HOTEL ORIENTE

No se cómo pero decidimos pasar juntos la noche, cargué gasolina y compré cinco o seis caguamas. Manejé rumbo a su casa, tampoco sé como escogí aquel lugar, simplemente se "nos cruzó" en el camino; curiosamente me dieron la llave del 246, en ese momento ni siquiera lo asocié con aquellas películas de Wong Kar Wai que tanto me gustaban: en Days being wild el cuarto de hotel emblemático era la 246, y en "In the Mood for love" la 2046.

Aye una vez me preguntó —¿por qué te gusta tanto ese lugar?—, realmente yo no lo sabía, pero me sentía cómodo, era agradable encerrarnos después de las 11 pm y como de costumbre beber, hablar y hablar... Con nadie me he sentido tan bien como con Ayesha, todas esas veces que estuvimos en el 246 fue como "re-descubrir" algo más sobre ella. Una vez me sorprendió, se acostó a mi lado y le puso play a su mini disc, no imaginé que sonarían aquellas cancioncitas todas "cursis" de George Michael que un día le regalé en un cd; esas "pocas" veces que nos refugiamos en la 246 sin duda han sido los momentos más entrañables que he vivido, nada se compara a quedarnos dormidos compartiendo los audífonos, tampoco hay algo igual a la odisea de por las mañanas, muy… muy temprano, tratar de despertar a Aye, me costaba muchísimo trabajo... Ja, muchas veces amanecí con su sweater puesto y ella con mi playera o sudadera...

Aproximadamente un año después de "las noches juntos", por fin pude conseguir "2046", el film más reciente de Wong Kar Wai, y fue hasta que en la película apareció un gran letrero neón que anunciaba un nombre: Hotel Oriente y claro, de nuevo la habitación 2046 es parte importante del relato cinematográfico. Hasta ese momento asocié mi 246 con la 2046... y mi Hotel D`Oriente, con aquel en el que se desarrolla una compleja historia de añoranza y recuerdos. En una entrevista Won Kar Wai se refiere así de su cinta: “Para mi 2046 es un estado mental al que acudimos cuando queremos recuperar lo que hemos perdido, cuando tratamos de conservar no sólo a la persona que hemos dejado atrás, sino también el momento y la atmósfera. En nuestra vida normal estamos atrapados por el tiempo que gobierna nuestra existencia, 2046 es finalmente el punto donde confluyen todas nuestras nostalgias, todo aquello que dejamos de lado, que dejamos pasar cuando tomamos una decisión."

Ahora, cada vez que voy conduciendo y sé que el Hotel está cerca, miro de reojo aquel gran anuncio, entonces es cuando me doy cuenta de lo aferrado que estoy en "recuperar" mis días con Ayesha, no es real, lo sé, pero al menos "mental y emotivamente” me mantengo ocupado reviviendo aquellos momentos.

El Hotel Oriente y la 246 eran un refugio, significaba mantener a mi lado a Aye; no sé si toda la fatalidad y fragilidad que rondaba nuestra relación nos hubiese separado de todas formas, tuve en mis manos hacer más larga nuestra historia, pero tomé mi decisión bajo los efectos de la tristessa, enojo, impulsividad, cerveza, miedo, celos... Eso no me quita esta responsabilidad, lo hice mal... Pero como en 2046 de Wong Kar Wai, aún tengo una leve esperanza de "recapturar los momentos perdidos", de que nada cambie, de re-encontrarme con ella y mantener intacto al menos una imagen como aquella dentro de "nuestra habitación 246", sin embargo, aunque busque mantener vigentes e intactos los momentos, se que sé que ya no sucederán... Ni regresarán.

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Now playing: Vicente Amigo - Luz De La Sombra
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PARKING

Ahora estoy tan solo, de repente suena ebtg con canciones de hace más de 4 años; y eso me hace sentir más solo. Cuántas veces en el auto sonaba single y Ayesha me decía donde estacionarme; estoy hasta la madre de mis clichés y demás actitudes, solo se que extraño esos días con Ayesha. Quise contactarla por hi5 y nunca contestó mis mensajes. El que esté redimida no le da derecho a romper mis viejos recuerdos donde ella subía al auto y todo se transformaba. No importaba si era una pizzería, una taquería o las cubetas de cerveza en la roma, pero estaba Aye, con su mirada perdida a través de la cerveza y los fármacos. Aún existía la Kloster en Rep de Cuba y todos la miraban, a ella no le importaba porque viajaba entre cerveza y benzodiacepinas; aquel día fue de los últimos, al amanecer no quiso que la llevara a su casa en mi viejo auto. Tomó un taxi y meses después no la volví a ver. Es cierto, la extraño, y después de cinco años se que su pérdida me jodió lo que resta de mi vida. Nada ha funcionado después de Aye, ni los reencuentros con ex´s, ni el sexo, ni las chicas intelectuales… se que no va a funcionar. Nadie tiene esa figura y forma de beber de Aye. Seguro me iré a la tumba añorando esos meses, seguro, en mi vida habrá una mujer “adecuada”, llena de cerveza tanto como yo.

