No quiero explotar en esta ciudad, si tuviese mucho dinero, me
mudaba con todo y gatos a una ciudad como zurich, sería feliz alejado, con un
clima de templado a frío, dedicándome a escribir, a emborracharme, a caminar o
a sentarme en el jardín y ver a los gatos juguetear. También he pensado en
París, la brycnys sería feliz comiendo toda clase de carne y embutidos frescos;
algún día lo haré, me mudaré y me llevaré a los 7 gatos en air france o donde
les sirvan buen salmón y atún. London, Madrid, Roma, a donde fuese que no me
recordara al mexicano de mierda que me ha tocado ser. En otra vida seguro tuve
un karma horrible, que, lo estoy pagando estos años en este país asqueroso… y
que me queda, solo plantearme la soledad mientras pueda. Y aún dejando
historias de vida, aún pudiendo combinar la inocencia / malicia estilo lolita
de nabokov, el buen sexo reconfortante y la locura / depresión de una mujer, no
me quedaría en la ciudad de México. Y ya lo he decidido, voy a extrañar a
Arlette, con quien he sido bastante desagradable últimamente, pero ante todo,
están nuestras formas de vida; ella no va a “modificar” la situación que me
molesta y yo, solo quiero ser un hombre lleno de soledad y escribir bien. Con
mi historia de vida, quizá ambas cosas me cuesten trabajo, sin embargo, estoy
dispuesto hasta dejar de escribir y solo quedarme con la soledad, al final, no
se pierde mucho…
/ Nadie comprendía el perfume / de
la oscura magnolia de tu vientre / Nadie comprendía el perfume / nadie
sabía que martirizaba / un colibrí de amor entre los dientes / de la
oscura magnolia de tu vientre... / (Cante y Música: Enrique Morente,
Poema: Federico García Lorca) Apenas en abril del 2008 y
gracias a Astroman X me enteré que Enrique Morente tocaría en la ciudad
de México, estuve en aquellas dos presentaciones: una en el teatro de la
ciudad y otra en la plaza de santo domingo, donde recuerdo que incluso
compartí tinto con alguien que me dijo que trabajaba en el cenart. En
junio 20 del 2007 al encontrarme la web de Enrique Morente "le mandé"
un mail, diciendole sobre mi admiración y la oportunidad de haberle
visto en el FNAC de Madrid presentando su cd "el pequeño reloj". Días
después sorpresivamente tuve una respuesta. -----
Original Message ----- From: "Enrique Morente"
<info@enriquemorente.com>
To: <juanbeat@mac.com>
Sent: Sunday, June 24, 2007 5:59 AM
Subject: Re: Contacto a Enrique
Estimado Juan :
Soy Marcos Escánez, coordinador de la web del maestro Enrique Morente.
Tras hacerle llegar su mensaje al Maestro, me ha pedido que le agradezca
su interés por su música y por sus palabras que le han emocionado.
Gracias y un fuerte abrazo del Maestro Enrique Morente.
Días
después en otro mail me pedía mi dirección postal, y después de un mes
recibí el cd del pequeño reloj autografiado por Enrique Morente. Como
sea que haya sucedido, es decir, gracias al coordinador de su web o a
quién sea, no es facil que alguien con la trayectoria de Morente tenga
respeto por la gente que lo escucha. Y esa es la clave de Enrique
Morente, siempre en su cante y su música ha demostrado honestidad,
humildad y respeto por todo su trabajo. Guardo con gran aprecio ese cd,
lo escucho de vez en cuando, igual que el "Lorca" que sin demeritar a
Camarón, a las Utrera, o Tomatito, para mi es el mejor disco de
flamenco que se haya publicado hasta ahora. El Maestro Enrique Morente
murió de cancer en el estómago, llegó al hospital por un sangrado como
Parker, como Coltrane, como Jack Kerouac... /
quién te escribirá canciones de amor
/ cuando yo sea señor al final / y tu cuerpo la camilla blanca de un
camino... / quién te escribirá canciones de amor.... / quién dispara
las flechas, / que los hombres sigan a través de tu gracia, / cuando yo
sea señor de tus recuerdos / y tu armadura se convierta en encaje, /
quién te escribirá canciones de amor... / (Cante y arreglos: Enrique Morente, Letra y Música Leonard
Cohen)
Bonustrack
VERDADERAS CANCIONES DE AMOR
JUAN
BEAT Una
semana ya sin intentar abrir el
iBlog, olvidándome de beber y preocupándome menos por la gente que "no
está". Sin embargo, tuve un par de sueños curiosos en este "receso". En
el primero una mujer desconocida me contaba que Ayesha había muerto a
causa del alcohol y una sobredosis de clonazepam, y que además, estaba
embarazada y "esa niña" era mía; desperté asustado, angustiado, con un
dolor y ese extraño sentimiento de ansiedad. Días después el sueño fue
totalmente contrario, estábamos dentro del auto recorriendo autovías y
haciendo stops en moteles; todo era como antes, como esa "felicidad-dopada"
a la cual me acostumbré a su lado. Al final ambos sueños han sido
lamentables, hay una pérdida... y hay añoranza de aquello. El viernes
por la noche vi aMorente en el teatro de la ciudad; los links
entre lugares, música y ensoñaciones son interminables. La última vez que me encontré con Ayesha fue
justo en el Teatro de la Ciudad cuando tocó Béla Fleck y Jonas Hellborg;
me miró con enojo y apenas si dijo ----cómo estás--- y huyó. Esta vez
no hubo sorpresas de ese tipo, aunque me di cuenta que si bien fue una
emoción muy grande cuando Enrique Morente salió al escenario, el impacto
fue muy diferente al de Bjork; quizá aquella vez los efectos acumulados
del alcohol, la tristessa y un fuerte deseo de "alguien a mi lado" me
llevaron a aquel "shock" con Bjork.
Morentees
junto con Camarón un innovador del cante, a quién se le hubiese
ocurrido juntarse con una banda de rock (Lagartija
Nick) y adaptar a Leonard Cohen al flamenco, solo a Enrique
Morente. La presentación del viernes fue más un recorrido por el cante
clásico (a comparación del sábado donde estuvo acompañado por Lagartija
Nick), aunque esperaba más temas del cd "Lorca" como Canciones de la
Romería,La leyenda del tiempo, o esa versión que llega a destrozar
de Gacela del amor imprevisto: / Nadie comprendía el perfume
/ de la oscura magnolia de tu vientre / Nadie comprendía el perfume /
nadie sabía que martirizaba / un colibrí de amor entre los dientes / de
la oscura magnolia de tu vientre... / No me quejo... el desgarre y los
palosme trajeron recuerdos sobre todos esos momentos amargos
- reconfortantes en los cuales mi única forma de comunicarme era
con un cante, que más se podría decir después de Morente cantando: /
quién te escribirá canciones de amor / cuando yo sea señor al final / y
tu cuerpo la camilla blanca de un camino... / quién te escribirá
canciones de amor.... / quién dispara las flechas, / que los hombres
sigan a través de tu gracia, / cuando yo sea señor de tus recuerdos / y
tu armadura se convierta en encaje, / quién te escribirá canciones de
amor... /
No se si aún existan algunas otras verdaderas canciones de amor...
aunque ahora no se si importe mucho, tampoco nadie merece la pena como
para "una verdadera de amor".
