ADIOS AYE...

MERCI AYESHA

FANTASMA ALCOHOLICO
yo la quería,
con todo y su violencia y muerte,
su locura,
sus benzodiazepinas y el alcohol
sus bares de Neza y las balaceras;
nunca quiso ser "mi mujer",
siempre estuvo ligada a alguien más;
he decidido hacerle este poema
y desaparecer,
pero ahora,
cada noche que en su cuarto destape su cerverza
se dará cuenta de como se consume,
escuchará ruidos como de saxofón
y al dormir,
el cd player "se prenderá tocando una canción"
y tendrá que pararse por otra cerveza
y a apagar el cd,
y esa será la mejor forma de estar juntos,
Yo, como un fantasma alcohólico
y ella vinculada a alguien más;
MIERDA!!,
para que me hago tonto,
los fantasmas no existen
y menos los que mueren
y no dejan cartas de despedida.

AYESHA SOUNDS
Quiero que suenes dentro de mí,
en mis costillas casi rotas,
en estos mis dedos a punto de quebrarse;
toda tu inundándome sobre callejones pequeños,
quiero caminar casi pegado a ti,
por las aceras y pasar frente a florerías o funerarias,
criticar las cajas de muerto y buscar un par de tulipanes,
quiero que suenes,
cada vez que oprimo la “señal” que dejaste,
cada vez que voy entretenido con el pavimento;
quiero hallarte por la mañanas
y seguir entrelazados dos días;
quiero tu “bit” cotidiano,
tue fossete admirar cada vez que te burlas de mi ego,
quiero que suenes siempre,
bajo mi piel,
en el más profundo y silencioso lugar;
no te “apagues”,
suena,
abrázame en días de tremendo sol
o cuando me veas empapado y con una de “esas sonrisas tramposas” que tengo;
rompamos el muro que nos “detiene”,
y vaguemos,
no te apagues, sigue sonando,
volemos mientras tu “bit” me hace esbozar una sonrisa de complicidad,
yo quiero ser una línea de la palma de tu mano,
la más fuerte,
la que suene a un respiro tuyo.

EL TULIPAN SE IRA CONTIGO (Uno de los últimos poemas, al menos de amor...)
Se murió tu tulipán,
tenía su maceta color azul y un tierra "bien cuidada";
yo me fui con el tulipán,
en esa macetita entierro el amor para ti,
ya con la tierra seca y llena de insectos,
al regreso del hospital,
el tulipán ya ni agonizaba,
nadie lo atendió;
el polvo,
los fantasmas,
el directo sol
y el tulipán se murió,
hoy lo tiro,
y mi piel tiembla,
entierro el amor en el tulipán,
"borro tu nombre de todos lados"
y me basta con lo que se,
un tulipán muerto,
mis huesos apilados,
tu voy y mi voz no diciendo más una apacible palabra de "amor";
tiro el tulipán
y quiero un buen adios,
un último verso llegando a tus oídos,
solo dos canciones mientras duermo por debajo de tus pechos,
quiero un último despertar
y llorar por el adios hasta vaciarme;
días después,
podré regalarte otro tulipán
con mi "amor enterrado",
un último poema
que al final diga
----Te amo, pero estoy convencido,
el sufrimiento tiene una causa: el deseo;
y si eliminamos esa causa, el sufrimiento desaparece-----;
el tulipán se irá contigo
y seguro podremos beber una cerveza y no te hablaré de amor,
no desaparecerá,
pero estará en el tulipán muerto
y en el de después del adios.

BEFORE TODAY : NOV 11 2004

ALGO INEDITO DE MI "ESPECIE" DE "BLOG PERSONAL
No me explico, pero busco a una mujer que ni siquiera conozco; mi cuenta de msn está atiborrada de contactos con los que hablo poco, he disfrutado estar solo estos muchos meses, pero ahora me emociona y espero con ansia el nick Ayesha. Tampoco entiendo por qué me gusta su nombre... y ella; ni una foto hemos intercambiado y por las noches dejo de hacer todo para esperarla. Le he escrito un relato, uno en donde imagino muy tontamente el por qué de su mail desesperado, me gustó recibirlo, fue un mail en el que se notaba algo de hartazgo e incluso un enojo hacía mi muy maltratada forma de escribir. No se que sea, ¿la soledad que puedo leer en sus letras? ¿el que "hagamos citas" para encontrarnos por msn?. No la imagino ni me importa si como es costumbre me saca más de 10 centímetros o si su voz es dulce o fría y aspera, quiero conocerla; tendré en cuenta lo que "me hace pensar en sus letras y en su forma directa de escribirme", no quiero imaginar ya, le pediré que bebamos una cerveza, sí, saldré por la noche, ¿hace cuánto qué no lo hago?, mucho, entre mi soledad, mi patológica angustia y miedo a caer de nuevo en las calles para refugiarme, solo manejo el auto y a las 8 pm ya estoy en casa. ¿Está bien un ... quieres beber una cerveza? A final de cuentas, no se si a ella le agrade yo, y si a mi me "gusta", de todas formas, no se decirle a una mujer ----me gustas----; además qué podría gustarle de mi.