En estos años he salido con chicas ninfómanas, con intelectualoides, con las que me olvidan rápido, con chicas comunes tan solas como yo. Sin embargo, me he sentido perdido, no sería capaz de hacer algo por ellas más que esperar 30 min en un andén del metro. No se si Aye tenga algo de culpa, solo necesito estacionarme en cualquier calle de neza, dormir en su cuarto y sentir a la gatita blanca entre nosotros. Se que no lo hay, no lo habrá, solo existe una mujer de senos como de magnolias y ahora está redimida, con una mejor vida que la que yo le hubiese podido dar.

7 ELEVEN

Nunca pasé un cumpleaños con ella, ni si quiera se si le agradaba la idea de festejar, nunca hablamos de eso, ni siquiera cuando tuvimos que ir “al rescate” de su Madre a quien el viejo cutlass le había jugado una mala y en eso terminó su día de cumpleaños. Iba toda la familia dentro del spirit, y bien comentaron después que yo manejaba como taxista, es que no tengo remedio, me es imposible controlar mis impulsos tras un volante. Eso fue lo más cercano a una celebración familiar, bueno, además de los festejos diciembre-enero que no nos impidió nuestra rutina de cervezas y días juntos.

Ayesha sabía en que 7 eleven vendía vino californiano; estaba cerca del mix up de la zona rosa, comprábamos un par y lo bebíamos en el auto o en el metro. Solo nos miraban extrañamente pero no nos importaba, compartíamos el mini disc player + el tinto californanio. Nunca más después de dejar de ver a Aye fui a ese 7 eleven, no tengo idea si siguen vendiendo ese tinto, he encontrado carlsberg, heineken de 500 mil, miller y bud, pero en ningún 7 eleven de la ciudad me he encontrado con un tinto. Tampoco he vuelto a ir al mix up de la zona rosa; en mi adolescencia me la pasaba los fines intentando rescatar algún cd de jazz o decidirme por algún type-single de 20 pesos. Hice una buena colección de sencillos, desde el rush de Paula Abdul, hasta el enter sandman de Metallica. Sin embargo, ahora no se dónde han quedado, deben estar en alguna caja de galletas ritz arrumbada entre toda esta maraña de cosas que son como una dimensión desconocida en casa.

Desde que Ayesha se fue, recordaba los 17 de julio como si hubiese celebrado un cumpleaños con ella o pasado una tarde en un homenaje por la muerte de John Coltrane; he estado recordando lo del 7 eleven, los del tinto, lo de aquella gata blanca que se parece mucho a la pequeña hoolligan que hace un par de meses llegó toda flaquilla a casa… lo recuerdo todo, lo hago con cierta añoranza, pero ya no con fervor y dolor; es cierto que Ayesha se llevo todo de mi, no he recuperado la inmunidad ante el alcohol, no he recuperado mi escritura, no he tenido ya recorridos brutales-emotivos en auto. Se que no recuperaré ni tendré de nuevo cualquiera de esas situaciones, aún así, le recuerdo... y bastante bien, y no tan amargamente como parecería.

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Now playing: Thievery Corporation - Under My Sensi (Thievery Corporation mix)
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PEOR QUE UNA RESACA