Espero que / cuando yo este muerto / comprendas / que conseguí /
tanto como pude. (Todo Charles Bukowski)
Estoy jodido, estoy deprimido, estoy sobrio, me siento como un
trago de scotch que nadie quiere, el último chorro que cae de la botella, los
residuos que todos evitan, menos un ebrio o ebria... Hace unas horas estaba
feliz, lo puedo asegurar, compartí una botella de tinto cune crianza 2008,
además de unas tapas y paella con mi padre y el único amigo honesto y sincero
dentro del poder judicial que ha tenido; en general toda la gente de ese medio
son “agradecidos” mientras pertenezcas a un status o un puesto alto, al dejarlo
todo se olvida (se olvida tanto como los amores), y en la comida el Lic Bandala
hizo una reflexión de la que no me había dado cuenta. Es verdad que vivimos en
un presente eterno, el pasado y el futuro son convencionalismos, el pasado para
añorar y olvidar, el futuro, para desear y planear. ¿Y qué de eso nos queda? Al
catar el cune crianza 2008 fui feliz y ahora lo voy a añorar, me estoy
sintiendo triste, me está pegando saberme el último chorro de una botella de
bourbon, al que le dan unos pequeños sorbos a ratitos y al marearse lo terminan
dejando. Nunca he sido un tipo de relaciones largas, ¿será quizá que estoy
convencido que la soledad es el único camino para “purificarme”? Algo así como
terminar creyéndome un “falso” monje budista, aislado, intentando encontrar el
nirvana bajo los efectos de scotch, para terminar olvidándome de todo. Arlette
dice que eso hago, me olvido de todo con la bebida; después de tres años, y más
aún agregándole mi incapacidad para llevar relaciones largas, estoy en un
momento confuso. Estoy entre una lucha por no querer apegarme ya, por no sufrir
por no verla, por no terminar sentado en un sillón en el under, viendo como
muchachitas alocadas bailan o se meten mano con un desconocido entre el sudor y
la música y sentirme muy solo y amargado. Y si, hubo un momento el sábado por
la madrugada que me derrumbé sobre un sillón, y me quedé pensando en lo
desolado entre tanto bullicio, quizá si necesito que “me salven” pero no lo
acepto; no soy un tipo duro, no soy ya ni un borracho de verdad, soy un bourbon
barato amargado que requiere atención, mierda no he cambiado en nada desde que
“comenzó todo con Idalia”.
Ya no me interesa el pasado, solo quiero tirarme en
el destartalado sillón, con los resortes salidos, y esperar a que te sientes
junto a mi y me ofrezcas un trago, sin esperar nada del futuro.
Muchas veces, debí pedir de menos un año sabático cuando mis
relaciones estaban apunto de explotar, pero no, me aferraba, y aunque
seguramente muchas de ellas hubiesen querido pedirme un año sabático, no se
atrevieron. Yo me tomé uno de esos años cuando me dejó idalia.. ahh y también
varios cuando se fue Ayesha; no es tan malo muchas veces aislarse y ordenar, si
es que hay algo que se pueda ordenar en cuanto a lo anímico y saber lo que
jodidamente queremos. No había pensado en un nuevo año sabático, hasta que
Arlette en broma me dijo que en un año nos veíamos, luego no lo tome tan de
broma por mi parte; los años sabáticos se han convertido en espisodios finales
de una historia, como aquella vez que me reencontré con Grissel, yo con muchas
culpas y ella soberbia y desapegada; me dolió aquel día y más por culpa, porque
después de analizar lo que hice me di cuenta de lo mierda que fui.. y seguro
que aún lo puedo ser.
Un año sabático como en funny time of year de Beth Gibbons : These
silent words of conversation / Hold me now this adulation / See me now / Oh
it's easy now / Falling like a silent paper / Holding on to what may be / And I
only hear / Only hear the rain / And many rains turn to rivers / Winter's here
/ And there ain't nothing gonna change/ The winds are blowing telling me all I
hear / Oh it's a funny time of year…
Y si, hay veces que nada cambia, yo me mantengo con
mis malas bases bien cimentadas, como es el renunciar a trascender, mi mal
karma y el dolor, por eso no puedo culpar a Arlette si me pide un año sabático,
se lo concedería sin problemas, ella se ha portado como una santa, me ha
tolerado en mi estado etílico y en mi mal carácter y yo no he hecho nada por
ella, así que no puedo culparla de que aunque sea en “broma” piense en un año
de no vernos, como nunca me estoy sintiendo responsable de mis actos estupidos
en general, y cometo muchos constantemente. Yo no soy un buen hombre para una
vida con una mujer, yo solo soy un derrotado, un “buen hombre cayendo al
abismo”, uno que aunque exista una buena mujer, se sabe muy fácil de olvidar.
