts me so
To see you in that state you're in
With a tear on your chin
Tell me please what have I done

It hurts me so
To see you sitting by yourself
With your head in your hands
Tell me did I do you wrong

I wanna know
If I can say I'm sorry
Stop crying
Baby please don't worry
When I listen to your story
I'll softly dry your tears

It hurts me so
To hear you crying in your sleep
Tell me what do you keep
Down inside I wanna know

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Now playing: Andrés Valdivia - Encontrar
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©Copyright 2007 Juan Beat

"NET MEMORIES”

Mi mujer anti-perfecta
está perdida en bytes,
en blogs,
en links,
en motores de búsqueda
y en un mp3 de Beth Gibbons;
mi mujer heroica
lleva el cabello suelto,
odia el dial up
odia el móvil
y prefiere caminar sola.

Mi mujer anti-perfecta
es un fantasma,
traspasando firewalls,
contaminando discos duros
y enloqueciendo a la memoria ram;
mi mujer heroica
no me piensa,
no le importa perderme en la red,
ni viajar miles de kilómetros para olvidarme.

Solo me queda dormir,
soñar en una bella Macintosh,
y “mi mujer y yo”,
encriptados,
encerrados en ondas y hertz
dentro de un mp3 de Beth Gibbons.

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Now playing: Drake - Beth Gibbons
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©Copyright 2007 Juan Beat

OLVIDOS

Avec le temps.../ avec le temps, va, tout s'en va / on oublie le visage et l'on oublie la voix / le cœur, quand ça bat plus, c'est pas la peine d'aller / chercher plus loin, faut laisser faire et c'est très bien... / (Avec le temps, Léo Ferré, 1971)

Lo mejor que me podría pasar es olvidar,
olvidar todo involuntariamente,
no darme cuenta de lo que ya pasó,
no recordar mi nombre,
mis mujeres,
mis cervezas;
olvidar mis passwords,
como conducir,
la forma de escribir;
olvidar que todos eso poemas eran para alguien.
Pero nada me puede salvar,
no he olvidado como beber,
tampoco sus rostros totalmente desencajados
con un whisky derramado sobre sus senos;
ya no recuerdo sus manos,
tampoco su voz,
y mucho menos ese olor a cebada transpirando cada mañana,
pero si se quiénes son,
recuerdo el dolor que me causaron,
los días juntos despertando...
y no "olvido"
sus olvidos.

Lo mejor sería olvidar a mis "gratuitos enemigos",
a sus mujeres
y a las que creo "fueron mías";
tantos mails,
contactos en el msn,
el móvil atiborrado
y a quién le importa mi olvido;
tantos vhs regados,
libros apilados
un montón de basura debajo de la cama
y a quién le importa mi olvido.

Ellas duermen acompañadas,
olvidándome,
abrazadas,
sin recordar mis enojos,
sin recordar las canciones,
ni las cervezas,
ni el sol jodiendo tras la ventana,
siempre olvidándome,
sin importarles
cómo yo
quisiera olvidarlas.

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Now playing: Rachael Yamagata - Reason Why
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©Copyright 2007 Juan Beat

Bjork + Jay Jay Johanson (“felicidad / nostalgia – tristeza”)

Yo me burlé de muchas amigas que decían llegar hasta las lágrimas “teniendo a Bjork en frente” y ayer por la noche, al ver su carita y escuchar los primeros beats tuve una sensación extraña, como cuando he añorado a alguien por mucho tiempo y de repente aparece de nuevo. Es una emoción nostálgica- feliz, que provoca ese “reflejo” de querer llorar. Es sentirse cautivado y hasta cierto punto enloquecido, eso me pasó con Bjork, y no solo de momento como un “shock”, sino durante todo el transcurso del concierto. Quizá tengo demasiadas correlaciones entre ella como icono, su música y emociones, personas, momentos… Alguna vez pensé que ver a Everything but the girl sería demasiado debido a mis asociaciones emotivas, pero hasta ayer descubrí ese extraño feeling…

Jay Jay Johanson me ocasionó tremenda tristeza, más bien fue brutal… literalmente un chingo de gente a mi alrededor sucumbió ante su música, los ebrios, los chicos rave, los rude boys… ninguno pudo ocultar lo emocional que resulta escuchar: I hear your voice / I touch your hair / I see the traces / Everywhere / This house of ours / We used to share / My dream has turned / To nightmare… / Y no es para menos con Jay Jay, escribe realmente bien, sus canciones son todas historias hasta cierto punto trágicas, y eso quienes lo escuchamos nos dimos cuenta.

Así que valió la pena la travesía, no le veíamos fin al camino para encontrarnos con Bjork y Jay Jay, lo logramos, aunque luego nos perdimos, bueno yo me moví, hacía frío, no había cerveza y si muchas chicas bailando sin importarles lo monótono de Masterkraft. Estuve de vouyerista entre escotes, cabellos alocados, cuerpos perfectos y rostros dulces, por su puesto, sin intentar acercarme si quiera para provocar una plática, seguro me mandarían a la mierda, quién va a querer conocer a un “mugroso”, “terroso”, marica, sobrio… y realmente solitario como yo.

No había buena cobertura del móvil, casi sin crédito y dando vueltas al término de Jay Jay para encontrarme con los demás, al final “Jurgen” me salvó, porque el mentado cañón ese está hasta “el último lugar del mundo”, tuvo la amabilidad de esperarme, aún sin conocerme, sin saber que tan confiable podría ser yo, le bastó con lo que Marcela Saiffe le dijo sobre mi voluble persona; siempre se agradecen esos gestos de desinteresada ayuda. Me hubiese gustado ver a Marcela, pero tampoco era cuestión de ser inoportuno… ya habrá tiempo de beber juntos esa cerveza “superior” que me dio tanto gusto re encontrarla.

Llegué al DF pasadas las 4 pm, adolorido, los labios partidos y con mucha sed; no traía un peso más, solo mis boletos del metro, un par de ampollas en la planta del pie… y la “felicidad / nostalgia – tristeza” que Bjork y Jay Jay Johanson me dejaron; quizá nunca experimente esa misma sensación casi histérica de llorar por alguien arriba de un escenario.

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Now playing: She Doesn't Live Here Anymore - Jay Jay Johanson
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SU PIEL EN MI LICORERA

Yo ya no tengo ex´s,
se han ido llenando de hijos,
ahora cocinan y pasean llenas de felicidad,
sus rostros son serenos,
escuchan lo que no conmigo,
son agradables,
tiernas,
tolerantes;
como si yo no hubiese existido,
como si fuese un inválido pidiendo limosna en el metro,
son tan buenas conmigo,
no rencores,
no enconos;
toda esa puta tranquilidad,
toda la paciencia que no me tuvieron,
ahora se huele, se percibe.