Ya son cinco años de este blog, pronto se quedará sin entradas, por más que extrañe conducir por neza o la grandísima habitación 246 del hotel D´Oriente sobre avenida zaragoza; me cuesta mucho tener frescos recuerdos de Ayesha, ya no le añoro, ya ni siquiera la considero una heroica mujer, No obstante, en tantos años que por desgracia me encontré con sentimientos parecidos al "querer" o al "amor", debo reconocer que solo no me equivoqué con Grissel... ja, ella se equivocó conmigo; Ayesha ha sido la mujer que siempre esperé y que por tal, juntos nos detruímos, Lo hicimos bien, no se si ella me recuerde, pero para mi me es imposible no hacerlo, más por todos los ungüentos que tengo que embadurnarme en mi muñeca , últimamente me ha dolido mucho, alguna que otra vez el dolor era tan intenso que si no es por un poco de jwalker, sería tan espantoso como un dolor de muelas. El dolor físico se mantine, el dolor emocional se ha perdido entre tantos paquetes de mex post que seguro no recibió Ayesha, el último fue antes del concierto de Bjork en el 2007; incluso me atreví a llamarle a sodexo y ya no estba más, luego la encontré en el hi5 y estaba redimida... algo que yo nunca lograré y ni quiero. Me di cuenta hace poco que ya no tengo ex´s, y que bueno, solo jodían entre sueños y realidades distorcionadas; ya no pienso dedicarle a la ex mujer de mi vida un post más (aunque me cueste no escribir más un poema), tampoco pienso dedicarle más al "link-sex", o al "link-esquizofrénico" de esas ex´s. Debí decidirlo en "su tiempo" y no cuando ya no solo la cerveza me satisface... Me gusta la ginebra y no me gusta Karina, me gusta el tinto y no Idalia, me gusta la cerveza y ya no Ayesha, parece tarde... Todo se fue a la mierda en su momento y no lo entendí, espero, irme a dormir lleno de scotch y no tener esos sueños mezcaldos de ayesha, idalia y karina que son peor que una resaca.

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Now playing: Agua de Annique - My Girl
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Valiant76 fanzine Nº3 download

Ya está en su versión pdf el Valiant76 fanzine Nº3, lo pueden bajar de:

http://homepage.mac.com/juanbeat/FileSharing6.html


Salud, nos encontramos en el Borrachos Fest.

Boletín de eventos culturales
es el sabadrink 6 de junio a las 6, si son panboleros no se preocupen, el partido se pasará en el lobby, saludos
XVIII Borrachos Fest: Homenaje a Bukowski

Lecturas etílicas con Juan pablo Ramos, Juan Beat, Carlos Camaleón, Renato Guillén, entre otros destacados invitados especiales.
Entrega del 6to Premio BACO al Escritor Borracho

Proyección de Barfly película escrita por el propio viejo indecente
Los Cortometrajes: La Desgracia de las Hojas, basado en el poema homónimo de Bukowski y Unamuhna: dimensión extraterrestre, finalista en la entrega de premios Ed Wood, filmado en una cantina espacial
Perfromance con Francisco Morales “El Cerebro” volviendo a las andadas...
Narraciones Orales: Alejandro Gallardo

Así mismo, pro vez primera BURLESQUE con INFLUENZA SURREALISTA Y POST-APOCALIPTICO con BURLESQUIMERAS, SUS MERAS MERAS TEATROSERVIDORAS!

Expo-Venta de Libros, Revistas y Fanzines

Donativo de recuperación: $50.00

Hotel Virreyes
Izazaga 8 esq Eje Central
Saliendo del metro Salto del Agua
xcineclub@yahoo.com.mx

Pronto más información en el mero blog de este bonito evento: www.borrachosfest.blogspot.com

SO BROKEN

"BROKEN"

En el fondo siempre he sido un ser deleznable, lo he demostrado desgraciadamente en los momentos más inoportunos, primero aquella vez que me rompí la mano, y está última madrugada de domingo; mi mano derecha unida con clavos de titanio está a salvó, pero lo que perdí esta vez, NO. En qué momento se me ocurrió semejante cosa no lo se, por su puesto que el alcohol no es un atenuante, y físicamente me sentía bastante bien, ningún dolor estomacal, nada de reflujo… algo en el entorno, mi uggly spirit de nuevo se apoderó de mi. Y de verdad me duele tanto como la pérdida de Ayesha, así me siento un día después, jodido, desorientado, sin saber que hacer, dándole vueltas a la estupida oración que vociferé; como aquella vez de la mano rota, había cierto malestar, un mal presentimiento, de hecho estaba desconfiado de ir, estuve luchando por no hacerlo y paradójicamente me decidí para no quedar “mal” y al final quedé peor, como un desagradecido, un hijo de la chingada. Estoy triste y este sentimiento no se me irá por mucho que intente justificarme de alguna manera. Me siento perdido, de alguna manera parte de mi rumbo de truncó, por tal, como un acto de profundo arrepentimiento, he renunciado a escribir, no habrá más en los blogs y he borrado mis cuentas de hi5 y myspace, puede parecer una pendejada, pero eso es lo único me salvaba a medias: escribir. Por otra parte no resuelvo nada huyendo, así que me voy a quedar en este espantoso df, sería muy fácil tomar un avión y pasarme años haciéndome el que no pasó nada, si pasó y mucho y he jodido años de buen amistad y más que eso, si no fuese sido por esa gran amistad no sería yo juan beat. Por ahora no se que más hacer, estoy bebiendo la última cerveza también, ya me di cuenta que me últimamente me he convertido en un ebrio desagradable. Me siento profundamente extraño, culpable, sin aún comprender por qué lo hice; dormía por la tarde del domingo y me despertó una sensación espantosa y lo que pensé fue “a quién maté”, así ha sido, como si hubiese asesinado un gran parte de mi. Lo hice, y ahora solo estoy condenado al repudio, al olvido… soy uno, más roto de lo que lo que estaba acostumbrado.
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Now playing: Depeche Mode - Wrong
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AUTO-REVERSIBLE