Muchas veces tengo ganas de borrarme del facebook, en el msn ya
casi no me conecto, ahora que estoy buscando el desapego me conecto poco, le
doy click al mail de mac y al firefox, solo esperando algo que me mantenga un
poco linkeado a la web. Hace poco, por casualidad encontré un sitio sobre mi
secundaria y aún cuando tengo recuerdos semi-amargos, llegué a un facebook con
el nombre de mi profesora más recordada; no tuve muchas expectativas hasta que
recibí respuesta a mi mensaje. La profesora Pantoja, muchos le temían y era el
“terror”, con ella no había margen de error, más aún cuando las clases eran
física y química, para muchos eran odiadas, complicadas y aburridas. Para mi
fue lo contrario y además creo que fue mi primer acercamiento con el sarcasmo,
con una personalidad directa y transparente, por eso nunca le temí a la
Profesora Pantoja, por su puesto que mucho respeto si había, lo cual no pasaba
con otros “docentes”, la munra, el cebollón, la peggy, la pasita, la rarotonga
y muchos más nefastos que solo provocaban desconfianza y no había más que
sobrellevarlos. He mantenido contacto por facebook con la Maestra Pantoja y me
ha sorprendido, por supuesto que en aquellos tiempos la juzgábamos como dura,
que a mi me sirvió bastante, y otros le consideraban como despiadada, ja… a mi
más bien me parecía justa, aunque a muchos de mis compañeros que desaparecieron
o quedaron en el olvido les asustaba. Me he puesto a reflexionar un poco ahora
con los breves mails via facebook con ella; creo estoy un poco estancado, no
estoy escribiendo mucho, antes cada dos días subía algo al blog, quizá se
terminó el dolor, o quizá realmente no tengo talento más que para sacar lo
acumulado y plantarlo en una hoja de word. En los últimos días duros de hace
varias semanas ni un poema “maldito” pude escribir, cuando en otras ocasiones
me la pasaba vomitando y vomitando textos, ja bien me lo dijo un buena amiga
peruana, que yo le gustaba porque vomitaba y vomitaba ideas y les daba una
forma tan triste y melancólica, tanto así, que ella no podía dejar de visitar
el blog. Ahora lo tengo abandonado, no hay más “correrías” ni historias
absurdas como cuando caminé todo el día por París y al llegar al hotel
descorché ese tinto horrible y lo tiré al retrete, yo sin dinero y lo
desperdicié en un mal vino de 2 euros, creo así he desperdiciado mucho de mi
vida. London decidí dejarlo, quizá me la hubiese pasado no tan mal y de todas
maneras encontraría cierto camino entre los días nublosos. No lo tengo cerca ya
y no lo añoro. ¿Ahora que añoro? Los días nublados están perfectos en la ciudad
de méxico, los gatos locos que se han apropiado de casa ni salen mucho,
duermen, corren, son insoportables… y yo como siempre, parece que renuncio a
trascender y no se si el desapego signifique NO vivir a partir de los momentos
de otros, de añoranzas, de recuerdos. “Los recuerdos son surcos de lágrimas”,
nunca olvidaré esa frase en la película 2046 de Wong kar wai. En ciertas
reflexiones, he querido no tener esos surcos y tampoco deseos que me causen
conflicto. Grissel me dejó cuando se hizo totalmente budista, yo era su mal
deseo, su mal apego… creo en general me convierto en eso, soy un mal deseo y yo
tengo apegos, bahhh que complicado; quizá aislarse del mundo, borrarme del
facebook y viajar dentro de mi mente y no dentro de mi “corazón”, me hagan
perderme en algún tipo de nirvana. Escucho a una banda “desconocida” pero para
mi entrañable: No time for dreaming, no time, no mind for musing, no mind, no
place of reasons…. (Cabiria – No Time for dreaming, 2006)
En señal que te vas / vas dejando tu olvido atrás /
pero quieres hablar / yo no sé para qué, si me vas a dejar. / Tú
tenías el amor / y lo fuiste a entregar por ahí / y la muerte que un
día / para ti querías me la das a mí. / (La señal-Alvaro
Carrillo)
En ocasiones, pienso que la ausencia es
el mejor regalo que le puedo dar a "ellas", quizá eso explique porque
Grissel, Ayesha y muchas más ex - relaciones, ni por el
face-fuck quieren volver a verme. Yo me quejo que soy un
analgésico
para ellas y hasta ahora me doy cuenta de que yo soy el dolor de
cabeza... En
poco tiempo me convierto en casi un cáncer cerebral para ellas,
no
soy el tipo correcto, y la prueba es que por lo regular, siempre en su
recuerdo
y hasta físicamente se aferran a otra persona. Uno que no soy yo y por
su
puesto “el” es el correcto; yo he podido vivir incluso con
eso, con lo que no puedo es con sentir que todo se está desvaneciendo,
es
una señal muy mala; hace ya varios años después de llegar
de un viaje, no le avisé a Lorena, bajé del avión y ya sabía
que por alguna razón, en cierto momento, no se si en Zurich, por una
plática de msn o incluso antes, se nos rompió el vínculo, se
diluyó, se hizo brumoso y lo que yo menos deseaba era verla más;
así que dejé que por completo desapareciera cualquier sentimiento de
pertenencia. No hubo ni necesidad de vernos para terminar, discutimos
via msn
mientras JET hacía su aparición en los grammy´s con
“are you gonna be my
girl”, su última frase fue “ya no me gusta sr
beat… ya no eres el sr beat” y listo, asunto arreglado. Y no ha sido
la única vez, en un par de ocasiones más simplemente espero la
señal y dejo que todo se desvanezca, creo yo que es mejor así, no se
si más justo o no, e incluso les protege de que yo sea tan grosero como
suelo hacerlo al finiquitar una relación.
La ausencia es la mejor
opción para gente que quiero y aprecio, soy muy voluble, no he
aprendido del todo a desapegarme y a vivir mi vida a partir de mi y no
de
momentos o remembranzas incluso de resentimientos y odios. Además estoy
perdido por ahora en un linealidad simplista, no hay mucho que me haga
“moverme”, ja… en la facultad tomé varios cursos de
“motivación y emoción”; mis motivaciones son muy
“extrañas”, mis emociones muchas veces demasiado
intensas, otras muy apagadas. Por primera vez tengo razón, no soy el
tipo
correcto, a futuro me visualizo muy solo, intrascendente, cumpliendo mis
karmas
en un mugroso sillón lleno de pelo de gato, sin motivaciones…
quizá si una: conseguirme una birra fría y esperar que al otro
día, no me de un ataque de soledad.
Después de 10 minutos todo puede derrumbarse, hay cosas que se olvidan cuando se tiene ganas de pasar toda la vida con alguien, sin embargo, siempre el dolor me ronda, por eso llenaré el tanque del auto y lo único que quiero es arrollar a alguien y sacar toda esta tragedia que presiento sobre mi; solo quiero conducir indefinidamente con botellas y botellas, kilómetros y kilómetros de alcohol combinado con tristessa. Quizá termine en una playa y me duerma en al arena, solo, esperando a que la marea suba y me lleve hacía lo profundo, quiero mudarme a la nada, donde no exista más ese hermoso rostro que solo me trae recuerdos de noches con ventiscas frías. Leaving las vegas me gusta porque el "borracho" de deshace de todos sus papeles, vende sus pertenencias y conduce rumbo hacía la muerte, aún así, entre la agonía, aparece la efimería, una poca felicidad entre vodka y un mujer comprensiva y buena, quizá yo ya haya pasado por esa agonía y solo me espera el final de toda historia.
Estando donde sea me busco y me busca la soledad, quizá tenga poca paciencia, sin embargo me he dado cuenta que no quiero más circunstancias que me recuerden a Ayesha o Idalia. Quizá me arrepienta, pero soy un tipo cansado, ya no tengo el estómago atroz que antes se “tragaba” corajes, enojos, tristezas y lo volvía a intentar. He aprendido a renunciar, quizá muy tarde, pero aún cuando arranque el auto y nunca más regrese, Arlette sabrá cuantas veces he dicho esa palabra difícil: amor.
He odiado la palabra amor porque me parecía cursi y bastante fácil, pero ahora me parece trágica, complicada de pronunciar y hasta destínica para alcanzar una tristessa muy profunda.
