SOUR TIMES

Hay muchos días como hoy en los que estoy odioso, ni la sonrisa más "hermosa" o una mueca de "aprobación" queriendo hacerme sentir "bien" son suficientes para mi. Lo que realmente me basta es que se vayan a la mierda, especialmente las mujeres, estoy harto de ese discurso sobre mi "lenguaje preponderantemente masculino", qué putas quieren decir con eso; si a lo que se refieren es que me quejo de "todas ellas" o digo "atrocidades" como en el anterior post sobre Lila, no estoy contando mentiras ni mucho menos algo que no sienta. No tengo que exaltar las cualidades de alguien (si es que tiene alguna) solo para complacer la forma de pensar de gentuza que me importa una mierda; luego salen con otro discursito peor: "estas tan solo, que por eso eres así". Mierda, la soledad me fortalece, agradezco no tener a nadie a mi lado y que me esté fastidiando con frivolidades o que se de el lujo de "restregarme" situaciones a más no poder. Creo yo que la única condición gratificante del ser humano es la "soledad", si hubiese aprendido esto hace muchos años no me habría jodido con la presencia omnipotente de mujeres casi perfectas. A la más imperfecta es a la que extraño más; me sorprende como al "toparse" con mi amargura, y después de que las trato tan mal, "las chicas cuasi perfectas" me tratan con una bondad redentora que llega a desesperarme, ja... quizá ese sea su objetivo, hacerme sentir más odioso, amargado e intolerante, me "hablan con tanta dulzura" que de verdad no puedo detener mis impulsos sociópatas y terminar con una risa burlona diciéndoles "adiós". ¿Qué ya no hay mujeres "locas", llenas de tanto rencor que eran capaces de detener el auto para decirme que "estaban con alguien más", que no podíamos seguir, y sin embargo, al siguiente día llamarme para terminar dormidos juntos, sin importar su apego anterior? Solo me encuentro con santas, capaces de que "quererme" aún siendo yo tan grosero, no se que sucede "ahora", estoy decidido a quedarme solo, muy solo el tiempo que reste; no creo que exista una Karina lloriqueando por las aceras y rechazándome a toda hora... ja y mucho menos una Ayesha con la mirada baja y "odiando" escuchar mis insistentes: "quédate conmigo". Ya no hay mujeres enloquecidas, o puede ser que incluso las que había ya se redimieron, cosa que yo no pienso hacer.

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Now playing: Terje Rypdal, Miroslav Vitous & Jack DeJohnette - Sunrise
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"RECUERDOS QUE NO PERTENECIAN A MI"

Hace tres, o quizá cuatro años, ya perdí la cuenta, no se porque tenía tanto conflicto con "recuerdos que no pertenecían a mi", no soportaba la idea de que ellas "tuviesen un afecto-añoranza" hacía alguien con quien habían compartido parte de una historia (cualquiera que fuese). Bastante egoísmo de mi parte el creerme el centro de "sus vidas", y por su puesto no lo era, aunque ellas si "fuesen el mío"; ahora que con todo detenimiento lo pienso, me he dado cuenta que he sido bastante "mal hombre", no concientemente por su puesto, pero de alguna forma "me aprovechaba" cuando ellas realmente me querían, jaa, bueno, debo decir que solo le adjudico a Grissel haberme querido realmente hasta le punto de hacer casi cualquier cosa por complacerme, y yo fui un mierda, lo reconozco. Me fue desechando de su vida con justa razón; no se si las demás ocasiones hayan sido justas pero seguro yo me lo gané en parte, porque más allá de si "me quisieron" o no lo suficiente, no soportaba sus recuerdos y apegos hacía alguien más, ja... cuando yo hasta ahora tengo los míos que incluso son como "una realidad alterna".

