"LA NO TAN PEQUEÑA AYESHA"

Escuchábamos ese cd de Sade, quizás no te gustaba tanto, pero entre el tráfico yo te iba diciendo sobre mi "raro pensamiento" de tener hijos contigo, ja, de comprarle su playeras negras de bandas metaleras y pasearlos todos los sábados por el chopo. Tu me decías -----¡cállateeeee! -------. Me hubiese gustado, en verdad, ya imagino a la pequeña Aisha corriendo como enloquecida detrás de un carrito de helados; la cuidaría mucho, imaginate, el amor que le tendría a la pequeña Aye, ojalá y "sacará tu narizita", me gustaba, ¿te lo dije cientos de veces?. No se porque me recordabas a bjork.... a nuestra pequeña Aye quizás le gustaría ir contigo en el asiento delantero asomándose por la ventana y sacando la lengua a los demás conductores, quizás bailaría como "loquita" canciones de Bjork, ja, pobre de la pequeña Aye, desde la mamila, el cambio de pañales y las visitas al pediatra tendría que "soportar" nuestro melancólico trip hop y el "viciado" sonido de "Trane"; me hubiese gustado preparar la comida de la pequeña Aye, mientras tu toda adormilada salías al trabajo, yo me quedaría a lavar los trastes y preparar la cena para tu regreso. Hubiese sido feliz pasando (como casi siempre) a las 7 pm y esperarte en la fuente cargando a Aisha; lo mejor de todos aquellos entrañables días, era verte salir con las manos dentro de tu gabardina y caminar a tu lado , me gustaba preguntarte cuándo viviríamos juntos o contarte de mis sueños sobre tus pequeños hijos que no eran míos y lo mucho que los quería. Era un sueño recurrente, ¿recuerdas cuando estabas muy enferma de tu estómago y los mareos y vómitos no te dejaban? Tus compañero de trabajo te molestaban diciéndote que estabas embarazada, puedo haber parecido muy tranquilo, pero realmente lo que hubiese hecho si tus "compañeros" de trabajo no se equivocaran, sería hablar con mis padres y buscarme un empleo, vaya... hasta hubiese regresado a mi antiguo "empleo" de investigador en ciencias de la conducta. Seguiría escribiendo mientras vigilaba a la pequeña Aye y cuidaba de tus pesadas ensoñaciones, ja, creo que dejaría de beber, aunque en la nevera siempre tendría una cerveza helada para la "no tan pequeña Ayesha". Cómo le habrías puesto si fuese un "pequeño", no imagino más que mi nombre, ja... lo llevaríamos con la abuela, ja claro, demasiado joven, pero seguro le daría gusto ver a su hija y a la pequeña Aisha. Puede ser que no conseguiría un buen empleo, pero hubiese dejado de creerme un escritor si es que los dos juntos nos despertáramos con los lloriqueos de Aisha... Creo que un empleo de velador podría servir para pañales, cerveza, cds y cartas de amor para la pequeña y la "no tan pequeña Ayesha". Hasta hubiese sido suficiente con un par de cancioncitas para arrullarlas a las dos.

LOVE STORY

Entiendo cuando Ayesha me decía sobre "el amor de su vida", yo solo he tenido "uno" también; como me gustaba cuando mi "love story" llegaba a casa cargada con dulces y dos litros de coca cola, en ocasiones veíamos películas, le ponía en la vhs cintas extrañas, pero ella nunca decía nada, siempre que estaba conmigo se olvidaba de lo demás y yo era la única persona que existía y con la cual compartía horas. Nunca dudé que me quisiera, desde aquella carta que ella me escribió, me sorprendí demasiado con lo que leí; es facil darse cuenta con un simple abrazo que nadie... ninguna de las mujeres con las que he estado me ha querido como "mi love story". No quiero ser injusto con Lorena, Karina o Ayesha, pero bien saben que en ocasiones su "supuesto amor" me lo daban a cuenta gotas, me lo daban con patadas en el culo o simplemente no era cuestión de "love", sino de quién era yo y mi apatía. No les reprocho nada, simplemente me ha entrado una sensación de "no más historias de amor"; y es curioso como Karina se refiere a "su pareja actual" como su novio, mientras que a mí, me negaba. Ayesha y su maldito amor de su vida que me lo restregaba, nadie se queja de su honestidad, pero si es un amargo recuerdo que sale cada vez que pienso en ellas. De mi "love story" recuerdo todo, como olvidar todo lo que cambió mi vida, de ella salía realmente cariño, de las demás, un poco menos...

En mis días de hospital, un domingo apareció mi "love story" y me sorprendió cuando me dijo que no buscara en Ayesha "la mísma historia de amor", que lo que habíamos vivido aquellos años fue simplemente lo único; tuvo mucha razón, yo quería demasiado a Ayesha, tanto como para pensar en cosas "extrañas" como vivir con ella o ser "padre", sin embargo ella tenía al amor de su vida... Yo al mío y afotunadamente mi "love story" está muy bien, y "no ha dejado de estar conmigo a su forma". Que más puedo pedir, a la mierda con las nuevas historias de... lo que sea.

