I Guess I'm Just A Fool

LO DE AYESHA SE TERMINO, NO UN POST MAS, NO MAS VIDA NI ALCOHOL PARA ELLA, SOLO QUEDA ESTE RECUENTO DE POSTS, SIN EMBARGO... De repente y aunque no quiera, se me vienen encima viejas temporadas… locas temporadas que me hacen darme cuenta lo jodido que estoy aún esperando casi literalmente a una cyborg… esperando un guión ya conocido… esperando esa puta imagen fantasmal alcoholizada y siempre triste , jodida, sin esperanzas. Que difícil será de nuevo engancharme, en dónde encontraré a esa robot programada para joderse junto conmigo… en estos momentos y desde hace unos años, nadie lo ha querido....

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Now playing: Jay-Jay Johanson - I Guess I'm Just A Fool
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I guess I'm just a fool
Still dreaming of you
But the way the story ended
What else can I do ?

You said I was too good to you
Too good and too sweet
Back then you never turned
Bitter and discreet

Breaking up is always hard
But this one was harder than the rest
But in the end I hope I'll come out well

I guess I'm just a fool
What else can I do ?

JUNK MAIL

Mi mujer más imperfecta llegó por un junk mail, y desde aquella vez siempre reviso “la basura” de hotmail o mac; hasta ahora literalmente ha sido junk mail. Mi esperanza de que aparezca la mujer que me salve en el correo basura simplemente es una idea romántica de las que no existen más que en momentos desesperados y alimentados por viejísimas historias, canciones y cerveza obscura palpitando en mi esófago. Bueno, si ha habido mails inesperados pero aún no entiendo cómo el blog ha llegado hasta Colombia o Barca, pero por qué no hay mujeres basura en el centro o neza que puedan acompañarme en esta especie de soledad-etílica-esquizoide; necesito a alguien irresponsable, que piense poco en las consecuencias, que no le importe como a mi. “el día de mañana”… qué más da una madrugada en un motel sobre avenida Zaragoza o en santa maría la rivera, si al otro día, la falta o no de resaca evidenciarían cuánto podría estar con “esa mujer”. Una resaca espantosa al lado de una “buena mujer” es un mal síntoma, es el finiquito de una relación; y ellas lo saben, cuándo me quejé con Karina o Ayesha de que una cruda me impedía conducir hasta ellas, quizá no lo notaban, pero mi estómago efervecía, a nadie le importaba, en cuanto manejaba y las tomaba de la mano el alcohol cedía un poco y me mantenía en equilibrio para “llegar a mi destino”, así fuese el añorado “Hotel D Oriente”, el pequeño cuarto con una gata blanca enloquecida que dormía entre “nosotros”, o simplemente a aquella casa cerca de villa coapa. No notaron mi acidez estomacal, las nauseas y la somnolencia… eso creo que es lo que añoro: una mujer que “mágicamente” me cure las crudas y a la cual yo necesite ver, aún estando en la peor de las resacas. Ya no hay ese paliativo, ya no existe esa emotividad, ya todo me jode y me hace sentir peor físicamente, por eso bebo cerveza buena que nunca me ha dado cruda y evado cualquier “especie” de falso link; ni si quiera sería capaz de compartir mi colchoneta, mi tinto, mis cervezas escondidas… y ahora mis gatos, con alguien que no me salve de una simple cruda.

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Now playing: Stereophonics - Mr. Writer
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32

Cuando estaba apunto de cumplir 27 años escribí un texto llamado "rondando por los 30", me sentía abandonado y relataba los encuentros fortuitos con "ex-amigos y mujeres" que terminaron siendo todos unos triunfadores. En esos años además del abandono, la culpa me seguía. Me dolía no haber hecho nada por mis padres, ja... me convertí en un tipejo sin beneficio, después de toda esa educación tan exitosa académicamente acabé siendo un borrachín alucinando con mujeres existentes pero "sin un valor real", puede ser que hasta ahora esas mujeres que a cuenta gotas daban algo son las únicas que me salvaban. Hoy con 32 años no me visualizo "salvado" por ni si quiera la mujer exacta para mi. Alguna vez mientras Astro y yo nos emborrachábamos editando un fanzine, escribí en la sony vio sobre todo el respeto que le tenía (le tengo) a Aydeé, la esposa de Camaleón. No se cómo puede soportar a tanta gente, a tantos borrachos, incluso los actos impulsivos de Carlos; ella si es una mujer heroica, no la mierda de Ayesha a la cual yo juzgaba como "la mujer de mi vida", ja... eso de redimirse fue el peor recto de izquierda que me han dado, y más, de parte de la mal-sana Ayesha. Aún Camaleón recuerda aquel borrachos fest en el que Ayesha lo mordió e hizo su drama; mierda, como no recordarlo con la puta cicatriz en mi mano derecha. Las mujeres anti perfectas si existen, por su puesto, para mi no la hay porque soy una mierda ególatra. jeee. Acabo de cumplir 32, Chela me propuso festejar, pero para qué. Es una pena, se que ella me quiere; muchas veces crudo-desolado le he pedido que desde puebla venga a rescatarme. Soy un mal tipo, injusto, no debería explotar mi soledad y "todo lo que pudiera quererme ella". Sin embargo, ya no puedo sentir aquel efecto tras una mujer, Nancy juraba y juraba amor por mi, pero hacía lo contrario; Nadia sola se fue esfumando, aunque nunca prometió algo; otras más huyen de mis boracheras, de mis recuerdos e incluso de mis más groseras pero honestas palabras de repudio ante su incapacidad para que me interesen. Mi último error ha sido demostrarle a Idalia el apego guardado, esa historia, mi primera real historia ya está finiquitada. No quisiera joderle la vida a Idalia de nuevo, yo como sea estoy perdido entre "máscaras, dolores estomacales e interminables y agradables borracheras". Es curioso que pareciera que a "otras mujeres les debo mucho", no es así, a la que le debo todo el desencanto y el estilo de vida es a Idalia, ella desencadenó emociones, frustraciones, enloquecidos textos, momentos felices-amargos, todo el resultado de haberme desecho de la falsedad de pertenecer a "la academia" se lo debo a Idalia. Incluso me salvó de una beca en columbia university; qué demonios sería de mi relacionándome con gringos científicos llenos de egos peores que mis "dudosos aires de grandeza". Por eso hay gente con la cual relacionarme resulta de los dolores, el jazz y la cerveza, como mi ahora amigo "El goliardo", ja siempre le digo que está perdiendo el tiempo con "Los Goliardos", ha soportado infames crudas y borracheras como la última con Dónovan que es un tipo honesto con el cual también se que podremos ser amigos; por cierto, su novia también es de esas pocas mujer heroicas que soportan y soportan.

