It's A Lonesome Old Town

It's A Lonesome Old Town 

Juan Beat

Foto por: Juha Helminen

No quiero explotar en esta ciudad, si tuviese mucho dinero, me mudaba con todo y gatos a una ciudad como zurich, sería feliz alejado, con un clima de templado a frío, dedicándome a escribir, a emborracharme, a caminar o a sentarme en el jardín y ver a los gatos juguetear. También he pensado en París, la brycnys sería feliz comiendo toda clase de carne y embutidos frescos; algún día lo haré, me mudaré y me llevaré a los 7 gatos en air france o donde les sirvan buen salmón y atún. London, Madrid, Roma, a donde fuese que no me recordara al mexicano de mierda que me ha tocado ser. En otra vida seguro tuve un karma horrible, que, lo estoy pagando estos años en este país asqueroso… y que me queda, solo plantearme la soledad mientras pueda. Y aún dejando historias de vida, aún pudiendo combinar la inocencia / malicia estilo lolita de nabokov, el buen sexo reconfortante y la locura / depresión de una mujer, no me quedaría en la ciudad de México. Y ya lo he decidido, voy a extrañar a Arlette, con quien he sido bastante desagradable últimamente, pero ante todo, están nuestras formas de vida; ella no va a “modificar” la situación que me molesta y yo, solo quiero ser un hombre lleno de soledad y escribir bien. Con mi historia de vida, quizá ambas cosas me cuesten trabajo, sin embargo, estoy dispuesto hasta dejar de escribir y solo quedarme con la soledad, al final, no se pierde mucho…

MORENTE

MORENTEMORENTE

JUAN BEAT

/ Nadie comprendía el perfume / de la oscura magnolia de tu vientre / Nadie comprendía el perfume / nadie sabía que martirizaba / un colibrí de amor entre los dientes / de la oscura magnolia de tu vientre... /  (Cante y Música: Enrique Morente, Poema: Federico García Lorca)

Apenas en abril del 2008 y gracias a Astroman X me enteré que Enrique Morente tocaría en la ciudad de México, estuve en aquellas dos presentaciones: una en el teatro de la ciudad y otra en la plaza de santo domingo, donde recuerdo que incluso compartí tinto con alguien que me dijo que trabajaba en el cenart. En junio 20 del 2007  al encontrarme la web de Enrique Morente "le mandé" un mail, diciendole sobre mi admiración y la oportunidad de haberle visto en el FNAC de Madrid presentando  su cd "el pequeño reloj". Días después sorpresivamente tuve una respuesta.

----- Original Message ----- From: "Enrique Morente" <info@enriquemorente.com>
To: <juanbeat@mac.com>
Sent: Sunday, June 24, 2007 5:59 AM
Subject: Re: Contacto a Enrique

Estimado Juan :

Soy Marcos Escánez, coordinador de la web del maestro Enrique Morente.

Tras hacerle llegar su mensaje al Maestro, me ha pedido que le agradezca su interés por su música y por sus palabras que le han emocionado.

Gracias y un fuerte abrazo del Maestro Enrique Morente.

Días después en otro mail me pedía mi dirección postal, y después de un mes recibí el cd del pequeño reloj autografiado por Enrique Morente. Como sea que haya sucedido, es decir, gracias al coordinador de su web o a quién sea, no es facil que alguien con la trayectoria de Morente tenga respeto por la gente que lo escucha. Y esa es la clave de Enrique Morente, siempre en su cante y su música ha demostrado honestidad, humildad y respeto por todo su trabajo. Guardo con gran aprecio ese cd, lo escucho de vez en cuando, igual que  el "Lorca" que sin demeritar a Camarón, a las Utrera,  o Tomatito, para mi es el mejor disco de flamenco que se haya publicado hasta ahora. El Maestro Enrique Morente murió de cancer en el estómago, llegó al hospital por un sangrado como Parker, como Coltrane, como Jack Kerouac...    / quién te escribirá canciones de amor / cuando yo sea señor al final / y tu cuerpo la camilla blanca de un camino... / quién te escribirá canciones de amor.... / quién dispara las flechas, / que los hombres sigan a través de tu gracia, / cuando yo sea señor de tus recuerdos / y tu armadura se convierta en encaje, / quién te escribirá canciones de amor... /  (Cante y arreglos: Enrique Morente, Letra y Música Leonard Cohen)