Ya no son mis ex´s,
nunca me pensaron,
ahora menos,
nunca quisieron acuchillarme,
ahora menos;
ya no son mis ex,
las prefiero como antes,
rencorosas,
apáticas,
odiándome,
negándome,
jugando,
lloriqueando.

Es una tristeza,
hasta mis ex son otras,
y yo,
estancado,
añorando los mismos ojos,
los toquidos de siempre en mi puerta,
con su piel en mi licorera,
ya no tengo ex´s,
ahora si,
me he quedado muy solo

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Now playing: Amy Winehouse - Moody's Mood for Love
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©Copyright 2007 Juan Beat

MUJER HEROICA

El “Chat” más profundo que he tenido ha sido con Morcillo; mientras medio escuchaba que el Barca jugaba contra un equipillo llamado Rangers de Escocia, Morcillo escribió ---ya no estoy para andar de noviecito, ya estoy viejo… dónde quedaron esas mujer heroicas. Solo hay los extremos, o muy “locas” o muy ñoñas, de esas que piden que seas un caballero y detallitos pendejos…-----. Si, vaya que tiene razón, en estos tiempos solo me he topado con las histéricas, agresivas, ebrias, intolerantes que me resultan muy desagradables, o el otro lado, las cursis, que piden atención y me dicen “te quiero”; qué demonios es eso. Ya no se que significa querer a una mujer, solo se que me gustan sus tetas, que me gusta calentarlas por msn o que me gusta beber con ellas, pero “quererlas… bueno querer a “una”, creo ya me es imposible. Esa “mujer heroica” de la que Morcillo hacía referencia, es quizá lo que algunos buscamos, no una mujer “ideal” de culo redondo y voz sexy, si no aquella que “no pregunte” y entre a la cantina que sea junto a ti, sin miedos, sin prejuicios, sin esperar un retrete reluciente y finas personas alrededor; o simplemente que caiga al lado tuyo después de una enfurecida madrugada recorriendo cervecerías y moteles con relucientes y brillantes anuncios.

Puedo presumir de haber tenido una mujer heroica, nunca un reclamo, ni si quiera una mala cara, con su andar pausado, sin prisa, despertándome con mensajes al móvil para saber si tenía cruda, dejándome pasar muchas madrugadas en su pequeña habitación… incluso importándole mis más malos poemas… nunca me dijo ---te amo Juan----, pero no era necesario (además no me amaba), me quería lo suficiente como para “acuchillarme”, y no lo hizo, solo se fue. Y se que ya no habrá otra mujer heroica, no quiero una que se beba dos botellas de tequila, tampoco una feminista ávida de “conocerme”, tampoco una que se folle a sus amigos, no quiero una noviecita… por eso estoy encerrado, embrutecido frente al monitor jugando fifa 2008; no quiero perder mi tiempo y robarles lo mucho o poco que les quede a “ellas”.

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Now playing: Noelia Moncada - 02. Un momento
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©Copyright 2007 Juan Beat

"SENSIBLERO"

Me costó solo una semana para acostumbrarme a las hemorroides, no es nada del otro mundo traer unos "trombos" en el culo y hacer ciertos esfuerzos por consumir más fibra. Aunque no he olvidado mi tinto y ceveza diaria; ya se irá la hemorroide y si se queda "para siempre" no habrá más que adoptarla y cuidarla. Una semana después, ya se me pasó el furor de Bjork, le encargué a Marcela Saiffe que me comprara el ticket directo en guadalajara, si encuentra alguno está bien, si no tampoco voy a "morir de tristessa" por no ver a quien "conforma mi otra realidad". De cualquier manera, lo que mantenía intacto cierta esperanza de "felicidad" era mi lejano contacto vía correo postal con Ayesha; jaaa, bien alguna vez me dijo Marilú ------eres patético, sensiblero y marica------, más allá de que le tengo bastante aprecio, me lo dijo tan convencida... tan asertiva que lo creí. Sin embargo actualmente dice que ya no me nota esos tres adjetivos, no se si sea resignación o estoy entrando en "aplanamiento afectivo", que en mi caso, mejor dicho es un "estado vegetativo" solo dependiente de la red. Odio hablar por teléfono, me fastidia percibir tanta gente a mi alrededor en la calle, bebo solo, me doy por vencido fácilmente; si una mujer me dice que NO... que "Le caigo bien", o un ex novio de cualquier chica quiere ajusticiarme porque salí con su "ex mujer", prefiero "hacerme a un lado", ya no tengo estómago y mucho menos culo para ser pateado. Ya no soy un niñato de "actos suicidas", más bien soy un viejo patético, sensiblero, y marica sin ganas de enfrentarme al entorno real. No quiero experimentar nuevas borracheras, ni "comenzar de nuevo una relación", tan cómodo que es ser un "consumista efímero", tener un poco de "cariño", un poco de "sexo", breves momentos lúcidos o pequeños destellos de locura. Lo más efímero y agradable que he tenido últimamente es dormir con alguien, simplemente sentir su presencia y pasar mis mano por entre sus cabellos mientras el reflujo hacía estragos en ella y en mi un breve apego me daba la sensación de tranquilidad. Todavía al otro día lo mejor fue verla tan cerca de mi y ambos quejarnos por la cruda. Dormimos hasta las 5:00 pm, y yo hubiese querido seguir con ella en aquella colchoneta.

Antes de ese efímero apego, una insignificante mujer me preguntó si podíamos dormir juntos, le dije que no, que "dormir era un acto más íntimo" que incluso el sexo... mierda si que soy sensiblero. Los años y el cúmulo de efímeros momentos de felicidad me han convertido en un amargado, anticuado y conformista al que no le queda más que tener la "esperanza" que aparezca una mujer vía msn que pueda al menos encadenar ciertos buenos momentos efímeros. No somos más que un pañuelo agitado por el viento de los muelles. Nuestro deseo es llegar, pero siempre nos vamos. (Hugo Gutiérrez Vega)

**** Bonustrack***

NO SOMOS MÁS QUE UN PAÑUELO
agitado por el viento de los muelles.
Nuestro deseo es llegar,
pero siempre nos vamos.
Somos una risa interrumpida por el invierno;
una mañana con sol súbitamente invadida
por los ejércitos de las nubes;
una tarde tranquila sorprendida por la lluvia;
una noche con la luna
cubierta de pronto por el temporal.
Pero somos y eso no nos lo quita el viento.
No seremos, pero hemos sido.
Sirva esto para seguir andando
por el camino siempre interrumpido,
para saber que nuestros ojos
siempre podrán distinguir
las figuras que viven
en la otra orilla del abismo.