Ya no me siento abandonado a mis 32 años, ya no me siento enamorado a mis 32 años, ya no tengo culpas, tengo algunos rencores, algunos apegos, algunos días en el que las extraño. Pero ya no me matará ninguna mujer, ja... ya por ninguna "daría el culo" y tampoco le haría un poema "de amor", y mucho menos quisiera una cicatriz que me recordara su nombre. A los 27 la podía cagar con cualquier mujer, ahora no tengo ánimos, tiempo, y mucho menos espacio en mi hard disk como para dedicarle bytes y ni si quiera algún fetiche como un libro de Kerouac o un cd de Coltrane No, ya no... el tiempo me ha convertido en un insensible, en un frívolo y alguien que se siente mejor tras una "máscara", al menos así, evito que me jodan un poco más.

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Now playing: La Forja - Un Poco Más
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"10 SEGUNDOS DE PROTECCION"

Redimirse es ahora muy común, me parece que es hasta un requisito para sobrevivir y relacionarse… incluso para encontrar el amor. Bajo mi sencilla y aplanada forma de pasar el tiempo, el amor ya no tiene cabida; desgraciadamente entendí tarde que “no hay nada más triste que un hombre sin canción”, y eso de “sin mujer” categóricamente lo deshecho. Y ya ni si quiera tiene nada que ver con la necedad de “la mujer anti-perfecta”, todas ellas se perfeccionan, se redimen y encuentran en ello la mejor condición para sentirse bien. En algo aún soy necio, y mantengo mi idea de que todo simplemente son eventos, en ocasiones se encadenan buenos y hasta podría confundirse con “la ñoñez de la felicidad”; hasta yo he caído en el engaño y llegué a empeñar mi mano y destrozármela por la pérdida de esa felicidad-ficción. Me sentía orgulloso de cargar el yeso, ya que eso demostraba todo lo capaz que yo era para satisfacer el ego de ella, y en mi caso, tener ese pequeño pinchazo de felicidad virtual. Y quizá mi problema es no redimirme bajo ninguna circunstancia, bajo ningún efecto de felicidad… ni si quiera bajo lo que podría ser una desgracia.

No me he redimido, el alcohol sigue siendo la vía segura para encaminarme a esa cadena de agradables momentos, no doy épicas batallas por conquistar a una mujer, no soy ni capaz de marcarle a su móvil porque juzgo que es una pérdida de tiempo; que idea de mantener el contacto con palabras. ¿No es mejor teclearlas en una ventanita de cualquier mensajero? Ja, se puede llegar a amar via dial up o adsl, se puede tras un click mandar un mensaje de amor ¿no es cierto? Entonces sigo sin entender esa joda de ----llámame----, o peor, ese malestar de recibir una llamada por la mañana, después de haberme terminado el J Walker la noche anterior. A mi me basta con un mensaje de ----nos vemos a tal hora, en tal lugar----, me gusta llegar y verlas radiantes, con el cabello suelto, caminando rápido sin fijarse al cruzar la calle. Eso es un acto más amoroso que escuchar un te quiero a través de un auricular.

Me se un hombre triste, totalmente volcado al hedonismo, y aunque supongo un día me cobrará la factura (o ya la estoy “pagando”), no es mi intención “redimirme” ni para tener a alguien a mi lado. Algunas mujeres me aseguraron no querer ser mis “redentoras”, quizá lo que buscaban es que yo las redimiera, nunca podré, tal acto de valentía está muy, pero muy alejado de mis pobres necesidades básicas; además las mujeres siempre saben como dar un “jab” y dejarte en la lona sin contar los 10 segundos de protección.

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Now playing: Javier Limón - Habanerías (bulerías)
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SUFICIENTE (Reprise)

Mucho tiempo,
aún no estando juntos te quise,
aún perdiendo mi cámara con fotos de ambos desnudos,
aún después de ligarte a un gringo,
aún cuando me abandonaste en cama de un hospital;
si, te quise
aún cuando me recordabas quién era "el amor de tu vida",
aún cuando solo me querías poco,
aún cuando inventaste que te golpeaba,
aún cuando follabas dopada sin después recordarlo;
te quise un montón,
mentía por ti,
conducía ebrio por ti,
era amable y cursi por ti;
mucho tiempo te quise,
antes y después de mi mano rota.
Pero por mi,
desde hoy,
Ayesha...
te puede ir a la mierda,
y no habrá discos ni canciones,
ni puñeteros poemas,
vete a la mierda Ayesha,
sigue fría,
endurecida,
vomitando por la anorexia,
tomando tus putas pastillas,
bebiendo sola,
cayendo ebria;
¿no pudiste mejor "suicidarte" cuando lo vociferabas?
Por mi,
desde hoy,
te vas a la mierda.

PRESENTACION DEL VALIANT 76

Sábado 31 de mayo, 18:00 hrs

Salón Vizcaya

Lecturas, música, y buena cerveza

Editores: Alfonso Morcillo y Juan Beat + colaboradores e invitados

Cover: $20 con cerveza o $25 con cerveza y fanzine

Bucareli 128, entre Lucerna y Tolsá, metro cuauhtémoc o balderas

http://homepage.mac.com/juanbeat/iblog/index.html

"TRISTEMENTE PERFECTA"

Karina dice:

sientes q traiciono tu recuerdo de ella tan libre, tan desolada, tan tristemente perfecta, o como tu le decías tan perfectamente antiperfecta

Karina dice:

y cual crees q sea la Ayesha real?

