"MI MEMORIA IMBECIL"

"Friday night we made grade Dressed to kill couldn't hardly wait In the early morning rain We've been searching for a place to stay The old oak gave us shelter then you took my breath away.." (Jazzamor, Way Back)

El otoño lo tengo como "atorado", es una temporada bastante ambivalente, por un lado está "mi soledad por convicción", y por otro, la añoranza de noches llenas de incertidumbre pero agradables; hay algo que Luis me dice siempre que está ebrio, yo me resistía a aceptarlo, pero es cierto, "es tan triste que nadie te esté esperando o que estén pendiente por ti y te llamen, se preocupen y que puedas verla por lo menos unas horas y eso te haga sentir mejor". Cada vez que hacía ese comentario yo duramente le contestaba "bahhh, no necesitas tener una mujer a tu lado para sentirte bien, la soledad es agria, lo se, yo me estoy amargando quizás, pero no quiero meterme en problemas y sufrir por la pérdida de alguien". No se que me sucede en esta temporada, ja... casi siempre estoy pendiente del otoño y su peculiar forma de tratarme, se me mete una paranoia de que algo "bueno" viene, un estupido presentimiento sobre el cese de "mi soledad por convicción". Quizás solo sea mera superstición y busco dejar mi "cómoda soledad" para una vez más arriesgarme, pero lo cierto es que estos últimos días he sentido la soledad tan impregnada, que hasta estoy dudando que "ella" pueda llevarsela. Mierda otoño, me provoca cierto apego a "las personas" y no "todas" están dispuestas a simplemente pasar noches de incertidumbre junto a mi... "La memoria es el perro más estupido, le lanzas un palo y te trae cualquier otra cosa" (Ray Loriga). ¡Vaya que si mi memoría es más imbécil que yo mismo!


***Bonus Track***

TEMPORADAS DE OTOÑO
Es una temporada insulsa para escribir,
los recuerdos golpean mi horrible corazón,
años otoñales
con una desgastada mano rota tapando mi cara;
pienso acerca de tus "soul eyes"
dentro de películas de culto sagradas
que rondan por mi cabeza;
mierda... te extraño,
cómo poder olvidar tu rara risa,
si nuestras vidas murieron en un otoño triste.
No hay tiempo para escribir,
Trane llueve dentro del cuarto de baño,
sopla a travéz de las paredes azules;
no más tiempo para escribir,
no hay más tiempo
para que tu estés cerca
en mis tristes temporadas de otoño.

RESACA OTOÑAL
Estas tus temporadas de otoño
Las que me llevan a la deriva,
Tus temporadas de furiosa soledad
Que fueron una brisa para mi;
Estas tus temporadas “a solas”
Y yo con el otoño soleado,
Buscándote en rostros enloquecidos,
Y en historias bajo mis sueños;
Estas tus temporadas agrias
Perdida por la madrugada en ruidosos e histéricos bares;
Estas tus temporadas de otoño
que poco te recuerdan a mi,
las que tanto odias
y escondes en el espacio que hay entre la pared y tu cama;
todas esas temporadas
en las que ya no escucharé tu aliento polvoriento y brumoso.

Esta temporada de otoño
me tumbaré en el rincón último en el que dormimos
y quizás después de cientos de sueños
y de pobres semanas llenas de ausencia,
todo se convierta en un pequeño haiku,
tan trivial,
sin importar nada,
solo unas voces y la resaca otoñal de cualquier momento.

"FLASH BACKS"

Todo el dolor que se vendrá encima

como caricias sedosas recorriendo mi nuca,
impactando suavemente;
todo el dolor en tus mejillas,
en tus ojos siempre solitarios,
todo ese dolor se nos vendrá encima
cubrirá tus cabellos agitados;
no se detendrá con madrugadas desastrosas,
no con una soga al cuello;
pronto todo el dolor se nos echará
y no podremos más que ahogarlo en flash backs de momentos juntos;
todo el dolor atacando nuestros "sueños",
tirándome en cama durante semanas,
todo ese dolor
tragándolo en pastillitas para cubrir el estómago.