Hugo Gutiérrez Vega

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Now playing: Ben Webster & Harry 'Sweets' Edison - Embraceable You
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©Copyright 2007 Juan Beat

EXTENSION 1106

No importando mis flamantes hemorroides y la desmañanada le llamé a Ayesha, curiosamente hoy hace 3 años nos “conocimos”, esta vez mi única intención era saber si podíamos llegar a “un arreglo” para ir a “lo de Bjork”, esperé la grabación y apreté 1106, sonó y sonó, de nuevo lo hice y ahora esperé al buzón ---Aye… solo quería saber si querías ir a lo de bjork… espero en abril mandarte algo…. Adiós----. Hice mi tercer intento y esperé a la operadora
----me pasa a la extensión de Ayesha
---Quién
---Ayesha… era le extensión 1106
-----Tengo dos meses y no trabaja ya nadie con ese nombre
----Gracias----.

Era el último vínculo que me quedaba, mis sobres con discos y textos que llegaban por paquetería a su trabajo. Primero fue su número de móvil, luego sus cuentas de mail caducas, qué será lo que sigue. Casada con un buen tipo, viviendo fuera de la ciudad tranquilamente sin importarle esos sobres con discos y textos… o fue todo obra de mi ansiedad e imaginación, de mi carencia por una mujer triste y senos como de magnolias.

Tengo el culo dormido, lidocaíana para mis hemorroides, tengo dinero para ir a ver a Bjork, pero mostraré mi redención.. ja, mi despego budista por lo material, todo como un voto de que “Aye fue real”; además bjork, y Ayesha existirán dependientemente de mi “yo irreal”.

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Now playing: Ella Fitzgerald - These Foolish Things
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"DESOLLADOS DE AMOR"

Vivir a partir de los momentos de "la otra persona", te va desollando, si, me ha sucedido hasta quedar "desollados de amor", aunque llega el momento en el cual entre tanto mal apego y dependencia, se tiene que romper esa "realidad alterna".No cuestiono los excesos y los actos impulsivos entre "ambos", realmente sin tanta locura y desesperación supongo ni si quiera valdría la pena haber estado juntos. Eso me ha sucedido con cada mujer que he pasado al menos seis meses, nunca he sido de largas relaciones, muchas veces más por mi actitud ególatra, arrogante y querer ser el "centro" de sus vidas, Bahhh, eso ni siquiera va a suceder algún día, la prueba es que "todas ellas" han mejorado sus vidas sin mi. Dejaron de lado la desesperación, la ansiedad, aquella dudosa emotividad por parecerles estar al lado de un inestable, muchas veces dependiente y hasta sensiblero JB. Sigo sin entender porque me daba tanto enojo cuando el ex novio de Karina iba a visitarla, pero de verdad enfurecía y no me quedaba más que ir a comprar un six y dar vueltas por todo cu con la cerveza en la mano esperando no regresar y verlos juntos, ella siendo amable e interesada más que de nuestra "propia relación" (o algo parecido). Nunca había sentido esos celos aplastantes, no solo por el ex novio, sino con todo aquel que en mi "percepción" estaban interesados en ella... ja lo único que logré fue desollarnos. Ayer mientras Morcillo con su cerveza de raíz nos acompañaba a Wendy y a mi en nuestra leve borrachera dijo algo de lo que no me había percatado, -------a Ayesha nadie la conoce, pero saben que existe-----, y si, es como parte de esa "mi otra realidad" que no se porque putas la sigo manteniendo, me esfuerzo en que no desaparezca, cuando lo más seguro es que ella esté con alguien más, me cagaría si la encontrara de la mano de otro, pero que podría hacer, solo pensar en lo desollados que quedamos gracias a un par de ocasiones que importó más "lo inmediato", el impulso y no darse cuenta que existían otras opciones que a largo plazo darían mejores resultados. No fue así, nos desollamos, vociferamos... para qué, para ella terminar vagando de madrugada "tocando fondo", y yo ahora ni si quiera puedo cargar con fuerza con la mano derecha una caguama. Una mano desollada, los nervios desollados de Ayesha, simplemente, "desollados de amor". Y solo queda: i will remeber the kisses / our lips raw with love.../

RAW WITH LOVE
little dark girl with
kind eyes
when it comes time to
use the knife
I won't flinch and
i won't blame
you,
as I drive along the shorealone
as the palms wave,
the ugly heavy palms,
as the living does not arrive
as the dead do notleave,
i won'tblame you,
insteaad
i will remeber the kisses
our lips raw with love
and how you gave me
everything you had
and how I
offered you what was left of
me,
and I will remeber your small room
the feel of you
the light in the window
your recordds
your books
our morning coffee
our noons our nights
our bodies spilled together
sleeping
the tiny flowing currents
immediate and forever
your leg my leg
your arm my arm
your smile and the warmth
of you
who made me laugh
again.
little dark girl with kind eys
you have no
knife.the knife is
mine and i won't use it
yet.

Bukowski

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Now playing: Ella Fitzgerald - I Can't Give You Anything But Love
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viernes, 29 de octubre de 2004 11:05:52 p.m.

De: ayesha mg

Enviado: viernes, 29 de octubre de 2004 11:05:52 p.m.

Para: juanbeat

a veces al leerte pienso en ti como en cualquier pendejo adoptando pose , pero no se a veces cuando estoy ha punto de mandar todo a la chingada me llamas a leerte y claro tambien en esos puntos pendejos en los que la soledad te hace recurrir a un medio tan nefasto como este

es pendejo como lector situarte en una situacion asi , por que "el pendejo lector" acaba siendo el unico pendejo de la historia que perdio su tiempo siendo ambivalente con el escritor , aun no decido que tan buen sentimiento sea , no soy tan madura , o no se si sea el fin o que madres

en fin ... salud

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Now playing: Jay-Jay Johanson - It Hurts Me So via FoxyTunes

CONVOCATORIA VALIANT 76 FANZINE Nº 1

Después de 2500 downloads del Nº2 del Valiant 76, decidimos editar el perdido número 1; todo antes de que Morcillo tome un crucero por Europa y se concentre en su más reciente libro, y que mi editor me de un gran adelanto de mi próximo poemario y además me mande a Inglaterra para hacer los arreglos de la versión en inglés. Ante todo hay sofisticación, tanto así que al regresar de ese largo viaje nuestra seguridad personal será manejada por hooligans del Chelsea, porque además de nuestras prominentes carreras como escritores pretendemos involucrarnos en la política y lanzar nuestras candidaturas como presidentes municipales... y todo por que somos concientes de esta juventud descarriada y queremos ayudarla.... ja....


Hemos juntado un consejo editorial de probada calidad: Guillermo Fadanelli, Rafael Márquez (4 del Barca), James Ellroy y Tinto Brass. Por su puesto además del Sr Morcillo y un servidor. Aunque no queremos que este sea un número monotemático, nos gustaría contar con algunos textos dedicado a toda esa gente pendeja con la que desgraciadamente hemos tenido que interactuar; así que pueden enviarnos sus textos y mejor si tienen esas experiencias lúdicas con gentuza que desde su perspectiva entra en 'el rango de pendeja' y que han tenido que sobrellevarlos y hasta darles protagonismo 'sin querer'. Pueden mandar sus textos y fotos hasta el 10 de noviembre a morcillo@hotmail.com y juanbeat@mac.com

Sin excepción todas las colaboraciones pasarán por la rigurosa revisión de nuestro afamado consejo editorial.

