LOVE SONG

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No Ordinary Love - Deftones

No Ordinary Love de Sade me gustaba, en ocasiones la escuchaba cuando a las tres de la madrugada hablaba con Ayesha, ja... una vez me "desconoció" y me dijo de todo; mientras yo repetía y repetía No Ordinary Love. También un par de veces puse ese cd en el auto y le iba "platicando a mi manera lo que decían las canciones" ------Ya se----- me decía. Como cuando le regalé el Walking Wounded de EBTG , ------Ya decía yo que había un mensaje en "Before today"... por eso me lo regalaste ----------; y si, me gustaba mandarle mensajes con ciertas canciones. Hace poco descubrí "B sides and rarities" de Deftones, y "me conmovió" su interpretación de "No Ordinary Love"; hasta los más rudos tenemos una "love song"; quién se imaginaria que Chino Moreno interpretaría una "cursi y melosa" canción de amor. No se escucha extraña, se acopla bien a los Deftones , sin embargo, cuántas veces no puse algún cd de los Deftones para sacar la rabia, ahora que los escucho con "cierta calma", creo que muchas de sus canciones muestran ese lado "cursilón" de "No Ordinary Love"; recuerdo que bien lo dijo Astroman X, "uno ama hasta con las vísceras", es cierto, así lo hacen los Deftones.

NO ORDINARY LOVE BY DEFTONES
I gave you all the love I got
I gave you more than I could give
I gave you love
I gave you all that I have inside
And you took my love
You took my love
Didn't I tell you
What I believe
Did somebody say that
A love like that won't last
Didn't I give you
All that I've got to give baby

I gave you all the love I got
I gave you more than I could give
I gave you love
I gave you all that I have inside
And you took my love
You took my love

I keep crying
I keep trying for you
There's nothing like you and I baby

This is no ordinary love
No ordinary Love
This is no ordinary love
No ordinary Love

When you came my way
You brightened every day
With your sweet smile

Didn't I tell you
What I believe
Did somebody say that
A love like that won't last
Didn't I give you
All that I've got to give baby

This is no ordinary love
No ordinary Love
This is no ordinary love
No ordinary Love

I keep crying
I keep trying for you
There's nothing like you and I baby

This is no ordinary love
No ordinary Love
This is no ordinary love
No ordinary Love

Keep trying for you
Keep crying for you
Keep flying for you
Keep flying I'm falling

I'm falling

Keep trying for you
Keep crying for you
Keep flying for you
Keep flying for you I'm falling
I'm falling

VIOLENTO BANDONEON

"Nadie comprendía el perfume
de la oscura magnolia de tu vientre.
Nadie sabía que martirizabas
un colibrí de amor entre los dientes..."

Quizás alguna vez,
mi cansada canción suene en la radio,
quizás también puedas sintonizarla por casualidad
y sentir que tus venas arden
y tus ojos se pierdan enfocando una imagen mía;
aunque,
lo más probable,
es que cierres el puño y tu mirada sea rabiosa,
la canción puede gustarte,
hasta sientas que te conmueve y me recuerdes con afecto,
pero al final,
no desearás más mi canción
Quizás algún día,
entre sueños me comprendas
y tu voz dura-opaca susurre ----lo extraño-----;
quizás alguna vez,
me creas que te quise tanto
como aquella última noche grisácea con música punk,
-----estas loco Juan---- me decías,
y caminábamos aún tomados de la mano;
creo que mi canción sonaba un poco,
me tomabas con fuerza,
como angustiada por el sonido violento de un bandoneón
que salía de algún bar.
Si alguna vez "escuchas mi canción"
espero comprendas,
que serás siempre tan entrañable
como el primer poema de Lorca que leí.

WILD IS THE WIND

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"love me, love me, love me, love me

say you do
let me fly away with you
for my love is like the wind
and wild is the wind
wild is the wind" (Wild is the wind by George Michael )

Tranquilamente caminé, me gustó sentir el frío viento golpeando mi cara, disfruté la soledad de las calles y me hundí en Alpha, Ebtg, Massive Attack; caminé lentísimo y el frío salvaje viento de hace un año me fulminaron , los recuerdos: Ayesha y yo sin prisa por Garibaldi, que hermosa se veía con ese jersey beige que bien sabía era mi preferido. Uno de los mejores momentos en mi cortísima vida "amorosa", aquella noche fue muy tranquila, no bebimos mucho, incluso ya de madrugada cambiando y cambiando la tv nos encontramos con "el castillo de la pureza" de Ripstein, Aye se fue quedando dormida; yo como siempre no podía, pero era "extraño" como de tanto moverse me arrinconó, pero no dejaba de soltar mi mano, debo agradecerle tanto a aquella noche de salvaje viento. Cuántas veces no imaginé noches tranquilas en un pequeño departamento; se que Ayesha me creía un desquiciado, "jugaba mucho con la idea de una pequeña Aye ", que en realidad no era juego, ni tampoco lo de "casarme" con ella, jaa... si, usaba esa palabra tan aborrecida por mi. Una vez Grissel en un cumpleaños mío, frente a mis padres y mucha gente me lo propuso, yo "sin querer", dije ----en mi vida haré tal mierda-----, se me salió instintivamente y creo que lastimé demasiado a Grissel, fui duro, pero quizás tristemente, no pensaba en compartir mi vida, ni cambiar mis hábitos para estar con alguien.

Como extraño las noches por Neza cuando con toda intención bromeaba sobre "mi trabajo de barrendero" y la forma en la que cuidaría de Ayesha en nuestra pequeña casa. Aye reía, y me miraba de cierta forma con complicidad, esa fue la mejor época: viento salvaje, caminatas tranquilas, noches entrañables y mucha "fluidez" entre Ayesha y Juan Beat, como si ya estuviese "decidido" aquel encuentro de un viernes 12 de noviembre del 2004 . Con nadie he sentido ese raro vínculo desde que incluso nos comunicábamos por msn, hacíamos citas para encontrarnos entre 11 y 12 para "hablar" de cosas cotidianas; una noche, recién nos conocimos me contó que saldría a beber unas cervezas, que quizás llegaría a "nuestra cita", yo la esperé... la esperé. Ayesha no llegó y supuse que no había estado tan mal la madrugada, durante el fin de semana seguí esperando hasta que por fin el domingo vi su nick on line, me sentí feliz, creo fue de las "primeras veces" que le confesé: te extrañé, quién "hubiese pensado" que seguiría extrañándola y recordándola con ese sentimiento de felicidad que da estar "dopado con alguien". Hace días platicaba con la Courtney, me dic gusto saber que "de verdad" se ha enamorado, ja... me pidió un consejito, y lo único que pude decirle fue -----no lo deje ir, dígaselo, hágale una cartita, un cd con canciones que "digan algo de lo que siente", escríbale una especie de poema; y si la entiendo, se como se siente, dopada, como "vooolada", como mi poema para Ayesha, ese que dice "Are you my perfect drug?" Si, ella era mi "droga perfecta "--------. Es tan complicado "plasmar" que fue lo que sentí al conocerla, incluso supe que era ella cuando salió de aquel edificio: su jersey y pantalón beige, sus "zapatos de perdita durango", sus ojos tristes tristes...

Después de un año, ¿no podemos cerrar cicatrices con una plática, una cerveza y un beso en la mejilla? No se si esto "resulte" ahora, quizás más tarde... mucho tiempo después Aye crea que vale la pena llamarnos de vez en cuando...