¿QUIEN PODRIA QUERERLAS MENOS QUE YO?

Me han dicho de todo últimamente; desde pervertido, raro, pesimista, que no bebo todo lo que digo... hasta cursi, pero ahora me salieron que todos mis textos cursis son para aparentar ser "buen gente". Vaya... nada les parece, resulté ser el pose tipo que escribe palabras dulces para conquistar mujeres. Ja, si supieran lo difícil que me es decirles: salimos, si no lo hago escribiéndoles algo (cursi, feo, guarro, o como sea), al momento de estar frente a ellas, me sudarían las manos, correría al baño por las ganas de orinar o le daría muchas vueltas al "asunto". Para esas cosas de las chicas, ni con mis años paseando y diciendo jaladas delante de "serios" investigadores de Neurociencias me pueden ayudar a "conquistarlas", es más, ¿alguna vez he conquistado a una de ellas?. La Miss Courtney... Aye o Karina, las "conquisté" o ellas a mí; algunas otras personas se enamoran de... mi mask... del "amor" que demuestro a alguien más, ja... como Lilia, que "me necesitaba hasta para respirar". Dicen que soy peligroso, por lo cursi, por lo ebrio o no ebrio, por lo pervertido, hasta por lo que no escribo; como dice Sabines, ¿quién podría quererlas menos que yo?

Cuando salí del hospital, yo bien indignado le mandé ese poema a Ayesha... ella se indignó peor, dejé las palabras cursis y pasé a duros comentarios en una carta de despedida, hice mal, no era la forma, pero al final... el poema era exacto, encajaba muy bien en como me sentía; la verdad es que no bebo tanto, no soy tan amargado, ni un gran tipo y menos tan cursi como para no poder lastimar y joder a alguien con un "simple poema"...

Te quiero a las diez de la mañana Jaime Sabines
Te quiero a las diez de la mañana, y a las once, y a las doce
del día. Te quiero con toda mi alma y con todo mi cuerpo, a veces, en
las tardes de lluvia. Pero a las dos de la tarde, o a las tres, cuando
me pongo a pensar en nosotros dos, y tú piensas en la comida o en
el trabajo diario, o en las diversiones que no tienes, me pongo a
odiarte sordamente, con la mitad del odio que guardo para mí.

Luego vuelvo a quererte, cuando nos acostamos y siento que estás
hecha para mi, que de algún modo me lo dicen tu rodilla y tu vientre,
que mis manos me convencen de ello, y que no hay otro lugar en
donde yo me venga, a donde yo vaya, mejor que tu cuerpo. Tú
vienes toda entera a mi encuentro, y los dos desaparecemos un
instante, nos metemos en la boca de Dios, hasta que yo te digo que
tengo hambre o sueño.

Todos los días te quiero y te odio irremediablemente. Y hay días
también, hay horas, en que no te conozco, en que me eres ajena
como la mujer de otro. Me preocupan los hombres, me preocupo yo,
me distraen mis penas. Es probable que no piense en ti durante
mucho tiempo. Ya ves. ¿Quién podría quererte menos que yo, amor
mío?

THE NEARNESS OF YOU

Noviembre 21 2004

Amanecí con ella, a veces daba pequeños "brincos" y suspiraba; me gustó estar "apretado" a ella, con su mano derecha siempre sobre la mía. Yo, todo torcido, con un brazo "doblado", los pies fuera de la colcha, pero estuve "cuidando sus sueños", bien, a quién demonios engaño, no puedo entrar en ellos, pero vi descansar su "soul", esa que cuando está despierta me "mira" y que hace que hasta el silencio me parezca particularmente acogedor; mientras su rostro se "hacía nítido" en la oscuridad, recordé los pequeñas hendiduras que se forman en sus mejillas cuando sonríe, conmigo lo hace mucho, y no porque yo sea gracioso, solo "soy ocurrente", cosas que digo, que en verdad pienso y que me gustaría hacer. Cada tarde que paso con ella descubro algo que me hace pensar que no me equivoco al llamarle ahora FELL-SHE-TRANE; la palma de su mano, pequeñas líneas revueltas, entrecruzadas pero sorprendentemente bien marcadas, en mi vida había conocido unas palmas así, imagino que todas esas pequeñas líneas fuertes son un cúmulo de emociones. Mi palma de la mano es un "asco", ¡ Bahh ! está marcado lo "que tiene que ser" y basta; quizás eso fue, cuando nos tomamos de la mano aquella noche, esas líneas me contagiaron Ahora que me tiré en ese pequeño espacio que uso para dormir, lamenté tener el tabique nasal desviado y una nula capacidad olfativa, quise tener su recuerdo y guardarlo en mi Sistema Nervioso Central, así quizás, podría aspirar un poco de ella y no tener esos horribles sueños con gente que ni siquiera conozco; ¿Yeux Tristes a estas horas estará dormida? Espero me recuerda un poco antes de la fase II del sueño, Yo seguramente, aunque no guardo un "olor", apagaré la luz y esperaré a que otra vez más al "adaptar" mi vista a la oscuridad, perciba esas pequeñas hendiduras cuando le diga ----- ¿dormimos de nuevo juntos?-------.