Octubre 23, 2007

AÑORANZA DUAL

Es nula mi participación en "reuniones familiares" o algo parecido, soy tremendamente intolerante para convivir y más con gente con la cual aún cuando tenga una "relación sanguínea" ni si quiera se sus nombres. Lo del sábado fue un compromiso que de hecho no me molestó, ja lo curioso es la "imagen" sobre mi, esa persona sobria, tolerante de hace diez o más años, es la que la mayoría de esos familiares tenía de mí, es más, ni si quiera me ofrecían una cerveza, y no por "mala educación", si no porque se supone que esa "imagen" mía no necesitaba alcohol, pero se equivocaron, ahora un poco siempre es bien recibido. Comí bastante bien, y bebí mejor, cerveza tras cerveza, porque esa sol se siente a agua y el tequila cazadores es tan suave que "todos" nos tomamos al menos unos cuatro. Logré mi objetivo, mi link psicológico con el alcohol me puso en acción, incluso hasta más sociable que de costumbre; lo que extrañé fu una mujer a mi lado, qué ridículo soy, me imaginé lo bueno que sería servirle de ese tinto chileno a mi mujer y dejar que "mi pequeña hija" se rodara en el pasto y regresara llena de tierra. Solo "añoré" a dos personas, es obvio que "caigo, regreso, me revuelco" en las temporadas otoñales de Aye... y en "los trayectos interminables" ; aunque creo que no es muy sano ese recuerdo de Karina, ella ya tiene su vida, un buen marido, una pequeña niña, todo lo que ella necesitaba para no enloquecer como hubiese sido conmigo. Por eso, por lo "insano" de mi borroso apego he preferido no visitar a Camila y en estos últimos meses tampoco mandarle lo que escribo, aunque creo si lo leyó.

De nuevo ese timing me ha fallado, primero le confesé a una chica que he visto un par de veces, que me gusta, me pasa pocas veces ese "link instantáneo", pero es una mujer agradable, ja, me gusta cuando sonríe y se bebe la cerveza directo de la botella...aún no se si haya sido mala o buena idea. Y ya para quizá "arruinar" más mis "añoranzas", le platiqué a Karina mi dualidad "otoño-trayectos interminables" y aunque se que lo entendió, no se realmente le moleste o la ponga triste, ja, le dije que no iba a suceder más y de nuevo estoy escribiendo su añoranza.

Ya el domingo me estuve revolcando un poco en cama, ja entre todo lo que comí y la cruda, poco pude sentirme bien físicamente, también soñé con Karina, recuerdo solo la parte en la que mi madre decía "es que es una niña grandota", y si así "era", una niña de cabello largo negro de 1.78. No se porque las crudas son devastadoras, cuando bebía con Aye, en esos efímeros meses nunca tuve una cruda y eso que la cerveza nos entraba como la mejor agua de manantial, incluso después de tres buenas borracheras que nos pusimos, no hubo la necesidad de recuperación, solo despertar, darle un beso en la frente, taparla bien y regresar a casa para ya por la noche ir a su trabajo y refugiarnos en "nuestro lugar de las cervezas". En una ocasión, ya al salir de casa de Aye muy de madrugada le dije ----cásate conmigo---- y entre sueños me contestó ---bueno---, pero reaccionó y hasta despertó diciendo ----NOOOO----, solo reí, pasé mis manos por su rostro y me dio la sensación de que todos los amores anteriores habían sido "breves resacas de mi soledad", y no estaba equivocado, hasta ahora solo existe la dualidad "otoño-trayectos interminables".

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Now playing: BSO Sobrevivie - Sobreviviré-Estrella Morente
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"SE ME VA..."

Ya no tengo mucho para ti,
solo cds que dan vueltas en el jukebox,
solo platicar sobre ti
y aunque a nadie le importe,
recordarte
y repasar cada gesto tuyo,
cada "pequeña pelea",
cada mañana echándote agua para despertar.
cada madrugada medio bebidos,
medio dramáticos,
medio contentos.
Ya no tengo mucho para ti,
solo un blog,
un poemario
y esta puta canción,
todos los días,
en el auto mientras carga la batería,
en un mp3 a todo volumen dentro del metro,
aún,
mientras me bebo un scotch con hielos.

A todas horas
creo ya no tener nada tuyo,
pero me doy cuenta,
tu eres la que ya no tiene
nada para mi;
se me va,
todo lo tuyo se me va.

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Now playing: Se me va - Elefantes
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SOUR TIMES

Hay muchos días como hoy en los que estoy odioso, ni la sonrisa más "hermosa" o una mueca de "aprobación" queriendo hacerme sentir "bien" son suficientes para mi. Lo que realmente me basta es que se vayan a la mierda, especialmente las mujeres, estoy harto de ese discurso sobre mi "lenguaje preponderantemente masculino", qué putas quieren decir con eso; si a lo que se refieren es que me quejo de "todas ellas" o digo "atrocidades" como en el anterior post sobre Lila, no estoy contando mentiras ni mucho menos algo que no sienta. No tengo que exaltar las cualidades de alguien (si es que tiene alguna) solo para complacer la forma de pensar de gentuza que me importa una mierda; luego salen con otro discursito peor: "estas tan solo, que por eso eres así". Mierda, la soledad me fortalece, agradezco no tener a nadie a mi lado y que me esté fastidiando con frivolidades o que se de el lujo de "restregarme" situaciones a más no poder. Creo yo que la única condición gratificante del ser humano es la "soledad", si hubiese aprendido esto hace muchos años no me habría jodido con la presencia omnipotente de mujeres casi perfectas. A la más imperfecta es a la que extraño más; me sorprende como al "toparse" con mi amargura, y después de que las trato tan mal, "las chicas cuasi perfectas" me tratan con una bondad redentora que llega a desesperarme, ja... quizá ese sea su objetivo, hacerme sentir más odioso, amargado e intolerante, me "hablan con tanta dulzura" que de verdad no puedo detener mis impulsos sociópatas y terminar con una risa burlona diciéndoles "adiós". ¿Qué ya no hay mujeres "locas", llenas de tanto rencor que eran capaces de detener el auto para decirme que "estaban con alguien más", que no podíamos seguir, y sin embargo, al siguiente día llamarme para terminar dormidos juntos, sin importar su apego anterior? Solo me encuentro con santas, capaces de que "quererme" aún siendo yo tan grosero, no se que sucede "ahora", estoy decidido a quedarme solo, muy solo el tiempo que reste; no creo que exista una Karina lloriqueando por las aceras y rechazándome a toda hora... ja y mucho menos una Ayesha con la mirada baja y "odiando" escuchar mis insistentes: "quédate conmigo". Ya no hay mujeres enloquecidas, o puede ser que incluso las que había ya se redimieron, cosa que yo no pienso hacer.