Karina dice:

estuviste mucho tiempo creyendo q ella valía mucho no solo para ti, sino por ella misma

Karina dice:

y no digo q no sea valiosa, solo ya no es lo mismo….

Nunca antes me sucedió tener una idea preconcebida sobre una mujer, por lo regular eran muy diferentes las mujeres que pasaban días conmigo. El Zen de Grissel no tenía nada que ver con la sofisticación de La Courtney, y mucho menos con lo que percibí “anti-perfecta” de Ayesha. Después de este “encuentro-wifi” no se cuál Aye es la “real”; la amorosa y tan “común” o la dura y enloquecida capaz de permitirse un error con un tipo como yo. No lo entiendo, tanto tiempo mantuve mi fiel imagen y recuerdo; y no es que no sepa que las personas nos adaptamos a diferentes ambientes, sin embargo, lo “roto” se transforma poco, y mucho menos se cura con un tipo totalmente diferente a mi. Eso lo se… conozco a mujeres “rotas” que si bien intentan manejar su decadencia, se les nota… siempre terminan quebradas y apartándose de “lo que les puede salvar”. Se que de nuevo soy un egoísta, hasta hoy he querido mantener a una inexistente persona, que solo en ciertas circunstancias resultaban en mi “idea romántica” de mujer. Incluso hoy me arrepiento de mi las 15 placas de titanio, más allá de que yo tuve la culpa, aún entre tanta borrachera recuerdo que me dijo ---- me haces sentir como una puta----, y después se desencadenó la “tragedia”. Ja… tengo que acabar con mitos, Ayesha no tuvo nada que ver con mis 15 fracturas, fue simplemente un acto impulsivo de mi parte y terminé en el hospital pidiendo clemencia ante el dolor y esperando erróneamente una muestra “amorosa” de su parte. Ayesha no me quería, aún el hombre de su vida era aquel tipo que quiso sacarme un día que me encontró en casa de ella. Yo la quería, se convirtió en mi mujer anti-perfecta y heroica, hoy, no se hasta que punto fue solo mi apego el que a mi criterio “formó a la mujer de mi vida”. En este punto entiendo que no hay “una mujer”, simplemente hay muchos momentos y personas que acaban durmiendo a tu lado. Ya no hay mujer anti perfecta, menos heroica, solo quedan litros y litros de cerveza, que es lo único que realmente permanecerá después de que una mujer.. otra y otra desaparezcan de mis bytes, e incluso, hasta de la peor de mis realidades.

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Now playing: Astrud Gilberto - How Insensitive
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FAR AWAY

No basta con las añoranzas, ni si quiera con esperar, o con tener a alguien al lado. El vacío resulta igual en las resacas a solas, en las resacas acompañado… o a la supuesta espera de una chica amorosa preocupada y pensando en mi. Aún no se porque lo más brutal de las crudas ya no es el estado físico, es el abatimiento, la necesidad extrema de “contacto”, sin embargo, cuando lo hay, aunque baja la ansiedad, las inexplicables ganas de lloriquear o el sentimiento absurdo de pérdida, me sigo sintiendo “vaciado”; ojala bastara con vomitar o eyacular… pero no me es suficiente. El domingo pasé casi todo el día metido en un hotelucho: las paredes vomitadas, la cama dura, las puerta sin seguro. No pude eyacular, tampoco dormir mucho, solo intenté no asfixiarme con el inevitable momento a solas; y ella no tiene la culpa, de hecho no debió acudir a mi llamado, no creo que sea justo alimentar con tampoco de mi parte una situación que de todas formas no continuará. Como siempre, solo satisfice mi egoísmo, mis ganas de sexo y de no “sentirme más solo”.

La chica que me esperaba: la amorosa de piernas largas y culo bonito me importó poco, decidí decirle que “no la esperaría más”; ja… ella se quejó del amor, y de todas esas cosas que mujeres racionales y analíticas como Nancy vociferan con autoridad cuando escuchan un: “no más”. ¡Vaya ¡ Estoy tan vaciado que no siento nada por dos chicas amorosas.

Hace unos cuantos minutos por mera coincidencia y a través de links y links llegué a Ayesha. Me llamó la atención dos cosas de su perfil, primero un poema de Bukowski, y segundo, el 17 / 07 en la fecha de nacimiento; no podía yo estar imaginando tanto debido a mi apego etílico… investigué un poco más, hasta que vi cierta palabra clave. Todo este tiempo tuve la idea de que Aye estaba perdida en un byte o un link, aunque muy poco pensé en “encontrarla”; no pude evitar ser efusivo con el “re-encuentro fantasmal vía dsl”, pero unos segundos después me quedé en “off”. Percibí que afortunadamente ya no es una mujer rota, en su perfil, en los comentarios, todo parece mejor; ----en una relación--- decía su “status”. Eso pudo haberlo cambiado todo, alguien totalmente opuesto a mi, alguien sin aferrarse a la “parte más trágica y enloquecida de ella”; nunca he sido buen complemento para ellas, así que después de estos cuatro años linkeado parece ha sido el momento justo, uno en el que el vacío es tan grande que me he dado cuenta todo lo que he jodido, uno en el cual se que ya no estaré más a su vera; quisiera sencillamente un sano intercambio de bytes, así como con Karina desde hace unos años o como con la Courtney antes de que me hartara su frivolidad. Ahora se que no necesito más. Las nostalgias estarán siempre, sin embargo, ese cuasi estoico link por fin se me ha resquebrajado: / Now it's gone / It doesn't matter what we say, / so far / Every word is like a knife / But the silence cuts you twice (Jay Jay Johanson) /