"BIRD" Y LA PEQUEÑA AISHA

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LOVER MAN ( ALTERNATIVE TAKE, 1946 )
Charlie Parker - Sax alto
Howard McGhee - Trompeta
Jimmy Bunn - Piano
Bob Kesterson - Bajo
Roy Porter - Batería

Un domingo de julio, antes de que el pequeño hijo de Juan Beat comenzara a caminar, JB le dijo a su esposa
----- Llama a tu madre, preguntale si puede cuidar al pequeño, y viste a Aisha, me han invitado al Blue Note a una jam sesion y quiero llevarlos
------Bah, Aisha es demasiado pequeña para que le guste
------No es verdad y quiero pedirle a la pequeña Aisha su opinión... Tengo que llamarle a Buddy. Qué hay Buddy, ¿sabes que estará Parker, Miles y Mingus tocando? ¿Quieres tocar? Te espero, iré con Ayesha y mi hija... Bien , hasta luego, te veo en un rato
----- ¡ Papá, papá !
----- Eh, pequeña, Mamá y tu vendrán conmigo a escuchar un poco de música. Y quiero que me des tu opinión, ¿recuerdas todos los discos que te estuve poniendo? ¿recuerdas a Coleman Hawkins?
------‑Si, papa.
--------¿Te gusta Duke Ellington?
------‑Si, papa. iDuke! iDuke!
------- Quiero que me ayudes Aisha, Papá saludará a Parker y a Buddy, los dos tienen un saxofón, ese instrumento que tanto te gusta, cuando comiencen a tocar, tú te levantas y te pones al lado del que te guste tanto como Duke
-------Si Papa, me gusta Duke
-------Bien... Ayesha, ya estás lista... ponle su abrigo a la pequeña Aisha.

Buenas Noches, ahora, la última actuación de la noche, Juan Beat en la batería, Dodo Marmarosa al piano, Buddy Collette...sax alto, Charlie Parker... sax alto, Charles Mingus... contrabajo y el gran Miles Davis en la trompeta.
------¿Qué tal April in Paris?------ preguntó Mingus.
-----Si, claro... ----contestó Parker. Los primeros compases y Buddy le susurró a Juan Beat -----Mierda... suena como millones de almas encerradas en ese instrumento cochambroso que tiene, ese Bird es un loco, ¡ heyyy, quién es esa niña sujetada a los pantalones de Parker !----
-----Es mi hija ... ------contestó JB
----¡ Duke, papá, Duke... ! ------gritaba la pequeña Aisha y sonreía mientras jalaba los pantalones de Parker
-----Qué es lo que quiere decir tu niña, JB ----- preguntó Buddy
-----Me está diciendo que le gusta Bird, tanto como Duke Ellington, y mira a Parker, como le sonríe a mi pequeña Aisha ------
-----Si... cómo tiene a tu hija, hipnotizada con ese sonido de las millones de almas... ----------

-----Me tengo que ir, fue una gran noche, Aisha vámonos
-----Papa, ¡ Duke, Duke !
-----Si Aisha, Bird es tan bueno como Duke
-----¡ Bird... Bird, me gusta Bird !
----Si hija, Bird te remueve el alma... corre, despídete de los chicos. ----

Pd: texto inspirado en una anécdota de Mingus cuando tocó por primera vez con Charlie Parker

¿VENCIDO?

JUAN BEAT

I lie awake / I’ve gone to ground / I’m watching porn / In my hotel dressing gown / Now I dream of you / But I still believe / There’s only enough for one in this / Lonely hotel suite / (Destiny, Zero 7 )

Tu teléfono suena "out",
mis mensajes se pierden
y quedan colgados en cualquier poste
de una compañía celular;
mis mails no se si llegan al in box
o directo son bloqueados
y se van a la mierda como cualquier spam
que anuncia pociones mágicas para "amar";
mi única opción,
el correo convencional,
ya lo intenté tres veces,
tres cds,
unos poemitas
y la incertidumbre de no observar tu rostro
lleno de sorpresa al ver el remitente,
si,
no me he dado por vencido,
y no es por las cervezas
o por creer que tengo una oportunidad;
simplemente quisiera un fuerte abrazo
y un "te llamo después",
aunque me platiques de "tu novio",
de los hijos que no tendrás,
de tu perra deprimida,
o que recordemos a la gata blanca que dormía entre nosotros.
No quiero darme por vencido,
no todavía,
aún tengo un estómago fuerte,
soporto tres mezcalitos,
incluso,
que me digas "que no me quieres",
es más,
puedo "entender" que estés con alguien
y él si haya valido la pena;
aún tengo un estómago fuerte,
y no es tiempo para darme por vencido.

SOLO QUEDAN FOTOGRAFIAS

Mi perspectiva sobre las relaciones "sentimentales" esta resquebrajada; es extraño tener cierta oportunidad de "estabilidad" y patalear con todo para que no suceda, ni si quiera es de mi interés una pareja, debo confesar que he "jugado" a intentar algo, pero parece que estoy pasando por un aplanamiento afectivo o quizás definitivamente "las esperanzas" se diluyeron. Los "nervios", el ansia de encontrarme con alguien, el importar poco las horas de la madrugada con el auricular y el oído "cansado"... ya no hay de eso. Soy un mentiroso incluso, me piden mi número de móvil y digo que no tengo, le doy vueltas y vueltas para "salir" a ver a alguien; simplemente las ganas se terminan. Y no es por la "fantasmagórica Ayesha", el recuerdo de ella es muy grato, por más que me den mis arranques de frustración y enojo, solo me quedan fotografías claras de momentos, de las acostumbradas tardes con cerveza, ja.. de sus mensajes al móvil sorprendida por mis "poemas"; de como esquivaba mis "atroces proposiciones"; de neza por las noches... de su rostro. Afortunadamente comencé a "practicar" el desapego y todas las añoranzas y resacas por el estilo cedieron pronto; estoy aburrido de las "relaciones", categóricamente puedo decir que la "última historia" ahora es una fotografía hecha bolita, funcionando como "tapón" de ese hoyo enorme que hace años tengo en el esófago. Al final el propósito de Ayesha, el de llenar todos mis vacíos, lo cumplió, y estoy tan "lleno" que no necesito nada más.

FOTOS PERDIDAS
Por alguna razón sonreíamos,
el flash daba directo a nuestros rostros
y el click... click ... click...
nos deslumbraba;
fueron cinco o seis fotos,
en todas parecíamos felices,
abrazados;
todo se perdió,
esa felicidad,
tu enorme sonrisa;
fueron unos instantes,
cinco o seis fotos de lucidez,
pero se perdieron
la mísma noche
que todo se jodió más;
ni mis poemas
ni mi desolación,
ni tu mirada como de revolver
salvaron un poco;
fotos perdidas,
impregnadas de diazepam y tequila,
se perdieron
la noche que volví a creerme un tipo duro.

"LA NO TAN PEQUEÑA AYESHA"

Escuchábamos ese cd de Sade, quizás no te gustaba tanto, pero entre el tráfico yo te iba diciendo sobre mi "raro pensamiento" de tener hijos contigo, ja, de comprarle su playeras negras de bandas metaleras y pasearlos todos los sábados por el chopo. Tu me decías -----¡cállateeeee! -------. Me hubiese gustado, en verdad, ya imagino a la pequeña Aisha corriendo como enloquecida detrás de un carrito de helados; la cuidaría mucho, imaginate, el amor que le tendría a la pequeña Aye, ojalá y "sacará tu narizita", me gustaba, ¿te lo dije cientos de veces?. No se porque me recordabas a bjork.... a nuestra pequeña Aye quizás le gustaría ir contigo en el asiento delantero asomándose por la ventana y sacando la lengua a los demás conductores, quizás bailaría como "loquita" canciones de Bjork, ja, pobre de la pequeña Aye, desde la mamila, el cambio de pañales y las visitas al pediatra tendría que "soportar" nuestro melancólico trip hop y el "viciado" sonido de "Trane"; me hubiese gustado preparar la comida de la pequeña Aye, mientras tu toda adormilada salías al trabajo, yo me quedaría a lavar los trastes y preparar la cena para tu regreso. Hubiese sido feliz pasando (como casi siempre) a las 7 pm y esperarte en la fuente cargando a Aisha; lo mejor de todos aquellos entrañables días, era verte salir con las manos dentro de tu gabardina y caminar a tu lado , me gustaba preguntarte cuándo viviríamos juntos o contarte de mis sueños sobre tus pequeños hijos que no eran míos y lo mucho que los quería. Era un sueño recurrente, ¿recuerdas cuando estabas muy enferma de tu estómago y los mareos y vómitos no te dejaban? Tus compañero de trabajo te molestaban diciéndote que estabas embarazada, puedo haber parecido muy tranquilo, pero realmente lo que hubiese hecho si tus "compañeros" de trabajo no se equivocaran, sería hablar con mis padres y buscarme un empleo, vaya... hasta hubiese regresado a mi antiguo "empleo" de investigador en ciencias de la conducta. Seguiría escribiendo mientras vigilaba a la pequeña Aye y cuidaba de tus pesadas ensoñaciones, ja, creo que dejaría de beber, aunque en la nevera siempre tendría una cerveza helada para la "no tan pequeña Ayesha". Cómo le habrías puesto si fuese un "pequeño", no imagino más que mi nombre, ja... lo llevaríamos con la abuela, ja claro, demasiado joven, pero seguro le daría gusto ver a su hija y a la pequeña Aisha. Puede ser que no conseguiría un buen empleo, pero hubiese dejado de creerme un escritor si es que los dos juntos nos despertáramos con los lloriqueos de Aisha... Creo que un empleo de velador podría servir para pañales, cerveza, cds y cartas de amor para la pequeña y la "no tan pequeña Ayesha". Hasta hubiese sido suficiente con un par de cancioncitas para arrullarlas a las dos.