De haberme comportado de otra forma, quizá no tendría que estar "tan solo como hoy", no es que me sienta abatido, depresso, o algo parecido, sin embargo, seguro había otra mejor elección, creo que por ejemplo, de haber tenido la suficiente paciencia y además, la mínima sensibilidad para comprender que Ayesha no estaba bien, que traía una dura historia y el apego era inevitable, ahora no tendría que estarle enviando fetiches nostálgicos por paquetería, sabiendo que no voy a obtener ninguna respuesta. Me hubiese bastado con todo este tiempo solo verla y con esas sucesión de momentos juntos que quizá no "iban hacía ningún lado" o que no me garantizaban una larga relación, ni una claridad en sus afectos, pero teníamos "eso" que nos mantuvo en contacto con todo y mis egoísmo o "sus recuerdos que no pertenecían hacía mi". No me sirvió de nada tanto tiempo estudiar lo procesos de elección, elegí lo que en el momento me hacía sentir mejor, pero que a largo plazo era lo peor... Ya no me importan los apegos hacía alguien que no soy yo, jaa... ya para qué, si son ya casi cuatro años y aún en ocasiones me da por visualizar "a la pequeña Aye " brincoteando por todos lados y Ayesha riendo a causa de las ocurrencias de Juan Beat y su pequeña hija Aisha...

Volviendo a la realidad, tengo urticaria, no puedo beber casi nada de alcohol y estoy apaciblemente solo a la espera de una endoscopia más.


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Now playing: Skid Row - Wasted Time
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TRAYECTOS INTERMINABLES (I Want To Talk About You)

John Coltrane - I Want To Talk About You - 1962

Llevo tres días soñando con Karina, todo es tan familiar y absurdo, como si yo fuese parte de su entorno natural, incluso Camila (la pequeña hija de Karina) está en los sueños y "parece que me conoce"; muchas veces no he querido decirlo, y mucho menos escribirlo pero también la extraño. Con ella comenzó toda esa parafernalia de los viajes en auto, ja, no se si llamarle como "el entorno más propicio para el amor", pero así parecía. Siempre disfrutaba de conducir mientras Karina me acompañaba, y aunque muchas veces ni siquiera nos poníamos de acuerdo para la música, los alocados y veloces trayectos hacía su casa a mí me parecían interminables en esa vieja caribe que no cesaba en mandarme "algún mensaje", ya que por lo regular cuando Karina subía, ese maldito auto tenía algún percance: desde una fuga de anticongelante, problemas con el motor, romper el chicote del acelerador, hasta quedarme sin frenos; una y otra vez Karina tuvo que empujar sin importar estar sobre Miramontes o ya casi llegando a Pino suarez. La pasamos bien y creo mucho más tiempo dentro del auto que en algún otro lugar, por su puesto que también hubo varias peleas y uno que otro rompimiento-regreso, sin faltar la niña pastori, Estrella Morente o cuando me entraba la violencia, Deftones. Karina bien sabía que mi forma de conducir se influenciaba por lo que sonara, algunas veces se quejaba, no de la velocidad, solo lo hacía de mis mentadas, del excesivo uso del claxon, de aventarles el auto, pero solía ir tranquila, cantando, o comiendo dulces... siempre mi mano derecha con su mano izquierda.

El día que nos despedimos "para siempre" lo hicimos así, en un auto..., ja, era necesario, ella ya tenía una vida diferente, y yo, después de que bajó del auto, rápidamente fui hacia Ayesha. Y si, no volvimos a saber uno del otro por propia voluntad, nos encontramos un par de veces en la Facultad y estuve odioso. Ayesha me dijo que Marco era el "hombre de su vida", me dijo que no me necesitaba, que debía bastarme, aún así duramos juntos los suficiente, hasta que enojado, ebrio y perdido lo recordé. Discutimos fuertemente, aunque hay como un "shock" en mi memoria acerca de hacía donde se movió la discusión, pero recuerdo que le dije algo sobre Karina. Puede ser que haya sido sobre que la extrañaba, o algo que no "estuvo bien", lo demás fue violencia verbal y terminó en lo que "se sabe"; muchos huesos fracturados, soledad, forzoso desapego, Aye y yo separados, y... Karina y yo muy alejados. Supongo todo eso es "normal", bien me comentó Idalia una vez, ----quién va a querer estar contigo Juan, no has hecho nada de tu vida----, y la realidad es que no me importa que alguien esté ya conmigo, extraño a Karina, también a Ayesha... e incluso a Idalia... y no me parece que de ahora en adelante pueda extrañar a alguien más. y menos, compartir mi ruidoso auto.