nadie sabía que martirizaba / un colibrí de amor entre los dientes

Una semana ya sin intentar abrir el iBlog, olvidándome de beber y preocupándome menos por la gente que "no está". Sin embargo, tuve un par de sueños curiosos en este "receso". En el primero una mujer desconocida me contaba que Ayesha había muerto a causa del alcohol y una sobredosis de clonazepam, y que además, estaba embarazada y "esa niña" era mía; desperté asustado, angustiado, con un dolor y ese extraño sentimiento de ansiedad. Días después el sueño fue totalmente contrario, estábamos dentro del auto recorriendo autovías y haciendo stops en moteles; todo era como antes, como esa "felicidad-dopada" a la cual me acostumbré a su lado. Al final ambos sueños han sido lamentables, hay una pérdida... y hay añoranza de aquello. El viernes por la noche vi a Morente en el teatro de la ciudad; los links entre lugares, música y ensoñaciones son interminables. La última vez que me encontré con Ayesha fue justo en el Teatro de la Ciudad cuando tocó Béla Fleck y Jonas Hellborg; me miró con enojo y apenas si dijo ----cómo estás--- y huyó. Esta vez no hubo sorpresas de ese tipo, aunque me di cuenta que si bien fue una emoción muy grande cuando Enrique Morente salió al escenario, el impacto fue muy diferente al de Bjork; quizá aquella vez los efectos acumulados del alcohol, la tristessa y un fuerte deseo de "alguien a mi lado" me llevaron a aquel "shock" con Bjork.

Morente es junto con Camarón un innovador del cante, a quién se le hubiese ocurrido juntarse con una banda de rock (Lagartija Nick) y adaptar a Leonard Cohen al flamenco, solo a Enrique Morente. La presentación del viernes fue más un recorrido por el cante clásico (a comparación del sábado donde estuvo acompañado por Lagartija Nick), aunque esperaba más temas del cd "Lorca" como Canciones de la Romería, La leyenda del tiempo, o esa versión que llega a destrozar de Gacela del amor imprevisto: / Nadie comprendía el perfume / de la oscura magnolia de tu vientre / Nadie comprendía el perfume / nadie sabía que martirizaba / un colibrí de amor entre los dientes / de la oscura magnolia de tu vientre... / No me quejo... el desgarre y los palos me trajeron recuerdos sobre todos esos momentos amargos - reconfortantes en los cuales mi única forma de comunicarme era con un cante, que más se podría decir después de Morente cantando: / quién te escribirá canciones de amor / cuando yo sea señor al final / y tu cuerpo la camilla blanca de un camino... / quién te escribirá canciones de amor.... / quién dispara las flechas, / que los hombres sigan a través de tu gracia, / cuando yo sea señor de tus recuerdos / y tu armadura se convierta en encaje, / quién te escribirá canciones de amor... /

No se si aún existan algunas otras verdaderas canciones de amor... aunque ahora no se si importe mucho, tampoco nadie merece la pena como para "una verdadera de amor".

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Now playing: Un poco más - Alvaro Carrillo
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TRISTES BATALLAS

Encontré una cerveza fría más; ya no pierdo el tiempo con buscarme amoríos, bastante tengo con “cargar” la historia de Ayesha que no me deja… que me acapara aunque ella esté tirándose a algún ingeniero o contador que siempre lo primero que miraron fueron sus senos. Prefiero perderme entre cerveza y cerveza, no me molesta cada vez estar más gordo y acumular tejido adiposo; eso le importa a las mujeres, ¿no? Un tipo que prefiere una birra fría antes que todo ese falso ritual de conquista nunca es una buena elección, al menos con las mujeres racionales y añoñadas. Las totalmente enfermas y enloquecidas puede ser que me den una oportunidad, pero de qué sirve, si todo termina en madrugadas bajo el resguardo del alcohol. Para mi Ayesha era la mujer más hermosa que había conocido, quizá no era así, pero a mi me deslumbró al menos desde sus líneas por mail. Una mujer desesperada y totalmente anárquica cómo no me iba a enganchar, además su forma de beber… de preguntarme si nos bebíamos una más. Nunca tuvo miedo a los excesos, desde aquella primera vez que nos vimos, nos emborrachamos, caímos en casa y de verdad, cuándo se subió al taxi por la mañana, después de terminarnos la reserva de tinto y cerveza, fue el primer dolor y una de las peores angustias al alejarme de alguien. Tuve “suerte”, no solo duró una noche, aunque ella estaba segura de que no la buscaría, yo hice todo lo que puede, le llamé a su casa, al móvil, la busqué en su trabajo y de alguna forma resultó. Después de eso, aprendí que solo estoy hecho para breves momentos, para tristes batallas que nunca ganaré; no la gané con Ayesha, tampoco con Jade, y recientemente con Nadia, ese tipo de batallas son muy predecibles… las perderé.

Por eso, encontrar una cerveza fría es más un alivio; que me importa cuidar mi apariencia, mi maltratada salud… que putas importa manejar mis sentimientos, de todos modos es una batalla perdida. Ellas me dicen que les intereso, ja… aunque sean “lindas mujeres” lo dicen, y hasta parece que si, sus llamadas, su aparente preocupación, sin embargo, cuando hay que recostarse a mi lado bajo los efectos de varias cervezas, no hay esa paz que Ayesha, la mujer de mi vida, me dio cada madrugada en su pequeño cuarto, en mi sucia colchoneta o en cualquier lugar en el que termináramos. Todo, sin importarle a ella, que a la mañana siguiente la resaca o los efectos de las bezodiacepinas le harían sentir aletargada, soñolienta, y muchas veces, ajena a mi, el que no era, "el hombre de su vida”.

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Now playing: Billy Idol - Cradle Of Love
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PERDIDOS

Bianca Sofia Martinez

http://www.laepicavirtual.blogspot.com/

Coltrane playing tristessa ha dejado la certeza de la melancolía. No es más que la búsqueda de una historia en cualquier sitio. La mujer anti perfecta como la musa insatisfecha que bebe del escritor para huir. Bogart interpretando al Marlowe de Chandler. Bogart sigue a Lauren. Una lágrima se suelta. Bacall llora sin tristeza dentro del coche.