LOVE STORY

Entiendo cuando Ayesha me decía sobre "el amor de su vida", yo solo he tenido "uno" también; como me gustaba cuando mi "love story" llegaba a casa cargada con dulces y dos litros de coca cola, en ocasiones veíamos películas, le ponía en la vhs cintas extrañas, pero ella nunca decía nada, siempre que estaba conmigo se olvidaba de lo demás y yo era la única persona que existía y con la cual compartía horas. Nunca dudé que me quisiera, desde aquella carta que ella me escribió, me sorprendí demasiado con lo que leí; es facil darse cuenta con un simple abrazo que nadie... ninguna de las mujeres con las que he estado me ha querido como "mi love story". No quiero ser injusto con Lorena, Karina o Ayesha, pero bien saben que en ocasiones su "supuesto amor" me lo daban a cuenta gotas, me lo daban con patadas en el culo o simplemente no era cuestión de "love", sino de quién era yo y mi apatía. No les reprocho nada, simplemente me ha entrado una sensación de "no más historias de amor"; y es curioso como Karina se refiere a "su pareja actual" como su novio, mientras que a mí, me negaba. Ayesha y su maldito amor de su vida que me lo restregaba, nadie se queja de su honestidad, pero si es un amargo recuerdo que sale cada vez que pienso en ellas. De mi "love story" recuerdo todo, como olvidar todo lo que cambió mi vida, de ella salía realmente cariño, de las demás, un poco menos...

En mis días de hospital, un domingo apareció mi "love story" y me sorprendió cuando me dijo que no buscara en Ayesha "la mísma historia de amor", que lo que habíamos vivido aquellos años fue simplemente lo único; tuvo mucha razón, yo quería demasiado a Ayesha, tanto como para pensar en cosas "extrañas" como vivir con ella o ser "padre", sin embargo ella tenía al amor de su vida... Yo al mío y afotunadamente mi "love story" está muy bien, y "no ha dejado de estar conmigo a su forma". Que más puedo pedir, a la mierda con las nuevas historias de... lo que sea.

¿QUIEN PODRIA QUERERLAS MENOS QUE YO?

Me han dicho de todo últimamente; desde pervertido, raro, pesimista, que no bebo todo lo que digo... hasta cursi, pero ahora me salieron que todos mis textos cursis son para aparentar ser "buen gente". Vaya... nada les parece, resulté ser el pose tipo que escribe palabras dulces para conquistar mujeres. Ja, si supieran lo difícil que me es decirles: salimos, si no lo hago escribiéndoles algo (cursi, feo, guarro, o como sea), al momento de estar frente a ellas, me sudarían las manos, correría al baño por las ganas de orinar o le daría muchas vueltas al "asunto". Para esas cosas de las chicas, ni con mis años paseando y diciendo jaladas delante de "serios" investigadores de Neurociencias me pueden ayudar a "conquistarlas", es más, ¿alguna vez he conquistado a una de ellas?. La Miss Courtney... Aye o Karina, las "conquisté" o ellas a mí; algunas otras personas se enamoran de... mi mask... del "amor" que demuestro a alguien más, ja... como Lilia, que "me necesitaba hasta para respirar". Dicen que soy peligroso, por lo cursi, por lo ebrio o no ebrio, por lo pervertido, hasta por lo que no escribo; como dice Sabines, ¿quién podría quererlas menos que yo?

Cuando salí del hospital, yo bien indignado le mandé ese poema a Ayesha... ella se indignó peor, dejé las palabras cursis y pasé a duros comentarios en una carta de despedida, hice mal, no era la forma, pero al final... el poema era exacto, encajaba muy bien en como me sentía; la verdad es que no bebo tanto, no soy tan amargado, ni un gran tipo y menos tan cursi como para no poder lastimar y joder a alguien con un "simple poema"...

Te quiero a las diez de la mañana Jaime Sabines
Te quiero a las diez de la mañana, y a las once, y a las doce
del día. Te quiero con toda mi alma y con todo mi cuerpo, a veces, en
las tardes de lluvia. Pero a las dos de la tarde, o a las tres, cuando
me pongo a pensar en nosotros dos, y tú piensas en la comida o en
el trabajo diario, o en las diversiones que no tienes, me pongo a
odiarte sordamente, con la mitad del odio que guardo para mí.

Luego vuelvo a quererte, cuando nos acostamos y siento que estás
hecha para mi, que de algún modo me lo dicen tu rodilla y tu vientre,
que mis manos me convencen de ello, y que no hay otro lugar en
donde yo me venga, a donde yo vaya, mejor que tu cuerpo. Tú
vienes toda entera a mi encuentro, y los dos desaparecemos un
instante, nos metemos en la boca de Dios, hasta que yo te digo que
tengo hambre o sueño.

Todos los días te quiero y te odio irremediablemente. Y hay días
también, hay horas, en que no te conozco, en que me eres ajena
como la mujer de otro. Me preocupan los hombres, me preocupo yo,
me distraen mis penas. Es probable que no piense en ti durante
mucho tiempo. Ya ves. ¿Quién podría quererte menos que yo, amor
mío?

THE NEARNESS OF YOU

Noviembre 21 2004

Amanecí con ella, a veces daba pequeños "brincos" y suspiraba; me gustó estar "apretado" a ella, con su mano derecha siempre sobre la mía. Yo, todo torcido, con un brazo "doblado", los pies fuera de la colcha, pero estuve "cuidando sus sueños", bien, a quién demonios engaño, no puedo entrar en ellos, pero vi descansar su "soul", esa que cuando está despierta me "mira" y que hace que hasta el silencio me parezca particularmente acogedor; mientras su rostro se "hacía nítido" en la oscuridad, recordé los pequeñas hendiduras que se forman en sus mejillas cuando sonríe, conmigo lo hace mucho, y no porque yo sea gracioso, solo "soy ocurrente", cosas que digo, que en verdad pienso y que me gustaría hacer. Cada tarde que paso con ella descubro algo que me hace pensar que no me equivoco al llamarle ahora FELL-SHE-TRANE; la palma de su mano, pequeñas líneas revueltas, entrecruzadas pero sorprendentemente bien marcadas, en mi vida había conocido unas palmas así, imagino que todas esas pequeñas líneas fuertes son un cúmulo de emociones. Mi palma de la mano es un "asco", ¡ Bahh ! está marcado lo "que tiene que ser" y basta; quizás eso fue, cuando nos tomamos de la mano aquella noche, esas líneas me contagiaron Ahora que me tiré en ese pequeño espacio que uso para dormir, lamenté tener el tabique nasal desviado y una nula capacidad olfativa, quise tener su recuerdo y guardarlo en mi Sistema Nervioso Central, así quizás, podría aspirar un poco de ella y no tener esos horribles sueños con gente que ni siquiera conozco; ¿Yeux Tristes a estas horas estará dormida? Espero me recuerda un poco antes de la fase II del sueño, Yo seguramente, aunque no guardo un "olor", apagaré la luz y esperaré a que otra vez más al "adaptar" mi vista a la oscuridad, perciba esas pequeñas hendiduras cuando le diga ----- ¿dormimos de nuevo juntos?-------.