Después de la resaca de una semana siento que he exagerado un poco con respecto a la efímería, creo que ha sido porque me gustaba en demasía esa mujer, sin embargo, no pasa nada, las emociones parecen mantenerse intactas. Siendo honesto, me hubiese gustado engancharme con una mujer tan inteligente como ella, pero como las emociones son intactas, esa maldita desesperación parece que no llegará más. No habrá más la mal entendida heroicidad de una mujer, ese tipo de cosas solo pasan una vez, esa mujer solo llega una vez. Ahora hasta las “fans” me ofenden, jaaa… me da gusto mandarlas a la mierda, qué se creen, que mi mala fama no existe, pues si, soy un amargado e intolerante, que demonios voy a estar soportando consejitos pendejos de una fan y otra. Ninguna de ellas es Ayesha, con ninguna beberé y terminaremos en casa, mejor les va quedarse con sus maridos, sus hijos, o solas recordándome que por mi carácter estoy bajo al soledad, puede ser… también ya me estoy hartando de lo efímero, a la mierda, solo quiero paz, si una mujer me da paz, no me importa que su heroicidad esté en duda, no importa que en una vieja casetera ponga a skid row; lo único que quiero es dormir tranquilo sin importar cuánta cerveza beba y cuantas canciones den vuelta en una casetera auto-reversible.

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Now playing: IKKV- Hermoza From Heaven
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TE LO LLEVASTE TODO

Es imposible que yo pueda socializar, las féminas me desesperan… no hay ninguna clase de complicidad entre “ellas y yo”. Siempre suelo ser el intolerante, el “chistoso”, el orgulloso, el ebrio. ¿Y ellas que? No se dan cuenta de sus vidas llenas de mentiras como Nancy, o de la antipatía que les recorre su bella figura, o peor aún, que el “mal gusto” que dicen que poseo por recordar “los nombres” de las que me jodieron y me hicieron pasar buenos momentos, simplemente demuestra tanta intolerancia, la cual reclaman. Y no he dicho que aún quiero a tan mentadas mujeres, porque sería una falacia, simplemente soy tan mal tipo que uso sus recuerdos como una catarsis, que sería de mi sin aborreceralas-quererlas… no saldría ni un pequeño texto. En realidad no me importa lo que de sus vidas hagan mientras yo me bebo la sexta Bombardier; cómo hace referencia un gran poema de Hugo Gutiérrez Vega: No somos más que un pañuelo agitado por el viento de los muelles. Nuestro deseo es llegar, pero siempre nos vamos… Y si, siempre estamos azotando de un lado para otro, yo por ejemplo, hace cinco años, por estos días dormía en casa de Ayesha. Nos acurrucábamos en su cama junto con la gata blanca y nos rodeábamos de cerveza. Así días y días hasta que lo perdí todo: a una mujer que no me quería pero lo intentó, mi mano derecha, la capacidad de querer a alguien más, la cura ante las resacas, el escribir algo nuevo… si, lo perdí todo. Quizá fue lo mejor, ahora no soy tan débil y me da igual si me piden que cambie o me joden con mis defectos, todas, todas… incluso no de forma conciente buscan mi redención. Y no, nunca pasará.


Bonus track

TE LO LLEVASTE TODO

Suena radiohead,

y mi alma pende de un vaso de leche cortada,

necesito un soundtrack para esta enfermedad estomacal

o para curar la paranoia;

estoy con la cabeza baja

y la mirada perdida en el gastado piso de madera,

solo espero a que mañana pueda caer al lado tuyo,

muerto

o como sea.