****Bonustrack****
CONFESION
CHARLES BUKOWSKI
Esperando la muerte
Como un gato
Que va a saltar sobre
La cama
Me da tanta pena
Mi mujer
Ella verá este
Cuerpo
Blanco
Rígido
Lo zarandeará una vez y luego
Quizás
Otra:
<>
Hank no
Responderá.
No es mi muerte lo que
Me preocupa, es mi mujer
Que se quedará con este
Montón de
Nada.
Quiero que
Sepa
Sin embargo
Que todas las noches
Que he dormido a su lado
Incluso las discusiones
Más inútiles
Siempre fueron
Algo espléndido
Y esas difíciles
Palabras
Que siempre temí
Decir
Pueden decirse
Ahora:
Amy Winehouse ha muerto y yo sigo bebiendo, desde ayer por la noche no he parado, en el facebook escribí: Amy quiero irme contigo; y ojalá pudiera hacerlo, mi única forma de rendirle homenaje ha sido beber desde ayer por la tarde hasta hoy, se han ido dos botellas de scotch barato y mucha cerveza, ahora mismo he metido al congelador un six de cerveza guatemalteca, lo que sea es bueno… Conocí a Amy Winehouse por Nancy, es el único link-recuerdo que tengo con Nancy, siempre nos odiamos y nos jodimos, quiero follar con ella, pero no más, sin embargo , le agradezco, haberme “presentado” a Amy Winehouse, La busqué en youtube e inmediatamente me recordó a ella fitzgerald y a sarah vaughan; quizá su aspecto es extraño, pero he tenido mujeres de buen aspecto nefastas, siempre quise una mujer como Amy, y si, no puedo quejarme, la tuve, Ayesha era adicta, ebria, en ocasiones dopada no sabía ni que demonios hacía, como aquella vez que salimos ebrios de un bar sobre la glorieta de insurgentes, no quería subirse al taxi y le inventé que un amigo era el taxista, al llegar a su casa en neza, me dio la llave y la trabé, se quedó pegada en la puerta de entrada. Aye y yo nos fuimos a dormir, y la puerta quedo abierta, hasta el otro día que llevaron un cerrajero. Ayesha era mi Amy Winehouse, Aye se redimió, está bien, no valía la pena acabar en la morgue tras una sobredosis. Yo lo único que quiero es irme a la mierda, creo lo conseguiré y mientras escucharé love is a losing game; llevo ebrio desde hoy por la mañana, y si, el amor es un juego perdido, ponto no voy a querer “jugar más.”
Amy winehouse – “Love Is A Losing Game"
For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game
Why do I wish I never played
Oh what a mess we made
And now the final frame
Love is a losing game
Played out by the band
Love is a losing hand
More than I could stand
Love is a losing hand
Self professed... profound
Till the chips were down
...know you're a gambling man
Love is a losing hand
Though I'm rather blind
Love is a fate resigned
Memories mar my mind
Love is a fate resigned
Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game
La soledad ronda,
la neblina de fulham road
me da vueltas,
como un falso recuerdo
de historias quebradas,
de muertes en el Sena,
bajo los puentes
bañados con un cabernet;
el fado
y la lisboa triste
me recordarán a Arlette,
mientras conduzco hacía a la jodida españa,
tanto como yo;
partiendo de los fantasmas,
de la inestabilidad,
de las resacas con bourbon
en mi espacio pequeño en el centro del df.
No hay amores,
nunca mañanas juntos,
ni el escandoloso motor de mi 4 cilindros;
no hay buenas cosas de mi parte,
solo reclamos,
enojos,
mensajes de texto en un móvil bañado con cerveza,
todo como los pubs,
como el oporto,
como el suave merlot,
desperdiciado sobre mi cuerpo,
sobre mi muerte,
sobre el sax tenor lleno de codeína...
coltrane muriendo,
chet baker saltando de un noveno piso;
yo solo borracho,
con un pase de abordar
y las viseras destrozadas,
solo,
esperando,
al frio invierno,
para ahogarme
sobre el támesis
y olvidarme de una vez por todas,
de que pudimos
esperar a un tinto más.
No tengo nada,
no tengo a nadie
y me basta,
como extraño las llamadas de madrugada,
como extraño yo llamar con resaca
y un par de mujeres salvándome,
tomando un bus,
un taxi,
viajando 2 horas
o 4,
hasta llegar a mi lado;
salvándome de la soledad,
soportando mi aliento apestoso
mezcla de alcohol y añoranzas,
tirando su dinero en cerveza y hoteles baratos;
ya no hay mujeres así,
las hay santas,
también quien no me ha dejado a la deriva,
pero,
para salvarme
y mandar a la mierda todo,
tiene que ser mujeres "enloquecidas",
de senos grandes,
solitarias,
jodidas,
con pasados quebrados,
tiene que ser mujeres “maliciosas”,
sin futuro,
que solo esperen,
a que maneje en sentido contrario
y nuestras vidas
se destrocen,
en un semáforo en rojo.
esperando, tomando veneno para salvar a mi alma que está a la deriva, dando tumbos entre el centro de la ciudad y las alcantarillas de neza; aquí, dando vueltas y vueltas, con ensoñaciones de mujeres programando el gps para que desaparezca sobre avenida Eduardo Molina, programando no un beso más, no unas cañas más, no una caminata más sobre avenida hidalgo.
Aquí esperando, envenenándome con scotch de dos euros, tratando de curar a mi alma perdida vagando en un mail, en un ip bloqueado; aquí esperando, rodeado de gatos negros, jugueteando, huyendo del olor a scotch barato.
Aquí seguiré esperando, tratando de salvar lo que queda de mi muy pobre y envenenada alma... solo llena de scotch de dos euros.
Yo pertenezco a los olvidados, a los hombres complementarios, a los que nunca una mujer le cocinaría; pertenezco a los ebrios, sin futuro, que lloriquean en el fondo de unas sábanas sucias; yo pertenezco a nadie, a ninguna mujer buena o mala, no pertenezco a sus sueños de vida, no pertenezco a sus casas, no pertenezco a sus familias, no pertenezco a sus deseos.
Yo pertenezco al olvido, a las calles sucias, pertenezco a los retretes vomitados, pertenezco a los hoteluchos solitarios, pertenezco a las llamadas perdias de su móvil. Yo pertenezco a la lluvia ácida, a los caminos muertos, a Fullham Road, pertenezco a los hospitales y al reflujo gástrico.
Nunca voy a pertenecer a la simplicidad, nunca a la sobriedad, solo pertenezco al polvo, a las imagenes de muerte y soledad; pertenezco a las psicóticas, pertenezco a las redimidas, pertenezco a salvajes alcohólicas, pertenezco a las que follan tristemente; yo solo pertenezco a la muerte en una carretera, a la muerte en soledad, pertenezco a la deseperación y al deseo de nunca más levantarme tras una resaca.