SOUL EYES

NOVIEMBRE 19 2004

Desde las 12 am he estado escribiendo, leo los textos y no me gustan, y se porque, no creo que tenga muchos "recursos" para escribirle a "Yeux Tristes" lo mucho que agradezco su "síncopa", si, es como "Soul Eyes" de Coltrane; me gustó hoy ver esa gran fuente, sentir el aire ya un poco frío en mis brazos, y que "Yeux Tristes" me abrazara, ¿hace cuánto no lo hacían?, mucho tiempo. Disfruto caminar con ella y "perdernos", uno siguiendo al otro; ni siquiera me doy cuenta del tiempo, afortunadamente, casi caminamos "solos", también esas callecitas me traen recuerdos, mis primeros poemas los escribí cerca de esa fuente, no eran poemas de amor (lo he repetido muchas veces, "nunca he hecho uno bueno de amor"), pero significaban "mucho esos lugares", / Estas muerta, / debajo de la poesía Jonqui, / frente al tradicional jazz de Monk; / por la bala que Burroughs desnudó. / Estas muerta, a los pies de Esperanza Villanueva, / en la sangre del morfinomano, / dentro de los Olvidados de Buñuel. / Estas muerta... / Desde que escribí este poema (finales de 1999), nadie me había hecho sentir, incluso mi sistema para-simpático "enloquece", hay ansiedad por llegar a encontrarme con ella, mis manos sudan y "algo más que endorfinas" se liberan en mis Sistema Nervioso Central; cuando veo a "Yeux Tristes" mi "eterna dureza" se va y quisiera no dejar de observar un minuto desde sus "ojos tristes", hasta las leves sonrisas que le ocasiona "cosas que digo". Algo sucedió aquella primera ocasión que nos tomamos de la mano y ambos presionábamos fuertemente, ja... ¿algún líquido se "incrustó" ? No se, pero, Merci, "Yeux Tristes", seguramente pronto, de entre esas callecitas y tus "Soul Eyes" , saldrá un poema, uno de esos que siempre he querido hacer

VIEJO POEMARIO

Noviembre 17 2004

No había pasado tanto tiempo "dentro de un auto", llegamos cuando todavía los locales de comida estaban abiertos, y cd tras cd, los "autos estacionados habían desparecido", el tráfico era muy poco y la gente que pasaba por el auto ya no miraba hacía las ventanillas. Me comencé a poner un poco triste, mis "líricas flamencas", mis dedos pasando por los labios de "Yeux Tristes", y "mi primer libro de poesía" en el asiento posterior parece que también se fueron consumiendo; el libro era un "Nuevo Recuento de Poemas" de Jaime Sabines, editado en 1983, lo adquirí en una "librería de viejo" hace unos 12 años, lo recuerdo bien, al momento de obtener mi mesada, "corrí" al Tower de Niza y compré el "nuevo cd" de Herbie Hancock llamado "The New Standars", en el cual, "el piano de Hancock" acompañado de una buen base rítmica (John Scofield, Dave Holland y Michael Brecker ) interpretaban temas de Don Hanley, Peter Gabriel y Kurt Cobain, entre otros. Después caminé al zócalo y en una librería encontré "mi primer libro de poesía", aunque a los 13 o 14 años leí "Las Flores del Mal", no le entendía mucho, pero de Sabines me impactó la forma tan "coloquial" de decirle a alguien "cuanto la quería"; yo no tenía a quien decírselo, pero compré el libro pensando en "mi futuro". "Yeux Tristes" abrió un poco su ventana, y que bueno, mis manos sudaban y comenzaba a hartarme de la música; me desesperé un poco hasta que dije ----- ¡ Ya basta! ------ bajé el volumen del estero, me acerqué a ella y la besé. Fueron unos instantes, y me "sorprendió" con un ------¿Me quieres escuchar?---. Me lo dijo y los estragos de mi "bipolaridad" fueron evidentes, quería bajar del auto y echarme a llorar en la pequeña banqueta, sin embargo, al sentir su mano, hizo efecto el "estado hipnótico" que ella provoca en mi, la miré y todo volvió a la tranquilidad, le pregunté ----- ¿Lo intentamos? --------. -------Hay que intentar manejarlo ----- me contestó ella, me sentí mucho mejor. Mientras manejaba a su casa, pensaba en cómo lograrlo, en que si puedo hacer que ella suba a un avión conmigo y pasemos 15 horas incómodamente sentados en un pequeño espacio alternando vodka tónic con esas botellitas de rioja que siempre encuentro en la parte trasera de los aviones, habré logrado mucho, y si no es así, terminaré en un sillón destartalado esperando a que se consuma el tiempo, recordando sus labios y visualizando mi viejo libro de Sabines colocado en un pequeño bote de basura en forma de pingüino; y seguramente tampoco tendré un auto para encerrarme y asfixiarme.

I´VE GOT YOU UNDER MY SKIN

Noviembre 16 2004

Conecté el midi a la mac; sin embargo, con el "simulador musical" no puedo usar escobetillas y escuchar el suave "tzzzzzzz tzzzzz" de la tarola combinado con el "booom" del bombo; quisiera sacar mi vieja Pearl y que alguien me acompañara en mi síncopa con un tenor sax, como aquellas veces que conducía un programa de jazz y el buen Diego Maroto con su sax y Rodrígo Cárdenas en el bajo hacíamos un jam session en el "estudio" improvisado en el que grabábamos para estaciones piratas. De mis dos "composiciones" una era un fussion jazz más bien "hard corero" en el que alternaba tarola, doble bombo, tarola y contras, sonaba bien, era rabioso, ja... no estaba "falling love", y la otra "canción" era un poco triste, con escobetillas y contras como base rítmica. Me gusta AYESHA... I´m falling love, tengo ganas de tocar un bop que me recuerde sus ojos tristes, que el 3/4 suene alternado con un tenor sax y un contra-bajo que sea tan suave como cuando ríe, "amo" ver su sonrisa, she kill me con esa sonrisa, yo solo me le quedo viendo y me quedo embobado. Como me desesperé un poco con el midi, le llamé
a Jorge. ----Que hay, cuando hacemos un jam session---. ----Cuando quieras, ¿por qué no?, nos vemos en el chopo el sábado y quedamos----. ----Si, orale, tengo en mi "cabeza" un bop 3/4 , le llamaré AYESHA-----. ------Qué significa-----. ---------... mujer de ojos tristes--------. ------Suena bien, por cierto, estas cojonudo en tu blog, estás escribiendo muy bien, así que entonces no te inventaste el nombre de A... YESHA-------------No, existe y quisiera ser Coltrane para tocar de esa manera y hacerle una canción... mierda, no soy "Trane", ni siquiera tengo codeína o morfina, pero puedo hacer un "bop"... --------. ------Me late, nos vemos el sábado a las 11 am, en las películas con el Juan H. -------. -------Orale...-------. Colgué y me gustó escuchar en mi Emac a Ella Fitzgerald playing "I've got you under my skin"...

I've got you under my skin
I have got you deep in the heart of me
So deep in my heart, you're really a part of me
And I've got you under my skin

I have tried so, not to give in
I've said to myself this affair it never would go so well
But why should I try to resist when I know so well
That I've got you under my skin

I would sacrifice anything come would might
For the sake of having you near
In spite of a warning voice, that comes in the night and repeats in my ear
Don't you know you fool you never can win
Use your mentality, wake up to reality
For each time I do, just the thought of you makes me stop before I begin
Because I've got you under my skin

ROYAL PORTO RUBI

Noviembre 13 2004

"No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón. "(Jaime Sabines)