Nov 11, 2004

LA NOCHE EN QUE ESTUVE A PUNTO DE MORIR

LA NOCHE EN QUE ESTUVE A PUNTO DE MORIR
CHARLES BUKOWSKI
La noche en que estuve a punto de morir
yo estaba sudando en la cama
y podía oír los grillos
y una pelea de gallos afuera
y podía sentir como mi alma se desprendía y
atravesaba el colchón.
Y justo antes de que tocara el suelo me levanté de un salto,
estaba tan débil que casi no podía andar
pero caminé de un lado a otro y encendí todas las luces,
después regresé a la cama.
y otra vez mi alma se desprendió y atravesó el colchón
y me levanté de un salto,
justo antes de que tocase el suelo
caminé de un lado a otro y prendí todas las luces
y después volví a la cama
y otra vez se desprendió y
yo me levanté
y prendí todas las luces.
Yo tenía una hija de 7 años
y estaba seguro de que ella no quería que muriese
sino, no me hubiese
importado.
Pero durante toda aquella noche
nadie llamó por teléfono,
nadie vino a verme con una cerveza,
mi novia no llamó.
Todo lo que podía oír eran grillos y hacía
calor.
Y seguí entregado al asunto
levantándome y acostándome
hasta que el primer rayo de sol entró por la ventana
a través de los arbustos
y entonces me metí en la cama
y el alma se quedó
dentro por fin
y me dormí.
Ahora la gente viene a verme
llaman a mi puerta y ventanas
el teléfono suena
el teléfono suena una y otra vez
recibo cartas fantásticas por correo
cartas de odio y cartas de amor.
Todo vuelve a ser igual.-

JAZZ MAN

NO SOY UN JAZZ MAN
Yo no soy un jazz man,
mis dedos se resbalan por las teclas de un piano,
y se enredan sin poder juntar varios acordes;
en mi vida he revolucionado algo,
y ni siquiera tengo con quien pelear por ser el mejor;
estoy amargado como Monk,
me volveré loco
y moriré mientras veo un programa cómico como Parker,
en ocasiones me "libero" demasiado como Ornette Coleman,
pero no soy un jazz man,
a un jazz man lo recuerdan siempre,
por las veces que estuvo en el psiquiátrico,
por las mujeres con las que "se terminó",
por sus momentos delirantes
y los "intentos de suicidio";
yo no soy un jazz man,
nadie me recordará,
solo me desecharan,
abrirán un cajón de la comoda más lejana
y arrojarán "mi interpretación" del bop;
si me va bien, cuando tome esos "tranquilizantes",
nadie hará alboroto cuando meses después,
como un leve rumor,
escuchen que el amargado y loco que se creía jazz man
murió solo, como uno de tantos vagabundos de esta ciudad.

MI "PROPIO NIRVANA"

MI "PROPIO NIRVANA"
No se que es el "paranirvana".
pero me suena a alcanzar una tranquilidad infinita,
tampoco se como se medita
ni como el Dharma pueda protegerme;
ahora con mi adolorido cuerpo
no se si soportaría horas en posición Zazen,
y se las cuatro nobles verdades del Budismo,
pero cómo hacer cesar al sufrimiento,
cómo liberarse de uno mismo
y usar el Theravadha para hacer sucumbir a "mis pasiones";
cómo podría ser uno de tantos "felices" budistas,
si mi felicidad murió un viernes de madrugada.
Me costó sentirme feliz,
casi tres meses estuve en mi propio nirvana,
pensaba que por fin estaba protegido,
no pensaba en el zen,
no pensaba en la ausencia
o en el Tantra,
pero un día mi nirvana se rompió,
o lo rompí,
o el maldito "Karma" como siempre
lo jodió;
quisiera ser Budista,
pero para qué demonios,
si "mi propio nirvana" se me está yendo.

MY FOOLISH HEART + BONUS TRACK

MY FOOLISH HEART
Los sueños son irremediables,
Interminables,
en todos ellos hay pocas cosas buenas;
en mis sueños siempre me dejan,
aparecen varoniles tipos con barba y altísimos,
y “ellas” se van con ellos;
también recurrentemente me ahorco
y ellas ríen…
En otros sueños “aislados” pierdo todos los dientes,
me acuchillan
o me convierto en un montón de huesos;
los sueños son irremediables,
tan reales como mi foolish Heart;
en los sueños me hacen esperar,
hacen que mi culo se entuma
mientras espero en el asiento del auto
o en un sillón confortable,
llevo días soñando que espero,
yo quietecito,
con mi brazo y mano rotos,
espero y espero,
incluso,
algunos que se cuelan en mi sueño
ni me voltean a ver;
estoy cansado de los sueños,
de mi foolish Heart…
voy a esperar,
añoro una apacible despedida,
después no importa mucho,
es más,
ya será hora de hacer reales esos sueños.