Bonustrack

VERDADERAS CANCIONES DE AMOR

JUAN BEAT

Una semana ya sin intentar abrir el iBlog, olvidándome de beber y preocupándome menos por la gente que "no está". Sin embargo, tuve un par de sueños curiosos en este "receso". En el primero una mujer desconocida me contaba que Ayesha había muerto a causa del alcohol y una sobredosis de clonazepam, y que además, estaba embarazada y "esa niña" era mía; desperté asustado, angustiado, con un dolor y ese extraño sentimiento de ansiedad. Días después el sueño fue totalmente contrario, estábamos dentro del auto recorriendo autovías y haciendo stops en moteles; todo era como antes, como esa "felicidad-dopada" a la cual me acostumbré a su lado. Al final ambos sueños han sido lamentables, hay una pérdida... y hay añoranza de aquello. El viernes por la noche vi a Morente en el teatro de la ciudad; los links entre lugares, música y ensoñaciones son interminables. La última vez que me encontré con Ayesha fue justo en el Teatro de la Ciudad cuando tocó Béla Fleck y Jonas Hellborg; me miró con enojo y apenas si dijo ----cómo estás--- y huyó. Esta vez no hubo sorpresas de ese tipo, aunque me di cuenta que si bien fue una emoción muy grande cuando Enrique Morente salió al escenario, el impacto fue muy diferente al de Bjork; quizá aquella vez los efectos acumulados del alcohol, la tristessa y un fuerte deseo de "alguien a mi lado" me llevaron a aquel "shock" con Bjork.

Morente es junto con Camarón un innovador del cante, a quién se le hubiese ocurrido juntarse con una banda de rock (Lagartija Nick) y adaptar a Leonard Cohen al flamenco, solo a Enrique Morente. La presentación del viernes fue más un recorrido por el cante clásico (a comparación del sábado donde estuvo acompañado por Lagartija Nick), aunque esperaba más temas del cd "Lorca" como Canciones de la Romería, La leyenda del tiempo, o esa versión que llega a destrozar de Gacela del amor imprevisto: / Nadie comprendía el perfume / de la oscura magnolia de tu vientre / Nadie comprendía el perfume / nadie sabía que martirizaba / un colibrí de amor entre los dientes / de la oscura magnolia de tu vientre... / No me quejo... el desgarre y los palos me trajeron recuerdos sobre todos esos momentos amargos - reconfortantes en los cuales mi única forma de comunicarme era con un cante, que más se podría decir después de Morente cantando: / quién te escribirá canciones de amor / cuando yo sea señor al final / y tu cuerpo la camilla blanca de un camino... / quién te escribirá canciones de amor.... / quién dispara las flechas, / que los hombres sigan a través de tu gracia, / cuando yo sea señor de tus recuerdos / y tu armadura se convierta en encaje, / quién te escribirá canciones de amor... /

No se si aún existan algunas otras verdaderas canciones de amor... aunque ahora no se si importe mucho, tampoco nadie merece la pena como para "una verdadera de amor".
 

CINTAS DE AUDIO

CINTAS DE AUDIO

JUAN BEAT

Mis viejos tapes están en el auto,

mis viejos recuerdos no se donde,

no los hay en mi cartera,

tampoco en un wallpaper;

es mejor no tenerlos,

no tener una foto junto a “ella”,

no tener un disco,

ni mails,

ni cartas con falsas ilusiones.