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Now playing: Terje Rypdal, Miroslav Vitous & Jack DeJohnette - Sunrise
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"RECUERDOS QUE NO PERTENECIAN A MI"

Hace tres, o quizá cuatro años, ya perdí la cuenta, no se porque tenía tanto conflicto con "recuerdos que no pertenecían a mi", no soportaba la idea de que ellas "tuviesen un afecto-añoranza" hacía alguien con quien habían compartido parte de una historia (cualquiera que fuese). Bastante egoísmo de mi parte el creerme el centro de "sus vidas", y por su puesto no lo era, aunque ellas si "fuesen el mío"; ahora que con todo detenimiento lo pienso, me he dado cuenta que he sido bastante "mal hombre", no concientemente por su puesto, pero de alguna forma "me aprovechaba" cuando ellas realmente me querían, jaa, bueno, debo decir que solo le adjudico a Grissel haberme querido realmente hasta le punto de hacer casi cualquier cosa por complacerme, y yo fui un mierda, lo reconozco. Me fue desechando de su vida con justa razón; no se si las demás ocasiones hayan sido justas pero seguro yo me lo gané en parte, porque más allá de si "me quisieron" o no lo suficiente, no soportaba sus recuerdos y apegos hacía alguien más, ja... cuando yo hasta ahora tengo los míos que incluso son como "una realidad alterna".

De haberme comportado de otra forma, quizá no tendría que estar "tan solo como hoy", no es que me sienta abatido, depresso, o algo parecido, sin embargo, seguro había otra mejor elección, creo que por ejemplo, de haber tenido la suficiente paciencia y además, la mínima sensibilidad para comprender que Ayesha no estaba bien, que traía una dura historia y el apego era inevitable, ahora no tendría que estarle enviando fetiches nostálgicos por paquetería, sabiendo que no voy a obtener ninguna respuesta. Me hubiese bastado con todo este tiempo solo verla y con esas sucesión de momentos juntos que quizá no "iban hacía ningún lado" o que no me garantizaban una larga relación, ni una claridad en sus afectos, pero teníamos "eso" que nos mantuvo en contacto con todo y mis egoísmo o "sus recuerdos que no pertenecían hacía mi". No me sirvió de nada tanto tiempo estudiar lo procesos de elección, elegí lo que en el momento me hacía sentir mejor, pero que a largo plazo era lo peor... Ya no me importan los apegos hacía alguien que no soy yo, jaa... ya para qué, si son ya casi cuatro años y aún en ocasiones me da por visualizar "a la pequeña Aye " brincoteando por todos lados y Ayesha riendo a causa de las ocurrencias de Juan Beat y su pequeña hija Aisha...

Volviendo a la realidad, tengo urticaria, no puedo beber casi nada de alcohol y estoy apaciblemente solo a la espera de una endoscopia más.


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Now playing: Skid Row - Wasted Time
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TRAYECTOS INTERMINABLES (I Want To Talk About You)

John Coltrane - I Want To Talk About You - 1962

Llevo tres días soñando con Karina, todo es tan familiar y absurdo, como si yo fuese parte de su entorno natural, incluso Camila (la pequeña hija de Karina) está en los sueños y "parece que me conoce"; muchas veces no he querido decirlo, y mucho menos escribirlo pero también la extraño. Con ella comenzó toda esa parafernalia de los viajes en auto, ja, no se si llamarle como "el entorno más propicio para el amor", pero así parecía. Siempre disfrutaba de conducir mientras Karina me acompañaba, y aunque muchas veces ni siquiera nos poníamos de acuerdo para la música, los alocados y veloces trayectos hacía su casa a mí me parecían interminables en esa vieja caribe que no cesaba en mandarme "algún mensaje", ya que por lo regular cuando Karina subía, ese maldito auto tenía algún percance: desde una fuga de anticongelante, problemas con el motor, romper el chicote del acelerador, hasta quedarme sin frenos; una y otra vez Karina tuvo que empujar sin importar estar sobre Miramontes o ya casi llegando a Pino suarez. La pasamos bien y creo mucho más tiempo dentro del auto que en algún otro lugar, por su puesto que también hubo varias peleas y uno que otro rompimiento-regreso, sin faltar la niña pastori, Estrella Morente o cuando me entraba la violencia, Deftones. Karina bien sabía que mi forma de conducir se influenciaba por lo que sonara, algunas veces se quejaba, no de la velocidad, solo lo hacía de mis mentadas, del excesivo uso del claxon, de aventarles el auto, pero solía ir tranquila, cantando, o comiendo dulces... siempre mi mano derecha con su mano izquierda.

El día que nos despedimos "para siempre" lo hicimos así, en un auto..., ja, era necesario, ella ya tenía una vida diferente, y yo, después de que bajó del auto, rápidamente fui hacia Ayesha. Y si, no volvimos a saber uno del otro por propia voluntad, nos encontramos un par de veces en la Facultad y estuve odioso. Ayesha me dijo que Marco era el "hombre de su vida", me dijo que no me necesitaba, que debía bastarme, aún así duramos juntos los suficiente, hasta que enojado, ebrio y perdido lo recordé. Discutimos fuertemente, aunque hay como un "shock" en mi memoria acerca de hacía donde se movió la discusión, pero recuerdo que le dije algo sobre Karina. Puede ser que haya sido sobre que la extrañaba, o algo que no "estuvo bien", lo demás fue violencia verbal y terminó en lo que "se sabe"; muchos huesos fracturados, soledad, forzoso desapego, Aye y yo separados, y... Karina y yo muy alejados. Supongo todo eso es "normal", bien me comentó Idalia una vez, ----quién va a querer estar contigo Juan, no has hecho nada de tu vida----, y la realidad es que no me importa que alguien esté ya conmigo, extraño a Karina, también a Ayesha... e incluso a Idalia... y no me parece que de ahora en adelante pueda extrañar a alguien más. y menos, compartir mi ruidoso auto.

Karina no debe saber que en ocasiones la extraño, todo ha sido mejor desde que "parecemos ajenos" y respetamos nuestros diferentes estilos de vida, mejor que se quede con la idea de que Ayesha es mi único y entrañable recuerdo.

AND WHO WILL WRITE LOVE SONGS FOR YOU

En algo siempre tuve razón, incluso ella misma lo reconoció, ¿quién le escribiría canciones de amor? No se si fue esa vez que por alguna razón se me ocurrió llevarle un ramos de rosas amarillas, aunque no fue un acto impulsivo, un día antes me puse a escribir un poema "como si fuera un flamenco pasado por tangos", me costó trabajo rimar y mucho más imprimirle el desagarre característico del flamenco, después tuve esa idea tan peligrosa de comparar unas flores, pero ¿por qué no?. Cuando me miró justo en la fuente cargando un ramo de flores su sorpresa fue tal que lo primero que hizo fue abrazarme, ja que shock de esa imagen más que "absurda" de alguien como yo cargando como si fuese de todos los días ese ramo de rosas amarillas y en medio un breve poema que en mi vida imaginé escribir. Un par de días antes habíamos tenido cierto percance y muy dolorosamente se había perdido mi mochila con un libro que me regaló, además su móvil y mi discman; lo de menos eran esos aparatejos, pero el libro lo tuve solo unas horas y nunca supimos quien hurtó aquellas cosas.