Hice casi 3 horas, conducía con la música muy fuerte y dando pequeños sorbos al dulce oporto, desde que lo abrí el olor me indicó que era la mejor bebida para mi desesperación. Raramente no cancelé mi "cita" de ayer por la noche con "A"; y cómo sucedió, cómo la tomaba de la mano y fuertemente la abrazaba, no lo se. Me gusta mucho, sus ojos son verdaderamente tristes, pero la forma en la que me miraba... quizás debí destapar en ese momento el Royal Porto Rubí y esperar a terminar de nuevo con una "cámara" en mi esófago, "A" se bebió rápidamente las 2 pacífico, y después quiso un poco de tinto, yo debí parar de beber, esas malditas punzadas y dolores que quitan casi la respiración me estaban doblando y por la mañana la seña inequívoca, defecar negro, ya estoy acostumbrado, suele sucederme y es una "mala señal" porque mi gastroenterólogo lo repetía y repetía, estás a un paso del cáncer esofágico; sin embargo, el dolor físico comparado a lo que sentía cuando después de abrazarme salió "disparada", que mierdas importa el cáncer esofágico. Pude comunicarme con ella por la tarde, cuando la botella de Royal Porto Rubí quedó vacía en el asiento trasero del auto, me dio gusto escucharla e imagine como su cabello tapaba su rostro cuando se acercaba a mí; aún tengo la sensación de sus dientes, me gustó que "mis labios se quedaran marcados". Mañana espero podamos vernos y "hablar", yo estoy dispuesto a arriesgar todo por no perder la sensación de su rostro frente al mío. He lloriqueado las casi 3 horas dentro del auto, es extraño, pero ninguna maldita canción me "consolaba" / It begins to tell / 'round midnight, midnight. / I do pretty well, till after sundown, /Suppertime I'm feelin' sad; / But it really gets bad, / 'round midnight. / Memories always start 'round midnight / Haven't got the heart to stand those memories, / When my heart is still with you, / And ol' midnight knows it, too. / When a quarrel we had needs mending, /Does it mean that our love is ending. / Darlin' I need you, lately I find / You're out of my heart, /And I'm out of my mind./ Thelonious Monk terminó con su Round Midnight justo cuando encontré donde aparcar el auto, que tremenda desolación, quisiera grabar todas esa canciones que he escuchado desde que "A" salió de mi casa y escucharlos juntos, bebiendo la cerveza que tanto le gusta a ella.

LA EXTRAÑARE... Y YO TAMBIEN ME EXTRAÑARE

Noviembre 13 2004

Me duele un poco el labio inferior, ELLA me besaba como si quisiera arrancarme algo; yo también lo hice; sin embargo, aún más me ha dolido su pérdida y aunque las punzadas en el esófago no cesan, saldré de la ciudad, necesito conducir, he preparado una viejísima botella de oporto para el viaje, además, hay muchísimos disco que quiero escuchar "solo". Si, de nuevo solo. muy triste, muy madreado. Por la mañana mi padre pregunto por ella, me decía que hiciera algo de almorzar, pero ELLA, se fue a las 9:30, me abrazó y después que subió al taxi no pude contenerme y corrí al auto, lo necesitaba... Aún estoy desesperado, tremendamente mal, se que no me buscará, le pedí que el domingo estuviésemos juntos, pero nada sirvió, se lo pedí mucho mientras mis dedos salían de entre sus senos, no quiso, me siento tan triste como hace tiempo no estaba. La extrañaré y yo también me extrañaré..

VUELTAS PROHIBIDAS

Conduciendo bajo un pedazo de luna,

con luces reflejándose en el retrovisor, el claxon a todo lo que da,
líneas blancas dirigiéndome;
todos se hacen a un lado,
pensarán que voy furioso,
los conductores sacan la mano,
me miran por los espejos;
yo sigo pisando el acelerador,
todas las ventanas cerradas,
ahogándome sin tu mirada,
sin tu mala costumbre de no usar el cinturón;
muy ligero siento el auto,
y mi mirada clavada en los espejos,
de reojo miro la velocidad y el silencio va más rápido;
muchas lucecitas destellan,
casi me marean,
pero mi pie va pegado al tiempo silencioso desde que te fuiste;
no he visto más lunas como la de aquella noche,
ni he conducido tan lento como en las madrugadas que no quería dejarte en casa;
rechino las llantas,
doy vueltas prohibidas añoro los 190 por Av. Zaragoza;
no me importan lo semáforos,
ni el auto patrulla detrás de mi,
corro,
como si supiera que al apagar el auto,
estarás esperando,
con el móvil en la mano esperando verme llegar,
con una sonrisa.

LO ULTIMO DE AYESHA PARA JB

ojala que te vaya bien en tu viaje y encuentres lo que buscas ; tampoco te deseo nada malo en realidad , la vida nos va situando donde nos corresponde y supongo que eso pasara contigo al igual que con todos ,que si eres un mal tipo o el por que de tus actos y desiciones eso es tuyo y queda en ti , todos esos cuestionamientos son tuyos no mios, yo obviamente tengo los mios y me son suficientes.

no se que quieras encontrar al despedirte de mi , pero no sera muy diferente de la ultima ves que me viste y puedo asegurar que no fue nada agradable para ti , asi que cual es el fin? darte mas motivos para encolerizarte y echar culpas o para crear una ultima mala impresion de mi ? no gracias , crei que eso ya lo habias echo la ultima ocasion , que te habian bastado unos minutos para comprender que no valia la pena , (y efectivamente lo mas seguro es que no valga la pena) asi que ya para que repetir la experiencia , no le veo ningun caso.

mejor quedate con lo bueno poco o mucho que pudiste obtener , si es que te sirve de algo , si no desechalo , como mejor te convenga obviamente, y si es que quieres hacerlo.

como tu dices ya es demasiado tarde para lamentarse, las cosas ya pasaron y no hay vuelta atras , lo unico que nos queda es seguir. . y al parecer es lo que tu estas a punto de hacer , te lo reitero , no guardo rencor, mucho menos odio, ni voy por la vida pensando como dañarte ; te lo dije la ultima ves que esa no era mi intencion ; no se si sea la tuya . ya asimile muchas cosas y afortunadamente estoy bien , asi que ojala y encuentres lo que sea que estas buscando , que te vaya bien juan.

AS TEARS GO BY

Cuando las lágrimas caen,
las tuyas,
tus sollozos lentos y acompasados;
esas lágrimas,
que nunca fueron para mí;
tus últimas lágrimas fueron angustiantes,
como si caminaras por un alambre a 10 metros de altura,
tus lágrimas eran una triste granizada,
parecía que te vaciarías
y nunca más caerían
y rodarían como canicas resbaladizas debajo de mis pies;
cuando tus lágrimas cayeron,
toda mi "Fe" se deslizo por ese gran ventanal;
cada vez que paso "bajo el",
me atiza una bofetada y se que no podré
"despegarme" de tu recuerdo;
quisiera estar a tu lado,
y limpiar la humedad de tu rostro,
aunque esas lágrimas no sean para mi.

VIENTO DE LOS MUELLES

VIENTO DE LOS MUELLES

No somos más que un pañuelo agitado por el viento de los muelles. Nuestro deseo es llegar, pero siempre nos vamos. (Hugo Gutiérrez Vega)

Quisiera ser un pañuelo tuyo,
el que agitas para cubrir tu pecho cuando el frío cala;
un pañuelo que uses para limpiar el poco maquillaje en tu triste rostro;
quisiera ser un pañuelo,
uno color azul que descanse en tus brazos;
un pañuelo que agites para decirme adios,
un pañuelo marcado con tus labios,
un pañuelo que arrojes desde la ventana de tu oficina,
un pañuelo que se deslice por tus muslos y absorba tu humedad,
y si es posible,
un pañuelo que guardes en el cajón destinado
a una historia "juntos muy rancia";
aunque el viento de los muelles
me lleve y me ahogue en lo más profundo.

ANGELI PERDUTI

Due Angeli Perduti,
devastados,
enlodados en increíbles historias hediondas,
con el futuro en el baño de los bares,
acorralados en pequeños cuartos
y camas de hule espuma;
due angeli perduti,
"juntos",
vidas desastrosas y dependientes,
como asesinos a sueldo
escondidos
y solo escuchando la lluvia;
due angeli perduti
despidiéndose
sin un beso en la mejilla
ni una palmada reconfortante en la espalda;
due angeli perduti,
solo dos asesinos a sueldo,
con mascaras y el arma lista para disparar...
aunque sea,
el uno al otro.