Yo pertenezco a los que alivian ciertos dolores, pero no pertenezco, a los que importan para unos días juntos; yo solo pertenezco a los que viven de mails y mensajes en un móvil.
Mi historia siempre ha sido la de "un relleno sanitario", la de estar a la sombra de alguien más; y por su puesto que yo no soy nada santo, pero esa situación de "salir" con una chica sabiendo que "tiene a alguien", termina por joderme y confundirme. Yo en lo personal por más adaptado a los tiempos enloquecidos no podría tener una novia y una amiga-amorosa-adictiva-afectiva, no sabría como conducirme ante cualquiera de las dos; alguna vez me pasó algo similar, comenzaba a salir con Lorena pero veía aún a Karina -----aunque ya era una relación finiquitada-----. Lorena me gustaba pero a Karina la quería aún, ya no recuerdo cómo logré desprenderme de “la adicción-amorosa” para establecer una insignificante relación con Lorena. Regresando de Zurich, todo a la mierda, ja… creo que ella me quería algo, yo, no lo se…
Lo que más me pone en conflicto es la incertidumbre y no es que no entienda que se puedan tener sentimientos diferenciados por varias personas pero que se complementan. El sexo, el “amor”, la bebida, la música, los libros, etc. Podría tener a una mujer para cada parte de lo que forma mi vida, o quizá una frankestein que aún con un carácter horroroso me diera toda esa certidumbre que pocas veces he tenido en las relaciones. Algún tiempo me dediqué a las free-relationship, pero no servía ni el sexo, ni las canciones, ni la bebida; y aunque es cómodo, y como alguna vez se lo pedí a Nancy y nunca me lo dio, solo quiero a una mujer que me de “paz”. Puede ser que pida mucho: alcohol, sexo, libros, películas, “amor”, pero todo con paz, sin tantos malos momentos ni peleas ni la incertidumbre que tanto me mata.
De analgésico, pasando por catalizador, hasta llegar a un relleno he sido para algunas mujeres, para mi, han sido unas inteligencia, unas “amor”, unas alcohol, unas “sexo”. Solo hubo una Cyborg que parecía armada solo para mi, sin embargo, también había tanta incertidumbre y poca paz. Aquella noche dentro del auto cuando me dijo directamente que “el amor de su vida” era otra persona aunque ya no estuviera con él, debí haberme retirado, quizá me hubiese ahorrado la mano rota y otras muchas heridas. Decidí seguir con el “mal sexo”, “el amor”, el alcohol y lo entrañable hasta que se me convirtió adicción de mi parte, ella solo añoraba sus benzodiacepinas y al “amor de su vida”.
Solo un relleno sanitario, puede ser que solo esté “programado” para eso… y nunca para un poco de paz.
Estos últimos seis años han sido curiosos en cuanto a mis relaciones personales-afectivas; me la pasaba buscando una especie deCyborg con características específicas. Yo solo quería una mujer que bebiera y de senos grandes, por su puesto que no faltaron mujeres que simplemente eran ebrias y que lucían un gran escote, sin embargo, al final siempre me sentía vacío, podían ser como “la carcasa de mi cyborg” pero por su puesto faltaba “el ghost ----el alma, el carácter, la tristeza---” que añoraba de aquella salvaje relación de la cual me costó dejar ese halo de emotividad nefasta. Lo más o menos estable por meses fue con Chela y después con Nancy, opuestas totalmente físicamente y de personalidad; el sexo era importante con Chela, las peleas e insultos con Nancy. Durante unos años estuve manteniendo caóticas y dolorosas temporadas primero con Chela y luego con Nancy; de alguna forma era cómodo el vínculo sexo-afecto-desapego de mi parte para con Chela, y aunque desgraciadamente siempre fui cínico con ella poniendo las cosas según yo claras, ella si me ha querido. Ya he mencionado otras veces que no me enorgullece joder a mis “links”, pero esta vez más que mi característico cinismo, tuve que ser muy claro, no puedo estar dopado en el buen sentido con Arlette, y mantener aun remotas esperanzas de un posible “regreso”; además hubo algún intento ya hace ya casi un año y fue un desastre… casi ocasiona ese encuentro una gran pérdida para mi.
Con Nancy todo se rompió hace mucho, desde que me di cuenta que me estaba acostumbrando a peleas-regresos que no llevaban más que a aborrecerla y compadecerla, ja… seguramente yo estaba muy solo en las temporadas con ella, era una relación lejana, dolorosa, carente de buenos momento, incluso de sexo… ni si quiera eso “nos salvaba”
Me hizo bien la pequeña temporada lejos, solo le di “format c:\” a mi “heart disk” y me deshice de prejuicios, manías y sobre todo de apegos fantasmales sobre lo que yo he juzgado como la mujer heroica, “anti-perfecta” y la búsqueda de aquello de lo cual no me quejo. Existió e hice mal en mitificar la situación; aún cuando siga siendo un tipo más emocional que racional, creo que estoy aprendiendo a no apresurarme, a simplemente dejar que todo salga bien o todo se joda. Al final en cualquier situación, ya sabré yo como afrontar mejor si se convierte en entrañable o queda en un recuerdo. Por ahora mi “hard / heart disk” está limpio y sin virus…espero solo que no se “infecte” de nuevo.
Descubrí la Kloster porque a mi padre le gusta ir a un par de librerías viejas sobre república de cuba, así que seguido después de encontrar algunas cosas interesantes nos pasábamos a la kloster. Comenzaba a ver a Ayesha también, muchas veces me llamaba y al escuchar de fondo a Julio Jaramillo, sabía que estaba bebiéndome algunas cervezas. Aye y yo siempre bebíamos en la Roma, de casualidad nos encontramos con un lugarcito, una fonda que por las noches era un improvisado bar con cubetazos de cerveza, 50 pesos por 6 león, tres cubetas nos eran suficiente para después subirnos al auto y terminar en moteles de avenida Zaragoza.
Yo me rompí la mano, ella se indignó y aún así quedamos de vernos por última vez; en esta ocasión sin auto, con mi mano hasta el hombro enyesado y sin medir las consecuencias. En la Kloster Ayesha estaba ya muy dopada, su mirada perdida y reía inesperadamente cuando con desesperación tecleaba su móvil, ni idea a quiénes iban esos msg de texto. Fue una noche desagradable, después fuimos al uta en donceles y todo fue peor; ayesha dopada, riendo, y yo desesperado por salir de aquel lugar.