El dolor se viene encima
y solo queda el silencio
y flash backs de tu mano presionando la mía;
todo el dolor que se vendrá encima nos disparará,
a ti te llegará por las mañanas rumbo a la oficina,
a mí,
en el quirófano con un gastroenterólogo;
todo el dolor se cuela...
y solo nos quedan esos "flash backs"
que no importa si fueron verdaderos
o simples noches "engañosas"
pero que curaron aquel dolor tan impregnado hasta las viseras.

"MI ANTI-MUJER PERFECTA"

Parece que estoy a la deriva, ja... como diría mi madre llevo una vida muy "disipada"; ahora soy un mal tipo con las "mujeres que conozco", realmente no es que sea una "maldad per se", me aburro fácilmente y más con personalidades blandas, cursis, aprehensivas, por ejemplo, me harta que mi móvil esté avisando y avisando un mensaje entrante, no entiendo como se les puede ir la vida en apretar botoncitos, escribir cursilerías melosas... y esperar una respuesta. Es quizás extraño que yo mismo me queje de la dependencia cuando mucho tiempo la tuve, sin embargo, hace unos dos o tres años se esfumó. Se cuando sucedió eso, fue al regreso de un viaje, recuerdo que incluso Karina me llegó a decir "que estaba extraño"; en aquel viaje dejé "la añoranza" en un pequeño bar del centro de Amsterdam, me olvidé de toda esa parafernalia amorosa y disfruté conducir largos tramos en carretera por toda España, ni si quiera sentía ya ansias por el anhelado regreso... y no porque hubiese dejado de querer a Karina, sencillamente me harté de ser yo "el dependiente", así que me volví más "frío y racional" aún cuando hubo una resaca muy grande que incluso afectó mi relación con "La Courtney", muchas veces me porté muy mal con ella por estupidas trivialidades, pero ya en ese tiempo la "dependencia" no era lo mío. La única persona que de golpe me cautivó fue la tan mencionada y mítica Ayesha, fue una relación muy revolucionada pero afortunadamente no dependiente, por su puesto ella no dependía de Juan Beat, pero me gustaba su personalidad "fuerte e imponente", fue difícil "llegar hacía ella", pero lo mejor de todo fue que solo tuve que comportarme tal cual... y eso hasta el "final", no pude contener mi característica impulsividad. Hace poco, bajo una tremenda cruda que me duró tres días platicaba eso con Camaléón, Luis y Leo; ¿qué hubiese sido de nosotros sin esas mujeres "enloquecidas y rotas"?, nuestra historia de vida sería tan corriente y llana, además, afortunadamente nosotros no estamos muy cuerdos. Bebemos en exceso, gastamos el dinero de "nuestras mujeres", no llegamos a casa en días, pero finalmente esa "vida disipada" es lo que nos ha formado y no andamos con "máscaras" de apariencia. ------Juan, yo nunca te pediré que dejes de beber, o que busques trabajo... ni quiero ser tu redentora------ me lo dijo Ayesha apenas nos conocíamos, no se si ahora se entiende el por qué de "esta necedad" de mantener su recuerdo; Aye era "mi anti-mujer perfecta", bebía conmigo hasta muchas veces emborracharnos, caminábamos a las 2 o 3 de la madrugada por Neza o el Centro, dormía en su casa, ella en la mía, o conducíamos si importar a dónde llegar... y "aún con todo eso" nunca existió una dependencia enfermiza; ahora, cada quien lo suyo, Aye en su trabajo y quizás siga bebiendo... y yo sin trabajo y por supuesto... sigo bebiendo.