COLTRANE PLAYING TRISTESSA

GIANT STEPS
"Ayesha nació" cuando Trane moría,
a sus 41,
con infección hepática,
Trane agonizaba un 17 de julio...
murió muy pronto,
tan rápido como las ventiscas
y el viento frío
que me unían a Aye;
ambos agonizamos,
ella aletargada y llorosa,
yo,
desquiciado,
aterrizando en un concreto cuadriculado.
Ayesha está bien muerta,
en cama sollozando,
solitaria y encerrada en su cuartito,
Trane sigue tocando,
dando giant steps con cascadas de sonidos,
Aye era tan emotiva como los "solos comprimidos" de Trane;
pero ya está muerta,
quizás se revuelque de dolor y odio hacía mí,
pero nunca dejaré de escucharla,
aunque sea dando giant steps a una muerte;
Trane y Aye, siguen mezclados,
ambos muertos
y reposando en la acidez que queda en mí.

COLTRANE PLAYING TRISTESSA
Nunca parecía furioso,
no se encorvaba tanto,
ni movía mucho su pie,
su serenidad salía por el sax tenor
y se convertía en tristessa;
John coltrane tocaba con enorme tristessa,
con el hígado infectado
y la sangre que perdió en julio 17;
Coltrane se olvidaba de los años perdidos
con la heroína,
de sus constantes dolores de muela,
de las bandas de donde lo "corrieron";
cerraba los ojos
y gesto tras gesto se convertía en tristessa;
su hard bop enloquecía a todos,
los entristecía
y les transmitía su "fe",
nunca la perdió,
como tampoco su soul.

"TU NON RICORDI... "

"TU NON RICORDI... "

Olvidarte me dejaría amarrado y aferrado a un sendero óctuple;
Olvidarte,
aniquilaría la sencilla esperanza de verte a lo lejos
y agitar mi mano diciéndote adios;
si te llegara a olvidar,
los sonidos,
los soplidos,
los bemoles,
se transformarían en un rechinido,
en un apretar de dientes
y en una lenta y muy amarga "fiesta de despedida".
¿Olvidarte?
¿Con tantos abrazos y tantas ensoñaciones que llevaban el "blow out Aisha"?
¿Olvidarte?
Es mejor olvidar que tu "non ricordi" es como una cuerda balanceándose
frente a mi y lista para "hang out",
nadie me ha pedido que te olvide,
no lo ha pedido mi cicatriz,
o la pila de discos que suenan a tu corazón,
nadie lo ha pedido,
y yo no quiero olvidar,
ni siquiera los dolores de estómago que te tiraban junto a mí.

ARE YOU MY PERFECT DRUG?

And you’re the only one that’s understood
I come along but I don’t know where you’re taking me
I shouldn’t go but you’re reaching back and shaking me
Turn off the sun, pull the stars from the sky
The more I give to you, the more I die...
(Nine inch nails, the perfect drug)

ARE YOU MY PERFECT DRUG?
Muchas veces vi a los chicos "colocados",

daban caladas a sus cigarrillos
o se ponían esos pedacitos como de plástico en la lengua;
y no sabía porque les gustaba tanto,
no imaginaba siquiera los colores lúcidos y brillantes
que "veían",
no sabía nada de drogas,
hasta que me "coloqué contigo";
cada noche que pasaba por ti
aparecían luces por todas partes,
me aislaba de lo demás,
y como que flotabas,
y entendía a los colocados
y a los que sufren por un gramito de coca;
tu eras mi "perfect drug",
cada noche necesitaba más de ti,
una mirada,
una "calada" tuya,
de menos un pinchanzo;
había noches que estabas "vacía"
o algun otro adicto a ti ya te estaba terminando;
eras mi perfect drug,
pero ya me quedó poco,
estuve dopado unos meses
y cuando te fuiste,
te soñaba caminando felizmente a mi lado,
te espiaba cuando salías de quel edificio enorme,
la abstinecia no cedía;
no se si aún te necesito,
y aunque me quebraría el otro brazo por un gramito de ti,
no se si fuiste la "droga perfecta".

SUCIA AGUA DEL GRIFO

Es duro escucharlo,
Después se convierte en breves tintineos
Y en un eco que repica como campanas que anuncian la muerte;
Que días tan caóticos,
Mis lagrimales están vacíos,
Y mis lágrimas estaban más saladas y amargas que nunca;
Solo pude llorar estos días,
Fue duro escucharlo,
Vaciarme,
Y sentir mis ojos arenosos;
Se que no será la última vez que lo digas,
Las cosas hay que saberlas,
Aunque después de llorar tanto,
Tenga que llenarme con sucia agua del grifo
Para poder decirte lo mucho que duele,
Lo duro que es escuchar algo inevitable;
Y después de vaciarme de nuevo,
Decirte que no me importan los K.O.,
Si tengo que vaciarme,
Lo haré hasta con el llanto que he guardado
Para mi solitario funeral

"DES-HACER"

"DES-HACER"
Más enojada que nunca,
como enfurecida por las "gelatinas que no cuajan"
como rabiosa por mi capacidad de conocer gente
y no "quererlas";
así estabas ayer,
con lenguaje demoledor y risita sarcástica;
se que "yo me fui de tu vida",
me lancé para que ya no confiaras en mi,
me rompí el escafoides,
el carpio, el radio,
todo para que me bastara;
rompí adherencias,
apegos y lo que había logrado en ti,
tenía que bastarme,
tenía que arrastrar tus felices seis años;
a mí me bastó
y tu te des-hiciste de mi;
ahoras te des-haces de los discos cursilones,
de mis películas viejas y mal grabadas,
de mi primer disco de Coltrane...
bueno, hasta del modem y el usb;
cuando reciba los des-hechos,
los guardaré en honor a ti,
cuidadosamente los meteré en una cajita de cerveza pacífico
y la etiqueta dirá -----los des-hechos más tristes de mi vida------;
y seguro,
tu,
nunca tirarás tus seis felices años
y yo no tiraré mis casi 6 felices meses...
estamos jodidos Ayesha,
aceptalo,
"nacimos para robar rosas de las avenidas de la muerte" [ 1 ]


[ 1 ] CULMINACION DEL DOLOR, CHARLES BUKOWSKI
oigo incluso cómo ríen
las montañas
arriba y abajo de sus azules laderas
y abajo en el agua
los peces lloran
y toda el agua
son sus lágrimas.
oigo el agua
las noches que consumo bebiendo
y la tristeza se hace tan grande
que la oigo en mi reloj
se vuelve pomos en la cómoda
se vuelve papel sobre el suelo
se vuelve calzador
ticket de lavandería
se vuelve
humo de cigarrillo
escalando un templo de oscuras enredaderas...

poco importa

poco amor
o poca vida
no es tan malo

lo que cuenta
es observar las paredes
yo nací para eso

nací para robar rosas de las avenidas de la muerte.

MAQUINITA DE ARENA / RAW WITH LOVE

MAQUINITA DE ARENA
Era un aparato con arena que se movía alocadamente,
estuvo mi brazo dentro de esa cosa,
había revistitas de chismes
y de recetas de cocina,
preferí la cocina mientras mucha arena saltaba,
eso fue agradable;
después regresó el dolor,
la terapeuta doblaba mi brazo,
los dedos,
pesionaba la muñeca,
me olvidé de recetas de cocina,
de la arena caliente
y pensé ----soy un marica----,
ella seguía presionando,
doblando y dandole duro a
la tlapalería que traigo dentro de la mano,
por fin se detuvo,
y no me dio pena ser un "marica"
y extrañar la mano de Ayesha
incrustada sobre la loca arena...
voy a extrañarla
cada vez que me hunda en la maquinita de arena
y en la de mi memoria

Como me hubiese gustado escribirle este poema a Ayesha, Buk si que sabía hacer poemas de amor.

RAW WITH LOVE
C. BUKOWSKI.
little dark girl with
kind eyes
when it comes time to
use the knife
I won't flinch and
i won't blame
you,
as I drive along the shorealone
as the palms wave,
the ugly heavy palms,
as the living does not arrive
as the dead do notleave,
i won'tblame you,
insteaad
i will remeber the kisses
our lips raw with love
and how you gave me
everything you had
and how I
offered you what was left of
me,
and I will remeber your small room
the feel of you
the light in the window
your recordds
your books
our morning coffee
our noons our nights
our bodies spilled together
sleeping
the tiny flowing currents
immediate and forever
your leg my leg
your arm my arm
your smile and the warmth
of you
who made me laugh
again.
little dark girl with kind eys
you have no
knife.the knife is
mine and i won't use it
yet.