La venus de Milo se ha destrozado. Y luego la música experta en traiciones te lleva a un link donde Chavela Vargas aprieta el gatillo. Morimos cuando intentamos alcanzar un relato. Nos destrozamos cuando el relato nos alcanza y las cervezas revientan como moscas en cada archivo de Word.

Al fin y al cabo todos hemos estado en Venecia y nos derrumbamos frente a lo que Thomas Mann observó sublime. ¿Era sublime la frase perfecta que el escritor observaba en el joven polaco? No. Era sublime su deseo. Mann no encontró la perfección. Simplemente su propia contradicción.

Somos la gran resaca de este siglo. Un whisky nos espera en cada uno de los teclados. Las pantallas de los ordenadores se quiebran. Y la cadencia de un poema titila en la página inventada de un blog.

Coltrane playing tristessa es el refugio de los perdidos. Allí Ayesha baila un tango con Charlie Parker. Una lágrima se suelta. Bacall llora sin tristeza dentro del coche. Bogart se ha perdido en alguna calle de D.F. Juan ha salido a buscar la historia.

Buenos Aires

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Now playing: Estrella Morente - Volver
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"LOVE IS A LOSING GAME"

No es depresión,
no es una pérdida,
no son los recuerdos,
no el sol desesperante
no, las ansiosas madrugadas;
No eres tu,
no es tu culo
no es la manera de beberte las cervezas;
no es nada,
no tus llamadas perdidas,
no tus añorados ex amores,
solo es mi vejez,
solo es estar vencido,
acalorado por las tardes,
a las 2 a.m. sudando,
terminando con todo el gin tonic,
con mis oídos,
con mis dedos chuecos
tecleando,
tecleando
por todo lo que no eres,
por lo que nunca diste,
por tus piernas largas
y los escotes apretujando tus senos;
no es por una canción,
no por cuánto te escondes,
ni por como temerosa,
te asomas tras las cortinas.
Esta mierda no tiene que ver contigo,
ni con ella,
ni con fantasmas,
ni con cuartos de hotel;
solo es,
porque no hay nada tras esa vieja puerta,
que haga levantarme temprano
y salir dispuesto
a mirar unos labios
y decirle incluso
una mariconada cursi,
algo como:
For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game


**Bonus track**

Love is a Losing Game
Amy Winehouse

For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game

Why do I wish I never played
Oh what a mess we made
And now the final frame
Love is a losing game

Played out by the band
Love is a losing hand
More than I could stand
Love is a losing hand

Self professed... profound
Till the chips were down
...know you're a gambling man
Love is a losing hand

Though I'm rather blind
Love is a fate resigned
Memories mar my mind
Love is a fate resigned

Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game

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Now playing: Amy Winehouse - Love Is A Losing Game
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©Copyright 2008 Juan Beat

"El perdido Nº 1 del Valiant 76 Fanzine"

VALIANT 76 FANZINE Nº 1

DOWNLOAD PDF:

http://homepage.mac.com/juanbeat/FileSharing6.html

El Valiant 76 surgió durante un breve receso de Los Avengers Fanzine, la idea era hacer un zine entre Mty, SLP y el DF. Sin embargo, solo editamos un número debido a que Jaime Garza en Monterrey tuvo que buscar su sustento diario y el Ronnie en San Luis Potosí decidió dedicar su vida a la antroplogía y a travestirse en los bajos fondos potosinos. Recientemente Los Avengers han dado fin a su bonita vida fanzinera; y en un ánimo de no olvidar hacer panfletos baratos de mal gusto, y a idea expresa de Alfonso Morcillo, decidimos rescatar el Valiant 76, remasterizarlo e invitar a "ávidos" conocidos y amigos para ser el "Penthouse" de los fanzines. Es un sucio remix entre el "Jamón te saco" (Editado por Morcillo) y "Los Avengers" (Editado por Juan Beat, Ajuscoman y Astroman x), y con una tendencia porno-sofisticada que es lo que les ha dado fama y fortuna a los editores. Por ahora se han editado el Valiant "0" y "2", este es el perdido número “1”; esperemos seguir siendo vapuleados, odiados y vituperados por “fans from hell” y lectores conocedores de infames publicaciones como “esta cosa”.

juanbeat@mac.com

morcillo@hotmail.com

http://homepage.mac.com/juanbeat/valiant.htm

http://www.myspace.com/valiant76zine

valiant76zine@gmail.com

Portadas: Javier Molinero

http://javiermolinero.blogspot.com/

LO QUE PERMANECE

Lo que permanece:
una botella de tinto en la nevera,
cientos de textos en word,
cds´s apilados,
carátulas en el roxio label creator,
la cajuela del auto llena de botellas vacías,
su mail,
mi hernia hiatal,
el estómago explotando,
sus fotos escondidas,
las noches esperando,
el walking wounded en el cd player;
todo permanece,
sus abrazos,
sus senos como de magnolias,
su etílica sonrisa,
la misma acera vacía,
las miradas tras el espejo retrovisor,
las largas caminatas,
el brilloso letrero de “Hotel d´ Oriente”.
Todo eso permanece,
todo y sin ella,
sin las llamadas temprano
sin las mañanas sin poder despertarla;
su depresión permanece,
sus paranoias,
su amor desbordado…
y no por mi;
todo permanece,
el sonido lento dentro de mi,
la radio en el 94.5 de fm.
Nada ha cambiado:
Portishead.
Parker,
Mahler,
Trane,
Ebtg,
todo eso perdurará,
todo
hasta que el esófago
no soporte una cerveza más.