IV. SALON VIZCAYA
Entre los momentos en los cuales Ayesha era mi droga perfecta y… se convirtió en la mujer imperfecta, una vez pasamos al Vizcaya, era ya tarde, las 12 am y por supuesto estaba cerrado, me quedé contemplando la marquesina apagada, no se de que nos entró la nostalgia, que nos sentamos fuera, solo con un par de Heineken de lata. Después, caminamos a Garibaldi, se consiguió su droga y amanecimos en no se que hotel por mesones. El par de veces que Aye y yo pasamos al Vizcaya no estaba abierto, muchas veces añoré beber con ella aquí, en vez de aquella fonda llena de oficinistas. Quizá Don Augusto no lo sepa y se ha encontrado con Ayesha dopada y tambaleándose por todo el lugar, después de tantos años sin verla tengo flashbacks nebulosos sobre ella. Debería estar aquí, entre todos, con su mirada triste, bebiendo y metiéndose benzodiacepinas y antidepresivos; me gustaría encontrarla por última vez en esta barra, así como a Luis Martignon, muy delgado, acabado, sin dinero pero sin perder ese espíritu de “Leaving las vegas” que alguna vez comentamos con Camaleón, ajuscoman y Gerardo de fuga. Meses después de encontrarme a Martignon en el Salón Vizcaya, supe que murió, dicen que lo atropellaron, que se suicidó… que sigue vivo; incluso, una mujer en London me contactó, no aceptaba su muerte, parece conocerlo bien, me decía que venía ya seguido al Vizcaya, que tenía un hijo, que sabía que el alcohol y la diabetes lo habían terminado.
Yo odio esta ciudad, pero no este espacio, es reconfortante, aún cuando en la soledad solo me beba un par de jarras, además, me he dado cuenta que hay un punto en el que se termina el “dolor emotivo”, quizá por indiferencia, quizá por resignación… de cualquier manera, agradezco, no tener más uno de esos dolores…
No se si he aprendido a “suprimir el dolor”, o simplemente no me queda ya más; pareciera que antes lo guardaba en paquetitos (sic, Astroman X) y no importaba que tanto valiera la pena, yo me lo inyectaba y patéticamente daba tumbos por todos lados. Me resultaba completamente natural usar “el dolor” hasta para una simple negativa; lo reconozco, muchas veces lo combinaba con antipatía /soberbia, lo cual resultaba en un chantaje emocional. De cierta forma, es difícil darse cuenta que ya mecánicamente usaba esa fórmula, sin embargo, nunca me di un tiro, tampoco amanecí autoinmolado. Y eso por qué no soy capaz ni de soportar un dolor de muelas, menos, y aunque fuese por un instante, toleraría la sensación de un filoso cuchillo en mi estómago o la angustia de la asfixia tras una cuerda en mi cuello.
Lo único que logré con mi “mecanismo no de defensa, sino de ataque”, fue ser hiriente; con vergüenza recuerdo los malos tiempos que le hice pasar a Grissa, ella totalmente se dedicó a mi y yo solo acumulaba y nunca di una mierda. Tampoco estoy orgulloso de haber fastidiado la vida de Idalia, quizá estábamos predestinados al fracaso, pero debí haber tenido tolerancia y pudo haber sido menos doloroso el día que ya no regresó a casa. ¡Mierda! que rabietas le hacía a Karina por celos, además, seguramente infundados; hasta la fecha sigue manteniendo una inocencia atroz, cosa que yo no tengo, ni en términos de como llevo mi vida me convendría. La paciencia tampoco es una de mis virtudes, la prueba fue mi egoísmo para con Ayesha, no le di respiro… casi lo logré; si hubiese sido menos imprudente, menos desesperado, menos Juan Beat…
Todas las demás mujeres con las que he pesado tiempo no pueden quejarse, hemos combatido justamente, sin engaños o manipulación de mi parte; ya ni si quiera me “desilusiono” ante un “NO frontal”; bien en un poema Sabines mencionaba: “Tratar de convencer a otra persona es indecoroso, es atentar contra su libertad de pensar o de creer o de hacer lo que le de la gana.” Hace años pasé mucho tiempo tratando de convencer y aquí está el resultado: un hombre rodeado de gatos, el cuál, su mayor felicidad es simplemente que nadie le pida que deje de beber. Lo demás, lo voy guardando en un usb de 512 megas y al saturarse, borro todo y vuelvo a llenarlo.
Así funciono ahora, yo un egoísta nato, me di cuenta que la gente puede hacer lo que se le de la gana, incluso, no querer estar conmigo, engañarme, tirarme a la basura, al final cada quien acabará como resultado de las propias decisiones. No me veo sin una cerveza diaria, pero si en un quirófano, eso ya no será parte de mi mecanismo de dolor/chantaje, solo será porque así se me ha dado la gana, solo será un día más de derrota.
Aislado en un bar de Fulham Road, vuelvo a leer aquel “libro improvisado” que le di a Ayesha, se que nunca podré reponerme, por eso me subí a un avión casi sin ganas, solo con la esperanza de re-encontrarme de nuevo con historias, solo con ganas de una pinta de cerveza más; a nadie le molesto aquí… igual me ven raro, pero después de tres o cuatro cervezas no les interesa quién o qué esté en la barra bebiendo como ellos pero sin ser uno de ellos. Hay que ganarse el respeto con una pinta tras otra de cerveza; lo se, no hago nada extraordinario, siempre acostumbro a beberme tres so cuatro six de kloster y entre cada botella un vasito de jwalker red label con hielos. Ebrios en todos lados hay, pero yo tan insignificante con un gorra de tecate y un jersey del barca que ni imaginan de que nacionalidad soy. No se que puedo parecerles, aunque cuando digo thanx se dan cuenta que lo último que pisé antes de abordar el avión ha sido el tercer mundo; la puta ciudad de México con sus cantinas caras sin buena cerveza, claro, exceptuado el salón Vizacaya y los desparecidos: Orizaba, Kloster y el Nivel. Por lo menos aquí en cualquier calle la cerveza va directa del barril al vaso, con eso me es suficiente.