FRONTAL / SE DICE ANTIPATETICA

Es penoso que la gente no sea frontal; podría resultar divertido contestar los "mails anónimos", los mensajitos al móvil y los posts, pero ya alguna vez se lo dije a Ayesha, no voy a hacer una "apología de su pérdida" ni mucho menos la atacaré con textos ofensivos y no exhibiré situaciones que podrían resultar útiles para mi. Yo de la forma que sea le sigo teniendo aprecio; además, esos ofendidos y ofendidas qué pueden saber de lo que pasó, entiendo, se dejan llevar por su sentimentalismo y cercanía a Ayesha, y no quiero "objetividad", solo, por qué no ser frontales. Esa gente termina por aburrir, ya ni siquiera me dan ganas como antes de usar mis herramientas que el buen Razor me enseñó; sigo conociendo los ip y el OS, pero es mucha pérdida de tiempo enfrascarse en odios no propios, si ya he olvidado mis odios, mis resentimientos y enojos para que desperdiciar el tiempo con estériles revueltas. Con respecto a uno de esos "mails anónimos", el poema de "es detestable ser Juan Beat" es viejísimo; la del mail o el del mail solo busca consumir lo que sea para su odio hacía mi. Yo no lo veo problema, si, extraño a Ayesha, lo que sucedió con mi mano fue mi "decisión" solamente, y después, he aprendido un poco sobre el desapego, sobre las relaciones humanas, sobre mis errores que tuve con ella, pero ni yo puedo arreglar nada , ni ella quiere... todo es sencillo, se terminó, se acabaron los poemas cursis que me gustaba hacerle a Ayesha, se terminó ese fantasma amoroso de ella que a mí debía bastarme; quizás hasta se perdieron los buenos momentos, pero ya... No hay nada "malo" que tenga que decir sobre Aye, han sido buenos momentos, por mi parte, dejo hasta aquí mi buen recuerdo, aunque tenga un brazo chueco e imágenes nebulosas, todo eso lo decidí yo y no me quejo.

Antes de terminar este post, revisé mi mail y me encontré con una chingadera:

Kon Kariño para el detestable Juan Beat

ME ENCANTA SER ASARIEL
Es divertido,
con el tiempo tu nombre va ganando una reputacion
cuando vas por la calle
y la gente obseva extrañada tu ropa de darketa
simplemente les gritas "huevos" o "ke me ves cabron"
las pandillas aprenden a tenerte miedo
pues su ignorancia les hace pensar otras cosas
y junto a el escuadron anti-pateticos declaramos la guerra a los atacantes de amigos
o simplemente decimos su verdad.
Es sorprendente
como el decirle a un autista "eres autista"
o mas sensillo aun , "eres mujer " a una mujer
se ofenden y se hacen los fuertes
y lo mas gracioso aun
es ke demuestran indiferencia total,
cuando por dentro tienen la duda de ser o no ser
Me encanta ser ASARIEL o YUN
o simplemente Buñuelo (en el escudron anti-pateticos)
por ke la gente" mayor" te toma en cuenta
(y en realidad me importa una mierda si lo hace o no)
por ke esta darketa "tierna" (como me llama melissa)
les planto la duda, les hiso demostrar ke solo son niños
jugando a ser grandes .
¡AMO SER ASARIEL!
por ke acabo de demostrar ke puedo mas
ke muchos "adultos" (por sierto adultos de mierda)
es por eso ke cuando piensen en "asariel", "yuno" o "buñuelo
capten en su mente a una darketucha tierna diciendoles "huevos"

MIERDA, SI NO PUEDES HACER TUS POEMAS NO JODAS LOS MIOS, SIGUE ESCRIBIENDO SOBRE DARKS Y GATOS NEGROS Y RUDEZA, PERO NO CHINGUES... BASATE EN RIMBAUD, EN POE EN TODA ESA PARAFERNALIA QUE TE GUSTA PERO NO JODAS CON...

Es sorprendente
como el decirle a un autista "eres autista"
o mas sensillo aun , "eres mujer " a una mujer
se ofenden y se hacen los fuertes

Es sorprendente,
como algunos se creen su "papel de víctimas"
y en todo momento creen tener la razón;
yo muchas veces lo hice,
pero me aburrí de eso,
es mejor que te tengan un rencor infinito...

ES COMO SI HUBIESEN PUESTO UNA PLANTILLA DE MI POEMA Y LUEGO RELLENADO CON FRACESITAS Y FALTAS DE ORTOGRAFIA... Y ESTA GENTE SE DICE "ANTIPATETICA"; QUE SE PUEDE ESPERAR...

ES DETESTABLE SER JUAN BEAT

Me sorprende que,
si caminas en calzones por los corredores de un hotel
o si le dices a alguien que después de follar fue como hacerlo con un muerto,
la gente se ofenda,
y hasta arremeten contra ti;
me ha sucedido eso,
pero ya ni me molesto,
solo me da risa;
y se que,
con solo escuchar mi nombre
comienzan a sentir picaduras en la piel,
seguramente su respiración se hace más agitada
y desean que yo haya desaparecido.

Es sorprendente,
como algunos se creen su "papel de víctimas"
y en todo momento creen tener la razón;
yo muchas veces lo hice,
pero me aburrí de eso,
es mejor que te tengan un rencor infinito,
a fin de cuentas,
el detestable nombre de JUAN BEAT,
alguna vez lo repitieron dentro del baño
o en ciertos momentos de angustia y dolores estomacales...
hasta llegaron a preguntarme
-----¿me quieres?------,
pero no me hacía ilusiones
solo lo preguntaban con alcohol en las venas
y muchas pastillas para dormir en su bolso.

ROSTROS DESTELLANDO

Ya comenzaba a querer al yeso,
era mi coraza,
una protección especial;
el día que lo quitaron hubo un desmayo,
soñaba con desprenderme de el
y que "ella" me tomara de la mano,
pero no había "ella"
ni movimiento en el brazo,
quise moverlo
y ¡plumm! directo al dolor más fuerte,
a un círculo negro
con rostros destellando,
tomé conciencia
y no había "ella",
el yeso en la basura,
m mano,
mi brazo,
todo endurecido,
tieso,
sin importar la señal de mi cerebro;
me quitaron el yeso
y supe de verdad,
que "ella" se había ido;
cada quien,
con un dolor a cuestas.

¿UNA PERDIDA MAS?

Hoy por la mañana me quitaron el yeso, después de dos meses cargando el recuerdo de aquel 28 de enero, ya deseaba sentir mi brazo libre; pensé seria fácil un moviento del brazo y lo único que conseguí fue un horroroso dolor, solo me dieron mareos y me desmayé. Fue curioso "ver un círculo" negro y muchos rostros conocidos, cuendo tomé conciencia, el doctor y mi madre me detenían, fue una leve convulsión y hasta que me dieron a oler alcohol "desperté", fue espantoso ese dolor, y la sensación de nausea que nunca había tenido. Ja, eso no es todo, me faltán 4 meses de rehabilitación física, hasta hoy, no me daba cuenta realmente de lo grave de mi lesión, pero ya con estos dolores que de verdad nublan la vista, me retracto de la tontería que pensaba acerca de que el dolor emocional de una pérdida era más duro que cualquer esofagitis o mano destrozada. Afortunadamente cuando Ayesha un jueves por la noche me dijo que su ex novio "era el amor de su vida", yo no esperé ya mucho de ella, pensé podía salir de trabajo e ir a verme al hospital, pero no, ¡mucho trabajo que tenía!, lo "chistoso" está digna, bahh!!!! Ya no quiero saber del dolor físico, ya no esa sensación de mareo y nauseas; una pérdida ms (como la de Ayesha) que putas importa después de este día literalmente vomitivo.