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Now playing: High Enough - Damn Yankees
via FoxyTunes


©Copyright 2008 Juan Beat

FORMAT C:\

Amanezco hackeado,
tras la resaca,
tras las brutales ensoñaciones,
tras el griterío en la calle,
tras las noticias de la radio;
estoy hackeado,
lleno de recuerdos,
siempre a tu vera
sin nuevos momentos,
sin sonidos,
solo residuos,
archivos en winrar,
sin passwords;
sin nada que hacer,
no hay format c:\
no hay antivirus,
ni si quiera un nuevo trojan horse,
o un pequeño spam que me acapare.
Solo estás tu,
hackeandome,
tras las mañanas,
tras el reflujo,
tras una mujer…
otra y otra.

Quisiera darme un delete,
una sobre-carga,
o de menos,
comprimir nuestra historia
y vaciar la papelera.

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Now playing: Falete -Puta Mentira
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“SOUNDTRACK”

Olvídalo / y es como olvidarlo todo / es como perder la dirección / es como perderse / Olvídalo / y es como olvidar la alegría de vivir / es como una puñalada al corazón / que sangra de dolor… / (Fallen Angels, Wong Kar Wai Soundtrack)

Una primera vez siempre la hay, incluso para cantarle a alguien; Grissel no me daba confianza, Aide, era tan fría como mis deseos más necrófilos; todo comenzó con Karina. Su extremo desencanto y los ataques depresivos la hacían vulnerable a las canciones, conmigo “aprendió” de la soledad de un tango apasionado de Piazzolla, del desgarre total de “Que pena” cantada por La Niña Pastori. Y así terminó por no quejarse en el auto; el tango, el flamenco y todas esas canciones que nunca pensó escuchar las aprendió conmigo. Una vez dio vueltas y vueltas el soundtrack de Leaving Las Vegas ------- Angel eyes / That old devil sent / They glow unbearably bright / Need I say / That my love's misspent / Misspent with angel eyes tonight / ------- Fue cuando muy cerca de ella comencé a susurrar: The very thought of you makes my heart sing / Like an April breeze / On the wings of spring / And you appear in all your splendour / My one and only love … / Y se hizo una costumbre en aquellos únicos momentos de no pelas, no reproches, no hartazgo… de cierta manera es triste, solo teníamos ese efímero momento de cercanía acompañados de cds y cds. Después de susurrarle canciones totalmente trágicas, solo se quedaba dormida en la colchoneta, otras veces simplemente lloraba y lloraba hasta acurrucarse cerca de mi y perderse en sus ensoñaciones.

Ya han pasado 7 años de aquellos susurros, Karina no cambiará, sigue adoleciendo de los fantasmas de la muerte, de sus brazos marcados por tijeras; necesita soledad, emborracharse y reír como loca, quizá también necesita susurros, canciones, viajes incendiarios en el auto; sin embargo, ahora tiene una hija, y lo que debe hacer es cantarle a Camila... susurrarle: Sola, en el invierno azul la muerte rompió el velo/ sola, que me quedé sin luz sin vida y sin consuelo / sola, desheredada y sin dinero / sola, como una estrella que cae del cielo / sola, frente a un abismo que habita el miedo.../ Aunque, conociendo algo a Karina, es verdad que como ella lo dice, un día puede caer en el psiquiátrico, y si, la visitaría y le cantaría: 
Qué pena / que se acabara / qué pena / por la manera / qué pena / que pase el tiempo / y me siga dando pena / . Es una de esas promesas que significan todo un “tren de relaciones”; sería duro verla en un rincón acurrucada, como una niña temerosa, perdida, pero si susurrarle, todo eso que “aprendió conmigo”, ayuda al menos para calmar cierto dolor, lo haría, no como un compromiso, sino por el recuerdo de efímeros momentos.

A Ayesha no le canté nunca, le susurraba poemas que recordaba, y de cierta manera la música nos conectaba, nos hacía estar juntos, beber plácidamente en cualquier lugar por más feo o improvisado que fuese. Desgraciadamente eso no nos salvó, no hubo canción, simplemente: / se nos rompió el amor / de tanto usarlo… /

Han pasado en canal 11 una vez más “Fallen Angels”, la he visto 15 o más veces, y siempre espero la escena del jukebox, es así como creo se van formando los “soundtracks de los largos trenes de relaciones, canción tras canción intentando comunicar algo, aunque al final solo esas letras y sonidos se queden acumuladas si bien nos va, en una memoria a largo plazo, o bien, en cds ripeados y arrumbados en un sucio mueble arrinconado a la pared.

OFFLINE

He decidido no más mensajes,
no más llamadas,
no esperar offline,
tampoco más insistencias,
ni pequeños reclamos,
no añoranzas a largo tiempo,
no más reason why;
eres irreal,
un byte,
un Trojan horse atacándome,
nada te puedo ocultar,
todos mis passwords,
mi infame carácter,
mis pocas y trituradas love hours.
I'm breaking down,
con grados y grados de alcohol,
soportando resacas tras la eMac,
con el volumen alto sonando:
And everybody's talking how I,
can't, can't be your love,
But I want, want, want to be your love;
y ya no quiero más canciones,
ya no más visones,
ya no más paseos por neza,
ni cervezas a las 3:00 am,
cerca de ti…
pero sin ti.

Me queda “una espera”,
en un taburete,
sobre una vieja silla metálica,
pero sin tu imagen,
sin el número de tu móvil,
solo con el whisky,
y un link-quebrado
haciéndome quedar
en offline

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Now playing: Luz Casal - Pueden Ser Tantas Cosas
via FoxyTunes

©Copyright 2008 Juan Beat

"LINK"

Definitivamente la sobriedad me altera, no me concentro para leer, pongo películas y películas y me aburren, el playlist del iTunes no me satisface y me dan tremendas ganas de escribir. No puedo hacerlo así, el Word se queda en blanco, además no se porque demonios quiero hacer un poema “amoroso”, es una triste necesidad de “pertenencia”; sin embargo, a quién podría hacerle llegar esos poemas. Hay un par de mujeres que me agradan, pero yo no a ellas, me refiero a que sin problemas podemos compartir una cerveza, “salir” o cualquier otra situación, y yo me doy cuenta que no “habrá un link”. Si, se que soy flojo, no estoy dispuesto a trabajar las relaciones, “a comenzar” de nuevo, a la “conquista”, a incluso ser un poco tolerante o a ir poco a poco. No, solo espero un “link”, un breve momento de furia, un arranque afectivo y que todo parezca tan natural y espontáneo. Desgraciadamente “me acostumbré” a esas enloquecidas relaciones y los “links inmediatos”, ja, mal balance he tenido de eso… bueno, uno casi funciona. Así que las mujeres que me gustan, pero yo no a ellas quedan descartadas para recibir mis poemas en el in-box de su e mail.