Ella regresó a su oficina con aquellos fetiches, y yo me sentí tremendamente raro pero no mal, solo me di cuenta que estaba totalmente perdido por esa mujer. Yo me creía rudo y al menos así me comporté muchas veces con otras personas, no es que no las quisiera o que sintiera menos, en es momento estaba totalmente en "otro estado de conciencia". Ya de noche , como casi todos los días pasé por ella y en el auto sin "querer" venía escuchando a Morente; ja, siempre el mísmo ritual: ella subía, yo le daba un beso en su frente, ponía la palanca en drive y la tomaba de la mano. Dimos una vuelta a la izquierda, le pisé a fondo y cuando me di cuenta ya sonaba: quién te escribirá canciones de amor / cuando yo sea señor al final / y tu cuerpo la camilla blanca de un camino... / quién te escribirá canciones de amor.... / quién dispara las flechas, / que los hombres sigan a través de tu gracia, / cuando yo sea señor de tus recuerdos / y tu armadura se convierta en
encaje, / quién te escribirá canciones de amor... /

-----Oye, solo yo te escribiré canciones de amor....
----- En eso tienes razón Juan, no creo que nadie más lo haga -------.
No recuerdo si aquel día dormimos juntos, ni si quiera dónde colocó las flores, solo evoco cierta felicidad y a Morente una y otra vez con esa canción de Leonard Cohen adaptada a un flamenco. No creo que alguien más le haga una canción de amor... ja y supongo yo ya nunca más estaré tan perdido, como para hacer una de esas, o de cualquier otra.

***Bonustrack***

Leonard Cohen - Priests

And who will write love songs for you
when I am lord at last
and your body is some little highway shrine
that all my priests have passed,
that all my priests have passed?

My priests they will put flowers there,
they will stand before the glass,
but they'll wear away your little window, love,
they will trample on the grass,
they will trample on the grass.

And who will aim the arrow
that men will follow through your grace
when I am lord of memory
and all your armour has turned to lace,
and all your armour has turned to lace?

The simple life of heroes,
and the twisted life of saints,
they just confuse the sunny calendar
with their red and golden paints,
with their red and golden paints.

And all of you have seen the dance,
that God has kept from me,
but he has seen me watching you
when all your minds were free
when all your minds were free.

And who will write love songs for you ...
My priests they will put flowers there

SINGLE

Ayesha:

Se que lees el blog, no por una certeza formal de los ip o por alguna otra herramienta, pero estoy seguro que de vez en cuando le das al google y llegas al blog, nada interesante por ahora, ¿no? Extraño hacer aquellos poemas que te sorprendían, pero ahora es imposible asociar la emotividad con alguien que no seas tu. Nunca conociste a Luis, recuerdas que te platicaba, siempre quise que bebiéramos con él en su casa en tepito, pero por nuestra locura de beber en esa "cosa" disfrazada de fonda terminábamos olvidándolo, mierda, como extraño ese lugar en el cual "caímos" por casualidad; estaba bien doce cervezas entre los dos, ¿no? ¿o alguna ocasión pedimos una tercera cubeta? No lo se, el auto estaba siempre enfrente y solo nos acomodábamos, le daba "drive" y para tu casa; siempre agradeceré tu confianza de tomarme de la mano mientras conducía y además no importarte lo ebrio que podía estar. En el auto no decíamos mucho, no te molestaba lo que sonara en el cd player, nunca me recriminaste algo, ni si quiera cuando en calzada de la viga viré hacía la izquierda y casi nos estrellamos, ¿no te daba cierto temor mi impulsividad al volante? Ja, cuando me gritaron ----pinche cabrón---- porque en un pequeño espacio me metí en sentido contrario, tu solo reíste y dijiste ---tiene razón---, jaaa pero yo como todo un "camionero", con la mano izquierda hice las maniobras necesarias incluso apretando fuertemente el claxon para abrirme paso, y con mi mano derecha te tomaba fuertemente tu mano izquierda, y así era siempre, por más rápido, por más complicado que era el tráfico o por más estúpida maniobra, siempre tomados de la mano. Ya manejo poco, es desolador que no me acompañes, a quién podría ponerle los cds que me "bajo de la red" y al detener el auto dárselos, prácticamente a nadie; el flamenco no les entra, el trip hop menos, coltrane es para rucos, así que desde hace ya cuatro años me quedo con mis discos y canciones.

Hoy me bebí una heineken mientras conducía por periférico, y al llegar a casa no se, seis o siete más y me dio por poner a "elefantes", nunca me dijiste que te pareció esa recopilación personal que te envié por paquetería; ja... ya me puse un poco melancólico, no es para menos, cerveza y Coltrane a 160 km, elefantes y más cerveza en casa. Ahora puse a Falete, por su puesto ya lo escuchaste en mis recopilaciones de flamenco... y pienso en todos esos bares de neza que nos faltó conocer, en las noches infernales y crudas de dos días en casa de Luis que no vivimos, en los viajes que que te entusiasmaban y no llegamos a hacerlos; hasta pienso en la novela sobre ti que quería publicar, nada de eso habrá, solo la esperanza de irme muy lejos y comenzar de nuevo.

Juan Beat

***Bonus Track***

EBTG - SINGLE

I called you from the hotel phone
I haven't dialled this code before
I'm sleeping later and waking later
I'm eating less and thinking more
And how am I without you?
Am I more myself or less myself?
I feel younger, louder
Like I don't always connect
Like I don't ever connect

And do you like being single?
Do you want me back?
Do you want me back?
And do I like being single?
Am I coming back?
Am I coming back?

I'll put my suitcase here for now
I'll turn the TV to the bed
But if no one calls and I don't speak all day
Do I disappear?
And look at me without you
I'm quite proud of myself
I feel reckless, clumsy
Like I'm making a mistake
A really big mistake

And do you like being single?
Do you want me back?
Do you want me back?
And do I like being single?
Am I coming back?
Am I coming back?
Do you want me back?