BLOOD IN... BLOOD OUT

Ayer brotó la sangre,
cerca de mí había música festiva
y júbilo por todos lados;
me sostuve de un poste
y a mi sangre le importó poco la alegría ajena,
siguió brotando;
me cansé de vomitar
y sonreí ya tirado en la acera,
la música no me pareció tan triste,
la sirena de una ambulancia me dio paz,
el charquito de sangre me trajo recuerdos felices,
tu sonrisa,
tu voz aquella primera vez que hablamos,
la gatita blanca durmiendo en medio de nosotros;
nunca antes había sido tan felíz de ver un charquito de sangre,
quizás vomité la amargura,
la última terrible madrugada juntos
estoy feliz de vomitar,
estoy feliz de recordarte abrazándome
mientras conducía el auto,
estoy feliz de ver que no ha sido en vano
el alcohol apenas destilado de estas tres semanas;
la sangre brota,
pero se que descansaré tan felíz como cuando vi tu primera sonrisa

LA TRISTE ARMONIA PARKERIANA

«¡Escucha las palabras, no las doctrinas! ¡Escucha el sermón, no las teorías! La muerte es algo urgente. Mi fuego es inextinguible» Charlie Parker

LA TRISTE ARMONIA PARKERIANA
Un poco más de 30 tenía,
estaba enloquecido,
bebiendo de una gran garrafa de vino
se derrumbaba,
pero no olvidó ni una nota de las dial sesions;
se tambaleaba y "lover man"
destrozó el alma del más escéptico músico que lo escuchó;
arrojó el saxo,
y despertó en Camarillo,
ya había visto esas batas blancas muchas veces,
pero poco después,
fue su última cama bien tendida,
prefirió un sillón,
una tv y así de urgente como lo deseó
las venas,
los tendones,
su abdomen,
soltaron un crujido
y Bird fundido con el dolor
ya no pudo soplar,
pero nada de él se extinguói;
algunos arruinados como yo,
no pretendemos entender el presente,
solo acumulamos momentus
y la triste armonía Parkeriana.

TREN DE PARTIDA / MISSING

Ahora mi dolor se ahoga en mezcal,

en tu imágen nebulosa por las ventanas del tren de la desesperación;

he recorrido kilometros,

cambiando de vías y direcciones

y no encuentro la que lleve a una larga y alta pared color negro;

solo estoy vagando,

conduciendo y frenando,

escucho rechinar los rieles

y los durmientes rompen y esta cabina del tren estalla;

mi dolor lo cargo,

son dos o tres kilos de yeso,

me acostumbro a el,

a dormir y soñar con tus tristes días,

a ocupar más espacio en cama

y a esperar un timbrazo en el teléfono y que seas tu,

aunque no contestes,

solo respires,

solo imaginarte;

mi dolor se ahoga,

mi tren siempre va de "partida"

y ya no encuentro la forma de llegar a ti.

Everything But The Girl

Missing (download.mp3)

Words and Music by Ben Watt

I step off the train,
I'm walking down your street again,
and past your door,
but you don't live there anymore.

It's years since you've been there.
Now you've disappeared somewhere
like outer space,
you've found some better place,

and I miss you
- like the deserts miss the rain.

Could you be dead?
You always were two steps ahead
of everyone.
We'd walk behind while you would run.

I look up at your house,
and I can almost hear you shout
down to me
where I always used to be,

and I miss you -
like the deserts miss the rain.

Back on the train,
I ask why did I come again.
Can I confess
I've been hanging around your old address?

And the years have proven
to offer nothing since you moved.
You're long gone
but I can't move on,

and I miss you -
like the deserts miss the rain

ALGO SOBRE MI MORTE

ALGO SOBRE MI MORTE

I. CASI COMO...
Yo no puedo escribir versos tristes,
ellos están detrás de mí,
soplan a mi nuca y me "noquean";
lo sabía,
pero esta vez si debo fugarme,
le he entregado mi "trane",
mi "tanatos",
mi gran recuerdo sobre comenzar a palidecer,
todo lo tendrá ella;
me quedaré sin un respiro,
sin sabanas limpias y guantes herméticos
para unas células infectadas;
me gustó dárselo a ella,
mi Trane,
mi tanatos, mi mierda eros,
las risas que siempre escondí a otras gentes,
un día tranquilo en auto,
perderme.
En años no ha podido,
su apego de seis,
su "is this love"
Juan Beat de nuevo con un karma analgésico,
desechable,
como las bolsas negras de basura que ponen en las casas ricas o pobres;
Juan Beat entrará en hombros a un panteón,
sonará un rezo que nunca quiso,
un lo siento falso y pretencioso,
lo recordarán por beberse 34 cervezas de litro,
por amar a Idalia,
por hacer enojar a Grissel,
por soportar el "escultural cuerpo" de Aide,
por dejar a Lorena en la cama junto con unos gatitos suizos;
lo recordarán por "la tristeza de Karina",
por todos esos poemas y "simple y sencillo" amor que quiso darle a Ayesha;
quizás no lo recuerden por nada,
pero Juan Beat
tendrá a Ayesha en esas células que se propagaron por el tinto,
por la cerveza oscura,
por las aberturas de su poquísima fe,
nunca la tuvo,
odio la palabra felicidad,
lo fue,
con ese rostro todo "dormido" que le sonreía un poco
y lo abrazaba,
odió la palabra felicidad,
pero fue más que eso con Ayesha;
Juan Beat descansa,
ni misty, ni soul eyes lo acompañaban en ese cuartito pequeño en el que murió;
es un maldito como Ayesha decía,
recorre las calles junto a Karina haciendo vomitar a "sus hombres";
es un jueguito pendejo como Aide decía,
su rol será asustar, sin más, con esos horrorosos poemas que dejó,
con su Fell Trane sin su Aye,
descansará casi en paz;
solo dirán ------era un ebrio, no hizo nada, no era nada------,
pronto se olvidarán,
Idalia seguirá al lado de un buen hombre,
Grissa cuidando a su pequeño hijo,
Aide follando como si fossi morta,
Lorena con su risita y bailando "junto con Bjork"
Karina y su metal, llorando y recordando a Piazzolla,
Ayesha, junto al hombre que ama;
Juan Beat, bajo la tierra,
como lo quiso,
como Trane, como Kerouac, como Parker,
casi como,
no hizo nada,
solo dejó espantosos poemas como este.

II. 15 HORAS EN UN AVION O 2 EN UNA FUNERARIA
A todas ellas les gustaba "esta canción",
Idalia imaginará esa que decía "eran solo dos extraños..."
Karina el tango apasionado de Piazzolla,
Lorena "violently happy" de Bjork
Ayesha "Temperamental" de Everything but the girl;
algo me hizo llamarles,
despedirme.
Idalia estaba dormida,
Karina, amable como siempre, en la calle con su novio,
"La Courtney" "gatuna con ese sentido del humor que me hacía reír",
-----No llore Sr Beat------;
en días así,
cuando te encañonan con una 45 y "no te importa" porque ya has bebido 15 cervezas
y sabes que si no es una pulmonía,
o una bala incrustada en la sien,
será un esófago intolerante
oprimido por años de excesos y alcohol destilado;
en días así,
se huele la morte;
le dije a mi padre que 31 es buena edad,
molesto dijo -----Estas loco-----,
pero en días así,
el -----No llore Sr Beat...----- de Lorena.
o el ------ Juan, no te fugues------ de Karina,
solo son balas perdidas por mi sistema óseo;
ellas no sabían que tengo células horribles en los hoyuelos de mi sistema digestivo,
ellas no sabían que lloraría por sentir que infecto a Aye-Trane;
ha sido una buena despedida,
después de violentas conducciones y desapariciones y lsd y choques y tristes momentos,
se merecen una buena despedida,
una en la que sepan que las visitas diarias, los gatitos lamiendo una planta del pie; las galletas y la leche sobre la mesa, el despertar y admirar el rostro más bello de la ciudad,
se quedarán en mi rancio corazón,
en las lucecitas de colores que hay por las calles del centro;
que mal que fui el peor,
que mal que soy el peor;
una despedida quizás no ayude,
pero sabrán que cada gota de alcohol no fue por ellas,
que cada centímetro abierto en las raíces de mis vísceras fue por ser "yo mismo";
una despedida no sirve,
espero un poema,
uno malo o hasta ofensivo les haga sentir como "mi abertura al exterior"
solo se llenó con el FELL-AYE-TRANE;
una despedida solo,
15 horas en un avión o 2 horas en la funeraria,
es lo mismo para alguien tan desgraciado como Yo.