Y aunque estés muerta,

si…

muerta debajo de la poesía Jonqui,

frente al tradicional jazz de Monk,

por la bala que Burroughs desnudó,

muerta a los pies de Esperanza Villanueva,

en la sangre del morfinómano,

dentro de los Olvidados de Buñuel;

no me importa ya,

si estas muerta

o vives y duermes con alguien más,

quédate con lo que quieras de mí,

de todas maneras,

te lo llevaste todo.

Juan Beat

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Now playing: Lolita & Rosario & Lola Flores - A tu vera
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fría stout

Muchas veces extraño los días en los cuales la sociedad me era ajena, me perdía en el timing o en el drug discrimination y me importaba poco si mi vecino se refería a mi como un ebrio, mierda, solo porque junto cajas de botellas vacías en un par de días y las abandono cerca de mi puerta, Qué se cree, ¿qué me bebo un tinto, J. Walker, y varias carlsberg en un día?. Bueno, qué putas le importa, yo me encierro y solo destapo y destapo. En ocasiones me da risa su “basura”, jaa… un bolsita y la pone frente a mi puerta, creo bebe solo agua simple, siempre esta cargando sus garrafones, y en cambio yo llevo meses con un par cerrados, me hace mal el agua, y no me queda otra más que la cerveza como desayuno, un poco más en la comida y claro, para dormir no hay como un par de london porter. Y bien, no es que me importe lo que diga de mi, pero si que a cada rato toque mi puerta y se queje de una cosa y otra y otra. Yo que puedo hacer, resolverle sus problemas de perredista frustrado… o hay otro vecino que me jode porque le quité un cuartucho en la azotea; mierda, no entienden o no tienen tolerancia a la frustración. Yo quisiera a una cyborg: el miedo de Karina, lo ebria de Ayesha, y el carácter de Idalia, y claro no lo hay, ni la tendré. Y si, me siento bien con lo que “no tengo”, mi único refugio ya ni es escribir… lo es la cerveza, la buena, no como mis vecinos que se conforman son sol barata y botana rancia de lugares sobre circunvalación. No son dignos del Orizaba y por eso nada de respeto, sin embargo, me fastidian, un día me hartarán y espero estar sobrio para “no joderlos tanto”. Me he refugiado por completo en la cerveza, no hay otra cosa que acapare mi atención: los libros… las chiquillas de 19, nada es tan importante como para dejar mi amorosa y honesta cerveza. Yo si entiendo que no todo se puede tener, hay alcohol en mi vida, pero no una “buena mujer”, no puedo hacer nada, ella está en un comic, en alguna parte perdida de un mp3 de Ella Fitzgerald, o hasta el fondo de alguna cerveza. Por eso, seguiré buscando, hasta encontrarla en una fría stout.

UPPERCUT

En lo único que Idalia y yo estuvimos de acuerdo fue en los efímeros momentos buenos, y para no quedar mal con lo breve, me dijo que me pudriera, ya sea aquí en mi pequeño piso, o a donde quiera que llegara mi hedor. Se molestó porque le dije que de mi cuenta corría que no nos volveríamos a encontrar; y que caso tenía la renuncia si “seguíamos en contacto”. Me mandó a la lona con un uppercut diciéndome que en aquellos años lo mío no era más que obsesión; y al darme cuenta de mi pobreza para demostrar mis emociones, hice la mejor elección: no más Idalia. Así he estado haciéndolo en general, si jodo gente, si soy incapaz de ocasionarles algo, si molesto, mejor desparezco. No es como a los 20 años en los que tenia culpas, debilidades y claro, obsesiones que si bien no me llevaron a desperdiciar mi “juventud”, si aceleraron mi proceso de amargura y a pensar en cosas como evitar gente. Y ya nada de poemas de despedida, nada de dramas… si Idalia quiere que me pudra, quién le quitará ese gusto, al menos yo no, por primera vez en más de siete años le daré gusto, ya que nunca hice lo necesario para que se quedara conmigo. Mi camino era otro, muy diferente al de Idalia, al de Karina, al de Ayesha… al de mucha gente. Y lo agradezco, ya no me veo atado, me sofoqué después de cuatro años y aquel culto absurdo a la inexistente ayesha-imperfecta; que bueno que se redimió… y que bueno que perdimos el control en esa ocasión, no hubiese soportado años de redención, al menos, yo no tengo razón para hacerlo.

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Now playing: Seal - It's A Man's Man's Man's World
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