Karina no debe saber que en ocasiones la extraño, todo ha sido mejor desde que "parecemos ajenos" y respetamos nuestros diferentes estilos de vida, mejor que se quede con la idea de que Ayesha es mi único y entrañable recuerdo.

AND WHO WILL WRITE LOVE SONGS FOR YOU

En algo siempre tuve razón, incluso ella misma lo reconoció, ¿quién le escribiría canciones de amor? No se si fue esa vez que por alguna razón se me ocurrió llevarle un ramos de rosas amarillas, aunque no fue un acto impulsivo, un día antes me puse a escribir un poema "como si fuera un flamenco pasado por tangos", me costó trabajo rimar y mucho más imprimirle el desagarre característico del flamenco, después tuve esa idea tan peligrosa de comparar unas flores, pero ¿por qué no?. Cuando me miró justo en la fuente cargando un ramo de flores su sorpresa fue tal que lo primero que hizo fue abrazarme, ja que shock de esa imagen más que "absurda" de alguien como yo cargando como si fuese de todos los días ese ramo de rosas amarillas y en medio un breve poema que en mi vida imaginé escribir. Un par de días antes habíamos tenido cierto percance y muy dolorosamente se había perdido mi mochila con un libro que me regaló, además su móvil y mi discman; lo de menos eran esos aparatejos, pero el libro lo tuve solo unas horas y nunca supimos quien hurtó aquellas cosas.

Ella regresó a su oficina con aquellos fetiches, y yo me sentí tremendamente raro pero no mal, solo me di cuenta que estaba totalmente perdido por esa mujer. Yo me creía rudo y al menos así me comporté muchas veces con otras personas, no es que no las quisiera o que sintiera menos, en es momento estaba totalmente en "otro estado de conciencia". Ya de noche , como casi todos los días pasé por ella y en el auto sin "querer" venía escuchando a Morente; ja, siempre el mísmo ritual: ella subía, yo le daba un beso en su frente, ponía la palanca en drive y la tomaba de la mano. Dimos una vuelta a la izquierda, le pisé a fondo y cuando me di cuenta ya sonaba: quién te escribirá canciones de amor / cuando yo sea señor al final / y tu cuerpo la camilla blanca de un camino... / quién te escribirá canciones de amor.... / quién dispara las flechas, / que los hombres sigan a través de tu gracia, / cuando yo sea señor de tus recuerdos / y tu armadura se convierta en
encaje, / quién te escribirá canciones de amor... /

-----Oye, solo yo te escribiré canciones de amor....
----- En eso tienes razón Juan, no creo que nadie más lo haga -------.
No recuerdo si aquel día dormimos juntos, ni si quiera dónde colocó las flores, solo evoco cierta felicidad y a Morente una y otra vez con esa canción de Leonard Cohen adaptada a un flamenco. No creo que alguien más le haga una canción de amor... ja y supongo yo ya nunca más estaré tan perdido, como para hacer una de esas, o de cualquier otra.

***Bonustrack***

Leonard Cohen - Priests

And who will write love songs for you
when I am lord at last
and your body is some little highway shrine
that all my priests have passed,
that all my priests have passed?

My priests they will put flowers there,
they will stand before the glass,
but they'll wear away your little window, love,
they will trample on the grass,
they will trample on the grass.

And who will aim the arrow
that men will follow through your grace
when I am lord of memory
and all your armour has turned to lace,
and all your armour has turned to lace?

The simple life of heroes,
and the twisted life of saints,
they just confuse the sunny calendar
with their red and golden paints,
with their red and golden paints.

And all of you have seen the dance,
that God has kept from me,
but he has seen me watching you
when all your minds were free
when all your minds were free.

And who will write love songs for you ...
My priests they will put flowers there