Mis viejos tapes

ya no me recuerdan nada

las heridas y golpes

ya no duelen,

ya no saben a Portishead y puta locura;

mi memoria se borró en una llanta pinchada,

en el auto dando vueltas sin parar,

en un mensaje de texto,

en una despedida para siempre,

para no volver.

Siempre me he preguntado

quién soy y qué me queda,

no me quedan cintas de audio dedicadas,

y

no soy más que

uno de tantos desesperados

que solo quieren que esto termine.

BOURBON

BOURBON

JUAN BEAT

Espero que / cuando yo este muerto / comprendas / que conseguí / tanto como pude. (Todo Charles Bukowski)

Estoy jodido, estoy deprimido, estoy sobrio, me siento como un trago de scotch que nadie quiere, el último chorro que cae de la botella, los residuos que todos evitan, menos un ebrio o ebria... Hace unas horas estaba feliz, lo puedo asegurar, compartí una botella de tinto cune crianza 2008, además de unas tapas y paella con mi padre y el único amigo honesto y sincero dentro del poder judicial que ha tenido; en general toda la gente de ese medio son “agradecidos” mientras pertenezcas a un status o un puesto alto, al dejarlo todo se olvida (se olvida tanto como los amores), y en la comida el Lic Bandala hizo una reflexión de la que no me había dado cuenta. Es verdad que vivimos en un presente eterno, el pasado y el futuro son convencionalismos, el pasado para añorar y olvidar, el futuro, para desear y planear. ¿Y qué de eso nos queda? Al catar el cune crianza 2008 fui feliz y ahora lo voy a añorar, me estoy sintiendo triste, me está pegando saberme el último chorro de una botella de bourbon, al que le dan unos pequeños sorbos a ratitos y al marearse lo terminan dejando. Nunca he sido un tipo de relaciones largas, ¿será quizá que estoy convencido que la soledad es el único camino para “purificarme”? Algo así como terminar creyéndome un “falso” monje budista, aislado, intentando encontrar el nirvana bajo los efectos de scotch, para terminar olvidándome de todo. Arlette dice que eso hago, me olvido de todo con la bebida; después de tres años, y más aún agregándole mi incapacidad para llevar relaciones largas, estoy en un momento confuso. Estoy entre una lucha por no querer apegarme ya, por no sufrir por no verla, por no terminar sentado en un sillón en el under, viendo como muchachitas alocadas bailan o se meten mano con un desconocido entre el sudor y la música y sentirme muy solo y amargado. Y si, hubo un momento el sábado por la madrugada que me derrumbé sobre un sillón, y me quedé pensando en lo desolado entre tanto bullicio, quizá si necesito que “me salven” pero no lo acepto; no soy un tipo duro, no soy ya ni un borracho de verdad, soy un bourbon barato amargado que requiere atención, mierda no he cambiado en nada desde que “comenzó todo con Idalia”.

Ya no me interesa el pasado, solo quiero tirarme en el destartalado sillón, con los resortes salidos, y esperar a que te sientes junto a mi y me ofrezcas un trago, sin esperar nada del futuro.

AÑO SABATICO

AÑO SABATICO

Juan Beat 

Ilustración: Javier Molinero

Muchas veces, debí pedir de menos un año sabático cuando mis relaciones estaban apunto de explotar, pero no, me aferraba, y aunque seguramente muchas de ellas hubiesen querido pedirme un año sabático, no se atrevieron. Yo me tomé uno de esos años cuando me dejó idalia.. ahh y también varios cuando se fue Ayesha; no es tan malo muchas veces aislarse y ordenar, si es que hay algo que se pueda ordenar en cuanto a lo anímico y saber lo que jodidamente queremos. No había pensado en un nuevo año sabático, hasta que Arlette en broma me dijo que en un año nos veíamos, luego no lo tome tan de broma por mi parte; los años sabáticos se han convertido en espisodios finales de una historia, como aquella vez que me reencontré con Grissel, yo con muchas culpas y ella soberbia y desapegada; me dolió aquel día y más por culpa, porque después de analizar lo que hice me di cuenta de lo mierda que fui.. y seguro que aún lo puedo ser.