Vengo a enterrar cualquier opción de seguir escribiendo, aunque sea poco y malo como últimamente. Vengo a tirar al Támesis la última muestra de apego, aunque se que desgraciadamente para mi, no hay nada más que escribir; siempre la misma historia, dando y dando vueltas. No obstante, tengo ganas de escribirle a una puta, ella si sabe lo que quiere… ja, yo solo quería pagarle el cuarto y sus servicios para platicar, por supuesto me rechazó. Esperaba a Sandra a las afueras del metro pino suárez, después de unos 20 minutos una chica me reclamó. ------ Me espantas a los clientes, no puedes hacerte más para allá
------Solo espero a alguien, y aunque miro constantemente tu escote no impido que se acerquen a ti -------Si, lo se, pero…por qué no mejor vamos al hotel… -----
Sentí una palmada en la espalda y era Sandra, y muy, muy pronto un potencial cliente se acercó a mi puta, fue el peor momento para que una mujer me diera una palmada. Hablamos lo suficiente, me pagó tres de barril y yo le retribuí con un par de libros del Borrachos Fest. Cerca de las 11 pm insistió en tomar un taxi y acercarme a casa, lo único que yo quería era ver de nuevo a esa puta, así que caminé rumbo a casa. Ja… todavía esperé más de 15 minutos para acercarme de nuevo a ella, ¡mierda! Solo potenciales clientes desfilaban y no me dejaban “hacer lo mió”. Por fin estuvo sola unos minutos. ------He regresado, prometo no espantar a tus clientes ------No importa, ya nadie quiere pagar por sexo, lo quieren gratis -----Bueno, es más fácil ahora toparte con sexo que pagar por un culo ------jajaja… te das cuenta… ------Lo hago, ¿puedo preguntarte algo? ------Dime ------Podemos vernos alguna vez , pero que no involucre tu trabajo, es decir… ------Noooo, conmigo es solo trabajo, no me puedo dar el lujo de aventuritas ------No quiero una aventura, solo beber contigo y hablar ------¡No! ------Cuánto cobras ------200 más 140 del hotel ------Bien, vamos, solo quiero platicar… -----¡Nooo! Nada de cosas “extrañas”, solo sexo -----Está bien, no te espanto más a tus clientes, cuídate ------Tu igual, aquí estoy cada sábado, esperando a cualquiera ------Me voy, adiós… ------ Retomé rumbo a casa y me di cuenta que las putas saben lo que quieren. Lamento haberle llamado puta a alguna que otra mujer con la que he salido. Nunca han sabido lo que quieren.
Aquí seguiré en Fulham Road, aislado, dándome cuenta que no soy capaz de ni siquiera hacer que una puta duerma conmigo…
Quizá estoy bebiendo un poco más, pero estoy escribiendo nada, eso de beber es un pretexto, si se correlacionara con las cervezas sería un escritor prolífico, y no es así; desde las 2 pm estoy con cerveza, tinto, ginebra e incluso mi nuevo vicio el brandy con ginger ale. Ya no hay nada frío, así que mezclo más ginebra con jugo de naranja tibio, derramo un poco sobre el teclado y me encuentro con un mensaje offline en el msn de Karina. Dice algo como “no quería lastimarte”, y se refiere a que no se apareció en el borrachos fest… odio mis cumpleaños, sin embargo, este pudo ser el último, así que convoqué a ex mujeres, ex amigos y ex todos. Por su puesto que no hubo ex´s, solo los fieles amigos con los que casi cada fin recientemente bebemos en hoteles infames en santa maría la rivera.
No es que Karina me haya lastimado, solo que aún sigo haciendo “por ella”, después de todo, aquel día de principios de enero del 2005, fui bastante desagradable con Ayesha haciendo ciertas comparaciones con Karina, ¡mierda! De todos modos ninguna de las dos me quería lo suficiente, pero el referirme a Karina desencadenó una dura pelea verbal con Ayesha en aquel café de chinos sobre la glorieta de Insurgentes. Por eso es que ha sido mejor ya definitivamente olvidarme de aunque sea pequeños links con Karina, aún cuando ahora no me afecte con otra mujer, ya basta de “links”, después de cuidar sus lloriqueos e incompresibles depresiones o de casi tomar un vuelo Madrid- Mex intempestivamente porque en su esquizofrenia me decía que “ yo iba a ser padre”; ya me es suficiente, con Karina solo hay falsas alarmas en todos los sentidos… falso ser padre, falso amorío, falso respeto a lo poco que quedó de ambos.
Estuve enamorado de una mujer que amaba a Slaugther, eso fue en el segundo semestre del cch; ja… recuerdo que nos odiábamos en el 1 semestre. ¿Y quién no? Ante un cambio tan duro de la secundaria ñoña, a un sistema en el que se podía hacer lo que fuese. Y no me di cuenta, como siempre, cuándo Edna y yo nos hicimos amigos, aunque ella tenía novio no importaba, él nos veía juntos desde las 10 am hasta las 2 pm, a mi tampoco me importaba que él pasara por ella ceca de las 2 pm, mientras que yo me quedaba en clase de inglés. Después de niñitas pendejas en la secundaria, encontrarme con una chica que fumaba en plena clase y llevaba la cabellera rizada muy larga, para mi fue el primer gran amor idílico. Edna amaba a Slaughter, a Guns y Metallica… ja, mi primera cita amorosa fue cuando juntos vimos a Guns, n Roses. Ella gritaba como loca al escuchar a Axel Roses, y yo, fui feliz por primera vez estando con Edna y Guns. Creo que ese fue el primer link “fucking love-songs-sounds”; después habría muchos, pero ahora que lo pienso, esos 3 meses juntos, es decir, cuando terminó con su novio y decidió compartir su maldad / música / vicios, ha sido mi primer contacto con la droga perfecta; tanto que la única vez que me atreví a liarme a golpes fue porque en taxqueña un tipo dijo algo sobre su trasero embarrado en aquel pantalón negro. No supe cómo pero tiré un par de puñetazos y aquel tipo se sorprendió tanto (casi como yo), que se esfumó. Edna solo me tomó del brazo y me tranquilizó colocándome un audífono del walkman. Recuerdo que sonaba “True colors” de Cyndi Lauper, y con eso aprendí algo acerca de los vínculos emocionales-musicales. Hasta ahora que desempolvé aquellos acetatos de Slaugther, recordé la felicidad que me daba cuando Edna, justo a las 2 en punto se acercaba a la ventana del laboratorio de química y hacía cantidad de señales para llamar mi atención. Me gustaba la clase de química, pero me gustaba más saber que Edna estaría esperándome para subir juntos al bus y sin mucho problema compartir los audífonos de un sony walkman auto-reversible.
Así como comenzó, no me di cuenta qué día terminó… creo se enamoró de alguien más, mientras que yo me volví sofisticado y dediqué un par de años al hockey sobre hielo; mi vida se fue en dientes, casi en un par de dedos y en el tabique nasal, sin embargo, esa etapa de “violencia encubierta” la pasé bien, conocí a Laura, pero me dejó porque no quise follar con ella. Mierda, a los 18 años en los 90´s, yo solo quería un walkman digital, un stick bauer y descubrir más acerca de Herbie Hancock.
Ya no conservo mi stick bauer, tampoco los dientes originales, pero si el fly to the angels de Slaugther que Edna me regaló; quisiera así conservar fetiches de muchas más mujeres, ja… unas no me dieron nada material ni emocional, y las que me dieron “todo”, al final yo lo convertí en amargura. Y no tengo nada de ellas, las vías del metro, el boiler de leña o el retrete se llevaron aquellos añorados objetos. Lo no material se perdió en tantas riñas y malas actitudes de mi parte.