HOTEL ABISMO

"y por eso mis manos lloran y la noche sangra por tanta estupidez y carne. la radio emite verdades que son ahora maldiciones desnudas". (Luis Martignon † )

Solo era un rumor, yo no lo creía, por más que mi amigo Luis Martignon era un gran bebedor, no concebía que hubiese muerto. Pero desgraciadamente pasó, fue arrollado por un auto, no fueron los días despertando con tinto, tampoco los desamores que eran igual de peligrosos que su afición por todo tipo de drogas; fue un tipo conduciendo una máquina salvaje el que "se llevó" al buen Martignon.


En memoria de Luis Martignon

"y por eso mis manos lloran y la noche sangra por tanta estupidez y carne. la radio emite verdades que son ahora maldiciones desnudas".

posted by luis martignon 12:40 AM ""...


HOTEL ABISMO

JUAN BEAT

Para Luis Martignon (RIP)

Como en los viejos tiempos,
cerveza,
Sabina,
historias del Hotel Abismo,
Luis Martignon y su periodismo gonzo;
y también como en esos tiempos,
almas rotas
mujeres intentando "suicidarnos";
hubo lágrimas
combinadas con mezcal
y consejos de como no cortarse la yugular,
parece que ese es nuestro camino,
veladas tranquilas,
sentir un viento que nos vapulea
y después de tambalearse y caer,
cerrar los ojos
y muy temprano por la mañana
sabes que ella ya no está,
pero un ---Juan ya no te jodas----
da un poco de más aliento
para ser un huesped no tan frecuente
del Hotel Abismo.

SOBRE VIVIR
LUIS MARTIGNON
Sobrevivo gracias a los vestigios que has dejado en mi memoria. Ellos son redimidos por algunos colores teñidos del perfume de la melancolía. A veces, algunos objetos me devuelven el aliento, y éstas fotografías a dos colores que hacen respirar mi tumba.
Las imágenes de paseos por la tarde, las hojas cayendo, el viento en la cara, o el suéter en particular que tanto te gusta. O de la taza de café por la mañana que me hacía vomitar, Se puede ser cursi cuando se quiere demasiado. La solemnidad y el desmadre son sólo pantallas para los que no se saben a sí mismos.
Sobrevivo con tanta ropa sucia, con mi luto penando por las calles. Me hacen ver las horas con ganas de vivir las canciones que son nuestras, sobre todo las rutas y pasajes conquistados en ésta ciudad ceniza. No se puede ir por ahí como si nada, haciéndose pendejo, o trabajando como un condenado, sin darse cuenta que hay pequeñas brechas, grietas por donde hicimos historias y vuelos, destellos de magia contra la soledad presente.
Me dan fuerza algunos libros, varios poemas, una promesa a cuestas y el saco negro que tanto te gustaba. Vuelvo en mí cada vez que logro acariciar la sonrisa de tus alegrías en mi espalda, y el misterioso brillo de los ojos cuando sabías decirme todo.
Tengo que sobrevivir más que un exiliado, más que los malditos que vagan por mi calle, más que con mi pistola debajo de la almohada. A veces no puedo, y soy un muerto que yace en una cama cualquiera, o un fulano de tal mirando pasar el tráfico, un culo sentado en el baño, una marea de sal en una noche de invierno.
Y cuando más me vuelvo loco, cuando ya no hay más que perder, tirado el vaso, seco el cañón, mierda hasta el cuello, cuando no puedo ser ni sentir, y todas las posibilidades están devorando mis anhelos, consigo quizá un poco de valor, de la música que nos dio vida, y escribo algunas líneas, le gano noche a la noche, bailo y me desnudo usando un poco de tu no me olvides y presagio encontrarte en cualquier espacio en que no estás.