 Un año sabático como en funny time of year de Beth Gibbons : These silent words of conversation / Hold me now this adulation / See me now / Oh it's easy now / Falling like a silent paper / Holding on to what may be / And I only hear / Only hear the rain / And many rains turn to rivers / Winter's here / And there ain't nothing gonna change/ The winds are blowing telling me all I hear / Oh it's a funny time of year…

 Y si, hay veces que nada cambia, yo me mantengo con mis malas bases bien cimentadas, como es el renunciar a trascender, mi mal karma y el dolor, por eso no puedo culpar a Arlette si me pide un año sabático, se lo concedería sin problemas, ella se ha portado como una santa, me ha tolerado en mi estado etílico y en mi mal carácter y yo no he hecho nada por ella, así que no puedo culparla de que aunque sea en “broma” piense en un año de no vernos, como nunca me estoy sintiendo responsable de mis actos estupidos en general, y cometo muchos constantemente. Yo no soy un buen hombre para una vida con una mujer, yo solo soy un derrotado, un “buen hombre cayendo al abismo”, uno que aunque exista una buena mujer, se sabe muy fácil de olvidar.

NO TIME FOR DREAMING

NO TIME FOR DREAMING

JUAN BEAT 

Foto por: Antoine D'Agata 

Muchas veces tengo ganas de borrarme del facebook, en el msn ya casi no me conecto, ahora que estoy buscando el desapego me conecto poco, le doy click al mail de mac y al firefox, solo esperando algo que me mantenga un poco linkeado a la web. Hace poco, por casualidad encontré un sitio sobre mi secundaria y aún cuando tengo recuerdos semi-amargos, llegué a un facebook con el nombre de mi profesora más recordada; no tuve muchas expectativas hasta que recibí respuesta a mi mensaje. La profesora Pantoja, muchos le temían y era el “terror”, con ella no había margen de error, más aún cuando las clases eran física y química, para muchos eran odiadas, complicadas y aburridas. Para mi fue lo contrario y además creo que fue mi primer acercamiento con el sarcasmo, con una personalidad directa y transparente, por eso nunca le temí a la Profesora Pantoja, por su puesto que mucho respeto si había, lo cual no pasaba con otros “docentes”, la munra, el cebollón, la peggy, la pasita, la rarotonga y muchos más nefastos que solo provocaban desconfianza y no había más que sobrellevarlos. He mantenido contacto por facebook con la Maestra Pantoja y me ha sorprendido, por supuesto que en aquellos tiempos la juzgábamos como dura, que a mi me sirvió bastante, y otros le consideraban como despiadada, ja… a mi más bien me parecía justa, aunque a muchos de mis compañeros que desaparecieron o quedaron en el olvido les asustaba. Me he puesto a reflexionar un poco ahora con los breves mails via facebook con ella; creo estoy un poco estancado, no estoy escribiendo mucho, antes cada dos días subía algo al blog, quizá se terminó el dolor, o quizá realmente no tengo talento más que para sacar lo acumulado y plantarlo en una hoja de word. En los últimos días duros de hace varias semanas ni un poema “maldito” pude escribir, cuando en otras ocasiones me la pasaba vomitando y vomitando textos, ja bien me lo dijo un buena amiga peruana, que yo le gustaba porque vomitaba y vomitaba ideas y les daba una forma tan triste y melancólica, tanto así, que ella no podía dejar de visitar el blog. Ahora lo tengo abandonado, no hay más “correrías” ni historias absurdas como cuando caminé todo el día por París y al llegar al hotel descorché ese tinto horrible y lo tiré al retrete, yo sin dinero y lo desperdicié en un mal vino de 2 euros, creo así he desperdiciado mucho de mi vida. London decidí dejarlo, quizá me la hubiese pasado no tan mal y de todas maneras encontraría cierto camino entre los días nublosos. No lo tengo cerca ya y no lo añoro. ¿Ahora que añoro? Los días nublados están perfectos en la ciudad de méxico, los gatos locos que se han apropiado de casa ni salen mucho, duermen, corren, son insoportables… y yo como siempre, parece que renuncio a trascender y no se si el desapego signifique NO vivir a partir de los momentos de otros, de añoranzas, de recuerdos. “Los recuerdos son surcos de lágrimas”, nunca olvidaré esa frase en la película 2046 de Wong kar wai. En ciertas reflexiones, he querido no tener esos surcos y tampoco deseos que me causen conflicto. Grissel me dejó cuando se hizo totalmente budista, yo era su mal deseo, su mal apego… creo en general me convierto en eso, soy un mal deseo y yo tengo apegos, bahhh que complicado; quizá aislarse del mundo, borrarme del facebook y viajar dentro de mi mente y no dentro de mi “corazón”, me hagan perderme en algún tipo de nirvana. Escucho a una banda “desconocida” pero para mi entrañable: No time for dreaming, no time, no mind for musing, no mind, no place of reasons…. (Cabiria – No Time for dreaming, 2006)