No se cómo pero decidimos pasar juntos la noche, cargué gasolina y compré cinco o seis caguamas. Manejé rumbo a su casa,tampocosécomo escogí aquel lugar, simplemente se "nos cruzó" en el camino; curiosamentemedieronla llave del 246, en ese momento ni siquiera lo asocié con aquellas películas de Wong Kar Wai que tanto me gustaban: en Days being wild el cuarto de hotel emblemático era la 246, y en"In the Mood for love" la 2046.
Aye una vez me preguntó —¿por qué te gusta tanto ese lugar?—, realmente yo no lo sabía, pero me sentía cómodo, era agradable encerrarnos después de las 11 pm y como de costumbre beber, hablar y hablar... Con nadie me he sentido tan bien como con Ayesha, todas esas veces que estuvimos en el 246 fue como "re-descubrir" algo más sobre ella. Una vez me sorprendió, se acostó a mi lado y le puso play a su mini disc, no imaginé que sonarían aquellas cancioncitas todas "cursis" de George Michael que un día le regalé en un cd; esas "pocas" veces que nos refugiamos en la 246 sin duda han sido los momentos más entrañables que he vivido, nada se compara a quedarnosdormidoscompartiendolosaudífonos,tampocohayalgo igual a la odisea de por las mañanas, muy… muy temprano, tratar de despertar a Aye, me costaba muchísimo trabajo... Ja, muchas veces amanecí con su sweater puesto y ella con mi playera o sudadera...
Aproximadamente un año después de "las noches juntos", por fin pude conseguir "2046", el film más reciente de Wong Kar Wai, y fue hasta que en la película apareció un gran letrero neón que anunciaba un nombre: Hotel Oriente y claro, de nuevo la habitación 2046 es parte importante del relato cinematográfico. Hasta ese momento asocié mi 246 con la 2046... y mi Hotel D`Oriente, con aquelenelquesedesarrollaunacomplejahistoriadeañoranzay recuerdos. En una entrevista Won KarWai se refiere así de su cinta: “Para mi 2046 es un estado mental al que acudimos cuando queremos recuperar lo que hemos perdido, cuando tratamos de conservar no sólo a lapersonaquehemosdejadoatrás,sinotambiénelmomentoyla atmósfera. En nuestra vida normal estamos atrapados por el tiempo que gobierna nuestra existencia, 2046 es finalmente el punto donde confluyen todasnuestrasnostalgias, todo aquelloquedejamosdelado,que dejamos pasar cuando tomamos una decisión."
Ahora, cada vez que voy conduciendo y sé que el Hotel estácerca, mirodereojoaquel gran anuncio, entoncesescuando me doy cuenta de lo aferrado que estoy en"recuperar" mis días con Ayesha, no es real, lo sé, pero al menos "mental y emotivamente” me mantengo ocupado reviviendo aquellos momentos.
El Hotel Oriente y la 246 eran un refugio, significaba mantener a mi lado a Aye; no sé si toda la fatalidad y fragilidad que rondaba nuestra relación nos hubiese separado de todas formas, tuve en mis manos hacer más larga nuestra historia, pero tomé mi decisión bajo los efectos de la tristessa, enojo, impulsividad, cerveza, miedo, celos... Eso no me quita esta responsabilidad, lo hice mal... Pero como en 2046 de Wong Kar Wai, aúntengounaleveesperanza de "recapturarlosmomentos perdidos", de que nada cambie, de re-encontrarme con ella y mantener intacto al menos una imagen como aquella dentro de "nuestra habitación 246", sin embargo, aunque busque mantener vigentes e intactos los momentos, se que sé que ya no sucederán... Ni regresarán.
Ahora estoy tan solo, de repente suena ebtgcon canciones de hace más de 4 años; y eso me hace sentir más solo. Cuántas veces en el auto sonabasingle y Ayesha me decía donde estacionarme; estoy hasta la madre de mis clichés y demás actitudes, solo se que extraño esos días con Ayesha. Quise contactarla por hi5 y nunca contestó mis mensajes. El que esté redimida no le da derecho a romper mis viejos recuerdos donde ella subía al auto y todo se transformaba. No importaba si era una pizzería, una taquería o las cubetas de cerveza en la roma, pero estaba Aye, con su mirada perdida a través de la cerveza y los fármacos. Aún existía la Kloster en Rep de Cubay todos la miraban,a ella no le importaba porque viajaba entre cerveza y benzodiacepinas; aquel día fue de los últimos, al amanecer no quiso que la llevara a su casa en mi viejo auto. Tomó un taxi y meses después no la volví a ver. Es cierto, la extraño, y después de cinco años se que su pérdida me jodió lo que resta de mi vida. Nada ha funcionado después de Aye, ni los reencuentros con ex´s, ni el sexo, ni las chicas intelectuales… se que no va a funcionar. Nadie tiene esa figura y forma de beber de Aye. Seguro me iré a la tumba añorando esos meses, seguro, en mi vida habrá una mujer “adecuada”, llena de cerveza tanto como yo.
En estos años he salido con chicas ninfómanas, con intelectualoides, con las que me olvidan rápido, con chicas comunes tan solas como yo. Sin embargo, me he sentido perdido, no sería capaz de hacer algo por ellas más que esperar 30 min en un andén del metro. No se si Aye tenga algo de culpa, solo necesito estacionarme en cualquier calle de neza,dormir en su cuarto y sentir a la gatita blanca entre nosotros. Se que no lo hay, no lo habrá, solo existe una mujer de senos como de magnolias y ahora está redimida, con una mejor vida que la que yo le hubiese podido dar.
No quiero explotar en esta ciudad, si tuviese mucho dinero, me
mudaba con todo y gatos a una ciudad como zurich, sería feliz alejado, con un
clima de templado a frío, dedicándome a escribir, a emborracharme, a caminar o
a sentarme en el jardín y ver a los gatos juguetear. También he pensado en
París, la brycnys sería feliz comiendo toda clase de carne y embutidos frescos;
algún día lo haré, me mudaré y me llevaré a los 7 gatos en air france o donde
les sirvan buen salmón y atún. London, Madrid, Roma, a donde fuese que no me
recordara al mexicano de mierda que me ha tocado ser. En otra vida seguro tuve
un karma horrible, que, lo estoy pagando estos años en este país asqueroso… y
que me queda, solo plantearme la soledad mientras pueda. Y aún dejando
historias de vida, aún pudiendo combinar la inocencia / malicia estilo lolita
de nabokov, el buen sexo reconfortante y la locura / depresión de una mujer, no
me quedaría en la ciudad de México. Y ya lo he decidido, voy a extrañar a
Arlette, con quien he sido bastante desagradable últimamente, pero ante todo,
están nuestras formas de vida; ella no va a “modificar” la situación que me
molesta y yo, solo quiero ser un hombre lleno de soledad y escribir bien. Con
mi historia de vida, quizá ambas cosas me cuesten trabajo, sin embargo, estoy
dispuesto hasta dejar de escribir y solo quedarme con la soledad, al final, no
se pierde mucho…