DAYS OF BEING WILD

Dicen que me quejo mucho y sigo vivo, dicen que no bebo lo que digo, también han llegado a decir que me invento "a las mujeres"; y si, tienen razón, "siempre me estoy muriendo" y como sea por las tardes despierto "lúcido", con un fuerte tufo de alcohólico pero dispuesto a levantarme y seguir con mi rutina. Tampoco bebo todo eso que "se dice" de mi, algunas veces con unas cuantas cervezas es suficiente, otras ni yo entiendo como puedo seguir destapando y destapando. Y en cuanto mis "mujeres inventadas", en parte tienen razón, yo formo una historia alrededor de ellas, ¿cuánto puede ser cierto?, eso lo saben ellas; he tenido mucha "suerte", solo logro enamorarme de mujeres capaces de dejar tras de mi recuerdos salvajes de los cuales me he valido para "mis historias". No debería quejarme, ni "hacerme la "victima", sin embargo, en ocasiones no puedo controlar mis ganas de deprimirme y sentir que al menos "una de esas historias" tendrán algún gesto como llamarme y preguntar qué tal va el dolor de espalda; pocas veces pasa... esas "que fueron mis historias" llevan ya otro ritmo de vida, incluso se han alejado de los tiempos agrios y salvajes para convertirse en "una historia totalmente desconocida para mi".

Hoy por la tarde me topé con Aide, ella evadió todo "contacto", incluso como que se "enconchó" y bajó la cabeza, no sentí absolutamente nada, aunque la vi hasta "fea", no se dónde quedó su largo cabello negro, ja antes me parecía una mujer "atractiva", supongo era cuestión de lo ridículo que en ocasiones me pongo cuando me "enamoro". Aide pasó a mi lado, su rostro no me gusto nada, me reí un poco y ni siquiera imaginé algo sobre su vida ya hace años muy lejana de la mia. Así soy de voluble "por lo general", las "dejo de querer rápidamente", bueno, solo a un par; por cierto, ya que estoy en estos difíciles temas del "amor", Luis, uno de mis mejores amigos parece que ha encontrado a su mujer ideal, lleva solo un mes de conocerla y me doy cuenta de que realmente se ha clavado en él, ja... incluso piensa en casarse, yo en "broma" le digo que no se apresure, sin embargo yo conozco los efectos de "la droga perfecta", y si cree que lo mejor es "apresurarse" es mejor que lo haga, no creo se necesiten meses para "saber quien es la droga perfecta". Descubrí la mía en solo segundos -----y lo digo en serio, esta no es una más de mis "cursilerías"-----, no tenía idea a quién me encontraría en esa cita arreglada tras tres o cuatro horas de teléfono, supe que era ella, lastima que no siempre se pueda estar ligado a la droga perfecta... tan perfecta ha sido, que el simple "halo" de imágenes guardadas me hacen realmente "feliz", ja... mi corazón sigue trabajando, algunas arterias tengo tapadas y se que aún con mis quejumbres, "odios" y "obsesiones", aún hay tiempo, incluso para volver a recobrar la capacidad de sorpresa... que es muy diferente a tener la esperanza de que algún día "regresen los días salvajes" ocasionados por mi droga perfecta.

***BONUS TRACK***

ARE YOU MY PERFECT DRUG?
Muchas veces vi a los chicos "colocados",
daban caladas a sus cigarrillos
o se ponían esos pedacitos como de plástico en la lengua;
y no sabía porque les gustaba tanto,
no imaginaba siquiera los colores lúcidos y brillantes
que "veían",
no sabía nada de drogas,
hasta que me "coloqué contigo";
cada noche que pasaba por ti
aparecían luces por todas partes,
me aislaba de lo demás,
y como que flotabas,
y entendía a los colocados
y a los que sufren por un gramito de coca;
tu eras mi "perfect drug",
cada noche necesitaba más de ti,
una mirada,
una "calada" tuya,
de menos un pinchanzo;
había noches que estabas "vacía"
o algun otro adicto a ti ya te estaba terminando;
eras mi perfect drug,
pero ya me quedó poco,
estuve dopado unos meses
y cuando te fuiste,
te soñaba caminando felizmente a mi lado,
te espiaba cuando salías de quel edificio enorme,
la abstinecia no cedía;
no se si aún te necesito,
y aunque me quebraría el otro brazo por un gramito de ti,
no se si fuiste la "droga perfecta".