Alguna vez me mantuve escribiéndoles a aquellas mujeres con las que estuve ligado, no importándome su condición actual, sus nuevas “emociones” y formas de vida. No funcionó, y es entendible, si antes les importó una mierda, seguro cuando recibían los textos post-link, solo se burlaban de mi permanente “aprecio por ellas”. Tampoco merece la pena ya “uno más”. Un caso especial es Ayesha, se que ya estoy muy desgastado con “eso”, y además parece que se convirtió en un “personaje más de mis historias”, pero a ella si le importaban los poemas, beber conmigo, dormir juntos, mis canciones, mi hoyo esofágico y hasta el mínimo intento de que lo nuestro se convirtiera en “la misma historia de siempre”, fue muy diferente, ja… con un balance del cuál no me quejo, aunque con un final totalmente doloroso. Solo por eso, le debo aún algunos poemas más…

El “link” más inmediato, emotivo y espontáneo fue con Nadia, pero esta totalmente lleno de incertidumbre, es como un programa de extinción de la conducta: no hay respuesta a mis peticiones, no hay replay a los textos, no se escucha el sonidito que avisa mensajes en el móvil. He llegado a pensar que se convertirá en un “fantasma de la red”, o que en muy poco tiempo simplemente desaparecerá y me quedaré con la idea de que una vez me dijo ----“pienso en ti más de lo que yo quisiera”-----. No supe interpretarlo como una buena señal, o simplemente como una posdata de despedida; seguiré intentando, un poema más… unas cuántas canciones, hasta que ya no sepa si le escribo a un recuerdo, a un fantasma de la red, o a una mujer convertida en un personaje de “las historias de la red”.

COLABORACIÓN EN "RESONANCIAS LITERARIAS"

http://www.resonancias.org/ns/article.php?id=543

Los tres poemas del mexicano Juan Beat están plagados de una nostalgia pegajosa, melancolía por la musa. Búsqueda de la amada recorriendo los lugares impregnados de vahos etílicos y melodías de jazz. Termina recomponiendo el identy kit de la amada «anti-perfecta», elevada a la categoría electrónica, «perdida en bytes, / en blogs, / en links, / en motores de búsqueda», transformada en imagen virtual. En su primer relato corto, vuelve a insistir en su obsesión de la musa ideal, que sea «una enloquecida mujer con ron, cerveza o lo que sea corriendo por su sangre, que me sorprenda con Rachael Yamagata, A Girl Called Eddy, Falete o Bowie, con eso me basta… » para compartir melodías en un horrible cuarto de hotel. En el segundo construye una trama en torno a la inspiradora de sus poemas y relatos anteriores, Ayesha «la mujer de su vida» cuya relación se estableció en una noche con mucha cerveza, tinto y flamenco…

RESONANCIAS.ORG


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Now playing: Stella byStarlight- Chet Baker
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©Copyright 2008 Juan Beat

MUJERES

Una me importa,
y está muy lejos,
entre algunos olvidos
e indiferencias,
otras,
me importan casi nada,
entre literatura snob,
sexo,
falacias
y “actitudes” de mujer fatal.
La mayoría,
son buenas chicas,
con sus trabajos
y familias que atender;
no quiero a ninguna,
no quiero a las que hacen buenas mamadas,
no quiero a las intelectuales
menos a las que no saben descorchar un tinto.
Solo espero a una mujer heroica,
que escuche a Parker y Dizzy,
que duerma ebria en el asiento trasero del auto,
que llame a las 2 a.m. y me necesite;
las demás,
se pueden ir a la mierda,
las chicas lindas,
las indiferentes,
las locas,
las ebrias,
hasta las de buenas tetas;
solo quiero a una heroica,
que despierte a mi lado,
sin importarle que en el mp3 player
suene un viejo y dolido tango.

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Now playing: Camarón De La Isla - Eres como un laberinto
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VELOCIMETRO

Cuál es la razón de los vínculos, ¿de la mierda asociación de sonidos y momentos? ni si quiera responde a un mecanismo de supervivencia… aunque puede ser uno de adaptación. Cómo pasar los días en un futuro incierto, bombardeado por recuerdos, películas, canciones, ensoñaciones, imágenes. La única respuesta es un vínculo, un largísimo tren de relaciones entre madrugadas entrañables y canciones que sonaron durante todo ese tiempo, no importando si durmiendo, platicando o simplemente bebiendo daba vueltas y vueltas un mp3 o el cd en la ya destrozada ibook G3. Parece ser que al final solo queda una imagen borrosa de aquellas madrugadas mezcladas con las de ahora, tan a solas, aunque casi igual de etílicas que las que se… nunca “regresarán a mi”. Mi padre me enseñó una foto de un viaje a Barca; mi madre, mi padre, y yo (irreconocible) cenando en una navidad, con un tinto viña real y paella. Que delgado estaba, claro, ya seis o siete años, los cuáles no he desperdiciado en absoluto (aunque mujeres como “La Courtney” piensen que si), he bebido lo suficiente como para no “estar como en esa foto”; además, han pasado las mujeres más santas, locas, extrañas y superfluas por ese “tren de relaciones y asociaciones”.