BONUS TRACK

"Yo quiero
que ella sepa
de todas las noches
durmiendo
junto a ella,
incluso las discusiones
inútiles
fueron cosas
siempre espléndidas
y las palabras duras
que siempre
temí decir
ahora pueden
ser dichas:
TE AMO"
(CONFESION, CHARLES BUKOWSKI)

ME ESTOY ABANDONANDO

LA MEJOR PARTE DE MI
He comenzado el doloroso camino del des-amor,
sin nadie rondando la esquina de mi casa,
sin la ilusión de esperar sentado en una banca o en una fuente;
comienzo por mi cuerpo,
lo abandono en cama
y solo es capaz de levantarse a escribir u orinar;
después mi cabeza,
que piensa en suicidios masivos,
en dormir y despertar siendo otro;
al final están mis sentimientos,
ese profundo amor que debo meterme dentro de los calzones,
que debo ahogarlo en las botellas de cerveza que escondo en mi cajita de los zapatos;
me estoy abandonando,
muriendo y quebrándome
y quedando sin aliento;
ese es el camino ,
ahogarse hasta quedar inconsciente
y entre la vista borrosa y el desmayo,
admirar como muere la mejor parte de mi,
esa parte,
que me sale en cada lágrima
de esta tarde.

SACRIFICAR LA POESIA (QUIERO OLVIDAR MI DOLOR)

SACRIFICAR LA POESIA (QUIERO OLVIDAR MI DOLOR)

"Todo lo formado es transitorio, todo lo formado está sujeto al sufrimiento, todas las cosas existen sin esencia individual."
Anguttara Nikaya

Llegó tarde,
pero me quiero olvidar del dolor,
ya destrocé muchas ilusiones no mías,
hice llorar a una docena de personas,
todo por adorar mi dolor,
todo por mi edonismo nostálgico,
todo por mis tendencias a destruirme;
no lo logré con el alcohol,
ni conduciendo un auto...
tampoco "volando"
ni encerrandome,
ni haciendo poemas
ni asfixiándome en la soledad;
quiero despedirme del dolor,
arrugarlo y dejarlo caer;
adoraba mi dolor,
hasta que adoré a la "Dama de los corazones Rotos";
pero ella "también quiere a su dolor",
se apega, y no puede más...
Yo,
adoro a la dama de los cuores rottos,
pero entre tanto dolor,
llegaríamos a rompernos hasta la médula,
por eso quiero olvidarme del dolor,
puedo seguir adorándo a la dama de los corazones rotos,
pero no a mi dolor,
quizás un día la dama de corazones rotos
pueda darle una patada a su dolor
y puede ser que yo ya no esté,
pero si se sacude del dolor infinito de sus ojos,
bajo la tierra,
en un avión,
en un burdel italiano,
yo seré el más feliz de que ya no sea la dama de los corazones rotos
Voy a mandar a la mierda, el dolor
quizás me quede vegetativo,
pasmado o se vayan a la mierda mis sentimientos,
mis adoraciones,
pero si hay que sacrificar hasta la poesía
la dejaré ir,
de todas formas,
se que pronto me hundiré mientras puedo deshacerme de mi dolor;
prometo que esta noche es la última que un tango me hace llorar.

Letra: Enrique Cadicamo
Música: Juan Carlos Cobian
Año: 1942
LOS MAREADOS
Rara,
como encendida, te hallé bebiendo
linda y fatal.
Bebías,
y en el fragor del champán loca reías,
por no llorar.
Pena me dio encontrarte, pues al mirarte
yo vi brillar
tus ojos,
con ese eléctrico ardor, tus negros ojos
que tanto adoré.

Esta noche, amiga mía,
el alcohol nos ha embriagado...
¡Qué me importa que se rían
y nos llamen los "mareados"!
Cada cual tiene sus penas
y nosotros las tenemos.
Esta noche beberemos,
porque ya no volveremos
a vernos más.

Hoy vas a entrar en mi pasado,
en el pasado de mi vida...
tres cosas lleva mi alma herida:
amor, pesar, dolor...
Hoy vas a entrar en mi pasado,
hoy nuevas sendas tomaremos.
¡Qué grande ha sido nuestro amor,
y sin embargo, ay, miralo que quedó!