Si quizá no exista más tiempo para soñar

LA SEÑAL

 LA SEÑAL

JUAN BEAT

En señal que te vas / vas dejando tu olvido atrás / pero quieres hablar / yo no sé para qué, si me vas a dejar. / Tú tenías el amor / y lo fuiste a entregar por ahí / y la muerte que un día / para ti querías me la das a mí. / (La señal-Alvaro Carrillo)

En ocasiones, pienso que la ausencia es el mejor regalo que le puedo dar a "ellas", quizá eso explique porque Grissel, Ayesha y muchas más ex - relaciones, ni por el face-fuck quieren volver a verme. Yo me quejo que soy un analgésico para ellas y hasta ahora me doy cuenta de que yo soy el dolor de cabeza... En poco tiempo me convierto en casi un cáncer cerebral para ellas, no soy el tipo correcto, y la prueba es que por lo regular, siempre en su recuerdo y hasta físicamente se aferran a otra persona. Uno que no soy yo y por su puesto “el” es el correcto; yo he podido vivir incluso con eso, con lo que no puedo es con sentir que todo se está desvaneciendo, es una señal muy mala; hace ya varios años después de llegar de un viaje, no le avisé a Lorena, bajé del avión y ya sabía que por alguna razón, en cierto momento, no se si en Zurich, por una plática de msn o incluso antes, se nos rompió el vínculo, se diluyó, se hizo brumoso y lo que yo menos deseaba era verla más; así que dejé que por completo desapareciera cualquier sentimiento de pertenencia. No hubo ni necesidad de vernos para terminar, discutimos via msn mientras JET hacía su aparición en los grammy´s con “are you gonna be my girl”, su última frase fue “ya no me gusta sr beat… ya no eres el sr beat” y listo, asunto arreglado. Y no ha sido la única vez, en un par de ocasiones más simplemente espero la señal y dejo que todo se desvanezca, creo yo que es mejor así, no se si más justo o no, e incluso les protege de que yo sea tan grosero como suelo hacerlo al finiquitar una relación.

La ausencia es la mejor opción para gente que quiero y aprecio, soy muy voluble, no he aprendido del todo a desapegarme y a vivir mi vida a partir de mi y no de momentos o remembranzas incluso de resentimientos y odios. Además estoy perdido por ahora en un linealidad simplista, no hay mucho que me haga “moverme”, ja… en la facultad tomé varios cursos de “motivación y emoción”; mis motivaciones son muy “extrañas”, mis emociones muchas veces demasiado intensas, otras muy apagadas. Por primera vez tengo razón, no soy el tipo correcto, a futuro me visualizo muy solo, intrascendente, cumpliendo mis karmas en un mugroso sillón lleno de pelo de gato, sin motivaciones… quizá si una: conseguirme una birra fría y esperar que al otro día, no me de un ataque de soledad.