-----Ayesha fue la mujer de mi vida------respondí a mi Madre mientras yo manejaba por Zaragoza, y si, no hay duda que me jodió la vida y peor aún, yo se la jodí a ella. Ahora está desaparecida y he tratado de “romper” aquel vínculo que por “Karma” o lo que sea, se estableció en una sola noche con cerveza y después tinto, noche buena y flamenco en mi casa. Parece que ya hace poco logré convertir a esa relación en “una ex”, es decir, darme cuenta que los vínculos están solo en discos y canciones. Incluso he llegado a sentir compasión (en el buen sentido) y un desapego absoluto por la imagen de su amoroso rostro a mi lado al amanecer.

Me duele darme cuenta que a mi edad, con “mi vida”, con o sin poemas, lo que más necesito es a “una mujer heroica” despertando a mi lado, sin reproches, sin enojos, con su mirada fija al velocímetro del viejo spirit, sin recriminarme… sin importarle volcar y mucho menos mientras entre-cortadas canciones cursis suenan al mismo tiempo, que el dulce rechinido de las llantas… ja, algo que se no lo tendré.

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Now playing: Ni tu ni yo - Luz Casal
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©Copyright 2008 Juan Beat

WILD IS THE WIND

La versión de George Michael es triste, más de añoranza y pérdida. En cambio la de Bowie me parece más "potente", da énfasis en "el presente", quiero decir que no me trae recuerdos ni nostalgias sobre aquellos días invernales que terminaron en "infernales". Es incluso "amorosa" la interpretación de Bowie, ja... pero un poco desesperada, como de intentar "retener a alguien", quizá por eso ahora soy incapaz de no dejarla de escuchar...

"Ella sabrá bien" el porque le mandaré un cd, siendo el primer track Wild is the Wind. Por ahora no son días nada invernales y aunque en ocasiones estoy muy ansioso, he aprendido sobre la paciencia, espero no se me vuelva infernal la espera.

WILD IS THE WIND

Words and music by Dimitri Tiomkin and Ned Washington.

Love me, love me, love me, say you do
Let me fly away with you
For my love is like the wind, and wild is the wind
Wild is the wind
Give me more than one caress, satisfy this hungriness
Let the wind blow through your heart
For wild is the wind, wild is the wind

CHORUS
You touch me, I hear the sound of mandolins
You kiss me
With your kiss my life begins
You're spring to me, all things to me
Don't you know, you're life itself!

Like the leaf clings to the tree,
Oh, my darling, cling to me
For we're like creatures of the wind, and wild is the wind
Wild is the wind

CHORUS

Like the leaf clings to the tree,
Oh, my darling, cling to me
For we're like creatures in the wind, and wild is the wind

Wild is the wind
Wild is the wind
Wild is the wind
Wild is the wind

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Now playing: Everything But The Girl - Lullaby Of Clubland (Jay 'Sinister' Sealee Remix)
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©Copyright 2008 Juan Beat

"REAL - IRREAL"

No presumo de tener “muchas mujeres”, realmente no las hay. Solo chicas mitómanas, otras putas, otras muchas dependientes, no hay mujeres en mi vida, solo fantasmas como Ayesha y “fantasmas de la Red” como mi “mujer antiperfecta”; platicamos no muy seguido, su carácter de desapego es bastante asertivo y muchas veces me causa disonancia. Todo eso me hace asimilar la soledad entre cds de John Coltrane y Bohemia obscura, por su puesto que no soy ninguna víctima de “las mujeres”, simplemente se que lo mío es no compartir nunca más si quiera una borrachera con una mujer que valga la pena, puedo beber con muchas… y al final, tras la resaca, no dan ganas de compartir ni mis más “íntimas canciones”. no las entienden… plácidamente duermen aún cuando chinches, moscos y Montse Cortés con una seguiriya “molesten” su plácido descanso. Es horrible pasar la noche con una mujer que no tenga ese “link” sonoro; realmente me desalienta mucho que Portishead, George Michael, EBTG, o Coltrane no ocasionen estragos en ellas. Puede ser que sea un frívolo y prejuicioso musical, pero no quiero a una mujer dulce, tampoco a una ex novia redimida, mucho menos a quien le parezca que Morente cantando a Lorca es aburrido. Quiero a una enloquecida mujer con ron, cerveza o lo que sea corriendo por su sangre, que me sorprenda con Rachael Yamagata, A Gilrl Called Eddy, Falete o Bowie, con eso me basta; ya ni si quiera “busco lo de mis ex´s”, están olvidadas para mi, solo son como simples iconos del desktop de mi vieja eMac. Todas ellas se han ido a la mierda, al infierno o a la felicidad, no me importan, ya ni siquiera las extraño… lo mejor ha sido borrarlas del msn, de mis recuerdos, de mi música, de mis films… Solo hay un fantasma irreal, y uno “real”, y no se si yo tenga tanta paciencia, como para esperar hasta que ella quiera compartir canciones en un horrible cuarto de Hotel cerca de Avenida Zaragoza.

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Now playing: Andrés Valdivia - sin canciones
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©Copyright 2008 Juan Beat

BLUES WAY

Siempre voy atento al espejo retrovisor,
la ventanilla abierta
y el trip hop a todo volumen,
siempre por Neza,
las pequeñas calles en doble sentido,
los bares que me son familiares,
los topes infames deteniendo el auto,
siempre buscándote,
atento afuera de las cervecerías,
de panteones,
de funerarias,
de farmacias,
y no apareces;
estas resguardada,
escondida,
con los audífonos a todo volumen,
una y otra vez el playlist,
una y otra vez la botella vaciándose,
una y otra vez J walker directo de la licorera.

Siempre el mismo trayecto.
lejano,
entre cuchillos y patrullas,
entre tierra y enormes baches,
pero nunca apareces,
no el el whisky,
no en el velocímetro,
no en el fondo de un peñasco
donde el auto se ha atascado,
mientras yo espero
por verte pasar.

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Now playing: Sade - No Ordinary Love
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©Copyright 2008 Juan Beat