MUERTES, SUICIDIOS, INTENTOS DESESPERADOS Y SOLEDAD

ENTRENAMIENTO DE SOLEDAD
Es por mi bien,
para unos años más,
me entreno para los ofendidos,
para los que no me han querido.
Me he bañado solo,como
y hasta me limpio el culo con la mano izquierda,
la soledad me entrena,
sólo tres días y ya se que epitafio tendre:
Te extrañaré y me extrañaré.

Vaya viernes 28 de muertes, suicidios e intentos desesperados. Lucien Carr, aquel amigo de Kerouac, que fue a dar a la cárcel por un asesinato, murió a los 79 años de edad. Karen Lauconme, como en aquella escena final de Baise moi, se quitó la vida; murió de una sobredosis en París, solo tenía 31 años y sin un buen trabajo desde aquella producción de Despentes, claro, Karen ya no quería regresar a ser Porn Star y deseaba una familia. Seguramente no tenía otra opción...

Lo mio fue un intento desesperado de sacar dolor, uno ya acumulado por años y lo "había estado buscando" por las noches en bares o lugares lúgubres, todo se combinó y caí; como mero reflejo, giré y metí toda la parte derecha de mi cuerpo para el golpe. Después me dieron en la madre, y todas las patadas dieron a mi mano, parecían furiosos, después quedé aturdido, no se cuanto tiempo y me arrastré hacía el auto, el resultado de eso, la mano derecha y un sentimiento destrozados. Fue una combinación terrible, en mi vida había experimentado un dolor físico y el sentimiento de pérdida así, seguí aturdido seis dias y cometí más errores, por ahora solo hay poemas que hice enfundado en esa bata horrible y mirándo como quedaba mi abertura al exterior.

BROKEN HAND
Con la mano destrozada,
en cama de un hospital,
guardo el dolor de ella en mis quince fracturas,
y en tv hay una señal,
algo que me dice sobre el fin...

My one and only love se está enterrando,
como el suero en mi vena,
como mi broken hand,
como el amor que destrocé.

ABERTURA AL EXTERIOR
Dejé un boquete al exterior,
un vacío todas estas noches vomitivas
conviviendo de cerca con mi perdida,
absurda nostalgia,
y decepción de mi,
abertura al exterior,
estoy vacio,
solo tengo titanio en el cuerpo,
y una mano reconstruida,
y no se si pueda usar mi titanio,
para juntar el amor fragmentado.

MY BROKEN HAND: DIAS DE HOSPITAL Y EL FIN

BROKEN HAND: DIAS DE HOSPITAL Y EL FIN:

Pase estos últimos días en un hospital, exactamente seis, llegue con la mano derecha destrozada, pero realmente por dentro estaba hecha pedacitos; nunca había experimentado un dolor así, gritaba y pedía ayuda, mucha gente en la sala de urgencias acudió a donde estaba, fue hasta que se apiadaron y me dieron una pequeña pastillita, al poco tiempo el dolor fue cediendo. La historia es larga, una reducción de fractura, la cirugía que duró más de tres horas y lo peor, mucha soledad.

Mi broken hand me dio una lección, una de ellas, practicar el des-apego, otra, no creerme Leslie Cheung y arrojarme al vacío; Daniela y yo llegamos a la conclusión de que es cierto, de amor no se muere, pero si se destroza hasta el último hueso; y una lección más que creo fue la más importante, ha sido la voluntad de algunas personas, muy pocas… Idalia en cuanto supo fue a verme a pesar de por la mañana haber asistido a un cementerio, se notaba el dolor por su pérdida y por mi, ambos nos conocemos demasiado; Karina llamó todos los días hasta dos veces, fue reconfortante hablar con ella y contarle lo fragmentado que estaba; y quien llegó a conmoverme e incluso a sentirme avergonzado fue Daniela, ya llegó tarde y me dio un fuerte abrazo, me hizo reír mucho y siempre se mantuvo al límite del porque llegué a un cuarto de hospital, incluso me llevó un libro, una antología de Fernando Pessoa, y dentro una hojita con un breve relato y un frase que me sacudió: “Sr Beat, yo no juzgaré lo que hizo, como dice Pessoa: “Somos cuentos contando cuentos” . Idalia, ni Daniela realmente tenían porque haber ido, ni Karina transcribir los poemas que le enviaba vía mensaje de texto al móvil; me di cuenta de lo estúpido que he sido al “perder a esas personas”, al usar mi soberbia y alguna vez haberles dañado. Ellas me demostraron que ha sido cierto, me han querido, incluso amado.

Y con Ay, yo tuve la culpa de que se terminara, le mentí hoy, pero tengo mis razones, seguramente no válidas ni importantes; y no es que sea un cínico, solo yo he tenido la culpa. Ella es una buena mujer y siempre me trató bien, solo fueron un par de cosas y no las soporté. Me duele realmente, no logré nada con eso, pero fue mi decisión, ya hace una semana todo se había terminado… y estos seis días me sentí tan abandonado que se reafirmó el fin