And now I know
Each time I go
I don't really know
What I'm thinking
And now I know
Each time I go
I don't really know
What I'm thinking of

"CANCIONES QUE YA NO SON MIAS"

Sus canciones eran mías,
sus ojos perdidos,
su cama arrinconada en la pared,
el paracetamol,
sus cervezas
y hasta el clonazepam lo era;
hoy todo es tan triste
sin canciones,
sin sus ojos
sin su cerveza,
sin su propia tristeza de todos los días.
Solo quedan mis canciones,
las de ella que ya no son mías,
sus pocas sonrisas revoloteando por mi cabeza,
el número de su móvil en la memoria de mi teléfono,
y Tracey Thorn contando historias como la mía;
es tan triste no tener canciones,
muy triste no escucharlas con ella,
muy triste no dormir en el sillón agazapados,
muy triste no susurrar: I don’t want excuses. I don’t want your smiles;
me he quedado sin canciones,
me he quedado sin ella
y sin más historias mías

"RED LABEL"

Tengo a Portishead, j Walker y hielos, de repente me doy cuenta cómo "esas mierdas mujeres" son tan frívolas, ja, dónde están las mujeres de antes, aquellas que nunca les importó nada más que estar conmigo. Si, Idalia y Ayesha, quién más; a ellas no había que "rogarles" para pasar una tarde juntos, tampoco había que ocultarme bajo una amistad`para ocultar lo que sucedía, de todas maneras era inevitable darse cuenta de los apegos. Por eso ahora tengo whisky, hielos y sour times. Si, estos tiempo son agrios, ja... y tiro el "red label" por todos lados, por su puesto estoy ebrio, pero no por eso dejo de estar conciente de toda esta mierda reunida en las personas. Desgraciadamente sigo siendo bastante impulsivo y soy como un revolver apuntando a la sien, disparo, y no me importa que les duela mi "ataque", se lo merecen; de ahora en adelante solo voy a ocuparme de Idalia y Ayesha, lo se, están extintas, sin importarles tampoco una mierda si el j. walker resbala en mi garganta, no me queda claro si incluso Idalia o Ayesha perdieron algo de mi cuando se fueron. Ja, nada es claro, solo el "red label" guardado desde hace tres años. Una de tantas y muy mala cruda fue con un grants, un buen whisky, pero terminarse la botella, además de las pacífico y el tinto, pues no fue muy sano, me vomité bajando del trolebús en taxqueña, que fea cruda, se lo que mañana me espera, por eso, que valga la pena, y no más concesiones. Recapitulando estos años solo Idalia y Ayesha se interesaban por mi, las demás no deberían merecer ni el mínimo recuerdo, tampoco la atención de siquiera mirarlas... ¡ ya ! que se vayan a la mierda, incluso lo poco que quedó, ja... el j walker aumentó mi percepción sobre la gente frívola y mierda con la que he desperdiciado mis poemas y alguna que otra cerveza.

"VIRUS"

Estoy haciendo un cd para Ayesha, si, qué más da, Karen, de 17 años ni se quejará, a su corta edad solo quiere beber vodka y caguamas sin importarle mucho eso de los vínculos y relaciones sentimentales, para ella todo es una fiesta y lo más importante es lucir su belleza; además está feliz con lo que supongo será una excepcional borrachera el próximo junio ocho que llega a los 18 años de edad. A mi tampoco me molesta mucho sus forma de conducirse, hasta me es cómodo, no hay compromisos, cualquier día de estos bien podemos dejar de vernos y no sucederá nada, ella no extrañará mi voz y yo tampoco sus pequeñas blusas; ja, por tal, como cada julio 17 le haré llegar algunas cosas a Ayesha. Simples fetiches nostálgicos que van a perdurar por siempre, he pensado que sería mejor hacerle llegar "eso" antes de junio 13, por esos días espero de comienzo el festival de fanzines en el Centro Cultural de España, quizá en un arranque de impulsividad hasta aparezca. Hace dos años lo intenté antes de la presentación del Avenger 12 en el galerón, incluso hablamos por teléfono y aunque me dijo "NO... NO... eso no va a cambiar", pues yo esperé a que llegara, jaaa, y después de tres años sigo en stand by, como si tuviese un "cyber cerebro" descompuesto, con un virus creado para mantener intacto mi "ghost" (que en ghost in the shell, se refiere a tres componentes: "el alma", " la intuición" y la "conciencia"); no dudo que aquella madrugada que me rompí la mano también mi cabeza rebotó contra el pavimento, mierda, quizá algo de mi memoria se está "reseteando" mientras duermo y hace que "mi ghost" sea tan férreo a todo aquel viejo entorno. Puede ser que ni si quiera sea emocional la forma de "mantener viva la esperanza", seguro es un mal proceso cerebral similar a todos los problemas que "los cyber cerebros" pasan en "Ghost In The Shell", ja... no intentaré descubrirlo, ni si quiera deseo conocer "si un nuevo virus más potente" podría sacarme del "stand by", mi propio "ghost" ha creado un potente firewall, así que por más juventud de una chica, por más senos perfectos, por más sonrisas de complicidad o por más cerveza que beban, nada se puede hacer.

Un par de tracks y el último cd estará listo para que el paquete esté cerrado por horas encima de su escritorio, puedo imaginar su rostro entre desagrado y sorpresa, no se que haga con esos fetiches, no se si rumbo a casa en su viejo auto enorme al menos ponga un cd de los que le mando, ja... ni si quiera se como conduce, aún ebrio, yo lo hacía; es más, después del golpetazo pude llegar hasta el auto, prenderlo con mucho trabajo con mi adolorida mano izquierda, y manejar hasta casa. Mi mano derecha estaba inmóvil, me dolía, pero me dolía más haberla dejado sola, de madrugada... esperando a que yo regresara y la cuidara como hasta antes de esa ocasión. Yo la dejé... y el Karma se encargó de lo demás.

"GHOST IN THE SHELL"

Hay un capítulo en ghost in the shell en donde un tipejo crea un virus para un modelo específico de cyborgs. El virus consiste en que esos cyborgs, ya sean "hombres o mujeres" se suicidan, ja... o como dirían en la serie: se "autodestruyen ya que esos cyborgs no tienen alma". El culpable del virus tiene un cyborg de ese tipo, pero lo ama, así que protege a su "chica cyborg" y con el virus que crea intenta exterminar a todos los demás robots para que solo exista "ella"; quiere huir con su cyborg amada porque desea conservar los recuerdos pasados, además que más da, si un robot no tiene "alma", realmente el final del capítulo es sorprendente.

Me quedó muy presente eso del "virus" y la permanencia de recuerdos, si Ayesha hubiese sido un cyborg haría hasta lo imposible por que fuese la única de su tipo, y trataría de mantener como fuese los recuerdos intactos de nuestros momentos juntos. Mi deseperación sería la misma que el tipo de ghost in the shell al "darme cuenta" que el cyborg amado había desarrollado una propia "imagen de los momentos juntos" y al final decidía dejarme; por su puesto que enloquecería como sucedió esa madrugada del 28 de enero del 2004. Si tan solo Ayesha hubiera sido un cyborg, quizá estaría hackeada y juntos dormiríamos sin preocuparnos por "fallas eléctricas", o "caídas de la red", yo debía ser un genio para mantener "su programa limpio" y con mantenimiento constante de nuestros momentos; no se, puede ser que desarrollara una "alma", un "fantasma" en esa carcasa de cyborg y decidiera dejarme. Aún así , hubiera tenido el control con un solo "c:\ delete, en ese caso, yo también preferiría borrar mi memoría y terminar siendo de esos "humanos" vagabundos sin capacidad de comprar un cuerpo cibernético y mucho menos un "fantasma" para mi carcasa de carne, huesos, sangre y buenos-malos y peores momentos.

ASERTIVIDAD

Me he dado cuenta que la mayoría de "nosotros" no somos asertivos, sin embargo y desgraciadamente, siempre me tocan las mujeres asertivas, esas que son capaces de fríamente decirme que no las busque, que se terminó, esas que son firmes en "no regresar nunca más conmigo". De alguna forma siempre he envidiado a los que con solo con un mediocre poema, unas flores, o algún acto medio impulsivo y sorpresivo logran re-conquistar a una mujer. Aunque he pensado que entre ese tipo de "parejas" ya existe una co-dependencia que finalmente termina arrastrándolos en la "misma dinámica de siempre". Yo si he dependido de muchas mujeres, bahhh que más da confesar que de todas, pero ninguna de ellas ha sentido que "se les va algo" cuando con decisión me han dicho: se termino... usted no me gusta sr beat. Por tal supongo que además de la asertividad, no pierden mucho alejándose de mi. Y eso que he hecho de todo, por su puesto poemas mediocres y otros no tanto, hacerme pasar por mensajero y subir 15 pisos para ser visto con desprecio, otras veces más he soportado sentarme en la banca de una iglesia junto a "ella" mientras escuchábamos una "misa cuasi neoliberal", en fin, tonteras así por el estilo, ja... incluso convivir con sus padres, mierda eso ha sido demasiado.

Nada de eso ha servido, su asertividad combinado con falta de interés me cimbran. Así sucede conmigo y se que no cambiará; qué se puede esperar si lo más que he aguantado en una relación han sido dos años y medio, supongo apenas y es tiempo suficiente para desarrollar un apego. Conozco gente con seis, siete años de "noviazgo", y he visto esa co-dependencia, aún con aburrimiento, malos tratos, descontentos, muchas veces prefieren "dejarse-regresar-dejarse-regresar" que estar solos o comenzar algo. Realmente no es algo me afecte mucho ya, no soy un tipo de "relaciones largas", lo mío es impulsivo, espontáneo y efímero; son cadenas de buenos-malos-peores momentos, además del apego que en poco tiempo solía desarrollar por "ellas", ahora ni eso me ha pasado. Debería estar agradecido de estar muy lejos de la co-dependencia, aunque sigo preguntándome el por qué todas las mujeres asertivas "suelen estar a mi lado".

"BEFORE TODAY"

Ya no escribo "tanto como antes",

ni mucho menos bebo las cervezas que quisiera,
tampoco tengo sexo,
ni pienso ya en mujeres;
en ocasiones sueño con ellas
pero todas son inalcanzables:
estrellas de cine,
amores perdidos
o la "perfecta pero imaginaria".

Ya no me aburro como antes,
estoy solo,
con viejas canciones;
además duermo de más,
un par de horas por las tardes después de comer,
y un montón más todas las mañanas.

Ya desperdicio el tiempo
leyendo más que antes;
no se que tanto me arrepienta en unos años,
no se si me lamente de "no ser el de antes",
pero mientras,
hoy..
incluso agradezco no tener a las mujeres de antes.

HOYOS EN LA PANZA

Que drama lo del sábado pasado, pero me repuse durmiendo y conduciendo un buen rato el domingo, muchas veces si extraño manejar y que alguien vaya a mi lado, eso se convirtió en parte del ritual amoroso: los viajes en auto con la música sonando. Ahora es algo que tranquiliza, ver pasar otros autos y yo sin preocuparme por llegar algún lado me hace sentir mejor. Me calmé bastante el domingo y bien, si recibí una llamada, la de Karina, creo que yo no debería más hacer eso, por muchas razones nada agradables ella se quedó muy preocupada, pero ya no es como en esos tiempos de borracheras, viajes a lo loco en auto, choques apropósito y recaídas al hospital, ja... esos tiempos irresponsables ya pasaron, además creo que ya no tengo la fuerza ni esa impulsividad salvaje como para hacer ese tipo de cosas. Tenía días "viendo" a una chica y de repente se fue, me bloqueó del msn, no contestó más mis mensajes y se esfumó, por su puesto que me importó, pero no por ella como tal, simplemente entre más gente conozco menos "les creo", esa retórica de la "honestidad" la he escuchado infinidad de veces, creen que por un par de roces de cuerpos o besos insípidos ya toda la honestidad que dicen tener me la transmiten. Pues no, jaaa, ya he pasado por mucho y se cuidarme, se no creerles; y no es que esté con la paranoia de que "ellas" me vayan a hacer algo, simplemente como alguna vez lo mencioné, es mejor prevenirse, luego ellas son listas y saben cuando "jalar del gatillo".

Por supuesto que no generalizo, tengo entrañables amigas como Zaira que sabe todo sobre JB; si... me sentía solo, muy solo y arrumbado, después me di cuenta que Karina y Zaira existen y me tienen cierto aprecio, ja, creo que acudirían a cualquier mal paso que yo diera, supongo que hay otras personas que "algo tienen de mi", aunque su ritmo de vida y sus propias preocupaciones no les permitan mantenerse en contacto. He aprendido a saber de quien debo cuidarme, no deseo más "disparos en mi cabeza", ni patadas en el culo dolorosísimas, a final de cuentas huyen, se van o prefieren marcharse a una "vida mejor" (jaaaa); si se quieren ir que lo hagan, pero que no dejen raspones, hoyos en la panza o huesos quebrados, ja, ya nadie las detendrá...

RASPONES Y HUESOS QUEBRADOS

Disparos en la cabeza,

patadas en el culo,
raspones y huesos quebrados,
todo eso me he ganado,
además,
heridas esofágicas partiendo mi tórax
y uno que otro amorío valioso,
lo demás,
no se si importe;
ni las noches vagabundeando cerca de sus casas,
ni las desmañanadas para llegar temprano con ellas,
ni tampoco las ridículas cursilerías,
y menos los mareos "debido" a no se que,
nada de eso me ha "curado" los raspones y huesos quebrados,
pero sigo intentándolo,
conversando con chicas solitarias,
con otras que se creen bonitas,
con las que por no perder una tarde prefieren decirme: "te quiero";
yo sigo intentándolo aun con las que tienen novio,
o con las que están apunto de casarse,
no importa ya,
raspones,
huesos quebrados
o lo que se tenga que romper,
no hay cura,
no hay pomadas,
ni esperanzas de que todo eso merezca la pena.